Родительство – это один из самых радостных, но одновременно и один из самых сложных жизненных опытов. На пути воспитания родители сталкиваются со множеством разочарований, которые могут вызывать чувство вины, усталости, беспомощности или даже отчаяния. Давайте разбираться, с какими разочарованиями чаще всего сталкиваются родители, почему они возникают и как с ними справляться.
1. Разочарование в своих ожиданиях от ребенка.
Родители часто представляют, каким будет их ребенок, как он будет себя вести, какие у него будут интересы и достижения. Строить завышенные ожидания от ребенка – это распространенная, но опасная тенденция в воспитании. Родители часто хотят, чтобы их дети были успешными, талантливыми, умными и достигли большего, чем они сами. Однако реальность не всегда соответствует этим ожиданиям: ребенок может не проявлять интереса к тому, что нравится родителям (например, к спорту или музыке). Или же ребенок может не соответствовать представлениям родителей об «идеальном» поведении (например, он слишком активный или, наоборот, замкнутый). Кроме того, ребенок может ощущать давление, чувствуя, что он не соответствует требованиям. Если родители постоянно требуют от ребенка высоких результатов, он может начать воспринимать учебу, спорт или творчество как обязанность, а не как возможность для развития.
Такая ситуация вынуждает ребенка думать, что он недостаточно хорош, приводит к снижению самооценки, а также снижает внутреннюю мотивацию ребенка к деятельности.
Завышенные ожидания часто заставляют ребенка думать, что он должен быть идеальным. Это приводит к страху перед неудачами. Как следствие, ребенок избегает сложных задач, чтобы не ошибиться, а это мешает ему учиться на своих ошибках и развиваться. Страх неудачи опасен тем, что может привести ребенка к тревожности и стрессу.
Когда родители навязывают свои ожидания, ребенок может начать жить не своей жизнью, а той, которой от него ждут. Это негативно сказывается на ребенке, потому как он теряет связь со своими истинными желаниями и интересами. В будущем отсутствие внутреннего ориентира, как правило, приводит человека к кризису и непониманию своего места, роли и предназначения.
Наконец, если родители постоянно требуют от ребенка большего, он может начать чувствовать, что его не понимают и не принимают таким, какой он есть.
Ребенок перестает делиться своими переживаниями и проблемами, что приводит к конфликтам в детско-родительских отношениях. Завышенные ожидания часто вызывают сопротивление у ребенка, особенно в подростковом возрасте. Он может начать делать все наоборот, чтобы доказать свою независимость.
В поисках поддержки и сочувствия ребенок начинает искать их у других людей, что может быть не всегда безопасно.
Справиться с такими неоправданными ожиданиями можно, признав факт того, что ребенок – это отдельная личность со своими интересами и особенностями, которые могут не нравится нам.
Часто завышенные ожидания связаны с нашими собственными нереализованными амбициями или страхами, тревогами или желанием контролировать.
Попробуйте разобраться, что стоит за вашими требованиями к ребенку. Возможно, это ваши собственные страхи или неуверенность.
Распознать это помогут ответы на следующие вопросы:
Почему я хочу, чтобы мой ребенок достиг именно этого?
Это его желание или мое?
Как бы я чувствовала себя, если бы от меня постоянно требовали больше, чем я могу?
Родители нередко забывают, что ребенок – это отдельная личность, а не их продолжение. Вместо того, чтобы требовать от ребенка соответствия каким-то стандартам, постарайтесь увидеть индивидуальность и уникальность.
Стоит оценивать возможности ребенка объективно, учитывая его возраст, темперамент, интересы и способности. Например, не стоит ожидать от пятилетнего ребенка усидчивости школьника или от подростка – взрослой ответственности.
К тому же, завышенные ожидания могут быть связаны с желанием видеть конкретный результат (например, отличные оценки, победы в соревнованиях). Сосредоточенность на достижении больших целей не позволяет обратить внимание на маленькие шаги по ее достижению. Даже если результат не идеален, важно ценить усилия ребенка и научить его радоваться каждому шагу вперед. Таким образом, ребенок научится замечать свои старания и будет воспринимать свой прогресс. Эти навыки позволят ему чувствовать себя уверенно и будут мотивировать на свершения.
Ведь наша задача, как родителей – помочь ребенку вырасти счастливым, уверенным в себе человеком, а не добиться сиюминутных успехов. Ответьте для себя на вопрос:
Что я хочу для своего ребенка в будущем?
Как я могу вселить в него веру в себя и свои силы?
И, наконец, задать себе главный вопрос:
Если бы он соответствовал всем мои требованиям, смогли он оставаться собой?
Опасность ожиданий заключается в том, что их практически невозможно оправдать. А навязывание своих ожиданий зачастую приводит человека в глубинный личностный кризис, ведь теряется идентичность и индивидуальность. Поэтому родителям важно осознавать это и учиться видеть в ребенке личность со своими особенностями и уникальными чертами, а также поддерживать его и помогать ему находить свои интересы и ценить свою самобытность.
Вместо того, чтобы требовать от ребенка соответствия вашим ожиданиям, создайте среду, в которой он сможет раскрыть свой потенциал и почувствовать, что его любят и принимают таким, какой он есть. Это поможет ему вырасти уверенным, счастливым и успешным человеком.
Перестать предъявлять завышенные ожидания – это процесс, который требует времени и работы над собой.
Но это того стоит, ведь ваша поддержка и принятие помогут ребенку вырасти уверенным в себе, счастливым человеком, находящимся в гармонии с собой.
2. Разочарование в своих родительских способностях.
Многие родители чувствуют неуверенность, сравнивая себя с другими или сталкиваясь с трудностями в воспитании. Родители порой делятся своими переживаниями:
«Я плохая мама – ведь у меня не получается справляться с плохим поведением ребенка».
