Два старинных друга договорились о встрече вечером. Они планировали сходить в бар и под пивко поговорить о разном. Но так получилось, что одного из них жена пораньше попросила прийти, дела неотложные появились, а ещё неприятности на работе случились, и свободен только час времени. Разочарование, порушенные планы – ничего хорошего.
Но хочется верить, что такая мелочь не разрушит многолетнюю дружбу. Не для того они столько лет создавали своё совместное пространство, чтобы нафантазировать что-то типа: «Ему теперь жена важнее наших отношений», «Я ему неинтересен», «Он меня не понимает». Сколько таких случаев было, когда люди ни с того ни с сего переставали общаться, продружив до этого десятки лет. Надеюсь, это не про них.
Он идёт на встречу и очень хочет верить, что его услышат. «Ну да, ситуация поменялась, но, пожалуйста, пойми меня! Встань на моё место».
Наши друзья могут это сделать. Когда первый поставит себя на место другого, то, скорее всего, подумает. «Да, пожалуй, если бы у меня в жизни так сложилось, я, скорее всего, тоже бы так поступил». Он увидит, что друг не игнорирует его, и не «подкаблучник» он вовсе. Просто жизнь так сложилась, что именно сегодня действительно важно пораньше вернуться. А другой, в свою очередь, поймёт разочарование первого. И они оба найдут какие-то такие слова, что даже один час станет для них настоящей Встречей.
Встать на место другого не так трудно. Главное, чтобы было желание сохранить отношения. Когда ценности и жизненные ситуации во многом похожи, то и мотивы поступков другого понять нетрудно, просто представив себя в его ситуации.
Друзья остались друзьями, потому что ценности у них одинаковые, и знают они друг друга давно – много ролей вместе изобрели когда-то и совместное пространство организовали качественное. В результате место обиды занимает сочувствие и желание поддержать друга.
Хорошо бы этим пользоваться почаще, вот например.
Сидит она дома, ужин остывает. Она злится, а он кому-то из друзей помогает вещи перевезти. Первая мысль, он меня и мой труд не уважает. Игнорирует он мою потребность вместе побыть. Злость, обида, желание побить посуду. Но стоит поставить себя на его место: «Да я бы то же самое сделала, а он бы понял». Вот и нет проблемы.
Даша: Но таких конфликтов – миллион. По сути дела, все они про то, что я не могу понять её или его. Неужели всё может так просто решаться? Встать на место другого. Ведь я могу не захотеть вставать на его место! Хочу оставить себе своё.
Не хочешь – не надо, но тогда сложно будет действительно понять другого человека. Рассуждать со своего места про то, как должен поступать другой, – дело неблагодарное.
Клиент на начальника жалуется:
– Ну хорошо, встал я на его место и думаю, я бы на его месте совсем по-другому поступил, – рассказывает мне клиент, сильно недовольный своим начальником и зарплатой. – И деньги бы на его месте по-другому вложил, и зарплату бы работникам поднял, и с женой бы так не разговаривал, и детям бы за такое хамство навалял.
– Но это ты, а это он. У тебя и денег таких никогда не было. И жена на двух работах пашет, дома не бывает, и дети у бабушки постоянно. Представил себя на его месте, но остался собой и рассудил по-своему.
Самому ему не справиться. Не может он понять своего начальника и отношения с ним наладить, пора идти к психологу. Он и пришёл.
Но чаще всего непониманием грешат родители.
– Вот всех понимаю, – говорит одна моя клиентка, – а дочь свою взрослую понять не могу. Болеет, а к врачам не идёт и меня не слушает. Я ей врача нашла. И с отцом своим общаться не хочет. Ну да, он нас бросил, когда ей 15 было, но это же он от меня, а не от неё ушёл. Но для неё – он предатель, и видеть она его не хочет. А меня она постоянно упрекает, что я её не слышу.
И ведь действительно не слышит. Ей кажется, что дочь должна думать, как мама. Когда я ей говорю, что у дочери могут быть свои представления о том, что для неё правильно, а что нет, мама сердится. На меня. Но она очень хочет, чтобы отношения наладились, поэтому пришла. И я приятно удивлена её решением прийти к психологу, потому что чаще всего такие мамы считают себя правыми, а дочек усиленно пытаются изменить.
