Ураган кризиса трех лет прошел, все начинает входить в свою колею: и новые привычки ребенка, и принятие ситуации родителями. Как вдруг на горизонте начинают появляться признаки следующего приключения. Но сначала о хорошем!

Родительский треугольник приобретает больше искомых очертаний. Ребенок уже стабильно ходит в детский сад, меньше болеет, у него даже могут появиться дополнительные кружки и занятия помимо детского сада, а дома он вполне спокойно играет в любимые игры.

А какие беседы уже ведут эти милые создания: и про природу, и про общество, и про мамину и папину работу, и тут же про законы астрофизики! И какие выводы делают. Сколько родитель может узнать из таких разговоров! Каждый день – как прочитанный том объемного собрания сочинений какого-нибудь классика. Родители, которые в этом возрасте проводят рядом с ребенком бо́льшую часть дня, имеют уникальную возможность наблюдать, как он умнеет, учится новому, осваивает навыки не по дням, а по часам. Способность малыша смотреть на привычные вещи с необычной стороны открывает и родителям мир как будто заново, ломая привычные стереотипы, пробуждая любопытство и интерес ко многим вещам.

Если родители с малышом успешно прошли кризис трех лет, то у ребенка к этому возрасту сформируются домашние самостоятельные привычки, например:

• девочки охотно убираются (моют пол, вытирают пыль), поливают цветы, наводят красоту на полочках или тумбочках, составляют список продуктов;

• мальчики – пылесосят, выбрасывают мусор, в магазине деловито расхаживают с корзинкой, помогают маме нести продукты, поддерживают дверь, как заправские кавалеры, папе помогут почистить машину от снега или полить дачный участок летом.

Ребенок самостоятельно еще не ходит ни в магазин, ни во двор, но есть уже одно нововведение, которое также облегчает жизнь родителям, в том числе на улице. Теперь ребенок начинает дружить. В возрасте пяти лет у ребенка, как правило, уже есть один-два постоянных друга, с которыми он умеет договариваться, умеренно ссорится, т. е. может играть самостоятельно и почти без присмотра на площадке, развивающих занятиях или в гостях. И это спасение. Ведь именно с этого возраста родители начинают замечать, что ребенку одному скучно, особенно, если он единственный ребенок в семье, а когда он в компании друзей, то взрослый необходим разве что для каких-то бытовых нужд: накормить, починить что-то.

Здесь очень важно понимать, что в современном мире, когда дети не так часто гуляют, когда в садики и школы часто привозят и увозят на машине или бегом отводят и так же бегом забирают, навык дружить, его внедрение и развитие ложится на плечи родителей (в отличие от естественного процесса, когда дети предоставлены сами себе в кругу сверстников). А это значит:

• приветствуется часто звать подруг и друзей в гости. Именно так родители помогают детям укреплять дружбу;

• желательно и даже удобно родителям-приятелям или знакомым, близко живущим, кооперироваться и отвозить детей одним из родителей по очереди. Это работает на создание и поддержку общих интересов и освобождает родителей по очереди;

• желательно стараться дружить (или хорошо общаться) с родителями друзей ребенка, это неоценимый вклад в его социализацию. Уже скоро в школе могут быть видны результаты таких усилий. Легкое и приятное времяпрепровождение может постепенно перерасти в дружбу семьями;

• крайне нежелательно запрещать дружить с кем-то, кто ребенку нравится. Уже здесь родителям стоит тренировать золотое правило, которое будет актуально в подростковом возрасте, а именно: «Никогда не высказывайтесь плохо про друзей вашего ребенка. Это табу».

Если же круг общения вашего сына или дочери действительно настораживает, то это повод, наоборот, держать их поближе к себе и приглашать играть к вам в квартиру, угощать детей и наблюдать. Плохих детей не бывает, ребенок же в друге что-то нашел? Если вы до этого возраста все делали правильно, то ваш малыш точно рассмотрел в новом друге интересную личность. Об этом более расширенно поговорим в подростковом кризисе. Но действовать на опережение можно уже сейчас, пока ребенок еще под полным вашим влиянием. Тем более что в юном возрасте смена статуса «лучший друг» – частая история. Те, что идут совсем поперек вашим семейным ценностям, отвалятся сами, без ваших усилий. Главное – спокойствие, принятие и бережное отношение к чувствам вашего ребенка.

Великим бонусом детей после кризиса трех лет является проявление ими любви. Конечно, и до этого малыш безоговорочно любит родителей, но по-другому. Его любовь проявляется в требовании, чтобы родитель всегда был рядом. Пятилетний ребенок меняет форму проявления любви. Теперь он словами выражает чувства: говорит, что любит, восхищается, хвалит; проявляет нежность и очень трогательно – заботу. То есть малыш учится любить, не только желая получить для себя внимание, заботу или тактильный контакт, но и вкладывает себя в чувство любви к родителям, членам семьи, няням, воспитательницам и т. д.

В норме это удовольствие для ребенка. Необходимо выделить слово – В НОРМЕ, потому что, если проявления любви являются актом геройства, например, спасения мамы (мама часто болеет, или ее обижает папа, или она находится постоянно в состоянии стресса или даже депрессии), то это уже совсем другая история. Она является разрушительной для психики ребенка, и в будущем обязательно негативным образом скажется на его жизни.

