«Я чувствовала его власть надо мной, и навязчиво искала новые сообщения, смс или что-то еще от него. Как только он писал мне, я бросала все свои дела, чтобы прочитать его сообщение. В такие моменты больше ничего не имело значения. Весь мой мир вращался вокруг него».

Уйти из нарциссических отношений совсем не просто. Люди остаются по ряду причин: они надеются, что все наладится; боятся, что нарцисс изменится ради другого человека; винят себя за то, что не могут соответствовать его запросам. В некоторых случаях люди решают остаться из-за проблем с финансами, необходимости заботится о детях или других жизненных обстоятельств. У каждого есть право на собственный выбор, ведь универсального решения не существует.

Однако иногда вам кажется, что вы не можете уйти, хотя и хотите. Вам кажется, что какая-то невидимая сила удерживает вас в отношениях. Вы думаете: «Я знаю, что должен уйти, но просто не могу. Я больше не узнаю себя. Я веду себя так, будто это и не я вовсе». Или вы говорите себе: «Я все время ухожу и потом возвращаюсь. Я такая жалкая. То есть я знаю, что он мне лжет, но я хочу ему верить. Я просто хочу, чтобы у нас все стало как прежде». А может быть, ваши размышления гораздо сложнее: «Мне не впервой расставаться, так почему же я не могу оборвать эти отношения? Создается впечатление, что это зависимость какая-то».

Если вы испытывали похожие чувства, значит, точно знаете, что такое травматическая связь [1]. Она формируется, когда вы привязываетесь к человеку, который причиняет вам боль. Травматическая связь не возникает сразу. Для ее формирования требуется время и ряд последовательных шагов. Это связь, которая возникает из-за травмы, то есть травма выступает в роли связующего компонента. Поэтому, стоит человеку исцелиться (не только от текущих, но и от прошлых травм) и стать сильнее, как связь ослабевает, и он может освободиться.

Пожалуйста, поймите, вы не «виноваты» в образовании травматической связи. Просто она может возникнуть в ходе холодного/горячего цикла нарциссического насилия. Некоторые люди предрасположены к таким отношениям, если выросли в хаотичных или неблагополучных семьях. Травматическая связь может развиваться вне зависимости от вашего прошлого. Но ее можно и разрушить.

Чтобы понять, как и почему нарциссические отношения так затягивают, сначала изучим травматические связи с точки зрения привязанности и строения мозга. Потом мы рассмотрим, как именно динамика отношений в вашей семье повлияла на ваше восприятие травматической связи, как чего-то «нормального». И, наконец, я расскажу о том, как разорвать ее.

С ней обычно сталкиваются в одном из двух случаев:

1. Вы хотите уйти, но чувствуете, что застряли.

2. Вы понимаете, что что-то не так, но чувствуете себя слишком вовлеченным в отношения или растерянным, чтобы понять, что вам делать.

Далее приведено объяснение того, что чувствуют люди в каждом из этих сценариев.

Сценарий № 1: Вы хотите уйти, но чувствуете себя в ловушке.

«Я чувствовала себя в некотором роде зависимой от насилия. Я всегда находила для него оправдания, например, что он нездоров или что у него было тяжелое детство. Мое сочувствие к нему и готовность оправдать его действия в какой-то мере пробуждали во мне зависимость».

«Сейчас я чувствую, что зависима. Уже много лет. Он – все, что я знаю. Я ненавижу его, но в то же время хочу его… И ненавижу себя за это! Ненавижу, что скучаю по нему!»

Вы услышали тревожные звоночки. Вы провели исследование. Вы прочитали книги. Вы знаете, что ваш партнер токсичен, нарциссичен или психологически нездоров.

Но вы все равно остаетесь.

Вы миритесь после ссор. Вы заглатываете наживку и отвечаете на его или ее враждебные сообщения. Вы проверяете его или ее аккаунты в социальных сетях, чтобы узнать, не общается ли он(а) со своим(ей) бывшим(ей). Одну половину времени вы не верите ничему из того, что он(а) говорит, а другую – ошеломлены его или ее жестоким, эгоистичным и пренебрежительным поведением.

Вы много размышляете, задаваясь вопросами вроде: «Неужели он(а) не понимает, что делает? Неужели он(а) настолько заблуждается? Неужели он(а) не понимает, насколько токсичен(на)?» И даже этих трех вопросов достаточно, чтобы вы чересчур сосредоточились на размышлении о своем токсичном партнере.

Вы уже несколько раз пытались разорвать отношения, но что-то постоянно тянуло вас обратно. Вы отчаянно пытаетесь покончить с этим циклом, но при мысли о разрыве отношений вас охватывает паника и страх. Когда вы думаете об уходе, вы чувствуете:

• страшное одиночество;

• отстраненность ото всех, кроме партнера;

• глубокое чувство ничтожности;

• боязнь не найти никого лучше;

• панику или отчаяние;

• крайне сильную тревогу.

Никогда раньше вы не испытывали настолько сильных эмоций. Вам впервые насколько тяжело разрывать отношения с тем, кто, как вы знаете, вам не подходит. Вы боитесь, что застрянете в них навсегда.

Сценарий № 2: Вы понимаете, что что-то не так, но не уверены, что делать.

«Иногда я хочу уйти и верю, что у него НРЛ[17], а иногда думаю, что это не так, и, может быть, я во всем виновата и на самом деле ему не все равно. Или мне хочется так думать. Мне хочется, чтобы он был тем, кем я всегда его считала или кем я хотела его считать».

Некоторые люди называют свою травматическую связь «магической» и являются живым воплощением таких фраз как: «Любовь всегда найдет способ», «Если я не жертвую собой, значит, я не проявляю достаточно любви», «Любить – значит никогда не сдаваться». Где-то глубоко внутри вы понимаете, что поведение вашего партнера создает множество проблем, однако при этом вы верите в то, что он еще может измениться. Ваша сосредоточенность на будущих изменениях не позволяет вам заметить его токсичное поведение сейчас.

В хорошие времена вы успокаиваете себя, что трудные периоды были не такими уж плохими. А в плохие времена вы цепляетесь за хорошие воспоминания и надеетесь, что скоро начнется светлая полоса. Вы убеждаете себя, что причина ваших трудностей в излишней заботе друг о друге, и верите, что «любовь – боль».

Вы думаете: «Я вложила в эти отношения столько времени и сил. Я не хочу, чтобы они пропали даром». Вы оказываетесь в ловушке, слишком вовлеченные в них, чтобы уйти, и в то же время не в силах отделаться от ощущения, что что-то не так. Иногда вы задаетесь вопросом: «А что, если я ошибаюсь и проблемы в наших отношениях – действительно моя вина? Что, если я пожалею о том, что ушла?»

Вам отчаянно хочется верить, что все еще можно изменить. Что вы можете вернуть все как было. Вы уверены, что, если вы сможете заставить нарцисса осознать пагубность его действий, то он изменится. Вы верите (или надеетесь), что любовь может его спасти. Вы чувствуете, что, прекратив отношения, вы потеряете часть себя.