«У всех родителей получается легко, а я не справляюсь…»
Разочарование в своих родительских способностях – это распространенное чувство, с которым сталкиваются многие родители. Оно часто возникает из-за завышенных ожиданий от себя, сравнения с другими или давления общества. Чтобы справиться с этим чувством и перестать предъявлять к себе нереалистичные требования, попробуйте пересмотреть свои ожидания от себя, задав себе вопрос:
Откуда берутся мои ожидания?
Почему я так думаю? Что повлияло на мое мнение?
Завышенные ожидания формируются под влиянием общества, стереотипов, опыта наших собственных родителей или идеализированных образов из социальных сетей или фильмов. К сожалению, с каждым годом все больше ярлыков и стереотипов навешивают на родителей, благодаря обществу, социальным сетях и другим факторам. В большинстве случаев эти «ярлыки» хороших мам и пап невозможно воплотить в жизнь. Социальные сети и разговоры с другими родителями часто создают иллюзию, что все вокруг справляются лучше. Но помните, что люди обычно показывают только свои успехи, а не трудности.
Сравнения с другими лишь загоняют родителей в ненужные размышления, предстают поводом для расстройств, а также способствуют развитию чувства неполноценности. Попробуйте отделить свои реальные возможности от навязанных идеалов.
Для того, чтобы не поддаваться на манипуляции, я предлагаю вам оставаться верным себе и своему мнению. Вместо размышлений на тему: «Хороший ли вы родитель?» – составьте для себя список, который будет соответствовать вашим представлением и ответу на вопрос: а кто такой хороший родитель?
И перечислить, что по вашему представлению является критериями «хорошего родителя». Если мы сейчас проведем социологический опрос и спросим у людей, поверьте, ответы будут различаться. Для кого-то «хороший родитель» – это тот, кто каждый день готовит вкусную еду; для кого-то – это мама, которая каждый день занимается с ребенком развивающими занятиями; для кого-то – это папа, который обеспечил ребенка тремя квартирами – у всех разные показатели этой самой «идеальности». Поэтому опирайтесь на свои представления и на реально достижимые критерии. Так вы сможете отбросить навязанные представления и опираться на свои идеи.
Вместо того, чтобы критиковать себя за то, что у вас не получается, подумайте о том, что вы делаете хорошо.
Может быть, вы отлично поддерживаете ребенка в трудных ситуациях, умеете его выслушать или всегда находите время для совместных игр. Составление списка своих родительских достижений поможет наглядно понять, что вы уже делаете много хорошего.
Важно не то, насколько вы соответствуете каким-то стандартам, а то, какие отношения вы выстраиваете с ребенком. Дети ценят не идеальных родителей, а тех, кто их любит, поддерживает и проводит с ними время. Задайте себе вопрос:
Чувствует ли мой ребенок, что я его люблю?
Чувствует ли он себя в безопасности рядом со мной?
Ответы на эти вопросы подсветят вам то, что по-настоящему важно.
Чувство вины – это часто результат внутренних установок или давления общества. Важно научиться отделять реальные проблемы от навязанных ожиданий. На пути к избавлению от неоправданно высоких ожиданий важно проявлять к себе самосострадание: «Я имею право на ошибки. Я стараюсь, и это главное».
Относитесь к себе с тем же пониманием и добротой, с которыми вы относитесь к своему ребенку или близкому другу. Представьте, что вы говорите с подругой, оказавшейся в такой же ситуации. Что бы вы ей сказали? Скорее всего, вы бы поддержали ее, а не критиковали. Я предлагаю вам относиться к себе как к лучшему другу: бережно сочувственно – но, в то же время, уметь со стороны посмотреть на свои сложности и продумать план действий, что вы можете сделать, как вы можете сами себе помочь, чтобы оставаться любящим, заботливым родителем.
Если вы допустили ошибку, скажите себе:
«Я сделал все, что мог в этой ситуации. Я сделаю выводы и буду двигаться дальше».
Самосострадание – это важная часть в родительстве, которая необходима для осознания своих трудностей и поддержке себя на протяжении долгого пути.
Разочарование в себе часто усиливается, когда мы остаемся наедине со своими мыслями. Поговорите с супругом, друзьями или другими родителями. Обращаясь за поддержкой, вы увидите, что многие сталкиваются с похожими чувствами.
Иногда за разочарованием в себе стоят глубинные убеждения родителей, которые формируются под влиянием их собственного детства, социокультурных норм, ожиданий общества и личного опыта.
Эти убеждения могут быть как осознанными, так и неосознанными, но в любом случае они оказывают значительное влияние на поведение и восприятие себя как родителя. К глубинным убеждениям можно отнести следующие:
«Я должна все контролировать».
«Если мой ребенок не добьется успехов, значит я плохой родитель».
«Я не должен показывать свои слабости и обращаться за помощью».
«Я не способен дать ребёнку то, чего не было у меня в детстве – любви и поддержки».
«Мой ребёнок должен быть успешным, чтобы я мог гордиться собой».
Важно отслеживать подобные категоричные мысли и работать над тем, чтобы заменять их на более реалистичные.
Работа с этими убеждениями требует осознанности, саморефлексии и иногда профессиональной помощи.
Родительство – это не только ответственность, но и возможность для личного роста. Принятие своих несовершенств и работа над собой помогут не только улучшить отношения с ребёнком, но и обрести внутреннюю гармонию.
Напомню, что воспитание – это ежедневная работа, и важно замечать свои успехи, даже если они кажутся незначительными. Например, сегодня вы смогли сохранить спокойствие в сложной ситуации или нашли время для совместной игры. Чтобы отслеживать свои маленькие победы, можно вести дневник, чтобы фиксировать их. Это поможет вам увидеть, как много вы делаете.
Разочарование в своих родительских способностях – это знак того, что вы заботитесь о своем ребенке и хотите быть лучшим родителем. Но важно помнить, что вы не обязаны быть идеальным. Вы уже делаете многое, и ваш ребенок чувствует вашу любовь и заботу.