Психодрама в таком случае быстрее и эффективнее всего.
Про большую встречу и маленькую. Вся психодрама про отношения. Про то, как возникают разные непонимания между людьми и про то, как их разрешить. Для этого Морено придумал простой, но очень эффективный способ. Надо просто взять и поменяться ролями. Взять да и надеть на себя костюм собеседника. Что может быть проще, взять, да и вырвать глаза и поменяться ими с другом.
Но что может быть сложнее – убрать в дальнюю комнату своё Эго и надеть на себя костюм другого человека. Не навсегда, на время. Это же так интересно, посмотреть на мир его глазами, посмотреть на себя его глазами, увидеть ситуацию с другой стороны. Это работает в семье. Это работает везде. На работе, с родителями и детьми, с соседями и даже где-нибудь в аптеке. После некоторой тренировки это мог бы сделать каждый, кто в состоянии справиться со своим Эго. НО…
Когда противоречия серьёзные, когда разногласия принципиальные, а чувств по этому поводу много и все негативные, то требуется кто-то третий, чтобы помочь разобраться. Тут нужен психодраматист, который поможет организовать настоящую Встречу, тут нужен психодраматический обмен ролями.
Если коротко, обмен ролями – это именно то, что имеют в виду, говоря: «А ты поставь себя на его место». Для того, чтобы это получилось, недостаточно просто представить себя в ситуации другого. Чтобы понять другого, надо на какое-то время им стать. Почувствовать своим телом его тело, впустить в себя его переживания.
Обмен ролями это центральная психодраматическая техника, изобретённая Морено.
Если ко мне приходит пара, то я могу сказать:
– Поменяйтесь ролями. Теперь ты, Маша, это Вася, а ты, Вася, это Маша. Пересядьте, поменяйтесь стульями.
Для тех, кто первый раз приходит – звучит странно. Но для тех, кто попробовал однажды, увидел результат – это уже не проблема.
Но пары приходят редко. Чаще кто-то один. В этом случае роль собеседника исполняет участник группы. А если нет группы, то стул или игрушка. И диалог волшебным образам получается. Я уже приводила пример драм, в которых использовался обмен ролями.
Когда я предлагаю одному человеку встать в роль другого, то, что происходит, похоже на чудо.
Почему ты так делаешь? Спрашивает протагонист жену, маму, начальника, соседа. И, встав в его роль, от его имени отвечает. Потом он возвращается на своё место, реально на своё место, на свой стул, возвращается в себя. Так бывает, что он даже не помнит, что говорил на другом месте, но всегда есть человек, который обязательно ему повторит и диалог продолжится.
Со стороны кажется, что человек сам с собой разговаривает, но почему-то в процессе диалога отношения меняются. Чудо. И тот, кто злился и обижался, вдруг плачет и обнимает. Потому что где-то в Пустошах тоже происходит встреча, и что-то главное, что замыливается в реальности, здесь проявляется, произносится то, что так сложно и страшно произнести в обычной жизни. А мозгам, как мы говорили, им всё равно, сказали мы это реальному человеку или актёру, или пустому стулу. Выпустили чувства наружу, глядишь, и полегчает, а там и с реальным человеком говорить будет проще.
Я хочу рассказать одну историю, разыгранную в нашей психодраматической группе.
Одна женщина попросила на группе помочь ей понять, почему никак не сбывается её мечта. Она работала тренером по йоге и мечтала создать свой центр с вегетарианским кафе и индийскими танцами, но никак не продвигалась в этом направлении, несмотря на то что её муж, который последнее время очень продвинулся по службе и имел очень хороший доход, предлагал ей деньги на старт. По словам самой клиентки, отношения с мужем испортились. Она чувствует себя одиноко и центр йоги ей нужен для того, чтобы не зависеть от мужа финансово. На случай развода.
Она стояла на сцене рядом с мужем, точнее, с актёром, игравшим мужа, и злилась на него, обвиняла, говорила, что он её не слышит. А в роли мужа не понимала, что от него хотят.
