Причина № 1: Травматическая связь использует ваше стремление к привязанности.

Чувство привязанности – такая же часть человеческого бытия, как дыхание [2]. Мы все рождаемся с потребностью в ней [3]. Тяга к привязанности так же естественна, как тяга к воде, когда хочется пить, и к еде, когда хочется есть. В детстве она была направлена на родителей или воспитателей. Во взрослом возрасте – на значимых людей в нашей жизни, в основном на романтических партнеров.

В травматичных отношениях любовь становится синонимом насилия. Хаос и интенсивность подпитывают идею о том, что у вас «особенная», «кипучая» или «необъяснимая» связь. Вы оказываетесь в ловушке, если формируете привязанность к тому человеку, который причиняет вам боль. Вы не хотите страдать, но в то же время хотите установить с кем-нибудь связь.

В нарциссических отношениях все не так плохо, поэтому они являются идеальной почвой для формирования травматической связи. Токсичный климат нарциссизма подразумевает, что всегда будут хорошие и плохие дни, так же как бывают солнечные и дождливые. А поскольку они обычно сменяют друг друга, вам начинает казаться, что боль становится ключом к любви.

Причина № 2: Мозг ассоциирует травматическую связь с вознаграждением.

Нарциссические отношения, как известно, бывают теплыми и холодными, а, следовательно, любой день может стать хорошим. Вознаграждение (например, добрый жест, комплимент, внимательный кивок, неожиданный отпуск), выданное случайно, называется прерывистым подкреплением [4]. Суть этого явления в том, что вы понимаете, что однажды получите вознаграждение, только не знаете, когда именно.

При неожиданном вознаграждении мозг выделяет больше дофамина (т. е. гормона «удовольствия»), чем при ожидаемом [5]. И чем больше дофамина выделяется, тем сильнее вы мотивированы заполучить его снова. Например, если нарцисс уделяет вам больше внимания (т. е. вознаграждает вас эмоциональной поддержкой), вы реже делитесь своими чувствами. Ваше тело буквально мотивирует вас делать это на химическом уровне.

В нарциссических отношениях вы все время напряженно ожидаете, что все наладится. Надежда дает вам силы оставаться в отношениях дольше и стараться усерднее, а мозг в свою очередь подкрепляет подобное поведение химически.

Вы не только получаете внимание и привязанность в непредсказуемой форме, но и испытываете беспорядочные приступы неприятия, обесценивания, пренебрежения и критики. В итоге вы часто чувствуете себя плохо, поэтому вам не нужно много дофамина, чтобы почувствовать себя очень хорошо. По той же причине в нарциссических отношениях вы довольствуетесь все меньшим и меньшим.

Лишаясь уважения и любви, вы испытываете голод. Нарциссическое насилие создает дисбаланс дофамина: вас заставляют чувствовать себя очень хорошо (т. е. бомбардируют любовью), затем очень плохо (т. е. обесценивают), а затем дают ровно столько, чтобы вы снова почувствовали себя хорошо (т. е. удерживают вас).

Поначалу вас может обескуражить тот факт, что мозг укрепляет травматическую связь. Но подумайте: прерывистое подкрепление – это процесс обучения, а значит, от него можно отучиться. Разрушение травматической связи – процесс. Решение есть, так что продолжайте читать, и вы поймете, что я имею в виду.

Причина № 3: Цикл насилия укрепляет травматическую связь.

Травматические связи могут возникнуть в любых отношениях, однако в нарциссических отношениях они развиваются с большей вероятностью из-за цикла насилия.

Во время фазы «бомбардировки любовью» новый романтический интерес нередко затмевает собой все остальное. Ваша социальная жизнь сходит на нет, работа отходит на второй план, а личные цели отодвигаются в долгий ящик. Интенсивность нового романтического интереса заглушает и отвлекает вас от трудностей, обид и разочарований, которые вы можете испытывать в других сферах жизни.