Позвольте себе быть неидеальным, заботьтесь о себе и помните, что счастливые и отдохнувшие родители – это лучший подарок для ребенка.
Следующий шаг на пути к избавлению от завышенных ожиданий к себе как к родителю – это осознание того факта, что идеальных родителей не бывает. Все совершают ошибки, и это нормально. В середине XX века психоаналитик Дональд Винникотт ввел понятие «достаточно хороший родитель», что означает, что родителю не нужно быть идеальным, чтобы воспитать здорового и счастливого ребенка. Ключевым аспектом этого понятия является осознание того, что родитель не может всегда вести себя правильно, быть терпеливым или знать все ответы: необходимо лишь стараться и быть «достаточно хорошим» большую часть времени.
Достаточно хороший родитель учится на своих ошибках, корректирует подход и адаптирует к потребностям ребенка, создавая безопасное и стабильное пространство. Ребенок в таком случае чувствует, что вы рядом, поддерживаете его, любите и принимаете, даже если не всегда можете дать ему все, что он хочет.
Родитель в таком случае находит баланс между заботой о ребенке и своими потребностями, что позволяет избежать выгорания и быть эмоционально доступным.
Таким образом, «достаточно хороший родитель» – это не тот, кто никогда не ошибается, а тот, кто любит, поддерживает и старается для ребенка, даже в неидеальных условиях. На мой взгляд, это самый реалистичный и приближенный к настоящей жизни подход. Потому что все, абсолютно все родители совершают ошибки: даже опытные психологи, педагоги и ученые, которые, казалось бы, точно знают, что должны делать, могут сказать что-то «неправильно». Если мы оставляем для себя это право на ошибку, право на то, чтобы быть «неидеальными» – это позволяет нам уйти от самокопания, постоянной тревоги и разочарования в себе. Вместо этого бессмысленного действия мы сможем сосредоточится на том, что действительно важно – на наших отношениях с ребенком, на том, чтобы транслировать ребенку не тревогу и переживания, а любовь, заботу и поддержку.
В конечном счете, это самое важное: просто любить ребенка.
Так, как вы можете.
Так, как у вас получается.
Работайте над принятием себя, учитесь прощать свои ошибки и сосредоточьтесь на том, что действительно важно – на ваших отношениях с ребенком. И помните: быть «достаточно хорошим» родителем – это уже огромный вклад в счастье и благополучие вашего ребенка.
Ситуация, когда родитель устал, плохо себя чувствует или не в настроении, абсолютно нормальна. Все мы люди, и у каждого бывают моменты слабости, раздражения или эмоционального выгорания. Однако многие родители, особенно мамы, склонны испытывать чувство вины за это, думая, что они «плохие» или «недостаточно хорошие». Давайте разберем, как справляться с такими ситуациями и как избавиться от чувства вины.
Если вы замечаете за собой излишнее раздражение и усталость, очень важно в этом признаться. Это не сделает вас плохим родителем. Наоборот, осознание своих эмоций – это первый шаг к тому, чтобы справиться с ними. Можно поделиться с близкими и проговорить то, как вы себя чувствуете. Потому что подавление эмоций, постоянное пренебрежение своих ощущение не сыграет на руку, а сделает только хуже, усилив напряжение
Забота о себе – это не эгоизм, а необходимость: если не сможете позаботиться о себе, то на заботу о ребенке не останется сил.
Как в саду: чтобы цветы росли красивыми и здоровыми, сначала нужно позаботиться о почве. Если почва истощена, даже самые лучшие семена не смогут дать сильные ростки. Так и родитель: если он не наполнен энергией, любовью и спокойствием, ему будет сложно дать ребенку то, что действительно нужно. Вы напитываете ребенка своей силой и энергией. Можно сказать, что родитель – это основа, «почва», которая питает и поддерживает «цветок» – ребенка. Без заботы о себе эта основа теряет силу, и тогда даже самые благие намерения могут не принести желаемого результата.
Регулярная усталость и плохое самочувствие – это сигнал, что вам нужно пересмотреть свой режим и найти способы восстановиться:
Выделите время для сна и отдыха, даже если это означает пожертвовать чем-то другим.
Не забывайте проходить ежегодные обследования, порой хроническая усталость оправдана дефицитом витаминов и минералов, необходимых организму.
Найдите хобби или занятия, которые приносят вам радость и помогают расслабиться.
Напомните себе, что быть «достаточно хорошим» родителем – это уже огромный вклад в развитие ребенка.
Позвольте себе быть неидеальным. Ребенку важнее ваша любовь и поддержка, чем безупречное выполнение всех родительских обязанностей.
В моменты усталости или плохого самочувствия разрешите себе упростить жизнь. Не нужно готовить сложный ужин, убирать весь дом или придумывать развивающие занятия. Используйте простые решения: закажите еду, разрешите ребенку посмотреть мультики, отложите уборку на завтра. Помните, что ребенок не пострадает, если один день будет менее «продуктивным».
Для проявления заботы к себе стоит составить список, как именно вам хочется отдохнуть и восстановиться (лучше разбить этот список на временные промежутки: как вы можете восстановить силы за 5 минут ⁄ 30 минут ⁄ 3 часа). Проанализируйте свои увлечения: кто-то заряжается от подруг и шумной компании, кому-то важно побыть в тишине на едине с собой, кому-то важна физическая активность. Когда вас настигает понимание, что силы на исходе, чувствуете, что все идет не так, вы сможете открыть список и выбрать любой доступный вариант, который возможен сейчас по временным рамкам. Например, за 5 минут восстановить силы можно, выпив чашку любимого чая, приняв контрастный душ, почитав книгу или просто полежав в тишине. Если есть возможность, стоит попросить помощи у близких (мужа, бабушки, друзей), чтобы они посидели с ребенком. Не пренебрегайте этой важной опцией. Если помощь недоступна, постарайтесь организовать для ребенка спокойное занятие (мультики, игры, книги), чтобы было время перевести дыхание и немного отдохнуть.
