Телефон – твое личное пространство! Ты удивлена? Я знаю, что это большая проблема во многих парах. Женщины и мужчины с нарушенными личными границами не понимают, что даже в долгих супружеских отношениях остаются личное пространство, личное время и личные вещи каждого из супругов. Если этого нет – большой вопрос, все ли в порядке в этой паре.
Мужчина и женщина, которые долго живут вместе, сливаются в единое целое. И тогда им кажется, что у них вообще все общее – общий быт, общие интересы, общие друзья, общие дети. С одной стороны, это хорошо. Но, с другой – автономность женщины начинает претерпевать изменения, и возникают негативные эмоции. Особенно в том случае, если твои друзья стали и друзьями мужа, а он словно присвоил их себе.
В этот момент ты перестаешь чувствовать свою индивидуальность и уникальность: «я» размывается, личные границы становятся проницаемыми, их гораздо проще нарушить. И все это вызывает у тебя раздражение. Жаль, что в школе не учат искусству жить, и об искусстве сохранения своей личности в отношениях с мужчинами женщинам никто не рассказывает.
Из-за психологической безграмотности многие могут сейчас почувствовать сопротивление. «Что за бред? Мы же две половинки одного целого! Мы семья! У нас общее имущество! Значит, и телефоны у нас общие!» – так часто говорят и женщины, и мужчины. Интересно, а нижнее белье у них тоже общее? А зубная щетка – одна на двоих? К сожалению, большинство пар не в курсе, что есть не только гигиена тела, но и психологическая гигиена. И для нее нужно иметь личное время, личные деньги, личное пространство и личные вещи. Если муж лезет в телефон жены, он нарушает ее психологические границы.
Это – первый сигнал о том, что в отношениях что-то не так. Любимый проверил твой телефон – тревожный звоночек! Еще раз проверил, заставил отдать ему телефон, просит пароль или отказаться от пароля – пора идти к психологу и разбираться, что с тобой происходит. Обрати внимание: что происходит с тобой, а не с ним. Ты его выбрала, а он нарушает твои личные границы. Зачем тебе нужен именно этот мужчина? Какие эмоциональные проблемы привели тебя к тому, что ты связала жизнь с человеком, который не уважает тебя и не считает отдельной от него личностью? Всегда есть бессознательная потребность в таких зависимых отношениях. Как правило, это неосознанное приспособление к глубокой боли, с которой ты не хочешь сталкиваться.
Дело об убийстве Салтанат привлекло внимание тысяч психологов и психотерапевтов. В прессе публиковалась информация о том, что Бишимбаев жестко контролировал все переписки гражданской жены. Но одна из них – с близкой подругой Аидой Ахмединой – каким-то чудом сохранилась. Эта переписка вызвала шок у экспертов. Многие назвали ее наглядным пособием для работы с жертвами насилия: вот с чего начинается полное разрушение зависимой личности – с проверки телефона.
Человек с тяжелой эмоциональной зависимостью находится в расщеплении. Одна часть личности подозревает об опасности и чувствует неладное, другая – уговаривает, что ему просто кажется. В результате две части вступают в конфликт, и человек буквально залипает в этом внутреннем противоречии. Как только приходит мысль бежать и спасать себя, другая часть нашептывает: «Он такой несчастный! Надо его пожалеть! Он хороший, просто иногда срывается. И я сама виновата, что даю повод». Как только ты скажешь сама себе эту «волшебную» фразу, дверца смертельной ловушки за тобой может захлопнуться.
Переписку Салтанат опубликовал портал tengrinews.kz.
«Он сказал не отпустит, типа у моей семьи есть фото с побоями и типа мы его будем шантажировать, что опубликуем, и будем деньги с него тянуть. И он просил сделать видео, где я голая, чтобы у него тоже был рычаг на меня и что это его гарантия, что никто его не будет шантажировать. Ты знаешь, я ему говорила: „Ты монстр просто“. Но я знала, что без видео он меня не отпустит».
