Подростковый возраст начинается лет с 11–12, может длиться следующие десять лет. Кризисы будут накатывать, как волны, периодически. Проживаются они семьями по-разному: у кого-то более бурно, у кого-то тише. Нередко родители вообще не замечают кризиса, ребенок как ребенок: дверью не хлопает, не грубит, не бунтует, не хамит, музыку громко не слушает, с друзьями до ночи во дворе или на квартирах не зависает, гаджеты менять каждый год не требует, денег на обновление гардероба – тоже. Словом, тишь да гладь. В таком случае могут быть, как минимум, два объяснения.
Первое: предыдущие кризисы пройдены успешно, а с родителями установлены крепкие и доверительные отношения. Все проявления детского кризиса родители встречают с пониманием, а сформированные базовое доверие к миру и здоровая самооценка помогают комфортно проживать социализацию и не мешают личностной идентификации.
Возникающие несогласия и эмоциональные проявления сглаживаются и решаются в штатном режиме: ребенок побунтует, выскажет свое «фи» или заявит о своем «хочу». Родители выслушают его требования, обозначат свои возможности, вынесут на обсуждение предложения и запросят вариант решения у ребенка и разойдутся, выработав общее, компромиссное решение.
Второе: запрет на проявления вообще: от высказывания своего мнения до возможности хотеть, получать желаемое, отказываться от того, что не нравится, от свободы проявления в чем-либо. Скованное состояние психики уже существует в ребенке достаточно глубоко, причем настолько, что даже подростковый кризис не может изменить сложившийся паттерн поведения и проявления себя.
Каковы причины, приведшие ребенка в такое состояние? Например, положение, при котором у ребенка в семье нет права голоса, его просто не слышат, он – не личность, а подчиненное существо, которым командуют, манипулируют, отыгрывают на нем взрослую несостоятельность в личной жизни, профессиональной, в проблемах с родственниками и т. п.
• «Это ты виноват, что меня твой отец бросил».
• «Это из-за твоего рождения я вынуждена была уйти с хорошо оплачиваемой работы, поэтому не жалуйся, что надеть нечего».
• «Это на тебя и твоих репетиторов все наши деньги уходят, так что спасибо надо говорить, а не…»
Подросток полностью уходит в подполье, т. е. подростковый кризис все равно идет, гормоны вырабатываются, эмоциональные качели рвут ребенка на части, но родители этого не видят, иногда до поры до времени.
Может быть и так, что психика подростка как бы отключает функцию развития. Ребенок перестает интересоваться тем, что хотелось, но оказалось под строгим «нельзя». Он перестает думать, мечтать и хотеть желаемое. Он отказывается от попыток сделать по-своему, существует только в тех рамках и правилах, которые ему разрешены.
Нереализованные желания, невыраженные эмоции, непроявленная активность, для которой вырабатываются гормоны – все это бьет по телу, подрывает физическое здоровье изнутри. Зато родители получают удобного и послушного ребенка, который не хочет их обижать, огорчать, умеет терпеть и ждать. Он надеется, что когда-то в будущем все будет по-другому.
В случае дисфункциональной семьи – подросток просто не смеет перечить, возражать, боясь за свою жизнь. Он не умеет себя защищать, проглатывает обиду, выносит унижение, живет в постоянном страхе и тревоге. К сожалению, подобные случаи не редки.
Итак, если посмотреть на ТРЕУГОЛЬНИК РОДИТЕЛЬСТВА, то за период перехода ребенка в статус «взрослый» родители максимально свободны и принадлежат себе практически на 100 %, как и до рождения ребенка. В идеале ребенок должен быть уже максимально самостоятельным во многих вопросах: от обеспечения себя в быту до учебной деятельности. К этому, безусловно, необходимо стремиться.
Если сознательная часть родителя постепенно переключается на себя: можно уже и на выходные с друзьями уехать за город, и в театр самим сходить, и в тематический лагерь подростка отправить на каникулы, не созваниваясь каждый вечер, то психическая часть все равно будет переживать:
• за учебу, зачеты и экзамены;
• за отношения с девочкой или мальчиком;
• за сложности с друзьями или неудачи на творческом или спортивном поприще.
ПРО ребенка
Подростковый период – это, прежде всего, колоссальные изменения в физиологии и психологии ребенка. Например, продолжает формироваться когнитивный мозг, перестраиваются нейронные связи, это изменяет мышление и формирует мировоззрение.
Появляется ощущение времени. Поначалу это выглядит как фокус на «здесь и сейчас». Будущее для подростка туманно, а прошлое уже далеко, в связи с полной переменой интересов и желаний. В оценке настоящего присутствует гипертрофированность: или все классно, или все ужасно.
