Директива (послание, предписание) – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или поведением родителя, за неисполнение которого ребенок может быть наказан собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. То есть наши родители не говорят нам прямым текстом: «Не живи», «Не будь лидером» и другие подобные фразы. Но они дают нам неявное послание, которое может выражаться в каком-то скрытом подтексте, взглядах, мимике или поступках.
В этой главе мы разберем важный, но, к сожалению, не самый лучший вклад наших родителей – это родительские директивы.
Считается, что директивы закладываются в нашу психику до шести лет. А затем потихоньку отравляют нам жизнь, если их не осознавать и не корректировать. Человек, имеющий какую-либо директиву или даже целый набор директив, подсознательно строит свою жизнь так, чтобы исполнять это родительское предписание. Например, при директиве «Не живи» человек может неосознанно стремиться к саморазрушению, и это может выражаться в очень разнообразных формах – от опасного вождения до алкоголизма. Человек с директивой «Не будь близким» может бессознательно избегать близких отношений, оправдывая себя высокой занятостью или находя таких партнеров, с которыми близкий эмоциональный контакт просто невозможен.
Директивы очень сложно отследить и скорректировать самостоятельно. Но мы попробуем сделать хотя бы небольшой шаг к тому, чтобы их осознать и проработать.
Давай рассмотрим каждую из этих директив более подробно.
ДИРЕКТИВА «НЕ ЖИВИ»
Самая опасная директива, которая обладает сильным разрушительным эффектом. В бытовой речи выражается во фразах: «Глаза б мои тебя не видели», «Чтоб ты провалился», «От тебя одни проблемы». Иногда она проскальзывает в виде воспитательных бесед на тему «Сколько тревог ты мне принес, когда родился», «Из-за тебя я не смогла закончить институт» и так далее.
Родитель (чаще всего это мама) таким образом пытается сделать своего ребенка более управляемым и послушным, внушая ему хроническое чувство вины. И вина эта становится базисной, то есть, по сути, ребенок винит себя за собственное существование. Потому что во всех этих фразах он улавливает скрытый подтекст: «Маме было бы лучше, если бы меня не было».
И тогда ребенок неосознанно исполняет эту директиву – пытается «не жить». Он может часто болеть, травмироваться, постоянно попадать в какие-то опасные ситуации, «напрашиваться» на неприятности. В подростковом возрасте его могут преследовать мысли о суициде, он может убегать из дома, включаться в какие-то плохие компании, то есть делать все, чтобы избавить родителей от себя, так как внутри него есть глубинное убеждение, что он – источник всех проблем.
Чувство вины может также заставлять его вести себя провокационно и вызывающе: он может сам постоянно нарываться на конфликты и отвержение со стороны других людей, таким образом бессознательно наказывая себя и отыгрывая свою виновность.
Став взрослым, он продолжает неосознанно стремиться к саморазрушению, находя для этого более разнообразные способы. Это могут быть различного рода зависимости, экстремальные виды спорта, виктимное поведение (например, девушка может гулять по ночам в короткой юбке или садиться в машину к незнакомцам). У такого человека как будто отсутствует инстинкт самосохранения и навыки заботы о себе.
Забота о себе – это тоже то, чему мы учимся в детстве. И то, будем ли мы о себе заботиться, во многом зависит от того, насколько мы были дороги нашим родителям и могли ли мы осознавать свою ценность в детстве.
Когда родители дают нам понимание, что они нас любят, что мы очень дороги и ценны для них, мы учимся заботиться о себе хотя бы для того, чтобы не огорчать родителей. Понимая, что мама будет плакать, если его не станет, ребенок учится быть более осторожным. У детей с директивой «Не живи» нет понимания, что их кто-то любит, что они кому-то очень нужны, что их жизнь имеет ценность. Поэтому и забота о себе у таких детей часто отсутствует или носит лишь эпизодический характер.
Очень часто люди с директивой «Не живи» страдают депрессиями, ощущают свою ненужность и бессмысленность жизни. У них может быть глубинное убеждение, что их нельзя любить, может присутствовать ощущение своей дефективности или собственной «плохости». Чувство вины также может формировать мазохистический характер, когда человек бессознательно загоняет себя в такие условия, где ему так или иначе приходится страдать. При этом сознательно он может стремиться к счастью и искренне не понимать, почему все вокруг оборачивается против него, почему ему ни в чем не везет и ничего не получается.