Требование совершать то, что недопустимо для эмоционально здорового человека, – второй сигнал об опасности. Спокойно читать сообщения Салтанат здравомыслящий человек не сможет! Саму себя снять голой на видео, чтобы собственноручно передать инструмент шантажа в руки насильнику – уму непостижимо! Зачем? Но в том-то и дело, что у жертв насилия возникает паралич воли. Они не могут противостоять самым чудовищным и бесчеловечным приказам. Не могут себя защитить. Не могут попросить о помощи. Больше того, они скрывают свою беду от всех. Возможно, из-за чувства стыда, а может – чтобы лишний раз не беспокоить.
«Да, он каждый шаг контролирует, каждое сообщение, каждый звонок. Я вообще в телефон лишний раз не захожу, боюсь, вдруг забуду удалить. Даже безобидные вещи, он может вспылить на ровном месте, ни за что ни про что. Кричать, обзывать, унижать. Я вымотана, я просто молчу постоянно и оправдываюсь, чтобы избежать скандала. У меня нервы не выдерживают, лишь бы он не разозлился. Да, он любит маниакально. Это не любовь. Я все это сейчас изучаю, я для этого сбежала в Павлодар. В общем, такие дела у меня. Не знаю, как дальше будет. Его жалко тоже, я на этой жалости все время держалась. Потом, как приедешь, приезжай в Павлодар. Это в декабре или в январе было, второй раз в Алматы, когда я хотела уехать с вещами и Марине написала. Он мне волосы вырвал. Это не раз было. Он несколько раз меня за волосы держал и кричал. У меня клочьями все волосы выпадали. Потом он перестал. Я постоянно ухожу, и он перестал поднимать руки. И работа с психологом якобы помогает. Я после тех случаев вообще боюсь кому-то что-то писать, с кем-то общаться о нем или наших отношениях. Аида, только не говори маме или Асельке, девчонкам – тем более. Пожалуйста, никому».
Это третий сигнал об опасности – замалчивание проблемы. Огласка – самое мощное оружие в противостоянии насилию. Именно поэтому насильники делают все, чтобы огласка не случилась. И в таких случаях настоящей дружеской заботой могло быть не следование запрету, а сообщение о насилии тем, кто может помочь в оказании сопротивления.
Случай Салтанат особенный, потому что ее избранник был связан с властью и имел рычаги влияния. Но если бы информация после первых побоев сразу же просочилась в прессу, стала бы достоянием соцсетей, скорее всего, Салтанат была бы жива.
Судить подругу за то, что она помогала скрывать насилие, бессмысленно. Ей, вероятно, тоже было очень страшно. У нее были свои риски и свое понимание личной безопасности. И так получилось, что все молчали, и Салтанат больше нет.
Почему я решила поделиться с тобой этими рассуждениями? Мне кажется, это очень важно – точно знать границы допустимого и недопустимого в отношениях. И еще вот какая мысль меня не покидает. Если подруги не будут безучастны, когда видят насилие, это может спасти здоровье и жизнь многих женщин.
Однако никто не вправе требовать неравнодушия и смелости от других людей. И я не могу требовать этого от тебя. Если, не дай бог, ты столкнешься с насилием в своих отношениях или в отношениях других женщин, у тебя будет право на любой выбор. Решай сама! Просто не забывай о том, что бездействие может иметь больше последствий, чем некоторые действия.
Чем дольше жертва остается в отношениях с насильником, тем сложнее выйти из порочного круга насилия. Чувства в зависимом союзе всегда яркие, интенсивные, сменяющие друг друга. Кажется, это настоящая любовь! Буря эмоций захватывает мужчину и женщину так сильно, что они готовы на необдуманные поступки – дорогие подарки, обещания на всю жизнь, красивые романтические свидания. Близкие и друзья завидуют. Это ли не сказка?
Потом происходит первый срыв. Первая грубость. Первый удар. Женщина в состоянии шока. Кажется, это ошибка или сон, не хочется верить своим ощущениям и эмоциям. Кажется, что нужно просто понять, в чем была оплошность, исправить – и все вернется, будто насилия и не произошло.