Подростку трудно планировать, поэтому ожидать глобальных решений на перспективу зачастую не оправдано. Не может подросток ответить на вопросы: «Кем ты себя видишь через десять лет?», «Кем ты хочешь стать?», еще и потому что:
• Если ему «здесь и сейчас» хорошо – он не стремится ни в какое будущее.
• Если ему «здесь и сейчас» плохо и больно, то уж тем более будущее пугает и страшит еще больше.
Гормоны
Гормоны не просто бушуют. Выработка химических веществ настолько мощная, что от их количества и интенсивности выработки у подростков могут разрушаться уже сформированные нейронные связи, причем целыми нейронными ансамблями (группами).
Гормоны влияют:
• на частую смену настроения;
• снижение концентрации внимания и усидчивости;
• повышение раздражительности и импульсивности;
• возникновение тревожных состояний;
• вспышки агрессии;
• проблемное поведение в школе;
• частоту возникновения депрессивных состояний или депрессии.
Как родителям применять эти знания, что ждать от своего дитя?
1. Из-за повышенного уровня дофамина подростки особенно склонны получать быстрое удовольствие и яркие впечатления, отсюда появляются импульсивность и необдуманность поступков. Учитывая, что навык планирования и просчета будущих последствий еще не отточен, становится понятным, отчего высока частота попадания подростков в неприятности.
2. Эмоциональность, моментальная возбудимость, агрессия – все это характерно для подростков. Их умение контролировать себя примерно соответствует возрасту трех лет. Малыши так же, если что-то происходит не по их желанию, сразу бросаются в крик, топают ногами, хлопают дверью, разбрасывают все вокруг в пылу бурных чувств. Вот они гормоны – наглядная демонстрация.
3. Запускаются процессы полового созревания, что кроме изменений в теле еще и нарушает выработку гормона мелатонина, отчего биологические часы сдвигаются. Подростки не могут заснуть в привычное время и полуночничают по вечерам, а потом с трудом просыпаются по утрам.
4. Скачок роста добавляет неудобства, ребенок может ощущать себя неуклюжим, угловатым, приходится заново знакомиться со своим телом.
5. Внутренние органы переживают трансформацию: увеличивается объем легких и сердца, перестраивается кровеносная система, активно начинают работать потовые железы. Это может сопровождаться болью, дискомфортом, появляется раздражительность, тревожность: «Я теперь всегда такой буду?»
Родители наблюдают и переживают перемены в ребенке: была девочка, стала настоящая леди, был мальчик – теперь баскетболист под два метра, его уж не сдвинешь, голос не повысишь. Родители вдруг осознают, что ребенок рос-рос и вырос! Теперь для всех начинается новая жизнь.
Основными фокусами внимания могут становиться следующие явления:
• Активное развитие и функционирование сальных желез приводит к повышению потливости, появлению запаха пота от минимальной физической нагрузки и прыщам на лице. Если у ребенка не сформирована здоровая самооценка, а мы помним, что для детей – норма, когда она завышена, то подростку будет сложно не обращать внимание на происходящие изменения. Если родители не заложили в ребенке безусловное принятие себя в любых проявлениях, то подростковые изменения вызывают стыд и аутоагрессию, особенно если вместо принятия ребенок получал насмешки, издевки, оскорбления. Проблемы с кожей могут растянуться на несколько лет, для скорейшего восстановления ее здорового вида помогут правильная и постоянная гигиена, здоровые привычки в питании и благоприятный эмоциональный фон в семье.
• У мальчиков начинаются поллюции, у девочек – месячные. Если ранее вопрос просвещения детей об естественных изменениях тел по половому признаку не был решен, самое время восполнить пробелы. Родители, полагаясь на информированность детей и без их участия, через интернет или подружек, могут и не догадываться, что их дочь с началом менструации боится, что умрет от потери крови, а сын пугается, что у него какая-то болезнь. Важно знакомить подростков не только с физиологическими изменениями, характерными для их пола, но и противоположными. Это шаг на пути взрослого отношения как к себе, так и к будущему партнеру.
Подростки могут тяжело переживать физиологическое взросление и сопровождающие его психологические состояния. Тревогу и неуверенность в себе и будущем добавляют и возникающие сложности в социализации с ровесниками.
Основным конфликтом подростка может стать тот факт, что он еще не взрослый, но уже и не ребенок. В состоянии «между» он ощущает себя ранимым, бесконечно одиноким, непонятым, о чем может часто и много говорить или переживать молча.
Происходит переоценка всего: и себя, и других. Подвергается сомнению то, что еще недавно было привычным, понятным, любимым. Первыми на очереди – родители. Даже если они были самыми близкими и любимыми, примерами для подражания и авторитетами во всем, внезапно подросток начинает замечать и их несовершенства, их неабсолютность, огрехи в быту, в делах, в отношениях.