Начальная стадия нарциссического цикла очень интенсивна, потому что вы должны привыкнуть к ярким эмоциям, чтобы, лишившись их, жаждать снова. Нарциссы заставляют вас возвращаться, сначала давая «все, что вы когда-либо хотели», а затем отбирая. Они убеждают вас, что вы сможете заработать свой билет в сказку, если когда-нибудь станете достаточно «хорошим».

Но хорошие времена заканчиваются так же быстро, как и начинаются. Казалось бы, ни с того ни с сего отношения остывают. Ваш партнер становится менее внимательным, более рассеянным и легко раздражается.

Вы задаетесь вопросом, что произошло, что вы сделали не так и что изменилось. Вы начинаете сомневаться в себе, думая, что, возможно, обидели партнера неаккуратными словами или действиями. Естественно, нарцисс играет на ваших сомнениях, находит виноватых там, где их нет, использует ловкие, пассивно-агрессивные комментарии, чтобы вывести вас из равновесия, и запугивает вас, заставляя думать, что все эти изменения – либо ваши домыслы, либо ваша вина.

Он начинает намекать на то, что отношения не смогут продолжатся. Он говорит: «Может, мне стоит просто уйти, раз тебя невозможно сделать счастливым? Тебе всегда всего мало».

Угроза расставания бьет вас под дых. Вы берете вину на себя и извиняетесь за то, что «хотели слишком много», «помешались на контроле» или были «слишком чувствительным(ой)». Вы перестаете говорить о том, что может расстроить нарцисса, убеждаете его остаться и перечисляете черты, которые делают ваши отношения прекрасными.

Оказавшись на дне, человек обычно испытывает так называемую эйфорическую память[18] [6]. Вы начинаете вспоминать все хорошее, что было в прошлом.

Вместо того чтобы осознать реальность, вы с еще большим усердием пытаетесь все наладить. Вы оправдываете поведение партнера и защищаете отношения, тем самым снижаете свои ожидания и убеждаете себя, что со временем все наладится.

Но ничего не меняется.

Вы снова и снова сталкиваетесь с одними и теми же проблемами в отношениях. Маятник нарциссического насилия продолжает качаться, вызывая ощущение привыкания. Однако, несмотря на то что травматическая связь описываются как чувство «зависимости» от партнера, она таковой не является. Потому что суть травматической связи в безопасности. Вы стали зависимы не от нарцисса, вы увязли в попытках найти безопасное место.

Чередование идеализации и обесценивания держит вас в напряжении, заставляет чувствовать неуверенность и эмоциональную хрупкость. Вы хотите покоя и делаете все возможное, чтобы наладить отношения, с каждым шагом все сильнее отдаляясь от того, что лучше для вас, и приближаясь к тому, чего хочет нарцисс.

Но стоит вам сделать то, что нужно ему, и его мнение меняется. Он всегда находит, к чему придраться и что заставить вас исправить.

Винить себя в развитии травматической связи – все равно что упрекать себя в том, что вы задыхаетесь, находясь в комнате, наполненной ядовитым газом. Проблема не в вас, а в среде, в которой вы находитесь.

Вы снова и снова проходите все этапы нарциссического насилия, пока ваши мысли и чувства не становятся неотличимыми от мыслей и чувств партнера. Прерывистое подкрепление выводит вас из равновесия и нарушает механизмы вознаграждения в мозге. Биологическая потребность в привязанности заставляет вас разрываться между желанием избавиться от страданий и тягой к тому самому человеку, который причиняет вам боль.

Осознавая, что причина возникновения ваших чувств объясняется химическими и биологическими процессами в мозгу (например, дофаминовоц системой вознаграждения, прерывистым подкреплением и нарциссическим циклом насилия), вы убеждаетесь в реальности того, что испытываете.

Более того, у некоторых людей вероятность развития травматической связи возникла задолго до начала их нарциссических отношений во взрослом возрасте.