Страх потерять созданный образ отношений берет верх. Стыдно признаться родителям, друзьям, коллегам, что она глубоко заблуждалась. А, может, ей показалось? Начинается эмоциональное раскачивание. Сильная эйфория сменяется еще более сильным ужасом. Но и ужас, и эйфория – это не решение о прекращении отношений. Эти сильные чувства поддерживают контакт с тираном и добавляют в него огонь. Ужас коварен, он может захватывать, засасывать. Если у женщины нет надежных здоровых ориентиров, а восприятие реальности искажено, то она дает еще один шанс отношениям и остается рядом с абьюзером, не осознавая степень его опасности.
Большая часть домашних тиранов уничижают жертву в состоянии сильного эмоционального аффекта. Как правило, мужчина в этот момент не понимает последствий, у него исчезает страх наказания и осуждения. Стирается из памяти и знание о близкой эмоциональной связи с этой женщиной. Остается только ярость в контакте с объектом и желание уничтожить этот объект.
Кого в этот момент мужчина видит в женщине? В его опыте насилия можно найти отголоски детских и межпоколенческих травматических историй, которые, не найдя разрешения, передаются из рода в род. Иными словами, если кто-то из предков этого мужчины совершал насилие или был жертвой насилия, этот незавершенный опыт вторгается в его жизнь. Людям, незнакомым с трансгенерационной психологией, это, возможно, покажется абсурдом. Как прадедушка или прабабушка, которых мы никогда не видели, могут на нас влиять? Исследования и практика показывают, что могут! Но тяжелый опыт предков не снимает ответственности с потомков за боль и страдания, причиненные другим людям.
Вернемся к жертве. Она шокирована и напугана, в этом состоянии она дистанцируется от насильника. К тому времени он уже успел эмоционально остыть, заметил отдаление любимой и… испугался! Для мужчины в этом месте связь с женщиной оказывается очень важной. Сложность работы психолога с темой насилия в том, что, несмотря на боль, связь в такой паре питательна и жизненно необходима. Насильнику нужна жертва, а жертве нужен насильник! Их тянет друг к другу!
Заметив отдаление, мужчина идет на сближение, заглаживает вину и вновь демонстрирует заботу и участие в жизни женщины. Говорит слова любви, дарит подарки, несет финансовую ответственность… Женщина думает, что возлюбленного бес попутал. Все возвращается на круги своя. Им снова хорошо вместе.
По мере того как напряжение в паре накапливается, возникают red flags – красные флажки, которые сигнализируют об опасности. Накопление напряжения, к слову, не зависит от поведения мужчины или женщины в отношениях. Истории с бытовым насилием всегда носят трансгенерационный, то есть межпоколенческий характер. Мы видим, как разыгрывается детская трагедия в отношениях двух взрослых людей. Потому так трудно привязать агрессивную реакцию мужчины к идее женщины «я что-то сделала не так». Нет никакого «не так»! Более того, для женщины опасно решать вопросы насилия в семье с помощью исправления своего поведения!
Чтобы ввести женщину в заблуждение и оправдать свое поведение, после свершившегося насилия мужчина начинает убеждать жертву, что все произошедшее – ее вина. Не имея опыта отношений, находясь в шоковом состоянии, жертва верит тому, что говорит насильник. Она начинает контролировать себя, быть более сдержанной, мягкой, заботливой. И это опять не помогает! Спустя время насилие повторяется.
Женщина делает попытки уйти, но беззаветная любовь партнера вновь сбивает ее с толку. После насилия женщина как будто имеет дело с другим человеком. Абьюзер вновь становится заботливым, внимательным и любящим. И так по кругу.
В одних парах это хроническое периодическое бытовое насилие. В других – быстро прогрессирующая дисфункция, которая заканчивается смертью женщины, как в истории Салтанат.
Выход из отношений, в которых было насилие, происходит постепенно. История показывает, что конфликтовать, бороться, вразумлять домашнего тирана опасно. Будучи беззащитными, женщины часто рискуют не только финансовым благополучием и здоровьем, но и жизнью. Следование простым рекомендациям позволит оградить себя от действий разгневанного партнера.