Дети чувствуют ваше состояние, и, если вы попытаетесь скрыть свои эмоции, это может их напугать или запутать. Лучше объяснить, что происходит, на понятном для ребенка языке, например:
«Мама/папа сегодня устали и плохо себя чувствуют. Мне нужно немного отдохнуть, чтобы снова набраться сил и стать веселой».
Стоит обозначить, что ваше состояние не связано напрямую с ребенком:
«Ты не виноват в этом. Я просто устал, и это бывает со всеми».
Можно и ребенка приучать к самостоятельности, параллельно делегируя некоторые дела. Например:
«Давай ты сегодня сам уберешь игрушки, а я отдохну немного», – так вы показываете ребенку, что важно прислушиваться к себе и своему состоянию. Ваше состояние и поведение – это пример для ребенка. Если вы покажете, как важно заботиться о себе и справляться с трудностями, это станет для него ценным уроком.
Напомню, дети, а в будущем и взрослые повторяют сложившиеся в семье паттерны поведения. Если в семье было принято «работать на износ» и жертвовать своими потребностями ради других, этот сценарий может повторяться из поколения в поколение.
Как часто на консультациях мамы проговаривают:
«Моя бабушка, потом мама, а теперь и я работаю на износ, все делаю ради семьи, но никто не оценивает моих усилий».
Поведенческие паттерны, которые мы усваиваем в детстве, часто становятся основой для наших действий во взрослой жизни. Как мы с вами обозначили ранее, дети учатся через подражание.
Если близкие люди всегда ставили интересы окружающих людей выше своих, ребенок воспринимает это как норму и повторяет во взрослой жизни, ведь установки, передаваясь из поколения в поколение, формируют определенные ожидания в поведении.
Кроме того, если в семье не было четких границ между личными потребностями и обязанностями, это может приводить к тому, что человек во взрослой жизни не сможет отстаивать свои границы, не сумеет сказать «нет» и позаботиться о себе.
Стоит отметить, что такое поведение родителей негативно сказывается и на эмоциональном состоянии ребенка: видя, как мама жертвует собой, он может начать чувствовать вину за свои потребности и желания, что не является справедливым.
Сложившаяся модель «жертвенного» поведения так или иначе сказывается на восприятии ребенка, закладывая определенное представление о том, как себя вести. Поэтому и для себя, и для будущего благополучия ребенка, важно не игнорировать свои потребности ради близких людей, а держать фокус на своем состоянии.
Для родителей подобная «жертвенность» ведет к эмоциональному выгоранию, к усталости, разочарованию и чувству несправедливости.
Если человек не чувствует, что его усилия ценят, это может привести к ощущению собственной ненужности. Кроме того, отсутствие баланса между заботой о себе и заботой о других может привести к конфликтам и недопониманию в отношениях с супругом.
Изменения сценария начинается с осознания заложенного паттерна и дальнейшей работой с установками:
«Почему я считаю, что должна жертвовать собой?» «Кто сказал, что это правильно или так должно быть?»
Семейные паттерны поведения могут быть как ресурсом, так и ограничением. Осознание того, что вы повторяете сценарий своих родителей или бабушек, – это первый шаг к изменениям.
Всем родителям важно помнить: вы имеете право заботиться о себе, устанавливать границы и жить так, как хотите именно вы, а не так, как «принято» в вашей семье. Это не только улучшит вашу жизнь, но и станет ценным примером для ваших детей: покажите своим детям, что важно заботиться о себе и уважать свои потребности.
Мама и папа – это проводники ребенка в жизнь. Если они заботятся о себе и находятся в гармонии с собой, значит, это они и будут транслировать ребенку, заряжая его подобным состоянием.
4. Разочарование в поведении ребенка
«Все дети, как дети, только у нас шумный и активный ребенок».
«Он не такой умный/талантливый/послушный, как я думал».
Родители могут испытывать разочарование, когда ребенок ведет себя «не так, как надо» – капризничает, не слушается, проявляет агрессию.
Разочарование от ожиданий по поводу поведения ребенка – это очень распространенная ситуация, особенно когда родители сравнивают своего ребенка с другими или имеют четкие представления о том, как он «должен» себя вести. Когда ребенок не соответствует этим ожиданиям (например, он слишком шумный, активный, капризный или агрессивный), это может вызывать у родителей чувство беспомощности, вины или даже злости.
Разочарование возникает зачастую из-за непонимания родителями стадий развития головного мозга ребенка Плохое поведение детей в большинстве случае связано с неразвитостью мозговых структур. Информация, которая всегда шокирует родителей:
мозг человека развивается в течение 20–25 лет!
Большинство проблем, связанных с поведением детей, непослушанием и невосприимчивостью к вашим просьбам, возникают из-за неразвитости мозговых структур.
Мозг ребенка как строительная площадка. Особенно это касается префронтальной коры – той части мозга, которая отвечает за самоконтроль, планирование, принятие решений и управление эмоциями. У детей эта зона еще в процессе развития. Поэтому, когда ваш ребенок кричит в магазине, потому что вы не купили ему шоколадку, или устраивает истерику из-за того, что ему нужно лечь спать – это не потому, что он «плохой» или «избалованный». Это потому, что его мозг просто еще не научился справляться с эмоциями и импульсами так, как это делаем мы, взрослые.
Просить ребенка в три года прекратить истерику в магазине то же самое, как просить трехмесячного ребенка сыграть на фортепиано: он не умеет и не способен этого сделать. Его мозг еще только обучается останавливать вспышки эмоций и агрессию. Если мы спокойно признаем тот факт, что малыш не способен сыграть на фортепиано, то на истерики ребенка смотреть с таким же пониманием у родителей не получается. Почему? Ведь это с точки зрения физиологии развития одна и та же ситуация: неспособность выполнить вашу просьбу. Поэтому, выстраивая неоправданные ожидания от поведения ребенка, родители забывают о естественных этапах взросления.