Под действием гормонов у подростка как будто пелена спадает с глаз, и он понимает, что вот сейчас:
• родители говорят «бред»;
• вкус у них – «отстой»;
• вообще стало с ними тяжело и «душно».
Действует программа матушки-природы, задача которой помочь ребенку отделиться от родителей и стать самостоятельной личностью во всем: в будущем – добыть себе пропитание и устроить жизнь по своему желанию; в настоящем – научиться самостоятельно формировать свою точку зрения, защищать ее, нести за нее ответственность и искать жизненные горизонты.
Родителей с пьедестала сняли, а на кого опираться? На мнение сверстников. Принадлежность к группе для подростка – важнейшая потребность. В «стаю своих» приносится все, чем подросток больше не может поделиться с родителями. Если ранее он был дружелюбен, умел знакомиться и поддерживать отношения, был любознателен и общителен, то сейчас верные друзья и приятели, которые разделяют интересы подростка, первыми узнают новости о его жизни, переживаниях, происходящих в его жизни событиях.
Подростку важно не только входить в группу одноклассников или в дворовую компанию. Повышается интерес к различным молодежным движениям, которые задают свои идеалы и стандарты внешности, свою философию. Вчерашний ребенок оценивает себя, свою внешность и взгляды через призму созвучных ему групп и движений или тех, членом которых ему хочется быть.
Через тематические сообщества подросток будет формировать мышление, интересы и ценности. Качество выбранных групп зависит от того, насколько ребенку позволяли раньше проявляться, заявлять о желаниях, пробовать то, что было интересно. Молодежные сообщества могут стать продолжением интересов: клуб любителей аниме, художники, музыканты, индийские танцы, фитнес и т. п.
Если, наоборот, ребенку ничего не позволялось, его «хочу» не слышали, его интересы ограничивались уроками и прилежным поведением, то родители могут сильно удивляться: откуда в ребенке протест, в кого он пошел характером, почему он хочет остричь волосы, ходить в рванье и рисовать монстров? Ответ прост: раньше ребенку ничего не дозволялось, вот он теперь и отрывается самым дерзким образом! Или же детские увлечения ребенка были не его собственными, а навязанными мамой или папой. В подростковый кризис ребенок бросит ненавистную музыкальную школу, занятия гимнастикой, борьбой, шахматами, иностранные языки.
Стремление подростка в какие-либо сообщества и группы по интересам может мотивироваться и отсутствием друзей, неуверенностью в себе, поэтому ребенок ищет не только общение и принятие, но и уверенность, что он такой как все, чувство сопричастности к чему-то значимому.
Группа сверстников в жизни подростка – это одновременно и средство, и новый тренажер для покачивания важных новообразований подросткового кризиса: самостоятельности и самоидентификации.
ПРО родителей
Современным родителям так же, как и старшим поколениям до них, трудно понять новое поколение. Ведь каждое последующее живет в новых условиях и возможностях. Как это обычно бывает, возникают стереотипы. С одной стороны, они отражают какую-либо важную черту, но с другой – не замечают деталей, которые помогают находить смыслы происходящего и выстраивать диалог с подростком, несмотря на все различия.
Можно понять недоумение родителей при виде скучающего подростка в окружении книг, гаджетов, живущего в городе с широким спектром возможностей для культурного отдыха, научного познания, разнообразных кружков и секций. Родители сравнивают ребенка с собой в их подростковом возрасте, когда они были самостоятельными, имели домашние обязанности, которые беспрекословно выполняли, прилежно учились, занимались в спортивных секциях, знали, кем хотят стать.
Говоря о разнице поколений и ожиданий от детей, важно принять во внимание следующие важные темы.
Потребность в свободе.
В этом возрасте дети проходят тестирование реальности в режиме самостоятельного выживания. Каждый день несет перемены, новый опыт, новые переживания, новые выводы, которые меняют подростка.
Родители требуют взрослости и ответственности, но зачастую не дают ее проявлять, сдерживают, контролируют. Им трудно позволить подростку решать самому, пробовать, ошибаться, делать свои выводы, проводить работу над ошибками.
• Родители говорят: «Лети, ты взрослый!», а сами постоянно отслеживают ребенка по геолокации, да еще требуют отчет, когда его маршрут отклонился от предварительно озвученного.
• Родители дают карманные деньги ребенку, желая приучить распоряжаться ими разумно и ответственно, а потом проверяют траты и дают рекомендации: «Зачем на какую-то ерунду потратил?», «Опять все на чипсы спустил?», «Ты же копил деньги, зачем потратил все на игровой клуб?» и т. п.
• Родители твердят: «Твоя учеба – твое дело. Ты взрослый, сам делаешь домашние задания, сам контролируешь успеваемость, сам закрываешь “хвосты”». Но на деле, заглядывая в электронный дневник и видя там возмутительные тройки (и это при живом-то репетиторе!), пропущенные уроки, незапланированные «двойки» за самостоятельные, родители не сдерживаются и устраивают допросы с пристрастием, грозят лишить карманных денег. Вся свобода ребенка на том и заканчивается.
