Помните историю про Томаса Эдисона, когда его маме сказали, что он умственно отсталый и должен учиться дома? Его мама, придя домой, сказала ему, что в школе его считают гением и учителей, способных его обучать, нет, поэтому он должен учиться дома. Представляете силу слова? Слова мамы, сказанные наперекор мнению школьного руководства, помогли Т. Эдисону стать одним из величайших гениев своего века. Если бы она передала ему слова школы, то мир вряд ли увидел бы гения. Значение речи наиболее важно именно в раннем возрасте, когда ребенок познает свои возможности, верит в безграничность мечты и способен заложить основы для своего успеха в будущем благодаря тому, как с ним разговаривали родные в детстве. Для того чтобы настроить этот тонкий механизм, родителю нужно выстроить языковое воспитание ребенка на базе 5 ступеней.
Какие это ступени?
1. Любовь.
2. Диалог и уважение.
3. Патриотическое воспитание.
4. Любознательность.
5. Современная риторика.
Первая ступень – любовь и средства, выражающие это чувство (слова, выражения, фразы). Эта ступень отвечает за внутреннее чувство безопасности ребенка и его умение любить себя, быть открытым миру и отношениям. Без этого самого главного базиса дальнейшее развитие будет затруднено и могут возникнуть психологические проблемы. Любовь – это самое основное, над чем я призываю работать всех родителей, родственников и учителей. Над своим словесным выражением любви.
Вторая ступень – это уважение, выраженное в выстроенном диалоге с ребенком. Эта ступень научит его выстраивать диалог с другими и, основываясь на уважении, подкрепит уважение ребенка к самому себе. Уважающий себя человек ценит свое время и свои возможности, он будет выбирать ту карьеру, которой он достоин, а не которую ему навязывают.
Третья ступень – это патриотическое воспитание. Ребенку важно иметь национальную опору для развития.
Четвертая ступень – это любознательность, которая стимулирует интерес к обучению, чтению, слушанию и речи. Имея открытое сознание, любознательность, ребенок сможет всегда с легкостью обучиться и приобрести новые навыки, что всегда было и будет необходимым навыком для успешной карьеры.
Пятое – это современная риторика. Общаться не только корректно, но и эффективно, особенно в XXI веке, этот навык отвечает за успешность в социальной среде.
Все пять ступеней зависят от того, как вы будете разговаривать со своим ребенком. Это требует внимания к себе, к своим собственным мыслям и языку. Несомненно, эти пять ступеней пройти трудно, особенно если придется ломать себя, а ломать, скорее всего, придется, иначе не выйти из замкнутого круга тех парадигм, в которых воспитывали нас и наших родителей. Легче (и мы так и живем) использовать пять деструктивных ступеней, что, несомненно, ведет к искажению потенциала ребенка, психическим проблемам и в конечном счете несчастью и потерянности целого поколения.
1. Нелюбовь/ненужность/грубость/холодность.
2. Нет диалога, уважения.
3. Нет патриотического воспитания.
4. Невежество.
5. –
Первая деструктивная ступень – это ненависть или скованность/холодность в выражении своих чувств к ребенку. Нет времени, усталость, нет желания, апатия родителей – все это и многое другое выражается или в отсутствии проявления любви в словах и выражениях при обращении к ребенку, или к оскорблениям и унижению. На основе этой ступени языкового воспитания у ребенка формируется одна из основных психических проблем – чувство ненужности, нелюбви, одиночества. Пока ребенок маленький, он может часто плакать, поздно начать говорить, научиться скрывать свои эмоции, часто болеть, потому что именно болезнь заставляет его маму или папу уделить ему внимание. И потом из-за этой деструктивной, основной ступени ребенок превращается во взрослого с мышлением «меня никто не любит», «у меня нет опоры» – как следствие, неудачные браки, неполные семьи и «нелюбимые» дети.
Эта ступень самая важная. Ступень любви/нелюбви – это программа на всю жизнь. Поэтому именно к ней нужно отнестись с наибольшей серьезностью, так как все остальные ступени основаны на первой.
Вторая ступень – это отсутствие уважения к ребенку, как следствие, отсутствие диалога с ребенком. Результатом такого языкового воспитания может являться развитие неуверенности ребенка в себе, своей ценности.
Третья ступень – ненависть к своей стране, которая мешает ребенку нормально развиваться и видеть себя частью наследия и истории своей страны.
Четвертая ступень – невежество, выраженное в атрофированном навыке любознательности, неразвитом мышлении, неразвитой речи (родители поставили перед носом гаджет с рождения, не уделяли времени на развитие ребенка), как следствие – нет навыка чтения, слушания, мышления, убогий словарный запас и примитивные коммуникативные навыки.