Такое поведение является «нормой» для ребенка:
1–2 года: плачем и истериками сообщает о своих потребностях, всегда хочет вашего внимания;
2–3 года: «нет» – любимое слово ребенка, а любопытство приводит к печальным последствия (вроде разлитого сока);
3–5 лет: не слушается с целью проверки границ, эмоционально нестабилен;
6–8 лет: учится лгать, тестирует правила;
9-11 лет: спорит, отстаивая свое мнение, стремится быть независимым от родителей;
12–17 лет: ориентирован на мнение сверстников, поиск себя, подвержен перепадам настроения.
То есть представления родителей о том, как ребенок должен себя вести, совсем нереалистичны. Не совпадение реальности и ожиданий приводят родителей к разочарованию.
Для того, чтобы справиться с разочарованием и принять ребенка, важно помнить, что активное и непослушное поведение – это часть нормального развития ребенка и не воспринимать это на свой счет.
Когда ребенок капризничает или не слушается, это не значит, что вы плохой родитель или что-то делаете не так. Это просто этап развития ребенка, а ваша задача – не злиться, не критиковать себя, а помочь ему справиться с тем, что он пока не может понять или контролировать. Помните про возрастные особенности: маленькие дети часто ведут себя импульсивно, потому что их эмоции сильнее, чем их способность управлять ими.
Вместо того чтобы ругать ребенка за плохое поведение, попробуйте объяснить, почему так делать не стоит. Например: «Я понимаю, что ты злишься, но кричать и бросать игрушки нельзя. Давай попробуем сказать словами, что тебя расстроило». Так вы помогаете ребенку развивать эмоциональный интеллект и учите его справляться с трудностями.
Приняв тот факт, что каждый ребенок уникален и развивается в своем темпе, родители со временем приходят к пониманию, что ребенок не обязан соответствовать ожиданиям или быть «как все»: у него есть личностные особенности, связанные с темпераментом, характером и потребностями.
Важно фокусироваться не на проблемном поведении (например, если ребенок шумный и активный), а на положительных сторонах (активность может быть проявлением энергии и любознательности). Смещая фокус восприятия, вы по-другому начнете воспринимать поведение ребенка и взаимодействовать с ним.
Например, если ребенок слишком активный, можно направлять его энергию в конструктивное русло: записать его в спортивную секцию, где он будет реализовывать потенциал; организовать активные игры дома или на улице; давать ему задания, требующие физическом активности, чтобы выплеснуть накопившуюся энергию и снизить напряжение.
Стоит пересмотреть свои ожидания от поведения ребенка и заменить их на более реалистичные. Например, вместо
«Он должен всегда слушаться» – «Он имеет право на свои эмоции, но я помогу ему научиться выражать их приемлемо».
Важно разобраться в причинах «плохого» поведения ребенка. Случается так, что активность, капризы или агрессия могут служить сигналами о том, что ребенка что-то беспокоит и он не справляется. Возможными причинами «плохого» поведения могут быть:
усталость, голод, перевозбуждение;
недостаток внимания или эмоциональной поддержки;
возрастные кризисы;
не подходящий ребенку режим сна и бодрствования;
нервное перенапряжение от стрессовых событий (переезд, смена школы, адаптация к саду, развод родителей, появление нового члена семьи).
За поведением ребенка всегда стоит что-то большее, чем он, «плохой, вредный и невоспитанный».
Тем не менее принятие особенностей темперамента и незрелости не означает вседозволенность, которая, как мы уже обозначили ранее, вредит всем детям. В процессе воспитания важно устанавливать понятные правила, объясняя, почему они необходимы. Границы должны быть гибкими и соответствовать возрасту ребенка. Дети чувствуют себя безопаснее, когда обозначена предсказуемость. Например, если вы установите правило: «перед сном мы читаем книжку» – это поможет ребенку успокоиться, замедлиться и подготовиться ко сну.
Для того, чтобы поддерживать границы в коммуникации с ребенком, родителям стоит помнить, что ребенок не ведет себя плохо специально или «на зло», чтобы вас расстроить.
Поведение детей действительно могут вызывать целый спектр неприятных эмоций (негодования, раздражения и злости). Чтобы оставаться в уравновешенном состоянии, предлагаю воспользоваться следующими техниками для самоуспокоения.
1. Пауза.
Инстинктивно, мы хотим немедленно остановить детскую истерику, капризы или плохое поведение, успокоив ребенка. В ход идут угрозы, крики, наказания, которые, как правило, не сильно помогают. В такой момент самое время взять паузу! Закройте глаза и прислушайтесь к своему сердцебиению, сделайте глубокий вдох и медленный выдох, скажите сами себе: «Сейчас я во всем спокойно разберусь».
Это простое (на первый взгляд) действие даст вам время не поддаться буре эмоций и принять взвешенное решение. Этой паузой вы не только успокаиваете себя, но и показываете ребёнку пример того, как можно справляться со своими эмоциями.
2. Двигайтесь.
В процессе стрессовой реакции наше тело наполняется адреналином и кортизолом, чтобы организм смог справиться с «угрозой». Чтобы снизить это напряжение, негативную энергию нужно высвобождать, вы можете: попрыгать на месте, встряхнуть руки, обрызгать лицо холодной водой, по возможности выйти на улицу, подышать воздухом.
3. Взгляните на ситуацию со стороны.
Задайте себе вопрос:
Откуда взялась моя злость? Почему я так резко реагирую? Мои реакции связаны с ребенком, или я просто устала?
Почему мне важно доказать свою правоту этому маленькому человечку? Кто здесь взрослый: я или он?
Анализ своих мыслей и реакций крайне важен в процессе построения детско-родительских отношений. Развитие – это процесс. Сегодня ребенок может не понять, почему нельзя рисовать на обоях, но через год он уже будет знать, что для этого есть бумага. Ваше терпение и поддержка помогают ему расти и учиться.