Похожее происходит и в других сферах жизни – спорт, хобби, увлечения, отношения с друзьями или с парнем/девушкой.
Ожидания и установки родителей относительно своих детей.
Не каждое поколение может похвастаться бумом на легкие деньги. В XIX веке произошел промышленный прогресс, отмена крепостного права, что позволило активным и предприимчивым выбиваться в люди, сколачивать капитал. Потом пришли послереволюционные годы XX века, когда бойкие и деловые обогащались во времена НЭПа[6], делали политическую или предпринимательскую карьеру, занимая высокие позиции не только в государственном аппарате, но и возглавляя предприятия, заводы, фабрики.
Кооперативы 80-х годов и перестройка конца XX века тоже породили героев. Одним словом, примеры быстрого подъема и больших денег всегда привлекают внимание.
Последнее десятилетие ознаменовалось взлетом блогерского движения, когда подростки на школьной скамье делают огромные деньги, просто разговаривая перед камерой или паясничая перед ней. Это выходит в топы просмотров, привлекает внимание и деньги рекламодателей и различных брендов.
Красивая картинка и легкие деньги давят на подростков, им кажется, что достаточно снять пару видео, написать смешной комментарий, нарисовать удачный мем, чтобы повторить историю головокружительного успеха. Но этого не происходит.
Родители тоже хотят успеха для ребенка, у них есть на него свои ожидания и планы: что-то яркое, значимое, выдающееся или как минимум финансово весомое. Желание подогревается в том числе теми же гламурными обложками, идеальными фото в соцсетях, историями успеха, которые как из рога изобилия наполняют новостное и информационное поле.
Родителям важно в первую очередь разобраться в себе, в своих желаниях, в причинах своих неудач, оценить уровень успешности своей жизни. Тогда получится не передавать сыну или дочери груз собственных нереализованных амбиций, не программировать на достижение своих мечтаний, которые далеки от реальных интересов и способностей ребенка. Иначе для подростка ожидания родителей: «Ты – наша опора», «На тебя вся надежда» становятся непосильной ношей. А когда есть жесткие требования, например, «получишь тройку – домой не приходи», то за успех человек расплатится несчастной, одинокой жизнью, в которой нет места радости и собственным желаниям. Нет легкости, спонтанности, воодушевления от открывающихся возможностей, удовольствия от собственных достижений.
Ненужность родительского мнения, особенно непрошенного.
К подростковому возрасту 100 % верной становится истина – переучивать, перевоспитывать, исправлять ребенка, давая указания, советы, нотации, директивы, уже не получится.
Во что действительно стоит вкладывать усилия – в выстраивание отношений, диалога с подростком. Пора учиться вести беседу, задавая много вопросов про ребенка и внимательно слушая ответы. Точки входа в беседу родителям тоже придется искать самостоятельно, проявляя чуткость, гибкость и внимание к ребенку и его настроению.
Родителю важно осваивать новую науку «давай поговорим». Когда навык осваивается, то перед матерью или отцом открывается новый неизведанный мир, отдельная вселенная – мысли, чувства желания, стремления ребенка. Несмотря на стереотипы и ужасы «бывалых» родителей, будьте уверены, что подростки – личности. Личности интересные, неординарные, думающие, глубоко чувствующие и размышляющие о многом. Общение с современным подростком может быть увлекательным и теплым.
О чем же разговаривать с подростком? Обо всем.
• «Что тебе нравится в людях? А что нет?»
• «Какая роль в коллективе у тебя чаще всего? Какое место ты хочешь занять в группе друзей, одноклассников?»
• «О чем ты мечтаешь?»
• «Чему недавно научился?»
• «Что было бы интересно поизучать в ближайшее время?»
• «Что ты ценишь в людях, в друзьях/подругах?»
• «Что тебя беспокоит, что с этим можно сделать?»
Прежде чем начинать такие беседы, родителю было бы неплохо ответить на вопросы самому, ведь подросток может поинтересоваться вашим мнением или, наоборот, скажет то, о чем вы не думали или даже не ожидали. Важно отреагировать на его «хочу только денег и совсем не работать». Для этого необходимо, чтобы родитель понимал, на чем он сам стоит, на что опирается, что ценит, что ему помогает жить, из чего он черпает силы, ресурсы, что приносит радость.
Важность четких рамок и границ.
Правила и рамки важны, но их обязательно нужно корректировать под возраст ребенка. Стоит проверить, сможет ли подросток соблюсти потенциальные ограничения и исполнить наказания с точки зрения физиологии и психологии.
• Требовать ложиться спать не позднее 22:00 нереально, потому что в пубертат происходит сдвиг внутренних биологических ритмов под воздействием гормонов.
