ПРО ребенка

Дочка хочет сидеть рядом с папой, держаться за руку на прогулке с ним. Только с ней он должен сесть, чтобы смотреть мультфильм или читать книгу. Все новые платья, наряды, прически-косички обязательно нужно показать папе и услышать от него, какая же она красавица.

В общение добавляются нотки ревности: «Это я твоя жена, а не мама!», «Я же красивее мамы?», «Я когда вырасту, выйду за тебя замуж».

Мальчики становятся особенно нежными с мамами и агрессивными с папой: защищают при малейшем поводе; расцепляют руки, когда отец ее обнимает, или влезают в середину объятий, чтобы занять место отца. Они влезают в разговор, задавая вопрос именно сейчас; при споре родителей могут даже ударить отца, когда тот повышает на мать голос; могут оскорбительно обращаться к отцу при маме, разумеется, – все это для того, чтобы однажды сказать: «Когда я вырасту, мама станет моей женой».

Вот так через родителя противоположного пола ребенок продолжает взрослеть и знакомиться с собой, но уже в гендерных проявлениях. Он ищет свое место в семейной иерархии, прощупывает границы других и знакомится с новыми для него чувствами, такими как соперничество, ревность, любовь к противоположному полу. Тренажер у него все тот же – семья и ее члены. Именно здесь, в семье, эти навыки в норме и должны отрабатываться.

Если в семье есть и мальчик, и девочка, но, например, нет папы или мамы, то детская логика приводит к умозаключению:

• Мальчик: «Придется жениться на сестре».

• Девочка: «Вырасту, выйду замуж за брата».

Выйти за рамки семьи психике в четыре годика очень сложно, вот она и перебирает единственно доступные варианты.

Если возраст половой идентификации пройдет по норме, то годам к шести вполне можно ожидать первую любовь у ребенка. Сын выберет себе жену, дочка – мужа в стенах детского сада, на игровой уличной площадке или среди детей знакомых.

Брак продлится не долго, но польза от него для развития личности очень велика. Наблюдать за такими парами – одно умиление. Дети разыгрывают целые сценки из жизни, осваивая роли мужа, жены или ребенка, репетируют рабочие разговоры или личные, тонко улавливая интонации своих родителей, например, просят: «Выйдите, мы поговорим».

Хорошо, если такой опыт случился до школы, тогда ребенок по полной программе прожил важный и насыщенный чувствами возрастной период. Долгосрочной привязанности у детей, как правило, не возникает. Может не быть глубоких чувств, чтобы страдать при расставании, но запоминают дети свой опыт влюбленности на всю жизнь.

Это очень светлый период и для мальчиков, и для девочек, когда проходит репетиция нежных чувств. Следующий заход будет уже в подростковом периоде. А пока, после успешно пройденного кризиса половой идентификации, можно спокойно сосредоточиться на познавательной деятельности, интерес к которой просыпается как раз годам к семи.

ПРИМЕР

Юре пять лет. Он стал требовать, чтобы именно мама забирала его из сада, чтобы дома за ужином она ему первому накладывала еду, после ужина чтобы она с ним сидела и читала книгу или смотрела, какие гонки он для своих машинок устраивает, сидя на полу в своей комнате. Папе стал запрещать заходить в комнату, когда они с мамой читают.

Вариант № 1 действия мамы

Папа сначала молча наблюдал за новой «придурью» сына. Потом высказался вполне однозначно. Он тут главный: «Ты сначала вырасти, потом и первый тарелку протягивай». После ужина мама моет посуду и разговаривает с папой, а сын – САМ играется в СВОЕЙ комнате, а не подслушивает взрослые разговоры. Потом, если сын себя хорошо ведет, мама почитает ему, но только десять минут.

ВЫВОД сына: «Мал и слаб я спорить. Защитить свою «любовь» к маме не могу, не драться же с папой? А маму жалко, она ведь хочет быть со мной, но папа не пускает».

Очень тревожные симптомы могут сформировать дальнейший жизненный сценарий – «третий лишний» или неуверенный в себе человек, отказывающийся от своего, как только кто-то чуть наглее и напористее показывается на горизонте и перехватывает внимание девушки, которая ему нравится.

Вариант № 2 действия мамы

Папа с мамой поговорили и погрузились в изучение нового феномена поведения сына. Выяснили, что это норма для возраста и решили следовать рекомендациям психологов.

Мама забирает сына из сада, расспрашивает о его делах, хвалит за успехи.

Про рассадку и раздачу блюд объясняет, что ей хочется выразить благодарность папе за его заботу о семье, поэтому он получает порцию первым, а сын сразу после него. Читать и играть с сыном ей, конечно, интересно, и это быстрее наступит, если сын поможет помыть посуду. А еще, пока мама 20 минут отдыхает, он может с папой что-то обсудить по-мужски.

Вечер заканчивается чтением сказки мамой и миром в семье.

Родители и сами не заметили, как сын перестал требовать только маму в сад, и вдруг попросил папу забирать его из сада; не тянул маму после ужина к себе в комнату поиграть, а занимался чем-то или сам, или с папой.

ВЫВОД малыша: «Важный для меня человек всегда рядом. Если я попрошу, он откликнется», «Я – хорош, я хороший сын, меня хвалят и мне хочется от этого еще помогать и проявлять заботу, это так приятно!»

Ребенок получил важный для себя ресурс – подтверждение своей мужественности от самой сейчас любимой в его жизни женщины и продолжил самостоятельно развиваться и становиться самостоятельным и довольным собой и миром.