Дети не хотят быть «плохими». Они просто учатся жить в этом мире, и им нужна ваша помощь, чтобы понять, как это делать.
Ваше спокойствие, любовь и поддержка – это то, что помогает им расти счастливыми и уверенными в себе.
Следующий шаг, который поможет справиться с проблемным поведением ребенка – это поддержка и обучение корректному выражению эмоций. Каждый ребёнок уникален, к каждому нужен свой подход: обнять ⁄ посочувствовать ⁄ покинуть место истерики ⁄ дать выплакаться ⁄ принять эмоции ребенка ⁄ понять, как ему тяжело – необходимо найти индивидуальный.
Капризы и агрессия часто возникают из-за того, что ребенок не умеет выражать свои чувства словами. В таком случае важно обучать его корректно выражать свои эмоции и моделировать желаемое поведение:
«Я вижу, ты злишься, потому что не получил игрушку».
«Бить братика нельзя, но ты можешь ударить подушку».
«Меня радует, что ты говоришь спокойно».
«Спасибо, что помог мне убрать игрушки».
Важно держать в голове долгосрочную перспективу: плохое поведение ребенка – это не навсегда. То, что кажется неразрешимой проблемой сейчас, исчезнет с возрастом или при правильном подходе. Наша задача – не «исправить» ребенка, а помочь ему вырасти уверенным и эмоционально стабильным человеком.
Важно подчеркнуть, что порой родители забывают, что дети – это не маленькие взрослые!
Дети не мыслят теми категориями, какими мыслят взрослые, на многие моменты они смотрят по-своему, по-особенному, мы говорим «по-детски». Они живут в своем мире, где эмоции, энергия и любопытство бьют через край.
Как писал Жан-Жак Руссо:
«У детей свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим».
Помимо своего видения этого мира, конфликты в детско-родительских отношениях связаны с тем, что родители ждут слишком много от своих детей, порой даже просьбы и требования выражая так, что ребенок не понимает, что от него хотят.
К примеру, в детстве моя мама часто проговаривала фразу о том, что я бездельничаю и палец о палец не ударяю. Я, не понимая сути этого фразеологизма, поднимала руку и ударяла палец о палец, наивно полагая, что претензия в этом.
Призываю вас четче, понятнее, легче объяснять ребенку свои требования.
Из распространённых фраз, которые сложны в восприятии ребенку есть и такие:
«Не позорь меня, веди себя хорошо», – говорит мама перед походом в магазин. Что это значит? Что кроется за понятием «позор» и взрослый не сразу сформулирует, а ребенку тем более сложно его понять.
Намного эффективнее проговаривать ребенку желаемое поведение, разъясняя, что именно вы от него ждете:
«Смотри, мы идем в магазин, нам нужно разговаривать тише и держаться рядом, чтобы не потеряться. У тебя получится, как думаешь?», – такие четко сформулированные требования помогают ребенку понять, что вы от него хотите. Соответственно и спрос за невыполнение требования будет вполне логичным и понятным ребенку.
Пересмотреть свои взаимоотношения с детьми родителям помогает вопрос, который я в некоторых случаях задаю на консультациях:
«Если вы повторите сегодняшний день еще 365 раз, ваши отношения с детьми через год станут лучше или хуже?»
Этот вопрос одних родителей ставит в тупик, других – расстраивает, а в определенных случаях после него родители замолкают и погружаются в свои мысли.
Ганди писал:
«Будущее зависит от того, что вы делаете сегодня»
Суть в том, что, если перемножить вчерашний или сегодняшний день на 365 раз, мы получим то, какие отношения вас ждет через год.
Эта мысль наталкивает родителей на размышления о том, как наши ежедневные действия, привычки и взаимодействия формируют отношения с детьми в долгосрочной перспективе.
Если каждый день вы повторяете одни и те же действия, слова и реакции, то через год ваши отношения с детьми будут либо лучше, либо хуже – в зависимости оттого, что именно вы делаете сегодня. Дни складываются в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. То, как вы общаетесь, реагируете на трудности, поддерживаете или критикуете, формирует основу ваших отношений с ребенком.
Дело не в том, что нужно впадать в панику, если вдруг сегодня был сложный день, вы поругали ребенка или накричали на него – мы с вами уже обозначили, что так бывает и это не критично. Но стоит понимать, что если такая ситуация повторяется изо дня в день, то через какое-то время такая коммуникация станет привычной моделью общения. Если сегодняшний день наполнен критикой, непониманием, раздражением или злостью, то через год отношения с ребенком могут стать более напряженными, отдаленными или конфликтными.
Ребенок может:
перестать доверять вам;
закрыться и перестать делиться своими мыслями и чувствами;
начать искать поддержку и понимание вне семьи.
И наоборот, если вы сегодня проявляете терпение, поддержку и любовь, это станет основой для крепких и доверительных отношений.
Даже небольшие, но регулярные позитивные действия по укреплению доверия, которые мы обозначали ранее, со временем накапливаются и создают прочную эмоциональную связь.
Отношения с детьми не строятся за один день, а формируются через тысячи маленьких моментов: если сегодняшний день наполнен поддержкой, вниманием, совместными моментами и позитивным общением, то через год отношения с ребенком станут более крепкими, доверительными и теплыми.
Ребенок будет:
чувствовать себя любимым и значимым;
доверять вам и делиться своими переживаниями;
учиться у вас, как строить здоровые отношения.
Каждый день – это кирпичик, из которого строится ваше с ребенком будущее. Наш год заполняют дни, обычные, как правило, похожие друг на друга. То, из чего состоит вчерашний, сегодняшний и завтрашний день и заполняет наш год, десятилетие, жизнь. Если мы стремимся к тому, чтобы создать с ребенком, а в будущем уже взрослым человеком, теплые взаимоотношения, стоит начать с сегодняшнего дня. Ведь маленькие шаги ведут к большим изменениям: ваши действия сегодня – это вклад в то, какими будут ваши отношения завтра.