ДИРЕКТИВА «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»
Обычно внушается фразами: «Что ты ведешь себя, как маленький?!», «Перестань ребячиться», «Когда же ты наконец повзрослеешь?..», «Ты уже не ребенок» и прочими. Такая директива чаще всего достается старшим или единственным детям в семье.
Родители хотят, чтобы ребенок поскорее вырос и перестал причинять им дискомфорт, чтобы он не капризничал, не бегал, ничего не просил и в идеале полностью сам себя обслуживал. Некоторые и вовсе как будто бы рожают себе личного ассистента: они хотят, чтобы ребенок с раннего возраста разделял их заботы и обязанности и таким образом упростил им жизнь.
При этом родители забирают у ребенка детство. Он действительно становится очень «взрослым», серьезным и самостоятельным. Но одновременно с этим он перестает играть, веселиться и радоваться. Его детская часть просто блокируется непосильными для его возраста проблемами.
Также такое бывает, когда родители ребенка сами инфантильные, несамостоятельные, зависимые или имеющие психологические нарушения. Когда родитель ведет себя инфантильно и безответственно, ребенку приходится опираться на самого себя. Он видит, что по-настоящему взрослых людей в его семье нет, поэтому решает: «Теперь взрослым буду я».
В психологии это называется парентификацией – когда родители и ребенок меняются местами. Такой родитель может ничего не говорить напрямую, но косвенно он дает сигнал: «Ты должен быть взрослым и заботиться о себе сам», а иногда – «заботиться еще и обо мне, и о младших детях». И ребенку ничего не остается, как взвалить на себя груз взрослых проблем и очень быстро «вырасти».
В дальнейшем такой человек может стать гиперответственным и контролирующим – он привыкает к тому, что все нужно тащить на себе и ни на кого нельзя положиться. При этом будут страдать его другие качества, такие как легкость, спонтанность, игривость и способность к творчеству. Более того, из-за того, что люди с директивой «Не будь ребенком» отрицают в себе любую «детскость», впоследствии они не могут понять и своих собственных детей.
ДИРЕКТИВА «НЕ РАСТИ»
Эта директива противоположна по смыслу предыдущей. Чаще всего достается младшим либо же единственным детям в семье.
В быту обычно выражается фразами: «Не торопись взрослеть», «Я в твоем возрасте еще в куклы играла», «Ты еще мал, чтобы…» и так далее.
Человек с директивой «Не расти» просто не может нести ответственность за свою жизнь, ведь это прерогатива взрослой личности, быть которой ему запрещено. Поэтому ему всегда будет нужен кто-то, на кого он сможет опереться, как на костыль, и переложить ответственность.
Несложно догадаться, что, когда такой ребенок вырастает, он остается очень инфантильным и зависимым от родителей, потому что все его попытки быть взрослым и самостоятельным когда-то пресекались его гиперопекающей мамой. В итоге это люди, которые не приспособлены ко взрослой жизни и вынуждены держаться поближе к родителям. И даже если они уходят из родительской семьи, они находят себе партнеров, которые, по сути, берут на себя родительские функции.
ДИРЕКТИВА «НЕ ДУМАЙ»
Обычно выражается во фразах: «Не умничай», «Индюк тоже думал, да в суп попал», «Мало ли что ты там думаешь», «Много думать вредно», «Ты все равно ничего не соображаешь» и прочими. То есть, когда ребенок пытается высказывать свое мнение, о чем-то порассуждать, подумать, его пресекают словами, что он глупый, его мнение никому не интересно и вообще лучше не пытаться включать голову.
Скрытый мотив таких родителей – уход от объяснений ребенку сложившейся ситуации. Иногда это происходит, потому что родитель сам некомпетентен в решении какого-то вопроса. А иногда он просто не хочет, чтобы ребенок лез не в свое дело. Например, такое бывает, когда ребенок начинает анализировать поведение родителей и обнаруживает, что они не всегда бывают правы или поступают нелогично. Именно тогда родитель начинает обесценивать мыслительную деятельность ребенка и говорить что-то в стиле «Ишь-ты, какой умник! Сейчас я быстро из тебя мозги вытрясу!»
Став взрослым, такой ребенок часто чувствует себя потерянным или совершает необдуманные поступки, ведь его с детства приучали не думать, а действовать (или не думать, а спрашивать у мамы). Также частая жалоба при этой директиве – ощущение пустоты в голове, когда не получается сосредоточиться и что-то обдумать. Мысли как будто разбегаются и внимание рассеивается. Иногда у такого человека может даже начинаться паника, когда ему нужно выполнить какую-то умственную работу, или же резко начинает болеть голова, стоит ему на чем-то сосредоточиться.
