Выше мы сказали о важности осознанного родительства. Когда оба родителя понимают, что они делают и для чего, то любые сложности и трудности, которые встречаются на выбранном пути, – это только вопрос времени и приложения сил. Другими словами, если родители малыша – две взрослые самодостаточные личности, то проблем с принятием новых ролей не будет.

Конечно, в молодой паре даже самодостаточных и взрослых людей (и возраст здесь ни при чем) могут быть:

• сложности адаптации к новым проявлениям друг друга: муж теперь не только муж, но и отец; супруга – не просто любимая женщина, но и мать;

• бытовые трудности;

• новый уклад жизни, иногда кардинально меняющий жизнь молодых родителей;

• стресс и физическая усталость и т. п.

Выше мы говорили о важности иметь мотивацию стать родителем: «Я беру на себя ответственность и ничего не требую взамен». Здесь расширим это понятие: «Я беру на себя ответственность и ничего не требую взамен ни от ребенка, ни от партнера».

Если с такой установкой согласен и муж, и жена, то даже в самые напряженные периоды взаимоотношения молодые родители будут выстраивать как партнерские и в новых ролях, поддерживая друг друга. Где-то один возьмет на себя больше обязанностей, помогая другому, где-то, наоборот, отпустит контроль, позволяя супругу проявляться, решать, делать по-своему. Ведь когда в паре нет тревоги, что отношения держатся только на одном партнере или, еще хуже, только на ребенке, или наоборот, что союз двоих именно малыш «лишил» легкости, свободы (а еще работы, самореализации, «разрушил» здоровье, а то и сами отношения), то перед молодыми родителями открывается новый мир, полный радости, улыбок, приятных достижений их малыша.

Считается, что женщине проще принять материнство. Во-первых, гормоны, вырабатывающиеся в теле мамы во время беременности, родов и после, помогают. Во-вторых, женщина находится с малышом с самого зачатия. И если беременность, особенно первая, даже самого ожидаемого малыша, может казаться чем-то нереальным, непостижимым, то роды с их сильнейшим физическим напряжением, болью, определенной степенью эмоциональных переживаний, тревоги максимально «заземляют» женщину, готовя к встрече с малышом лицом к лицу.

А для молодого папы все сложнее! Для него растущий живот жены может казаться еще более нереальным и непостижимым явлением, особенно с выпирающей или толкающейся из него ножкой на поздних сроках. Началом реального стресса для мужчины может быть фраза жены: «Началось» (про схватки), и у него есть несколько часов, сутки, в течение которых он номинально приобретает новый статус – отец.

Здесь важно отметить, что мужчина включается в отцовство через приглашение женщины. И, что очень важно, через искреннее разрешение и доверие мамы ребенок после рождения также «впускает» в свой мир второго по значимости (временно второго) человека – отца.

ПРИМЕР

Клиентка на приеме рассказала:

– Мой муж всегда говорит, что СЕМЬЯ – это когда двое и дети. Сколько бы времени знакомые пары ни жили вместе, он никогда не считал их семьями. И нас, до появления детей, он считал исключительно парой (в смысле сегодня вместе, завтра можем разбежаться).

Было интересно, почему он так категоричен, и вот его ответ: «Мне одному много не надо. Мне даже ремонт не принципиален. С женой вдвоем, конечно, требуется больше, но все равно как будто наш максимум – это “с рюкзаком на плечах”, а вот появление детей – это уже МОТИВАЦИЯ, причем во всех сферах жизни: круг общения, образование и карьерные амбиции, жилье, страна проживания. Если СЕМЬЯ, то это турборежим и работы, и отдыха, и проживания жизни. И эта вовлеченность в жизни дает такой кайф, когда получается!»

– А не слишком ли напряжено все эти достижения «ради» семьи, если уровень жизни, статусности, должность и зарплата – не твои приоритеты в жизни?

На что она ответила его словами:

– Дело не в усилиях. Дело в СМЫСЛЕ. Именно семья – это развитие и движение. Остальное слишком временно.

По-нашему, это отличный пример ответа взрослого и ответственного мужчины.

Итак, как же мужчины принимают новую роль – роль отца? Происходит это через:

• принятие новой ответственности;

• повышение уровня притязаний к себе;

• успешное проявление в роли кормильца.

А если говорить непосредственно о том, как это выражается на практике, то папа – это не тот, кто ждет, пока «несмышленыш» заговорит, чтобы объяснять ему математику или научить играть в шахматы. Папа – это мамин помощник: тот, кто готов подстраховать со сменой подгузников и их выбором, с приготовлением молочной смеси и ее покупкой, с ночным дежурством у детской кроватки и укачиванием плачущего малыша.

