Давай представим, что ты уже в отношениях, но сердце все-таки разбито. Такое ведь бывает? Решение быть счастливым дается непросто. Сначала надо честно увидеть, как было создано несчастье, и принять на себя за это ответственность. Без этого простого действия нет возможности поправить ситуацию. Ведь если не ты все испортил, не тебе и исправлять. А если возможно управлять ситуацией, если ты отвечаешь и есть твой вклад в отношения, то можно и изменить их. И уйти, и остаться.
Потом нужно понять, что никому не будет плохо от твоего счастья. Например, если уже не хочется целовать человека, то можно не притворяться. А так и сказать: «Слушай, не хочу больше». Это очень приятно – не целоваться с человеком, который себя заставляет. Не тошнит потом обоих.
А вообще, если ты сам видишь, что тебя целуют через «не хочу» или обед готовят, даже если ты противен, ну, типа договорились же или выгодно быть хорошим, – останови. По-доброму скажи: «Слушай, человек, не мучайся, давай просто в шахматы сыграем или иди куда на самом деле хочешь». Это стоит сделать, даже если ты любишь и хочешь целоваться, а он уже нет. Особенно если любишь человека, не надо насиловать своим присутствием.
Он из чувства вины, или страха, или стыда, что обещал тебя любить, не может сказать, что больше не любит, поэтому старается. Делает вид. Может, потому что его в детстве заставляли скрывать свои истинные чувства и делать вид, что он хороший, когда пнуть хотелось. Не любили и ругали, когда он настоящим был, слабым или злым. Надо было терпеть, вот и привык.
Но тебе-то точно видно, когда с неохотой тебя целуют или говорят, не глядя на тебя. Можно позволить себе сказать: «Не напрягайся, мне нормально и без поцелуев с тошнотой». И даже пожелать найти свое счастье и того, кого хочется целовать.
Тут помогает честный разговор, признание своих желаний и поиск новых договоренностей и отношений с тем же человеком, но других. Так, чтобы пожали друг другу руки и обняли с уважением, выходя из ЗАГСа в разные стороны. Ну, как один из примеров. Или договорились порядок навести в душе и любить друг друга наконец.
А дальше начинаешь быть счастливым. Меняешь привычки. Тренируешь счастье, делаешь только то, что честно хочешь. Не сиюминутно, а «на вырост». Тренируешь это состояние как взрослый и ответственный человек, заботишься об исполнении истинных желаний своего внутреннего ребенка. И никакие внешние условия, обстоятельства не заберут у тебя возможность выбирать свои мысли и чувства.
Но первое, что надо сделать, – это перестать искать того или то, что сделало тебя несчастным. Ты первый начал, выбирая не то, чего хотелось. Знаю, что не всем хватает смелости рискнуть уважать себя и другого в намерении быть счастливым. Но все меняется.
Если же у тебя есть намерение оставаться рядом, то давай искать варианты. Дело ведь не всегда в оргазмах, правда? Может, ты их вообще не умеешь испытывать и просто хочешь порадовать любимого громкими криками.
Когда мужчина и женщина могут сказать друг другу все легко, как друзья, которым ничего друг от друга не нужно, кроме хорошей компании, тогда будет легче. А так она молчит, потому что боится, что он ее бросит. Или оставит без денег. А он играет в компьютер, задерживается вне дома, потому что им положено жить вместе, а поговорить вроде не о чем.
У друзей есть общие интересы, цели. У большинства семей – вынужденная необходимость быть в статусе «мы» из-за… тут подставьте: детей, денег, долга, статуса, страха, одиночества, привычки.
Я не знаю, сколько стоит время твоей жизни. Сколько ты можешь терпеть другого без дружбы. Может, всю жизнь. Но ведь каждая минута вранья, эгоистической мести, манипуляций, отсутствия близости забирает то время, в котором можно быть счастливым.
Что делать? Сесть и по-человечески, как друзья, поговорить. О том, что у тебя на сердце. О том, как тебе дорог человек. Ведь ты рядом. Заметить, сколько он для тебя делает, хотя не обязан. Если в паспорте написано «муж» или «жена», это совсем не означает, что у него статус «прислуга» или «добытчик денег». Хотя это по умолчанию считается нормой: раз вместе, значит, должны. У многих в голове неосознанно прописан пунктик: «Он теперь мой, поэтому…»
Да он не должен. Все, что мы делаем друг для друга в отношениях, – наша добрая воля, по сути. Даже если мы это делаем в дурном настроении.
Но как отравлен приготовленный в неволе хлеб! И как он вкусен, когда его пекли для тебя по дружбе, с любовью. В дар. Я не пропагандирую разводы или то, чтобы оставаться вместе любой ценой. У меня странные взгляды для социума на людей и на взаимоотношения. Наверное, я рассматриваю все случаи индивидуально.
Кому-то просто необходимо бежать друг от друга, для кого-то пребывание вместе будет величайшим даром и школой жизни. Это невозможно решить со стороны. Даже советоваться по этому поводу ни с кем не стоит.
Я часто вижу несчастных людей. Ситуативно это нормально, бывает и со мной, и с любым, но это проходит. И если посмотреть на статистику состояний, люди в основном несчастны.