• Держать комнату в порядке, разбирать стол, раскладывать одежду по полочкам, не накидывать вещи на кровать – тоже уже не сфера ответственности родителей. Личные вещи и пространство подростка – это его мир, который отражает внутреннее состояние, его ощущение «можно»: можно быть собой и не огладываться, одобряют меня или мое поведение, стиль жизни, привычки, или я должен продолжать следовать чужим правилам. Хаос, который родители позволяют иметь на столе, в комнате, в вещах, – это своеобразная терапия для подростка. Он ищет себя, переживает интенсивную внутреннюю жизнь, не имея возможности без спешки во всем разобраться, шаг за шагом наводит порядок и в чувствах, и в желаниях. Также дойдет очередь и до внешнего: организации и наведения порядка в жилом пространстве.
Мотивация
Многие родители переживают, что подростку ничего не интересно, он никуда не стремится.
• Не хочет учиться.
• Не хочет выполнять свои обязанности.
• Не хочет гулять.
• Не хочет мечтать.
• Не думает о будущем.
«Ничего не хочет!» – действительно звучит угрожающе. Особенно когда речь идет о ребенке, у которого впереди еще так много, а он УЖЕ ничего этого не хочет.
Для начала давайте ответим на вопрос: а ребенок действительно совсем НИЧЕГО не хочет? Или не хочет именно того, что по мнению родителей хотеть должен? Очень важно порефлексировать, проанализировать себя и подростка, чтобы серьезно ответить на вопрос о его реальных желаниях.
Можно использовать технику «Аудит»: вместе с подростком родитель садится и составляет таблицу из двух столбиков. Первый – НАДО, второй – ХОЧУ. После заполнения таблицы участники отмечают соотношения количества обязанностей, которые ребенок делает, потому что так положено, и тот объем «хочу» – увлечений, которые радуют и заряжают энергией. Анализ наглядно покажет проблемы, когда «надо» перевешивает «хочу». Задача родителей – совместно с подростком увеличить активности в зоне «хочу», а также пересмотреть «надо».
Если наблюдаются сложности с мотивацией, то проблемы с учебой, к сожалению, лишь вопрос времени. Бывает наоборот: сначала родители замечают проблемы с учебой, а потом выясняется, что подростку «ничего не хочется», он ко всему равнодушен. Луше придерживаться принципа «есть проблема – ищем причину». Тогда задачей родителей будет просканировать жизнь подростка и попытаться найти источник «ничего-не-хочу». Например, можно расспрашивать, наблюдать, навести справки или подумать о жизни своей семьи:
• Все ли хорошо в секции, в классе, не произошло ли недавно драматичных событий с конфликтами, с травлей?
• Есть ли у сына/дочери друзья? Нет ли между ними серьезной ссоры?
• Каково качество отношений между родителями? Что видит ребенок: заботу или равнодушие, вовлеченность в дела друг друга или претензии и обиды, похвалу и восхищение или унижение и обесценивание?
• Если родители в разводе, и подросток живет с отчимом или мачехой, стоит внимательно присмотреться к их отношениям, нет ли там серьезного конфликта: открытого или скрытого?
• Не пережила ли семья переезд, не было ли пополнения в семье: новорожденный, приемный ребенок, подселение престарелых бабушек, дедушек, других родственников?
• Были ли в семье потери близкого, или утрату значимого человека переживает отдельный член семьи?
• Не страдает ли подросток от несчастной или неразделенной любви?
• Какой в целом эмоциональный фон дома?
• Как себя чувствуют родители: нет ли серьезной болезни, длительного стресса, проблем на работе или в личном плане?
Если хоть один из этих пунктов вызывает беспокойство, то сначала важно разобраться с ним, а потом фокусироваться на учебе или порядке в комнате.
Тема желаний и мотивации ребенка в любом возрасте будет опираться на то, что ребенку позволяют, а что нет; имеет ли он право выбора, получения своего опыта, своего результата, или родители за него все решили и «знают, как лучше». Особую значимость приобретает возраст старшей школы и выбора будущей профессии.
ПРИМЕР
Даша учится в 10-м классе. В начале года в класс пришла новая девочка, с которой Даша сдружилась. Новая подружка с семьей объездила всю страну. Дашу так увлекли ее рассказы о разных городах и местах на карте, о красоте природы и интересных обычаях в разных местностях, что девочка всерьез заинтересовалась географией и заявила родителям, что думает поступать на географический факультет.
Вариант № 1 действия родителей.
