В этой главе, друзья, мы видим, как Алиса сталкивается с таким неприятным явлением, как нарушение личных границ. Она приходит измотанная на работу после девяти смен подряд, а ее коллега и подруга Женя не проявляет эмпатии или интереса, а вместо этого жалуется на свои проблемы. Также мы видим, как в конце смены Женя еще и напрашивается к Алисе в гости, хотя та очень устала и просто хочет отдохнуть в одиночестве.
Мы видим, что Алиса ведет себя как настоящий друг, но при этом, не имея правильных границ и не умея говорить «нет», соглашается абсолютно на все просьбы Жени. И пока одна девушка не может отказать подруге и идет на уступки, другая вероломно нарушает границы, пробивает свои желания, ни с кем не считаясь, и делает только то, что ей нравится. Даже такие, казалось бы, мелочи, как выбор еды, заканчиваются не в пользу Алисы.
Зато у Жени все хорошо с границами и понимаем собственных желаний. Но она уважает только собственные потребности, но не чужие. Так, мы видим, как не выспавшись она придумывает себе болезнь и уговаривает Алису выйти вместо нее уже на одиннадцатую смену, хотя знает, что подруга уже очень устала. Как вы думаете, это нормально так пользоваться подругой, и разве это дружба?
На протяжении всей истории мы можем наблюдать этот контраст. Если Алиса отказывается встретиться с Женей после смены, то та дает ей клеймо «зануды». Зато, когда мальчик, которого Женя сама позвала в кино, начинает нарушать ее личные границы и лезет целоваться, она тут же начинает злиться и жаловаться Алисе на это.
К счастью, у Алисы нашелся тот, кто смог ей помочь в этой ситуации – Денис.
Пример дружбы Алисы и Дениса прекрасно иллюстрирует, как действуют некоторые вселенские законы. Например, закон давать – брать, который гласит, что делиться чем-то так же важно, как и получать. Денис стал тем, кто помог Алисе чуть ли не первый раз в своей жизни правильно сказать «нет». Да еще и в такой важной ситуации, когда Женя намеревалась отметить Новый год, не учитывая, опять же, желаний подруги. Только с помощью Дениса Алиса, которая хоть и мучалась, но боялась отказать, поняла, как важно защищать себя, свои интересы и потребности.
Личные границы – это в буквальном смысле безопасное пространство для собственных эмоций, мыслей, взглядов, убеждений, интересов и ценностей каждого человека, а также четкое понимание собственного я. Они бывают двух видов. Первый: физический, с его пониманием все просто. Они определяются нашим телом и проходят по его контуру, когда мы говорим о здоровых физических границах, мы имеем в виду, что человек в любом моменте осознает, кто, когда, где и при каких обстоятельствах может к нему прикасаться. И так как человек сам определяет эти нормы, важно понимать, что для кого-то даже поглаживание или похлопывание может быть дискомфортным, хотя это довольно безопасные движения. И, конечно, важно уметь обозначить другому, если те или иные действия вам неприятны. Страх это сделать может свидетельствовать о проблемах с физическими границами.
Также бывают психологические границы, и с ними все сложнее. Их контур не обозначен, и мы сами должны понимать и определять, где они проходят. Психологические границы – это зона доверия, которая включает мысли, переживания, стремления и эмоции. То есть, как близко мы можем подпустить других к своему внутреннему миру. Условно их можно разделить на три вида: дальние (контакт с незнакомыми людьми), средние (коллеги, друзья, знакомые) и близкие (родные, партнер и самые близкие друзья).
Как понять, что наши психологические границы нарушены? Главный индикатор – это неприятные деструктивные эмоции, например, раздражение, недовольство, злость, гнев. К сожалению, не все люди при появлении этих эмоций понимают причину их возникновения, откликаются на внутренний дискомфорт и указывают на нарушение границ. Наличие границ часто определяется благодаря пониманию себя, своих чувств. А когда человек плохо разбирается в своих чувствах, переживаниях, потребностях и желаниях, то он открыт для деструктивных общественных стереотипов и сторонних манипуляций, в первую очередь стыда и вины.
Очень часто бывает, что человек стыдится своего внутреннего дискомфорта, обвиняет себя в раздражительности и злости, а окружающие этим пользуются, обвиняя его в эгоистичности и подталкиваю к выполнению их желаний. Мы видели это и в главе выше. Женя часто добивалась своего, когда ей удавалось вызывать у Алисы чувство вины или жалости к себе.
Люди с нарушенными границами нередко попадают в замкнутый круг. Они могут проходить несколько этапов. Первый: «Я чувствую, что мои границы нарушены». Второй: «Я обвиняю себя в эгоистичности и раздражительности, поэтому терплю эти нарушения». Третий: «Я устаю терпеть нарушения, достигаю предела внутренней прочности и срываюсь на людей по любому незначительному поводу, который выпал на момент моего срыва». Четвертый: «Я обвиняю себя в срыве, убеждаюсь в том, что поступил неправильно и продолжаю терпеть нарушения в страхе показаться странным и неучтивым».