Таким образом, разочарование от поведения ребенка – это нормально, но важно помнить, что ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Ваша задача – понять его, поддержать и помочь ему развиваться в соответствии с его уникальными особенностями.
5. Разочарование в отсутствии «благодарности».
Родители часто ожидают, что их усилия будут оценены, но дети, особенно маленькие, не всегда могут выразить благодарность.
«Я столько для него стараюсь, а он даже “спасибо” не говорит».
«Он не ценит то, что я для него делаю».
Разочарование из-за отсутствия благодарности со стороны детей – это очень сложная тема для родителей. Многие родители вкладывают огромные силы, время и ресурсы в воспитание, но не получают ожидаемой благодарности. Это может вызывать обиду, чувство несправедливости и даже гнев, который так или иначе будет сказываться на взаимоотношениях с детьми.
Маленькие дети просто не понимают, сколько усилий стоит родительская забота. Их мозг еще не развит для осознания таких сложных эмоций, как благодарность: ребенок не способен понять, сколько сил вам требуется для того, чтобы выполнять свои обязанности.
Например, иногда родители на консультациях искренне не могут понять, почему дети не ценят то, что у них есть:
«Я в ее годы мечтала об отдельной комнате, о таких красивых платьях, а ей будто все это не нужно, она это не ценит», – с негодованием делится мама.
Верно, дети это не ценят потому, что воспринимают все, что вы им даете, как должное. Мы же с вами не радуемся ежедневно наличию электричества в домах: в любое время дня и ночи у нас горят лампы, обеспечивая нам комфортную жизнь. Мы с вами воспринимаем это как само собой разумеющееся и даже в голову не приходит обращать на это внимание и радоваться этому факту (хотя сто лет назад об этом невозможно было и мечтать).
Вот и дети воспринимают дорогие подарки, красивую одежду и другие блага, которыми вы их обеспечиваете, как должное. Не потому, что они не благодарные, не потому что «обнаглели» – нет! Для ребенка забота родителей – это естественная часть жизни, как воздух, вода или электричество. Он воспринимает это как данность, поэтому принимает все блага и заботу с вашей стороны как само собой разумеющееся.
Он не осознает, что обеспечение его потребностей требует массу ресурсов, ведь у него нет жизненного опыта, чтобы понять, что не все имеют такие же возможности, как они. Дети не знают, что многие вещи, которые им кажутся обычными, на самом деле являются привилегией. Пока что осознание ценности вашей заботы еще не наступило.
Родители часто ждут, что ребенок будет благодарен за то, что они сами считают важным (например, за материальные вложения или учебу в частной школе). Но для ребенка это может не иметь такого значения; у него могут быть другие приоритеты.
Разница в восприятии ценностей между родителями и детьми связана в первую очередь с разным жизненным опытом: родители в силу своих представлений о жизни, как правило, считают, что материальные блага, образование или статус – это ключ к успешной жизни.
Дети, в свою очередь, особенно в раннем возрасте, живут в моменте и ценят то, что приносит им радость здесь и сейчас: игры, общение с друзьями, творчество.
От этого появляется разница в приоритетах:
для родителей важно обеспечить ребенку стабильное будущее, поэтому они вкладывают силы в образование, кружки, репетиторов и т. д.
для ребенка важнее эмоциональная связь, внимание и возможность заниматься тем, что ему интересно.
Поэтому и образовывается разница в восприятии и непонимание между детьми и родителями: ребенку внимание, любовь и поддержка может быть важнее, чем материальные блага или престижное образование.
Помимо сложности с пониманием, важно обозначить, что осознание благодарности не возникает само по себе.
Благодарность – это социальный навык, который нужно освоить.
Если ребенок не видит примеров благодарности в семье или обществе, он просто не знает, как ее выражать. Показывайте пример: благодарите ребенка за помощь, говорите «спасибо» другим людям. Обсуждайте, почему важно быть благодарным (не следует заставлять ребенка говорить «спасибо» из-под палки – это бессмысленно, важно просто объяснять, когда уместно благодарить окружающих людей).
Примечательно, что выражать благодарность дети могут по-своему, не проговаривая слова «спасибо/ пожалуйста», а используя невербальные способы. Улыбки, объятия, желание быть рядом или маленькие подарки, сделанные своими руками, демонстрируют родителям признательность и любовь малышей. Не пропускайте такие маленькие, но ценные моменты.
Чтобы родителю избавиться от ожидания благодарности, стоит пересмотреть свое отношение к родительству и ответить себе на вопрос:
Почему я жду благодарности?
Что я хочу получить от ребенка? Почему это так важно для меня?
Часто за этим стоит потребность в признании, подтверждении своей значимости или компенсация собственных нереализованных ожиданий, которую лучше удовлетворить через другие отношения или самореализацию. В таком случае важно учиться благодарить себя и оценивать свои усилия:
Я делаю все, что могу в данный период времени.
Кроме того, важно развивать эмоциональную независимость: ваше самоощущение не должно зависеть от того, как ребенок реагирует на ваши действия. Дети могут быть крайне недовольны вашими методами воспитания, даже говорить неприятные слова. Это никак не связано с вами напрямую, а спровоцировано обидой и негодованием ребенка. Вы взрослый человек, и ваша ценность не определяется благодарностью других.
Важно держать в голове, что благодарность от ребенка может прийти позже, уже во взрослом возрасте, когда он сам столкнется с похожими сложностями. То, что ребенок не благодарит сейчас, не значит, что он никогда этого не сделает.
В завершение отмечу, что родительство – это не сделка, где вы вкладываетесь, а ребенок должен «вернуть» вам благодарностью: ребенок пришёл в этот мир не по своей воле. Поэтому все, что вы делаете для ребенка, вы делаете для себя, потому что вы его любите и о нем заботитесь. Каким бы хорошим ребенок ни был, он не сможет вам «отплатить». Как он может вас отблагодарить? Есть ли что-то равноценное созданной жизни? Очевидно, что нет, поэтому равноценной благодарности от детей ждать невозможно и даже бессмысленно.