ПРО родителя

Родителям в период «Женюсь на маме» бывает нелегко. Особенно если в отношениях между мамой и папой не все гладко. Тут детские проявления любви к одному из родителей могут только ухудшить ситуацию.

Еще раз важно отметить, что любой детский возрастной кризис пройдет успешно с большей долей вероятности, если:

• авторитет родителей остается незыблемым;

• между родителями царит взаимопонимание и слаженность;

• у ребенка нет дополнительных функций, которые ему не по возрасту. Например, мальчик не заменяет по функционалу мужа для мамы: «Почему не помог?», «Почему мусор не выбросил?», «Почему тележку не взял и дверь не открыл?», а дочки – подружек, которым можно все рассказывать и на всех жаловаться;

• закрытие трех базовых потребностей ребенка – в безопасности, любви и принятии – в приоритете для родителей.

Но родителю все равно придется в очередной раз балансировать. С одной стороны, важно сохранить авторитет и умудриться мягко, но все-таки выиграть битву полов с ребенком. А с другой, сохранить, а лучше укрепить его самооценку, мотивировать на дальнейшее развитие и проявление в рамках своего пола, то есть как будущий мужчина или будущая женщина.

Главный посыл – «Когда вырастешь, будешь таким же крутым и умелым, как папа, и встретишь ту, что будет для тебя самой лучшей женой».

Главная цель родителя – создать мотивацию взрослеть и помочь конструктивно пережить факт того, что, в случае сына, на маме все-таки не женятся. Для девочки, соответственно, подбираются те же слова, но про отца. Например, «Ты прекрасна, и я любуюсь тобой, но мой долг оберегать тебя, а не жениться на тебе. Ты вырастешь и расцветешь как женщина, а когда придет время, выберешь сильного и любящего мужа».

Именно родитель противоположного пола запускает проявление гендера ребенка. Другими словами, «разрешает» дочери или сыну распознать, признать и полюбить свой гендер и те гендерные проявления, которые по возрасту уже привлекают и интересуют, а по мере взросления будут меняться в форме и способе проявления.

Очень важно:

• встретить во всеоружии любые первые гендерные проявления и интересы ребенка к гендерному функционалу;

• тактично провести его по этапам гендерного взросления, чтобы заложить качественную основу для дальнейшей гармоничной жизни в своем теле и успешной реализации себя в гендерных отношениях, в том числе с партнером.

Итак, если кризис половой идентичности не пройден успешно и психологическое новообразование не сформировано:

• ребенок не принимает свою гендерную роль, стесняется или борется с личными переживаниями: девочка думает: «Мне хочется бегать, а меня заставляют играть в куклы», а мальчик переживает: «Мне нравится готовить, но мама говорит, что мужику – не место на кухне»;

• подавление или избегание естественных гендерных потребностей и интересов с каждым годом все более и более травмирует психику, и спектр последствий широк и трагичен: от полного пренебрежения своим телом и начала ранней половой жизни до открытой агрессии на противоположный пол, что непременно сказывается и на всех сферах жизни человека;

• ребенок вырастает в человека глубоко одинокого и несчастного, обесценивающего себя и других, с особенной болью проходит каждый последующий возрастной кризис, потому что социальная жизнь требует от человека не только профессиональной, но и личной активности. Нужно отыгрывать свои гендерные роли на все 100 %: создать и обеспечить семью, воспитать детей. Давление общества может становиться невыносимым грузом для человека.

Когда кризис половой идентичности пройден успешно и психологическое новообразование сформировано, ребенок не только принимает свою гендерную роль, но и получает удовольствие от новых обязанностей и возможностей проявиться. Он видит восхищение родителя противоположного пола, и это мотивирует, подкрепляет, поощряет проявление гендерных черт и функций. Вырастая, человек гармонично чувствует себя в своем гендере и гармонично проявляется, например: «Да, я муж, но не сантехник, могу починить кран – починю, не могу – ломать не буду, вызову специалиста. Ведь я не обязан уметь все, доказывая кому бы то ни было этим, что “я – мужик”». Человек умеет взаимодействовать с противоположным полом, видит преимущества и использует сильные стороны и себя, и партнера.

Пройдя кризис половой идентификации, треугольник родительства снова претерпевает изменения. Зона заполнения треугольника ребенком уменьшается, т. е. часть уже гендерных обязанностей родители разделяют с детьми, приучают к посильной самостоятельности более фокусно: для мальчика – своя роль, свои обязанности; для девочки – свои.

Помогая ребенку осваивать гендерные роли и поощряя гендерные проявления:

РОДИТЕЛЬ:

• получает больше свободы для себя и одновременно достигает задачу привить навык к гендерному функционалу. За это скажут спасибо не только будущие супруги детей, но и сами родители, и те социальные институты, которые занимаются вопросами семьи, брака, прав человека.

РЕБЕНОК:

• рождается как бы заново, уже в девочку или мальчика. Это особый статус, свой функционал, свои «можно», свои удовольствия. Это добавляет возможности гордиться собой, получать плюшки от родителя противоположного пола. И все это так приятно, так вдохновляет на естественное проявление без страха и оглядки на родителей: разрешат ли они, одобрят ли, потому что в диалоге с ребенком родители уже проговорили, а на примере показали, что «разрешаем», «можно», «одобряем»: «развивайся, спрашивай, проявляйся».

СОЦИУМ:

• получает здорового члена общества, который понимает ценность и своего, и другого гендера, создает семью, воспитывает детей, поддерживает ценности, которые сплачивают общество, а не разделяют его через конфликты, обиды, агрессию, личную и профессиональную нереализованность.