Почему это важно? Потому что в младенчестве и физическая, и эмоциональная составляющая развития малыша лежит на родителях. Значит, если мама устала, заболела, вынуждена отойти или уехать по делам, рядом важно иметь человека, который на 100 % может ее заменить. Включенность отца в заботу о малыше не по долгу, а «по любви» не только помогает возникновению эмоциональной связи папы и малыша, но и естественно ведет к проявлению в мужчине роли ОТЦА.

На тему принятия ролей (не только отца, но и матери) можно писать отдельную книгу, но главный посыл в следующем: если есть проблемы с принятием на себя роли родителя, например, «Я боюсь взять малыша на руки, я ему что-то сломаю», «Я за себя-то не могу отвечать, как я о ребенке буду заботиться», «Нам еще гулять хочется, а тут одни пеленки-распашонки начались», «Я деньги зарабатываю, а жена пусть за дочкой смотрит», то проблемы кроются не в ребенке.

Проблема заключается в качестве созревания психики мамы и папы как взрослых людей и в готовности взять ответственность не только за себя, но и за своих детей.

Если мужчина или женщина боятся не справиться, избегают принятия важных решений, то стоит с этим запросом идти к психологу. Ограничивающие установки или тотальная неуверенность в себе требуют глубокой, деликатной терапии с психологом. Не стоит ограничиваться сожалениями о том, что «я не чувствую себя матерью» или «мне хочется пожить для себя, я еще молодая, чтобы запирать себя дома с ребенком».

ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ С НОВОРОЖДЕННЫМ РАДИ ЕГО ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

Пойдем от обратного, т. е. от и ныне живых вредных советов, которые давал знаменитый американский доктор Спок во второй половине XX века[2], которыми, к сожалению, пользовались неопытные родители во многих странах, включая нашу. Три наиглавнейших и наивреднейших!

• Не балуйте ребенка, не носите его на руках, а то привыкнет!

К сожалению, это так не работает. Не научится ребенок дисциплине, если его с младенчества воспитывать в ежовых рукавицах. Не гарантирует это ни его будущую самостоятельность и умение справляться с трудностями, ни то, что он не станет капризным и не будет вить из родителей веревки. Скорее, наоборот. Такое строгое, даже суровое отношение к ребенку – прямая дорога к тому, что у малыша и взрослого, в которого он вырастет, будут проблемы с адаптацией к условиям жизни и с взаимодействием с другими людьми. Он или ожесточится и будет изгоем, или всю жизнь будет проситься на ручки (и в прямом, и переносном смысле), пытаясь закрыть тот неосознаваемый голод тепла, безопасности, принятия, который дают руки мамы, ее объятия и прикосновения. Поэтому нельзя отказывать малышу в близости!

• Кормить нужно по часам. Нечего держать у груди долго!

Эти фразы особенно часто можно слышать при грудном вскармливании. Питание – это базовая потребность. Наличие питания на постоянной основе (по принципу «протянул ручку – достал») – это девятимесячная привычка малыша, когда он постоянно получал питательные вещества через пуповину.

Кроме того, каждому младенцу требуется время, чтобы перестроиться на новый режим и жизни, и питания, которое теперь порционное, о желании есть теперь приходится сигнализировать криком.

Такие перебои в питании – важная составляющая ощущения безопасности. Чувствует ли маленький себя в безопасности, когда его базовая потребность в еде не удовлетворяется, когда ему хочется, а на крик никто не приходит? Конечно, нет. И пока мама высчитывает минуты по умной книжке, ребенок как минимум в стрессе, как максимум уже получает и переживает травму, из которой будут вырастать психологические отклонения от нарушения пищевого поведения до глубинного страха умереть от голода.

Принцип «кормление по требованию» формирует чуткость мамы к потребностям младенца, помогает установить контакт с ребенком. На глубинном уровне психика малыша формирует доверие к миру, в котором можно жить, развиваться, получать удовольствие и проявлять себя. Поэтому важно кормить ребенка так и тогда, сколько и когда он хочет, чтобы не создавать искусственный дефицит и тревогу[3].

• Проорется и успокоится!

Не успокоится! Его «вырубит» – отключит на время от действительности. Психика уйдет в РЕЖИМ ЗАМРИ от сильного стресса. «Меня оставили, а без мамы я не выживу, значит, умру», – эти слова вшиты в его подсознание. Если родители решают «воспитывать» младенца через такое самоуспокоение, то наша задача – помочь осознать, что на самом деле происходит с малышом в такие моменты и что будет означать его молчание. Такой «воспитательный» прием травмирует ребенка, попирая его базовую потребность в безопасности. Впоследствии в психике сформируется такая установка, как например: «Веди себя тихо, будь послушным и удобным, и к тебе подойдут, что-то дадут». Во взрослой жизни он будет также «замирать» в любой сложной ситуации, а не действовать, то есть защищать себя, свои интересы, близких, отстаивать свои права. Соответственно, если не подходить к плачущему ребенку, который голосом требует удовлетворить свои потребности, это преступление против детской психики.