Я предложила ей сходить в будущее, когда она уже стала хозяйкой своего центра. В психодраме и в будущее можно легко попасть, не только в прошлое. Иногда очень полезно посмотреть на себя из будущего, совсем по-другому всё выглядит. Помните, Будда, чтобы понять суть, предлагал смотреть на все явления с шести сторон. Будущее – одна из них.
Мы из стульев организовали пространство под её новый центр. Она вошла в него одна, оставив мужа в прошлом. Походила, порадовалась и вдруг заплакала.
Вдруг, неожиданно для себя, она поняла, что на самом деле ей не нужен этот центр. Ей нужен муж и его признание. Просто когда он стал важным человеком, получил признание на работе, она почувствовала себя рядом с ним маленькой и незначительной.
Когда она была маленькой, мама хвалила её только за какие-то успехи в учёбе и готовила к карьерному росту. Многие мамы это делают, они растят дочерей так, как будто работа, образование, бизнес, социальный успех – главное для женщины, а работа мамы и домохозяйки не заслуживает уважения. Вот она и решила, что успехи на работе в роли хозяйки салона позволят ей получить от мужа то, что она хотела – признание того, что она важна, значима, любима.
Она поняла, что на самом деле хотела, чтобы муж её заметил, обратил на неё внимание, а других способов, кроме как показать, какая она успешная, не знала.
Когда она всё это произнесла сквозь слёзы, сразу запросилась назад в сегодняшний день. Мы снова организовали ей психодраматическую встречу с мужем. Она просила признать, что её сегодняшняя деятельность важна для него, и она сама важна для него. А псходраматический муж понял, наконец, что от него хотят.
Реальный муж тоже понял. Когда она пришла на группу в следующий раз, то с восторгом рассказала. Всё то, что она говорила нам, она высказала мужу в реальной жизни. Ответил он почти то же самое, что и психодраматический. Он сказал, что очень даже признаёт её заслуги, и в том, как она оформила интерьер дома, и как занимается с детьми, у них две дочки, и особенно гордится, когда они куда-то выходят вместе, а она прекрасно выглядит. Она получила своё признание и отказалась от желания иметь свой салон, её супружеские отношения вышли на новый уровень. Она перестала злиться на мужа, пилить его, он начал больше обращать на неё внимание. Она стала просить его говорить добрые слова, и он говорил, ему несложно было, раньше просто забывал. А она вдруг почувствовала, как ему тяжело бывает на работе, посочувствовала и потеплела.
Даша: Ирина, а с кем же всё-таки разговаривает человек? С образами из своей головы? Но тогда почему мы называем это Встречей? Навешал наш герой на кого-то проекций, сам с ними поговорил, разобрался. Где же Встреча?
Настоящая Встреча всегда происходит не в материальном мире, а в Пустоши, в Зазеркалье, там, где мы присутствуем целиком, а не только масками социальных ролей, потому что, как говорит Маленький принц, главного глазами не увидишь. Проекция – это разговор с самим собой. Если не убрать эго и не «вырвать глаза», так и будет. А чтобы встретиться с человеком, надо войти в роль этого человека.
Пока человек находится в своей актуальной роли, он видит только себя и свои проекции, чтобы увидеть мир глазами другого человека, надо, как завещал нам Морено, вырвать его глаза и вставить вместо своих. Это прямой путь в Зазеркалье.
Когда входим в роль другого человека, мы надеваем на себя весь его «костюм», ничего не придумываем.
Это выглядит как чудо, как волшебство. Не так давно учёные, которые изучают мозг, открыли зеркальные нейроны, которые и позволяют отражать чувства и эмоции других живых существ. Это природа создала для нас такой механизм, чтобы лучше понимать других людей, а значит, лучше взаимодействовать, лучше объяснять свои потребности и получать то, что необходимо, как молочко от мамы. Зеркальные нейроны называются так потому, что, как настоящее зеркало, отражают другого человека, причём не только то, что видно глазам, но и то, что скрыто.
На самом деле, учёные, которые изучают мозг, пока сами до конца не понимают, как и что там происходит и как эти зеркальные нейроны работают. Надеюсь, когда-нибудь они всё нам объяснят. А пока приходится просто верить своим глазам. Я видела это чудо не раз. Как показывает опыт, каждый человек знает о другом больше, чем ему кажется, и даже может передать это знание другому. Это сложно, без подготовки и в одиночку почти невозможно, но это реально.