Родители встретили новость категорическим «нет». Они оплачивают репетиторов и курсы подготовки к поступлению в финансовый вуз, готовят дочери место работы в банке, а тут вдруг география! «Ты подумала, кем будешь после географического? Поедешь в тундру?», «Да для тебя любая поездка на дачу – как наказание, какая география?», «Это же не шестидесятые годы с романтикой геологов у костра, подумай серьезно о своем будущем!», «Подружка приехала и уехала, а тебе жить с этим решением, не пари горячку, мы же уже запланировали, куда поступаешь!» – наседают родители.
ВЫВОД для подростка: «Моя жизнь мне не принадлежит: в школе нахожусь под присмотром учителей, дома – родителей. Университет – продолжение школы, учеба – опять обязаловки и гонка за светлым будущим. Когда же я буду делать то, что хочу сама?» И подросток уже мечтает закончить не только школу, но и высшее учебное заведение, чтобы от него отстали, и он смог жить так, как хочет. План тоже может остаться только иллюзией, потому что желаемое будущее не наступит, если сегодня не делать к нему шаги.
Вариант № 2 действия родителей
Родители заинтересовались новой подругой дочери, попросили пригласить в гости, им тоже интересно послушать рассказы бывалого путешественника. Для поступления предложили исследовать вопрос, посмотреть факультеты, специальности, поискать места трудоустройства, найти программу обучения на факультете, предметы, которые изучают. Одним словом, направили дочь более детально изучить то направление профессиональной деятельности и учебы, в которое она планирует погрузиться минимум на следующие шесть лет.
ВЫВОД для подростка: «Если что-то интересно и это потребует серьезных вложений финансов, времени, личных усилий, то стоит сначала изучить предмет более серьезно. Тогда можно осознанно принять решение: действительно ли заинтересовавшая тема стоит того, чтобы в нее вкладываться, или интереса хватает только на уровне поверхностного знакомства». Так подросток учится оценивать свои силы, смотреть на перспективу, соизмерять вложения и результат.
Манипуляции
Подростки – люди тонкой душевной организации. Они чутко воспринимают и болезненно реагируют на все, что имеет отношение к понятиям справедливости и честности.
Справедливость они ищут везде, отстаивать ее готовы при любых обстоятельствах. Честность особенно ценят в людях, но не всегда сами ее проявляют, т. е. приврать удается часто. Если неправду со стороны родителей подросток нещадно обличает, то сам в отношениях с ними не всегда проявляет искренность.
С темой искренности связаны и вопросы манипуляции подростком в отношении родителей. Опыт развития этого инструмента взаимодействия имеет историю:
• трехлетний малыш не умеет осознанно манипулировать, он сам по себе в возрасте, где все должно быть «по-моему», где он – центр мира. А если и проскальзывают в его поведении манипуляции, значит, он у кого-то подсмотрел из окружения и копирует как вариант достижения желаемого.
• семилетний старательно учится манипулировать, если иным поведением не удается получить то, что хочется.
Подросток в манипуляциях может достичь мастерства, филигранно используя слабые места взрослых. В качестве таких слабостей могут выступать:
• страх родителя: «Не отпустишь на дачу с друзьями/ночевать к подруге/пойти в ночной клуб – не пойду в школу/перееду жить к отцу!»
• вина, которая будет бить по родителю, ослабляя его волю: «Да зачем вообще надо было меня рожать, если у вас нет денег на нормальный телефон/нормальный отдых/нормальную квартиру?»
• стыд: «Да ты же истеричка! Расскажу всем твоим подружкам/своим учителям/нашим знакомым, какая ты на самом деле мать!»
Вариантов таких манипуляций много, но противоядия остаются прежними:
• Родитель внутренне устойчив.
Ни при каком давлении нельзя сдавать позиции и в то же время проявлять сильные негативные эмоции и агрессию, потому что они показывают действенность давления и только усиливают нажим. Важно осознанно удерживать позицию ВЗРОСЛОГО и не становиться кричащим, истеричным ребенком.
• Родитель проговаривает, ЧТО он чувствует, в ответ на манипуляцию.
«Мне очень больно, когда меня называют такими словами», «Мне становится грустно, когда мои усилия не помогают», «Неприятно, когда тобой не довольны», «Меня раздражает, когда на меня кричат», «Мне очень жаль, но то, о чем ты просишь, невозможно. Давай подумаем, как изменить ситуацию или твои требования» и т. п.
• Родитель называет чувства ребенка, показывая, что понимает причину его слов или поведения.
«Я понимаю, что ты очень разозлился», «Понимаю, почему ты мной недовольна. Да, иногда я кричу, это моя слабость, я тоже человек», «Понимаю, что ты любишь папу, и я рада, что у вас хорошие отношения. Но давай ты поедешь к нему не ОТ МЕНЯ, а когда тебе действительно этого захочется».
Чтобы быть способным спокойно разговаривать о чувствах, понимать, что ты чувствуешь, и на что болезненно реагируешь, взрослому необходимо быть знакомым с самим собой, своим внутренним миром. Важно быть свободным от поводов и причин для манипулятивных чувств, а для этого необходимо крепко стоять на ногах и понимать, кто ты, что хочешь, что для тебя действительно важно.