Пятая ступень в таком случае не достигается, потому что уверенности в себе, навыков коммуникации, умения общаться, открытости сознания, культуры речи и грамотности у человека нет.
Конечно, сегодня, когда много осознанных родителей, читающих, интересующихся, тип языкового воспитания получается смешанным. Конструктивные ступени перемешиваются с деструктивными ступенями. Если нарушен баланс – вы накричали, разозлились, не дай бог, оскорбили ребенка, – идите с повинной. Родители бывают неправы! И часто бывают неправы, потому что живут в парадигме «я доминанта», «я главный». Нужно уметь просить прощения, выражать свое искреннее сожаление. «Прости меня, я был(а) не права», «Прости, что задел(а) твои чувства», «Прости, что расстроил(а) тебя». Просите прощения не в целом, а за конкретные действия: что пришли поздно, что не уделили время. Вы создаете ценности, таким образом выражаете в том числе свою любовь. Ребенок – человек и личность с самого своего рождения.
Уметь признавать свои ошибки – это навык образованного и мыслящего человека, ваш пример даст возможность ребенку научиться признавать свои ошибки и тоже просить прощения, если не прав.
Идеального языкового воспитания не существует, но нам, родителям, нужно помнить, что языковое воспитание – залог психической стабильности ребенка. И говоря сегодня «уйди» или «ненавижу тебя», вы дестабилизируете состояние ребенка на годы и годы вперед.
«ОТЦЫ И ДЕТИ»
Проблема непонимания поколений всегда была, есть и будет на всех уровнях: и в семье, и в школе, и в обществе.
Слова, которые используют в своей речи дедушки и бабушки, зачастую раздражают подростков, они начинают грубить, противясь, капризничают, хамят, относятся к словам и речи старшего поколения с издевкой, неприятием и нигилизмом. «Вы ничего не понимаете», – говорят дети, а старшее поколение в ответ: «Как вас воспитывают! Вы ничего не понимаете!» Дети отрицают все, за что выступает старшее поколение: выступают против семьи, религии, общества, нравственных ценностей, образования.
Недавно один из блогеров на миллионную аудиторию предложил отменить День Победы, потому что он устарел и «сколько можно его праздновать». Этому блогеру на момент его речи было чуть больше двадцати лет. Предположительно, родители не разговаривали с ним на эту тему, не почитали память своих родных, ведь традиция почитания мертвых – это почитание рода и семьи, закладывается в детстве. Понимание ценности подвига, доблести, храбрости тоже закладывается в детстве.
Если дети рано были «выброшены» в самостоятельную жизнь, ясли, сад до вечера, школа с продленкой, они сформировались под речевым воздействием сверстников, воспитателей, дворовых ребят, получили свои представления о том, что важно, что ценно. И когда они со своими ценностями встречаются с дедушками, бабушками или родителями, то, очевидно, возникает тот самый конфликт поколений.
Нигилизм – это нормальное течение развития подросткового возраста, когда подростки устанавливают свои границы, формируют свое мнение, особенно если родитель доминировал, утверждая свое. Но нигилизм не должен выражаться в неуважении. Вы можете отрицать и не принимать на веру, но сохранять при этом уважение к тому, что есть и было до вас. Крайняя форма нигилизма как раз возникает там, где языковое воспитание не подразумевало общения, уважения. Если изначально вы, родитель, выстроили отношения, основанные на уважении и понимании, что у ребенка может и должно быть свое мнение, ему не придется вам ничего доказывать. С взрослением ребенок пытается вникнуть в политику, высказывать свое мнение, на что встречает осуждение родителей. «Я не верю в вашего президента/страну, у нас в стране все плохо» – может сказать ребенок. Очень часто в речи можно услышать разграничение на «ваше» и «мое». «В вашем мире/стране/городе/школе и в «моем мире/стране/городе/школе». И тут, когда это слышит старшее поколение, несомненно, будет конфликт. Позвольте ребенку иметь свое мнение, даже ошибочное. Но оно должно быть, это степень его свободы, за которую он несет ответственность. Взросление связано с возрастанием ответственности. В два года ребенок несет ответственность за ложку с едой, самостоятельно донесенную до рта, за горшок и сухие штаны. А в 14 – за то, чему ему учиться, что читать и с кем дружить. «Ну как же, – спросите вы, – если ваш ребенок будет дружить “не с теми”, вы ему не скажете?» Скажу. Я выскажу свое мнение. Но решать все равно ему. Даже, когда я слышу от подростков, что мат – это нормально, я не изменю их мнения, но я расскажу о последствиях использования мата. Если кто-то начинает курить, то я не изменю это, но расскажу о последствиях курения и к чему это приведет, а подросток будет выбирать сам и нести за свою жизнь ответственность.