ДИРЕКТИВА «НЕ ЧУВСТВУЙ»
Эта директива особенно часто встречается среди мужчин. Выражается в двух вариантах: либо ребенок должен не замечать свои чувства, либо физические ощущения.
В первом случае ребенку запрещается испытывать какие-то негативные или неприятные чувства. Например, многим девочкам запрещают злиться и выражать гнев, а мальчикам – чувствовать грусть или страх, а также проявлять слабость и плакать. Часто это выражается во фразах: «Мальчики не плачут», «Хорошие девочки не злятся», «Мало ли что ты там чувствуешь», «Нельзя обижаться на маму».
Во втором случае ребенку запрещают обращать внимание на телесные проявления или обесценивают его физические ощущения. Выражается в родительских фразах: «Не сахарный – не растаешь», «Не притворяйся, тебе не больно», «Мало ли что тебе холодно. Ты же мужчина, терпи».
В итоге у такого человека будет нарушен контакт со своим телом и/или со своими эмоциями.
Нарушенный контакт с телом приводит к тому, что человек не понимает его сигналов и не может вовремя позаботиться о себе. Например, такой человек может не ощущать усталости, что в итоге приводит к перегрузкам и болезням. Или он может не понимать, когда он наелся, что в итоге приведет его к ожирению. Иногда это выражается в чрезмерных нагрузках в спорте – такой человек может тренироваться до травматизма, путая заботу о своем теле с насилием. А иногда эта директива приводит к тому, что человек не ощущает первых признаков болезни и обращается к врачу только в тех случаях, когда уже не может встать с постели. Помимо этого, может страдать и его интимная сфера жизни, ведь в этом вопросе очень важно понимать и чувствовать свое тело.
Потерянный контакт с чувствами приводит к проблемам в эмоциональной сфере – такой человек не понимает, что он испытывает в той или иной ситуации. Чаще всего он просто не отслеживает свои эмоции или даже подавляет их. Это может приводить к тревожности, паническим атакам и психосоматическим проявлениям.
Также люди с директивой «Не чувствуй» обычно не могут осознать всю палитру эмоций и их оттенков – они не отличают грусть от обиды, а злость от усталости. Чаще всего они оперируют категориями «Мне плохо/хорошо/нормально», а если попросить их более подробно описать свои ощущения, они теряются и не могут подобрать слова. Из-за этого может страдать и их эмпатия: им сложно понять чувства другого человека и сопереживать.
ДИРЕКТИВА «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»
Выражается во фразах: «У тебя ничего не получится, дай я сама», «У тебя руки не из того места, не трогай», «Ты слишком глуп/слаб/некрасив для этого», «У меня в твоем возрасте всего этого не было».
В основе такой директивы лежит бессознательная зависть к успеху и благополучию ребенка. Часто такое послание получают дети нарциссических родителей, которые довольно быстро начинают видеть в своих детях конкурентов и поэтому всячески стараются их обесценить. Или это могут быть дети жертвенных родителей, которые вроде бы готовы отдать последнюю рубашку, чтобы обеспечить своему ребенку хорошее образование, но при этом негласно транслируют: «Мы жертвуем ради твоего успеха всем. Цена твоего успеха слишком высока для нас».
Став взрослыми, такие люди часто попадают в ловушку сизифова труда – они много работают, стараются, но в последний момент сделки срываются, клиенты уходят, проекты проваливаются, а деньги утекают сквозь пальцы. Таким образом, они сами же саботируют свой успех. Например, такой человек может бросить университет на последнем курсе и так и не получить высшее образование. Или постоянно менять места работы, чтобы нигде не становиться профессионалом и, по сути, не достигать успеха. Также таким людям присущ высокий уровень самосаботажа – они не слышат будильник именно в тот день, когда у них назначено важное собеседование, они ломают ногу прямо перед важным выступлением, у них глохнет машина каждый раз, когда они едут на прибыльную сделку.
ДИРЕКТИВА «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»
Часто наблюдаю такую директиву у людей, родители которых жили при сталинском режиме, когда иметь свое мнение и в целом «высовываться» было довольно опасно. Обычно в основе этой директивы лежит страх родителей, что, если их ребенок будет заметным, будет лидером – ему позавидуют или с ним произойдет что-то плохое.