Чаще всего именно дети особенно ярко и показательно отражают важность личной проработки, чтобы избавиться от теней прошлого, обрести себя и находить общий язык с близкими. Качественная проработка возможна именно с психологом, и она же может стать точкой изменения отношений между родителем и подростком: изменится родитель – изменится и ребенок. Это закон системы, а семья – это очень устойчивая система, и зачастую изменения возможны только тогда, когда кто-то внутри семьи принимает решение и набирается уверенности начать. Тогда и родные, и отношения между ними проходят трансформацию.
ПРИМЕР
Кира – ученица 11-го класса. Родители развелись полгода назад. Мама Киры за время развода сильно изменилась, то она усталая и апатичная, сидит дома и жалуется дочери на свою жизнь; то развивает бурную деятельность: тянет дочь с собой в магазины, привлекает в генеральной уборке, заставляет помогать выбрать дизайн-проект, чтобы в квартире все поменять, чтобы «духу его тут не осталось (про мужа)»; то приходит вечером домой после работы и, найдя повод в виде неубранной комнаты, начинает истерить. Кире мать и жаль, и хочется, чтобы она не грузила дочь взрослыми проблемами. Когда мать особенно наседает, Кира огрызается: «Мать, отстань от меня, а то сдам в психушку». Подружки посоветовали действенный способ отвадить мать, как минимум, на неделю со всякими приставаниями.
Киру раздражает и отец, который звонит только, когда мать рядом, как будто хочет позлить бывшую жену, при том что сам ушел к молодой и красивой. Из отца Кира тянет деньги. «Ушел, теперь плати», – с болью думает она, отправляя очередное сообщение с просьбой перевести деньги. А когда он пытается сократить ее траты, грозит: «Расскажу твоей пассии, что ты мать бил, вот она тебя и выгнала».
Вариант № 1 действия родителей
Родители ничего не предпринимают: мать в обиде на мужа: это он ушел, спровоцировал кризис у дочери и ее саму довел до истерики. Дочь перебесится. Школу закончит и пусть покажет, на что способна. Начнет работать, сама поймет «по чем пуд лиха». Отцу легче откупиться от дочери, чем выяснять с ней отношения, а вдруг действительно позвонит и наговорит партнерше всякой чуши, объясняйся потом.
ВЫВОД для ребенка: «До меня никому нет дела. У отца своя жизнь, молодуха. Мать вечно усталая и несчастная. А я почему должна страдать? Вот закончу школу, найду несложную работу, выйду замуж, глаз с мужа не спущу, пусть работает, а я буду наслаждаться жизнью».
У подростка формируется нездоровое отношение к партнерству, к семье, к жизненному выбору. Выплескиваются обида на родителей, что не сохранили взаимоуважение, и боль от того, что семья распалась. Формируется контрсценарий жизни, который, как корабль без маяка, грозит в будущем привести к личной катастрофе.
Вариант № 2 действия родителей
Мама пошла в терапию с психологом, поняв, что стала сама не своя, что потеряла контакт с дочерью, что срывается на дочери из-за неспособности справляться со своими состояниями и эмоциями. Психолог помогает фокусироваться на себе, своих состояниях, вести себя по-другому, что и на дочь стало оказывать влияние. Мама спокойная – дочь не злится. Мама привлекла отца раз в месяц устраивать родительский день, вся семья встречается на пару часов для посиделок в кафе, похода в театр или прогулки в парке. Родители договорились, что для дочери важно видеть, что родители могут общаться спокойно и без претензий друг к другу.
ВЫВОД для ребенка: «В жизни случается разное, но родители рядом, даже если они не вместе. Можно поддерживать отношения, даже если есть разногласия. Семья – это важно, именно здесь можно получить поддержку и любовь. Если отношения не складываются, можно расстаться, это не конец жизни, у всего есть новое начало, свободное и спокойное».
Дружба
Сейчас часто можно слышать такие рекомендации родителям:
• Не запрещайте дружить вашим детям!
• Не запрещайте любить!
Каким бы с точки зрения родителей ни был друг или предмет любви, важно держать его поближе к семье: приглашать в гости, сажать за стол, устраивать совместные вылазки на природу, поездки на дачу.
Однако чаще всего родители авторитарны и директивны: «Нет, я сказал», «И что ты в нем нашла?», «Она тебе не пара, разве ты не видишь?»
Из подслушанного в транспорте, одна женщина рассказывает другой:
«Ты знаешь, мы поменяли школу. Так вот, моя дочь связалась с новой компанией. И они регулярно заваливаются всей оравой к одному из одноклассников в гости, где до одури слушают музыку и едят пиццу, чипсы. Представляешь, если они и до нас доберутся, я дочери так и сказала, чтобы к нам эту банду не приводила. Да и гадость полуфабрикатную мы никогда не покупали, ее я есть запрещаю!»