Часто причиной нарушения границ могут быть так называемые созависимые отношения. В них один партнер психологически зависим от другого, а модель общения имеет ролевое распределение: ребенок и взрослый, подчиненный и начальник, жертва и тиран. Это происходит, когда у человека нарушена сепарация, то есть естественный психологический процесс отделения ребенка от родителя, осознание своей независимости и собственного я, с потребностями, взглядами и ценностями.
В норме сепарация осуществляется к концу подросткового периода, когда к 18–21 году человек осознает, что ему нужно, и ощущает себя отдельной самодостаточной личностью. К сожалению, мы часто можем наблюдать картину несостоявшейся сепарации даже у взрослых людей. Виной тому авторитарные или чрезмерно опекающие родители, которые с малых лет взращивают в ребенке инфантилизм, и сам ребенок, который не желает брать на себя ответственность, несмотря на родительский протест. Например, дочка, которая по любому поводу звонит маме и просит подсказать, что ей надеть, приготовить, с кем общаться, куда пойти. Или сын, который много лет живет с мамой, подчиняясь ее указаниям и представлениям, и не представляет себе жизни с другой женщиной.
Нарушение сепарации приводит к тому, что человек либо попадает в созависимые отношения, либо у него просто появляется привычка регулярно подавлять собственные потребности и желания в угоду окружающим людям. Такой человек может не отстраивать личные границы и жить, покоряясь воле окружающих, или становится непоследовательным, эмоционально-неустойчивым. Он может долго терпеть серьезное нарушение границ, а потом проявляет бурную эмоциональную реакцию в ответ на незначительное посягательство на свои границы.
Вы можете сказать: ну ладно, предположим, у меня нарушены личные границы, чем это чревато? Во-первых, человек с нарушенными границами постоянно в себе сомневается и зависит от чужого мнения. Он с легкостью поддается чужой критике, безропотно принимает непрошеные советы и следует им, даже когда ощущает их бесполезность или опасность для себя и своих потребностей.
Во-вторых, человек с нарушенными границами как будто живет не своей жизнью и очень боится прослыть эгоистом, поэтому с легкостью поступается своими личными потребностями, желаниями и целями.
В-третьих, у таких людей часто бывают психосоматические и психические расстройства. Человек может жить с ощущением дискомфорта и того, что не реализует свои потребности. Он может испытывать постоянную тревогу, ведь нужно постоянно корректировать мысли, эмоции и поведение в угоду окружающим.
Такой хронический процесс крайне негативно сказывается не только на психологическом самоощущении, но и на здоровье всего тела. Могут возникнуть депрессия, синдром хронической усталости, невротические расстройства, тревога, панические атаки, расстройства пищевого поведения и нарушения сна.
Почему нам сложно говорить «нет»? Есть несколько причин. Мы можем хотеть казаться хорошим мальчиком или девочкой, коллегой, другом. Второе – это желание нравится другим людям, ведь, соглашаясь помочь, мы можем удовлетворять потребность в принятии. Третье – страх обидеть другого. Некоторые мои подопечные говорили, что ставят себя на место другого и понимают, как обидно может быть получить отказ.
Для многих подростков сложность со словом «нет» может быть связана со страхом показаться «отстойным», не крутым, не таким, как другие популярные ребята. Проще говоря, иногда кажется, что, если не станешь делать как другие, будешь белой вороной, над тобой посмеются или не будут общаться. Особенно тяжело, когда вас не просто просят, но подстрекают, говоря что-то вроде «Слабо, что ли? Ты что, маленький?». Насчет этого могу сразу сказать, что это провокации и на них не стоит обращать внимания.
Отдельно хочу упомянуть неумение отказывать взрослым. Оно может базироваться на негласном правиле: «старших надо уважать». Но именно такая формулировка может вызывать сложности в интерпретации и использоваться против подростков. Действительно, уважения заслуживают все люди. Но старшинство само по себе не является автоматически основанием для уважения. Мы можем с почтением относится к опытным, мудрым взрослым, но при этом по умолчанию уважать их, даже когда они относятся к нам грубо или жестоко, никто не обязан.
Так как же научиться говорить это трудное слово «нет»? Важно помнить, что отказ означает лишь то, что у вас сейчас нет возможности выполнить просьбу, а не глобальное «нет» на всю жизнь. Например, если вы отказываете человеку занять денег, это не значит, что вы больше не хотите общаться или не отзывчивы. Помните, что помогать другим нужно, когда есть возможность, желание и ресурсы.
Ниже техника, которая поможет развивать навык говорить «нет». Нужно быть готовым к тому, что не сразу все будет получаться. В процессе обучения что-то может быть сложнее, что-то проще. Главное, найти баланс и помнить, что все должно быть в меру.