Выражается в виде фраз: «Будь как все», «Не отсвечивай», «Не выпендривайся», «Не выделяйся», «Ты что, считаешь себя лучше остальных?!».
Такая директива закрывает путь к раскрытию возможностей и обрубает на корню все амбиции ребенка. Взрослые с такой директивой пожизненно ходят в подчиненных, боятся публичности и известности и вообще стараются привлекать к себе как можно меньше внимания. Часто они избегают ответственности, отказываются от должностей, в которых нужно проявлять лидерские качества. Иногда это даже отражается в одежде: такой человек может носить преимущественно серые, блеклые тона, чтобы не выделяться из толпы. В компании они могут занимать место где-то в углу и быть больше наблюдателем, чем участником дискуссии.
ДИРЕКТИВА «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»
Выражается во фразах: «Ты – моя единственная опора», «Что бы я без тебя делала?», «Ты ведь у меня особенный».
Смысл такого послания: «Не принадлежи никому, кроме меня». Обычно его передают родители, имеющие проблемы с коммуникацией и видящие в своем ребенке единственного друга. Их цель – внушить ребенку его исключительность и таким образом дистанцировать его от других людей. Иногда – намекая, что у ребенка есть какие-то проблемы, из-за которых другие дети не захотят с ним общаться, и только мамочка способна его понять. А иногда наоборот – навязывая ребенку чувство собственной исключительности и давая послание, что другие люди его недостойны.
Результатом такой директивы становится ощущение собственного отчуждения от других и внутреннее одиночество. У такого человека не формируется чувство принадлежности к какой-либо группе, коллективу, стране. В любой компании он будет чувствовать себя «отдельно».
Также такая директива часто формируется в семьях, которые по каким-то признакам сильно отличаются от других. Например, это может быть религиозная семья, живущая по своим правилам и принципам, которые отличаются от норм общества. В таких семьях детям часто внушается убеждение, что другие, «мирские» люди – это источник зла и соблазна, с ними нельзя общаться. И тогда ребенок вынужден общаться с очень узким кругом людей – либо с членами своей семьи, либо с членами маленькой религиозной общины. В результате такой ребенок неизбежно чувствует свою отчужденность и инаковость, он не понимает, как взаимодействовать с остальными людьми, которые находятся за пределами его круга. Часто такое бывает также при расовых или этнических отличиях, когда ребенок выделяется на фоне своих сверстников цветом кожи/глаз/волос, культурными особенностями и так далее. Например, если в обычной славянской школе будет учиться девочка в хиджабе, у нее будет очень мало шансов почувствовать свою принадлежность к классу. Скорее всего, среди своих сверстников она будет чувствовать себя белой вороной, и только дома она будет чувствовать себя «в своей стае».
ДИРЕКТИВА «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ»
Фразы, которые внушают нам эту директиву: «Никому нельзя доверять», «Не откровенничай с чужими людьми», «Мужчинам нужно только одно», «Ты думаешь, ты ему нужна?», «Любовь – для дураков» и так далее. Родители таким образом хотят внушить ребенку, что никому нельзя доверять, кроме них. Обычно это родители, которые когда-то сами получили горький опыт в отношениях, поэтому теперь пытаются обезопасить своего ребенка от разбитого сердца, делая его при этом недоверчивым и внушая ему страх близости.
Взрослые, получившую такую директиву, нередко имеют проблемы в отношениях. Они либо не могут построить отношения из-за внутреннего недоверия и страха близости, либо же становятся жертвой, которой действительно потом разбивают сердце, потому что так работает их сценарий: если я постоянно жду предательства от других, то оно обязательно произойдет. И это касается не только романтических, но и дружеских отношений. Чаще всего люди, имеющие такую директиву, – это люди с контрзависимостью. То есть это люди, неспособные на близость и доверие в отношениях. В дальнейшем это выражается в том, что человек не может построить здоровые гармоничные отношения и либо остается одиноким, либо постоянно находит партнеров, которые также не могут быть близкими, людей с нарушениями эмоциональной сферы (например, нарциссов), женатых/замужних партнеров и так далее. Также люди с директивой «Не будь близким» часто вступают в отношения на расстоянии или гостевые браки – это их бессознательный способ вроде бы быть в отношениях, но при этом избежать истинной близости с другим.