Организация Объединенных Наций сообщила, что 24 миллиона детей по всему миру находятся в риске бросить школу в ближайшее время. Что это? Нигилизм? Плохие отношения с родителями?
«Конфликт отцов и детей» – это не только внутрисемейная речевая дезорганизация, это отношения между человеком и образованием.
Разрыв между обучением ребенка в семье и школе и тем, что из собой представляет ребенок, приводит к разрыву в понимании между поколениями. Мы хотим, чтобы дети делали то или другое, мы их осуждаем, если они плохо учатся, мы ругаем их за излишнюю подвижность или баловство, мы требуем от них результатов; далее, в школе, они встречают учителей, которые учат, но не образовывают. Ведь суть заложена в смыслах слов – учиться и обучиться, получить знания. «Нас учат в школе» не означает, что «я получаю новые знания», ведь во время «учебы» можно играть в крестики-нолики, шептаться с соседом по парте или читать книгу втихаря под партой (я так и сама делала в университете на скучных лекциях, пряча в тетрадь книгу «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», кстати, меня рассекретили, и преподаватель, взяв книгу, посмотрел на меня серьезно, сказал: «Хорошая книга», и не наказал меня очередным незачетом или плохой оценкой).
Сегодня результатом учебы в школах и высших учебных заведениях становятся не знания, а контроль, тест/экзамен. Конечно, дети, находящиеся под надзором сначала в семье, потом в школе, неминуемо придут к агрессивному нигилизму всего и вся или, наоборот, к апатии, выражая свое ощущение как «делайте, что хотите», «мне ничего не надо», «если вы хотите, я так и сделаю».
Что можно сделать прямо сейчас? Развивать любопытство своего ребенка, его критическое мышление, творческий потенциал, уменьшить контроль.
Это позволит ребенку не только иметь свою позицию, но и понимать, почему она именно такая. Постарайтесь в своей речи поддерживать своих детей, не осуждая за креативность или выражение своего мнения. Измените возможности ребенка, и он покажет результаты. Не грубите ребенку в детстве, не игнорируйте его мысли и эмоции, и он в будущем не будет смеяться над вами и называть «отсталым прошлым».
Хочу отдельно отметить, что взрослые дети могут сталкиваться с продолжающейся агрессией и манипуляцией своих родителей. Это может длиться всю жизнь и никогда не изменится, и ваши дети могут стать свидетелями того, как вас, тридцатилетнего или сорокалетнего человека, будет критиковать мать или отец, кричать на вас или оскорблять, потому что все привыкли. И что узнает ребенок из этой ситуации?
Я нередко наблюдаю ситуации, когда взрослые продолжают страдать от отношений «мать – дочь», «отец – дочь», «мать – сын», «отец – сын». Такие затянувшиеся манипулятивные отношения приводят к страшным последствиям: от одиночества, когда девочки, а потом женщины не могут выйти замуж, до глубочайших депрессий и суицида. Когда на нас, взрослых детей, вдруг кричит наша пожилая мама или пожилой отец, отвечает что-то грубое, мы сворачиваемся в комочек, плачем или замолкаем, чувствуя, что снова превратились в десятилетнего ребенка.
Постарайтесь поговорить с родителями по-хорошему. Только не позволяйте больше возвращать вас в травмированное детство. Переключайте тему, уходите в другую комнату, улетайте в другую страну, продолжая любить родителей на расстоянии, потому что агрессия от любимого человека уже в зрелом возрасте – это невыносимое испытание для психики взрослого человека, когда бьют по всем флангам. Особенно если конфликт происходит на глазах у ваших детей.
Совет. Не вступайте сами в конфликт, но, если он неизбежен, постарайтесь не грубить. Начните просто со слов: «Мама/папа, что случилось?» Может, дело в том, что у родителя просто день не задался, и ваши слова/поступки стали триггером, спусковым крючком. В таком случае нужно оказать поддержку, обнять, пошутить, предложить чай. Если это не поможет и родитель в ярости, помните, что любые оскорбления и обвинения не имеют к вам никакого отношения. Ведите с собой внутренний диалог, говорите себе, что вы хороший человек, умный, добрый и так далее. Постарайтесь, чтобы дети не слышали конфликта. Если неправы вы перед родителями, извинитесь.
Повторю, что идеальных отношений нет, я сама бываю неправа и резка, хотя со стороны кажется, что делаю что-то хорошее и правильное. Главное, не оскорбляйте родителей, уважайте их, конфликты бывают, и они неизбежны, но сохраняйте достоинство в ссорах и помните, что «слово не воробей…», лучше говорить меньше, чем потом жалеть о сказанном.