Шаг первый – действовать медленно, избегая конфликтов. Попытки донести партнеру мысль о том, как он не прав, не увенчаются успехом и могут вызвать ответную агрессию. Бессмысленно и опасно убеждать насильника и тирана, что с ним «что-то не так». Партнер, совершающий насильственные действия, как правило, не готов признавать собственные ошибки. Или готов их признавать формально, чтобы удержать власть над жертвой.
Шаг второй – готовить базу для жизни отдельно. Реализация этого замысла может занять время. Если женщина зависима от мужчины финансово, проживает на его территории, не знает способов заработка, мысль о прекращении отношений может вызвать у нее сильный страх, и тогда она вернется к партнеру.
Сегодня во всех крупных городах работают женские кризисные центры, помогающие тем, кто пережил насилие. В таких центрах можно получить необходимую помощь на первое время – жилье, юридическую консультацию, продукты питания, одежду. Но, если мы говорим об уходе раз и навсегда, важно иметь представление, как жить дальше. Важно уделить время созданию финансовой подушки безопасности, мониторингу вакансий, приготовлению необходимых вещей и т. д.
Шаг третий – заручиться поддержкой. В любой тяжелой и опасной ситуации нужно опираться на проверенных людей! Важно их попросить не отговаривать, не запугивать и не раскрывать ваших личных секретов, связанных с переживанием насилия.
Шаг четвертый – взаимодействовать через посредника. По возможности избегайте личного общения с абьюзером. Общайтесь с ним письменно. Будет необходима помощь опытного юриста. Ни в коем случае не запугивайте, не оскорбляйте, не обвиняйте абьюзера! Это может привести к агрессивным действиям по отношению к вам.
Шаг пятый – воздержаться от объяснений. У вас может возникнуть мысль, что мужчине нужно объяснить причины вашего ухода. Но доброе намерение быть открытой в отношениях с высокой вероятностью становится опасной ловушкой. Объяснения – это продолжение отношений. А для спасения нужен полный разрыв. В таких ситуациях вы не обязаны давать комментарии к своим действиям. В некоторых случаях это может быть опасным для жизни. Прикинувшись «хорошим парнем», тирану легко убедить жертву в том, что сейчас он точно встал на путь исправления. Жертва может поверить в этот обман, ведь она так долго искала справедливости!
В вопросах расставания, а при расставании с абьюзером особенно, необходимо неукоснительно следовать принятому решению. Особенно важно не забывать о том, что, как и зачем вы делаете. А фокус вашего внимания направлять на сохранение здоровья и безопасности. На кону ваша жизнь!
В процессе будут возникать сомнения, появится страх. Вы можете испытать соблазн попробовать еще раз договориться с абьюзером. В такие периоды напоминайте себе о невыносимом эпизоде, который переполнил вашу чашу терпения. Вспомните, сколько раз вы уже давали второй шанс этим отношениям. Ищите поддержки у близких, психолога, в примерах других женщин!
В современном обществе сформировалось ложное ограничивающее убеждение: «злость – это плохо, злиться нельзя». Но злость – важная реакция психики. И некорректно говорить о том, что проявление злости делает человека плохим. Злость бывает разной. Важно различать, почему она возникла в отношениях. И уже после этого можно сделать выводы, здоровая это злость или патологическая.
Злость бывает камуфляжем и скрывает разные чувства. Так, например, за раздражением к партнеру может таиться переживание неудовлетворенности в текущих отношениях, обида из-за того, что партнер не слышит, не понимает. Тогда раздражение становится более безопасным способом выражения недовольства, чем озвучивание своих потребностей и желаний напрямую. Иногда эмоции так раскаляются, что сложно себя сдерживать и подбирать уместные нейтральные слова. Нужно выпустить пар!