Мнение психолога: «Какие молодцы те родители, у которых дом для друзей подростка всегда открыт. Цена их спокойствия, что ребенок дома – цена пары пачек пельменей. Да и друзья ребенка – живые имена и лица, а не обезличенные записи в телефоне. С ними можно поговорить, за ними понаблюдать».
ПРИМЕР
Вова огорошил родителей, что у друга Саши отец пришел из тюрьмы. Вова и Саша дружат с детства. Года три назад Вова говорил, что отец друга куда-то надолго уехал. Оказалось, сын ходит в гости и в выходные пропадает в доме, где теперь живет человек, отсидевший в тюрьме.
Вариант № 1 действия родителей:
Родители всячески уговаривают Вову не ходить к другу в гости, ограничиться общением в школе. Вова слышит: «Мы все понимаем, вы друзья, но чему может научить друг, у которого такой отец? Саша, конечно, не виноват, но ты нас пойми, как же разрешить тебе ходить в их дом? Категорически запрещаем. Приучат к выпивке, наркотикам, затянут в криминал: нет, нет и нет».
ВЫВОД для подростка: «Родителей не переубедить, они ничего не слышат, уверены в своей правоте, всегда знают лучше меня, больше меня, как будто все в жизни повидали. Не надо им ничего говорить, буду делать по-своему, украдкой, тогда избегу ненужных вопросов и нотаций». Подросток, наблюдая ограниченность и упертость родителей, не делится с ними тем, что выходит за рамки их мировоззрения, опыта, понимания. Это психологически закрывает, отдаляет подростка от родителей. Он и за советом к ним не подойдет в трудной ситуации, будет сам выкручиваться, сам наступать на грабли».
Вариант № 2 действия родителей:
Отец попросил выяснить сына, какая профессия у отца друга. Оказалось, тот автомеханик. Вова с отцом зашли в сервисный центр, где работал папа Саши. Отец посмотрел на мужчину, сделал свои выводы. Судимость – не приговор, опасности сыну от общения с другом нет, скорее, перед ребятами наглядный пример, что к жизни и поступкам стоит относиться более ответственно.
ВЫВОД для ребенка: «Родители рядом в любой необычной ситуации. Помогут, подскажут, покажут личным примером, как и где можно находить решения. Не стоит навешивать ярлыки на другого человека, важно самому разобраться, самому принять решение, стоит общаться или нет».
Подводя итоги по кризису подросткового возраста, обратимся к ТРЕУГОЛЬНИКУ РОДИТЕЛЬСТВА. Каковы основные задачи проживания этого возраста?
РОДИТЕЛИ:
• окончательно передают заботу о ребенке ему самому;
• позволяют подростку проявляться, действовать самостоятельно, выбирать, пробовать новое;
• только изредка подключаются, когда подросток запрашивает помощь или очевидно, что ему трудно и нужна поддержка, совет, подсказка. Так родители могут направить мысль, действие, активность подростка в новое русло, расширить горизонты его мировоззрения.
На этом этапе родители и себя готовят к тому, что ребенок с окончанием школы перейдет в статус взрослого человека. Родители останутся один на один друг с другом, отпуская любимое выросшее дитя в самостоятельную жизнь, поэтому уже сейчас важно планировать свою «жизнь после»: продумывать, чем себя занять, как наполнить отношения с супругом/супругой, какие занятия и активности ввести в жизнь, чтобы минимизировать пустоту опустевшего гнезда.
РЕБЕНОК:
• проживает период «тренажера самостоятельной жизни»;
• занимает досуг сам, учится на курсах подготовки к университету, изучает профессии, свободно общается с незнакомыми людьми, учится активности в социуме;
• отдает большое значение друзьям, через них накапливается важный жизненный опыт – навыки общения, рефлексия о различиях людей, умение отстаивать свою точку зрения и поиск компромиссов. Друзья – это миниатюра большого социума, где у каждого есть свои интересы и важно уметь сохранить баланс интересов, быть эффективным и ценным для других и реализовывать свои цели.
СОЦИУМ:
• принимает людей, которые уже созрели для работы, принятия решений, выполнения обязанностей. Идеальная ситуация: подросток выходит в жизнь с пониманием своего места, желаемой роли и готов к активным действиям по реализации себя;
• получает хорошего профессионала, который вложенные в него ресурсы, например, учебу и медицинские услуги, использует разумно: развивается по специальности, поддерживает здоровый образ жизни, умеет копить и разумно тратить деньги;
• приобретает ценных членов общества, активных людей, которые и себя реализовывают, и помогают развивать экономику, науку, культурный престиж страны.