Ожидание благодарности от детей – это естественное, но часто нереалистичное желание.
Поэтому в процессе воспитания ребенка важно сосредоточиться на самом процессе, находя в нем радость и смысл: наслаждаясь моментами, проведенными с ребенком, его успехами, улыбками и, безусловно, подготавливая его ко взрослой, самостоятельной жизни. За это ребенок будет действительно вам благодарен, даже не осознавая этого факта.
6. Разочарование в себе.
Многие родители, особенно в первые годы жизни ребенка, сталкиваются с тем, что их прежняя жизнь (карьера, увлечения, личное время) уходит на второй план. Это может вызывать чувство потери идентичности, усталости и даже скрытую обиду на ребенка из-за сложившейся ситуации. Такое разочарование сопровождается следующими мыслями:
«Я больше не могу заниматься тем, что мне нравится».
«Я ни о чем не думаю, кроме ребенка».
«Я чувствую, что теряю себя».
Такой период возникает в связи с тем, что родительство требует огромных ресурсов, и многие начинают воспринимать себя только как «мама» или «папа», забывая о своих личных интересах, мечтах и потребностях. Давление общества, внушающего, что «хороший родитель» должен полностью посвятить себя ребенку. Это приводит к тому, что родители могут всерьез раздумывать над отказом от карьеры, хобби и даже пренебрегать базовыми потребностями (например, сном или отдыхом).
Постоянная забота о ребенке, отсутствие времени на себя и накопленная усталость приводят к тому, что родитель чувствует себя опустошенным и разочарованным.
Справиться с потерей идентичности можно с помощью следующих рекомендаций. Важно распознать возникшие чувства разочарования, усталости или обиды.
После чего стоит задать себе вопрос:
Что для меня сейчас важно?
Что бы мне помогло справиться с таким состоянием?
Вы имеете право на отдых, увлечения и заботу о себе. Это не эгоизм, а необходимость. Если вы не будете восстанавливаться, у вас не будет ресурсов заботиться о ребенке.
Часто за чувством вины или разочарованием стоят уже знакомые нам глубинные убеждения, например:
Я должна все успевать.
Если я думаю о себе, значит я плохой родитель.
Хорошие мамы все могут и не жалуются.
Отслеживать деструктивные установки и заменить их на более здоровые необходимо для вашего состояния:
Я имею право заботиться о себе, я не обязана быть идеальной.
Я имею право на отдых. Я делаю все, что могу.
Ваша задача не только заботиться о ребенке, но и сохранять себя как личность. Это важно и для вас, и для ваших детей. Разочарование в себе как в родителе – это сигнал о том, что вы потеряли связь с собой и своими потребностями. Постепенно возвращайте себе то, что делает вас самим собой: свои интересы, увлечения, мечты.
Важно научиться балансировать между родительскими обязанностями и личными интересами. Время летит с невероятной скоростью: когда вы впервые берете на руки своего малыша, кажется, что впереди целая вечность, но вот он делает первые шаги, «секунду» спустя идет в детский сад, потом в школу, а потом вдруг вы понимаете, что ваш ребенок уже подросток, который стремится к самостоятельности. А еще через несколько лет он станет взрослым, который будет строить свою жизнь, возможно, вдали от вас. Держать в голове тот факт, что дети растут и их потребность в родителях со временем видоизменяется, необходимо. Потому что многие родители, особенно мамы, полностью погружаются в заботу о ребенке, забывая о себе. Они откладывают свои мечты, интересы и потребности «на потом». Но «потом» может не наступить, или наступит тогда, когда ребенок уже не будет так сильно нуждаться в вашем внимании.
В первые годы жизни ребенок действительно нуждается в постоянной заботе и внимании. Но по мере взросления его потребность в вашем участии уменьшается. Он учится быть самостоятельным, принимать решения, строить свои отношения. И это нормально, так должно быть.
Если родитель продолжает жить только для ребенка, это может привести к гиперопеке, которая, как мы с вами обозначали ранее, негативно сказывается на многих сферах жизни ребенка. Кроме того, когда ребенок вырастает, родитель может почувствовать себя «ненужным», что часто приводит к кризису и ощущению пустоты. Не ставьте свою жизнь «на паузу» ради детей, ищите баланс в заботе о ребенке и реализации своих личных потребностей.
Вспомните, что приносило вам радость до того, как вы стали мамой/папой. Это может быть творчество, спорт, чтение, встречи с друзьями. Попробуйте вернуть хотя бы часть этих занятий в свою жизнь. Например, если вы любили собирать пазлы, начните с 10-и минут в день.
Когда ребенок станет взрослым, ваша роль изменится. Вы будете не столько «опекуном», сколько советчиком и другом. И это прекрасная возможность:
вернуться к своим интересам и мечтам;
укрепить отношения с партнером;
найти новые увлечения и смыслы.
Детство – это драгоценное время, но оно быстротечно. Уделяя время себе, вы не только сохраняете свои силы и радость, но и показываете ребенку, как важно ценить свою жизнь и свои интересы. Помните: счастливый родитель – это лучший подарок для ребенка. Такой баланс не только улучшит ваше состояние, но и покажет ребенку важный пример: быть счастливым и заботиться о себе – это нормально.
Разочарования – это естественная часть родительского пути. Они возникают из-за несоответствия ожиданий и реальности, усталости или отсутствия поддержки. Важно помнить, что вы не одиноки в своих переживаниях, и многие родители сталкиваются с похожими трудностями. Главное – не винить себя, а искать способы справляться с трудностями, обращаться за помощью и находить радость в маленьких моментах. Ваша любовь и забота – это самое важное, что вы можете дать своему ребенку.