Недовольство начальником или работой может скрывать страх нового, страх рисковать и делать выбор. И тогда хроническое раздражение помогает снижать уровень напряжения, вызванного неудовлетворенностью своим статусом и финансовым положением. В момент накала напряжения происходит разрядка через гнев, и становится легче. Если во время проявления злости человек никого не оскорбляет, не унижает и не обесценивает, это здоровое явление. Крикнуть «черт возьми, как меня это бесит» вполне допустимо. А вот крики злости, которые начинаются с «ты», «он», «она», – это уже недопустимое нарушение личных психологических границ других людей.
Проявлять здоровую злость можно! Но есть одна загвоздка. Как бы человек ни выпускал пар в минуты агрессии, не факт, что на уровне решения проблемы от такой злости что-то изменится. Уйти с имеющейся некомфортной позиции невозможно, продолжать работать невыносимо, остается только ворчать или кричать, чтобы справляться с ситуацией.
Если анализировать злость взрослых людей, можно обнаружить ее глубокие корни, которые растут из раннего детства, из отношений с мамой, а иногда – с папой.
Если мама игнорирует свою усталость и не отдыхает, она может начать агрессивно реагировать на ребенка как на причину этой усталости. Но ребенок ни в чем не виноват! Отдых мамы – ее взрослая ответственность, которую она не замечает по разным причинам.
Например, мама не привыкла распознавать и анализировать собственные переживания. Она научилась делать над собой волевые усилия и менять неудобные чувства и ощущения на «правильные» в угоду окружающим. Если ей самой в детстве навязали мысль, что у женщины должно быть всегда довольное и радостное лицо, она будет скрывать дискомфорт и создавать иллюзию благополучия.
При таких завышенных требованиях к себе и при таком невнимании к своему физическому и эмоциональному здоровью усталость накапливается. А внутренние ограничения мешают отказаться от части дел или разрешить себе полноценный отдых. Из последних сил ухаживая за детьми, женщина становится агрессивной.
Еще один вид агрессии как психологической защиты – агрессия в адрес родителей.
Раздражение по отношению к родителям может быть связано с большим количеством вытесненных переживаний. У взрослых детей капризность родителя вызывает негодование, потому что в детстве этот родитель запрещал ребенку капризничать, а теперь сам ведет себя как маленький.
В таких случаях разговоры об отношениях взрослых детей и родителей заканчиваются ссорой, потому что в детском возрасте, когда мама и папа были так нужны, они занимались чем-то более важным. За злостью к родителям стоят разные чувства. Это ощущение покинутости, большая нужда в родительской любви и невозможность ее получить, сильный стыд из-за своего несоответствия родительским ожиданиям, боль из-за невозможности снова стать ребенком и получить что-то важное. В детстве остается много неудовлетворенности, которую взрослый человек не в состоянии исправить сам, без помощи психолога.
И получается, что женщина в отношениях с мужчиной может быть раздражительной, но это раздражение не связано с ним напрямую. А отношения могут разваливаться, потому что женщина не готова разбираться, что с ней происходит и почему она постоянно не в духе.
Если в паре все время вспыхивают злость, раздражение и агрессия, у которых, казалось бы, нет объективной причины, эти чувства могут стать тропинкой к более глубоким и нераспознанным переживаниям. Многие из них так и останутся в глубинах психики невыявленными и непрожитыми, поскольку будут вытеснены ложными навязанными убеждениями. Это очень печально! Не получится выговориться, выплакаться, стать услышанной, получить поддержку и ощутить надежное плечо рядом.
Но в любом случае важно искать путь к этим подавленным, скрытым движениям души! Встреча с чувствами, стоящими за злостью и раздражением, позволит понять свою историю, принять ее как опыт и осознать, чего на самом деле вы хотите.
Возможно, вам нужны нежность и утешение. Возможно, вы остановились в самосовершенствовании и хотите карьерного роста. А может быть, пришло время для нового союза и того, чтобы вы по-взрослому научились заботиться о себе, а кто-то близкий по-взрослому позаботился о вас. И тогда есть смысл завершить имеющиеся отношения, чтобы обрести полноту переживаний рядом с кем-то другим.