Итак, ребенок, учащийся активно проявлять любовь к маме и папе, все-таки остается эгоцентриком, поэтому признаком нормы является полярность его проявлений. Например, сначала «мамочка, любимая моя, посиди со мной, пожалуйста» и через пять минут претензии из разряда: «Я же просила ложку! Вы никогда меня не слышите!» К слову, театральность, преувеличения и прямо-таки беспощадные обобщения «вы все», «вы никогда» и т. п. – это обратная сторона нежности и очередная находка возраста, которую дети оттачивают об родителей. С точки зрения психологии, это здорово, потому что ребенок получает подтверждение, что любят не за покладистость и услужливость, а любят вообще, за то, что он есть. Правильная реакция родителя – спокойное и разумное принятие полярных чувств ребенка, эдакая проверка от него: «Вы меня действительно любите? И даже таким? Ну хорошо, тогда и проверять не буду». Ребенок успокаивается, и вспышки гнева и претензии прекращаются.

Тенью на описанное выше великолепие ложится одна очень частая история детей четырех-пяти лет. Это жестокое, неумолимое, непредсказуемое и высказываемое в самый, казалось бы, неподходящий момент НЫТЬЕ:

• «Тут шумно/тихо. Не хочу это смотреть, мне ничего не видно, давай уйдем».

• «Устал, скучно, нам долго еще идти/ехать/лететь? Давай выйдем».

• «Тут холодно/жарко, я не хочу тут быть!»

• «Слишком солнечно / почему так пасмурно? Давай пойдем домой».

• «Мне неудобно в этой кофте, хочу снять» (на улице мороз минус двадцать).

• «Я не знаю, что выбрать» (в кафе).

• «Мне не весело на дне рождения сестры» и т. д.

Дети могут ныть с утра, в обед, за ужином; могут на дне рождения друга или семейном празднике, могут радоваться празднику, а после ныть и жаловаться, что «вообще дурацкий праздник, не было там ничего веселого: шумно и жарко, и полно чужих» (на самом деле приглашенный мальчик не дал ему поиграться машинкой).

Понятно, что родители – живые люди, и периодически такое поведение собственного чада выводит из себя. Особенная фишка пятилетки разыгрывается вечером в саду или на развивающем занятии, когда уставший или спешащий домой родитель забирает ребенка, и тот сразу после радостного «привет!» вдруг опускает плечики, надувает щечки, вздыхает тяжело-тяжело и начинает вываливать все жалобы, что накопил за целый день: от комочков в утренней каше до того, как с «Федькой дрались, и он на меня плюнул!» Тут же и покапризничает, отказываясь надевать ботинки, и поплачет, и шапкой кинется, потому что и она его «достала, не надевается и все тут!»

О чем здесь важно помнить!

• Замечательно, если ребенок НЕ ДЕРЖИТ НЕГАТИВ В СЕБЕ. Это значит, что он не запечатывает его внутри, а стремится выразить и переработать, что для психики очень хорошо!

• Ребенок весь день находится с другими людьми, а с ними приходится быть собранным, держать лицо, это создает внутреннее напряжение. С родителем же можно расслабиться и быть самим собой. Роли члена садовского коллектива – в саду, художника – в кружке по рисованию, шахматиста – в кружке по шахматам, внука или внучки – в гостях у бабушки – важны, но дома, с любимыми и близкими, должно быть время принятия и расслабления, легкости, доверия и безопасности в проявлении того, что ты действительно чувствуешь!

Если ребенок с родителями расслабляется, высказывает накопившиеся жалобы – это говорит о том, что родители ВСЕ ДЕЛАЮТ ПРАВИЛЬНО: проявляют терпение и принимают малыша в любом настроении и состоянии.

• А у кого ребенок учится говорить преимущественно о плохом? Где он наблюдает, с кого копирует, от кого учится замечать больше негатива, чем позитива? Не от родителей ли? Поэтому неплохо бы родителям понаблюдать за собой: о чем мама делится с папой, а он с ней? О чем разговаривают родители со своими родителями, с друзьями? Какими новостями вечером за ужином делятся в семье?

Поэтому, если родители хотят слышать от ребенка и хорошие новости из детского сада, после прогулки, детского праздника или похода в кафе, стоит нарабатывать навык замечать позитивное и в своем рабочем или выходном дне. Ведь действительно эффективно воспитывает только ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР.

Как мы говорили, обсуждая кризис трех лет, для ребенка важна любая реакция родителя, поэтому, если на нытье ребенка родители реагируют бурно, то не исключено, что данное поведение закрепится для него как безотказный способ получить желаемое ВНИМАНИЕ, столь важное для психики ребенка.

Если же внимание можно получать только так, жалуясь, ноя, обижаясь, то у ребенка формируются поведение и роль Жертвы. Вредную привычку ребенок возьмет с собой во взрослую жизнь, что принесет ему несчастливый сценарий и массу неприятностей, разочарований, нежелательных последствий. Не стоит использовать только жалобы и нытье как повод активно воспитывать ребенка – так закладываются нездоровые паттерны поведения с друзьями, коллегами и будущими партнерами.

Особенно хочется отметить и противоположное поведение: когда ребенок НЕ ЖАЛУЕТСЯ ни на кого и ни на что, он как будто заморожен в свои-то четыре-пять лет! У него всегда все нормально – и это не нормально.

У рано сформировавшейся позиции удобного ребенка может быть много серьезных причин (гипотез для психолога), например:

• ребенку небезопасно даже с родителями, в семье;

• малыш уже в таком возрасте усердно старается быть «золотом, а не ребенком», т. е. беспроблемным сыном или дочерью, лишь бы мама и папа не расстраивались, «ведь у них и без меня проблем хватает»;

• уже в таком раннем возрасте ребенок вынужден был научиться подавлять и вытеснять чувства в глубины подсознания из-за глубоких психологических травм, которые уродуют жизнь и в детстве, и в зрелости. Такое происходит, когда родители стыдят, ругают, обзывают, высмеивают ребенка. Вследствие особенностей темперамента и характера малыш выбирает именно такой способ психологического выживания – вытеснять и подавлять чувства.