ДИРЕКТИВА «НЕ ДЕЛАЙ»
Эта директива обычно выражается во фразах: «Дай, я сама», «Не мешай мне мыть посуду/убираться/готовить», «Ты вечно все портишь, не трогай», «Без меня не делай», «У тебя руки из одного места, лучше не берись».
Смысл этой директивы: «Не делай сам, это опасно, за тебя буду делать я».
Взрослые с такой директивой, вырастая, страдают от несамостоятельности и выученной беспомощности. Самое трудное для них – начать. Поэтому они часто прокрастинируют или вовсе отказываются от каких-либо действий, даже не попытавшись. Они могут упрекать себя в слабоволии, ругать себя за бездействие, пытаться быть более продуктивными. Но, как только перед ними стоит задача что-то сделать, включается ступор или даже внутренняя паника. Человек не понимает, что его блокирует, и начинает еще больше скатываться в самобичевание. Но, по сути, это происходит из-за того, что у человека есть запрет на действие, внушенный когда-то его родителями. И чем сложнее и серьезнее задача, тем больше сопротивления он испытывает при ее выполнении. Важно понимать – дело здесь не в силе воли человека и не в его лени. Дело в послушании родителю, которое стало уже совершенно бессмысленным, но продолжает реализовываться и во взрослом возрасте.
ДИРЕКТИВА «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»
Эта директива скрывается во фразах: «Будь, как я», «Почему Маша такая, а ты нет?», «Вот я в твоем возрасте…», «Посмотри, как Петя хорошо танцует. Не то что ты», «Стремись к идеалу» и так далее.
Смысл этой директивы – вызвать у ребенка неудовлетворенность нынешним состоянием и сподвигнуть его на какие-то действия. А по итогу ребенок начинает убегать от самого себя и постоянно пытается кого-то из себя вылепить, что приводит к неудовлетворенности жизнью и постоянным внутренним конфликтам.
Взрослые люди с такой директивой часто не могут найти себя в профессии, вынуждены бесконечно подстраиваться в отношениях, их может преследовать чувство опустошенности и непонимания себя. Также может быть неприятие своего тела и вечная гонка за идеалом — чего бы человек ни достигал, ему всегда кажется, что у кого-то это получается лучше. Он не замечает своих талантов и предрасположенностей, поэтому очень редко способен реализовать свои природные способности.
Часто я наблюдаю такую директиву, когда от тихого, закрытого, «шизоидного» ребенка ждут, что он будет ярким, веселым и артистичным. Или наоборот – из активного, шумного, «гипертимного» ребенка пытаются сделать удобную, послушную тень. Когда из творческого, чувствительного мальчика пытаются вылепить успешного боксера, а из коренастой, стеснительной девочки – модель или балерину. Родитель не принимает истинную природу ребенка, ему хочется, чтобы ребенок соответствовал его ожиданиям и был не тем, кем он является. В итоге у ребенка могут быть проблемы с самоидентификацией: он не понимает, какой он. Он не слышит своих истинных потребностей и постоянно пытается быть кем угодно, только не самим собой.
ДИРЕКТИВА «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО»
Выражается во фразах: «Несмотря на то что он у меня такой больной, он пробежал школьный кросс» или «Несмотря на то что у нее была высокая температура, она убралась в комнате».
Родительский мотив – развить в ребенке чувство значимости, что он «превозмог». По факту же такой ребенок привыкает к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, да еще и любое его действие при этом будет считаться чуть ли не подвигом. Как говорится, почувствуй разницу – когда ты вымыла полы, будучи здоровой и полной сил, то ты просто хорошая девочка. А когда ты, превозмогая себя, мыла полы с температурой тридцать восемь, то ты уже не просто хорошая девочка – ты героиня, мамина гордость, Жанна д’Арк, жертвующая собой во имя сверкающего паркета.
Во взрослом возрасте такой человек часто пытается получить одобрение через мнимое самопожертвование: «Я работала с мигренью и при этом сдала отчет раньше всех остальных» или «Я со сломанной рукой мыла посуду, пока вы все смотрели телевизор». При этом, когда о таком человеке пытаются позаботиться или предложить ему помощь, он яростно отказывается. А спустя какое-то время упрекает всех в неблагодарности, лени или равнодушии. Это люди, которые неосознанно пытаются навязать другим чувство вины, тем самым подчеркивая свое превосходство. Что самое интересное – такой человек действительно часто болеет, потому что это единственный привычный для него способ получить признание.