Они не делают того, чего по-настоящему хотят. И выполняют то, что их, как им кажется, заставляют. Сидят в клетке представлений о том, что правильно, а если выходят, то орудием свободы выламывая черепа окружающим.
Если сначала себе честно признаться в своем пути сердца и поговорить об этом с близким – станет легче. Но для этого нужно стать себе и близкому другом. К чему я это?
Побудь человеком человеку. Мы бываем тактичны и хотим понравиться значимым людям, ведем себя вежливо. А что если нам друг друга видеть значимыми? Думаю, любовь может вырасти из уважения и благодарности друг к другу.
Чаще всего, когда возлюбленный делится своими идеями или тем, что происходит в его жизни, ему хочется быть принятым. Например, для мужчины важен девиз «Смогу!». Он хочет, чтобы открыли ему пространство, хочет свидетельства, если угодно. Доброго понимающего взгляда на него. Его жизнь не должна пройти незамеченной, как и твоя. Это первое и самое важное. Потом он уже хочет обратную связь, совет эксперта, помощь, совместную радость и прочее.
Что же большинство людей дарит в ответ?
1. Совет. Дело хорошее, но чаще всего – он непрошеный. Дает понять: то, что делает человек, недостаточно хорошо.
2. Оценку. «Ты слишком … (вставьте нужное) не прав». Откуда ты знаешь все о том, что, как, в каких условиях и подробностях происходит в жизни человека, даже в его судьбе?
3. Вмешательство и «дай я». Ясно дает понять, что он сам не справится.
– Любимая, смотри, какого я крокодила нарисовал!
– Ой, у него морда кривая, дай карандаш, и вот тут лапа не должна быть синяя.
4. Игнорирование и формальное слушание. Ты не предоставляешь пространства вообще, не видишь образа, о котором рассказывает любимый. Потому что слишком занят футболом или социальной сетью. Человек себя чувствует очень непринятым в этот момент, отношения становятся формально-бытовыми. Какой уж там «разговор по душам» – его душа вообще неинтересна. Через некоторое время ему твоя тоже. И встречаются два одиночества, которым не о чем поговорить.
5. Рассказ своей истории. «А вот у меня!» – таким образом компенсируется инфантильная позиция «я лучше». Человек остается разочарованным, ты явно даешь понять, что он не важен и ты на первом месте.
6. Поиск недостатков и ошибок. «Ты с этим не справишься», «Да, но…», «У моего соседа была такая же история – он облажался». Выученный школьный, родительский способ вдохновлять, подрезая крылья. Сбивает. Ранит. Особенно от близких. Большинство общается так, между прочим.
Приведу пример, что стоит сделать.
1. Признай, что человек, который говорит с тобой, – важен. Или не общайся с ним, если он неинтересен. Формальность чувствуется, напряжение оттого, что теряешь время, будет мешать прежде всего тебе.
2. Просто открой пространство – представь человека, как он делает то, о чем говорит, как он в этом счастлив, как он силен и у него все получается. Общайся с ним, глядя на его сильную, классную, творческую сторону.
3. Прежде чем давать любой совет – выясни, а нужен ли он и насколько ты компетентен в том, что хочешь посоветовать.
4. Отложи компьютер, котлеты, сериал, если к тебе подходит близкий человек пообщаться, договорись о времени взаимодействия. Не общайся между прочим, иди на контакт. Глаза. Прикосновение. Важные вещи не говорятся и не слушаются, когда шумит пылесос.
5. Люби себя достаточно, чтобы общаться, одаривать, выслушивать. В этом твоя уникальность. Практически никто этого не делает. Большинство людей думает, что они слишком бедны, чтобы одаривать. Они голодны. Они так торопятся получить хоть какие-то крошки признания и принятия, что продолжают подыскивать аргументы и думать о том, что сказать в ответ, когда другой еще рассказывает свою историю.
Попробуй выслушать и принять. Просто дать место другому. Позволить ему быть. Тогда ты и он не будете одиноки. Я не люблю пустые разговоры и поддержание разговоров, принятое в социальной среде. Если разговор так никчемен, что падает, и его надо поддерживать – пусть падает.
Есть понятие роскоши человеческого общения, думаю, стоит создавать роскошь.
В общении нужно быть аккуратным, иметь внутренний такт, уважение. Состояние доверия – очень хрупкая вещь, тонкая. Когда в общении есть обида, стоит посмотреть – вдруг это случайность и недопонимание. Как часто мы, решая, что нас обижают намеренно, начинаем стрелять в сторону другого человека.
Это наносит рану, и другой понимает, что может ожидать выпада в свою сторону. Когда становится очевидным, что не случайность, а злость и обида двигали собеседником, у другого появляется это детское: «Ах, ты специально!» И уже злость, раздражение и неаккуратность летят в ответ.
Это месть, ради которой двое остаются рядом. Самое страшное случается, когда оба забывают об этике. В ход идут резкий или повышенный тон, грозные метафоры, усиление смысла, обвинение, грубые жесты, подозрения, обобщение, невербальная агрессия, обрыв общения. Происходит жесткое отстаивание границ и их нарушения.
Надо останавливаться. Взять паузу, когда хочется ударить.
Далеко не всегда удар попадает по адресу. Жесткие слова не стираются, пятна не выводятся. Они становятся частью образа человека. Для самого себя – в первую очередь.