В обычной жизни нам легче всё это проскочить и сразу проекции выдавать.
Подобрали похожие фотографии, те, что в памяти хранятся, и сделали вывод. Ага, он похож немного на папу, немного на учителя труда, немного на Иван Иваныча. Значит и делать будет то же, что и они.
Должен делать то же. (Так работает перенос.) «Или лучше, чем папа», – скажет оптимист. «Или хуже», – скажет пессимист. (Вот уже и проекции появились.) Все же так делают, и папа, и учитель, и Иван Иваныч, значит, и он будет. Вот и получился прекрасный, качественный образ. Правда, к реальному человеку он никакого отношения уже не имеет. Погуляли по своему внутреннему пространству, поперебирали консервы с жизненным опытом и сделали выводы – мозги вам это за доли секунды организуют, только дай. А что же там на самом деле? Снаружи? В реальности? Ой, это же напрягаться надо, эго прятать.
Но можно попросить его величество мозг другую программу включить – по распознаванию чувств и намерений собеседника. Он это может, но ленится. При необходимости можно образ, отражённый и аккуратно запакованный в память, вытащить полностью, проанализировать и сыграть. А если что, и поговорить с ним в одинокие вечера или поспорить.
Способность отражать другого лежит в основе того, что дарит нам возможность не просто встать на место другого, а на время именно стать им.
Даша: Иногда смотрю на человека и не понимаю, почему с кем-то мне хочется сжаться в комок, с кем-то я расслабляюсь, с другим – мне становится беспричинно весело.
Это так проявляются скрытые за фасадом чувства, которые мы считываем, но не осознаём и не оцениваем, а как бы проскакиваем. Страхи и угрозы или тепло и доброжелательность вызывают наш чувственный ответ. Мы встретились где-то в Пустоши и вполне разглядели друг друга, но мозг подсунул нам ускоренный анализ ситуации по принципу: «опасно – не опасно», и привычные для этой ситуации старые роли.
Мы не объясняем свои реакции словами. В обычной жизни нам просто некогда расшифровывать всю сложную гамму ощущений. Зачем анализировать, о чём там другой думает. Это энергозатратно и долго. Нам надо со своими чувствами справляться, чтобы лицом в грязь не ударить.
Зато механизм считывания другого человека прекрасно освоили разного рода мошенники. Вот они-то «знатоки психологии», очень хорошо понимают настроение, состояние своих «клиентов» и манипулируют ими в личных целях, деньги отбирают.
Мошенники ловко атакуют человека, считывая его сиюминутное состояние. Они подходят к тому, кто в облаках витает, таких легче обмануть. Получить своё и убежать – им другого и не надо.
На самом деле, чужие мысли читать легко, чужие чувства чувствовать легко. Для этого просто надо стать этим другим. Мысли и чувства придут сами. Это чудо. Но вполне объяснимое. Самое сложное в этом – убрать подальше собственные мысли, чувства и вообще себя. Это необходимо, потому что иначе собственные переживания замутнят зеркало. Если не убрать себя, то увидим не другого, а свою фантазию на тему другого. Отключить себя не просто, в жизни мы этим не занимаемся.
Сложнее объяснить, как так получается, что мы в психодраме можем оказаться в роли человека, которого никогда не видели. Например, прадедушки, который давно умер. Здесь мы опираемся на тот факт, что наши родственники через сложную систему легенд, воспоминаний, реакций, фотографий, вздохов и покачиваний головой передают нам эмоционально заряженную информацию. Мы всегда помним что-то, о чём вроде и не помним. Но такое объяснение выглядит немного куцым.
Развитие науки генетики в последнее время не перестаёт нас удивлять. То, что раньше казалось необъяснимым чудом, находит вполне рациональное объяснение. Учёные говорят, что в наших генах заложена ещё не известная нам информация о прошлых поколениях. Во всяком случае то, что сильная психологическая травма прописывается каким-то образом в генах – факт практически доказанный. Похоже, что она как-то ещё и считывается. Хотелось бы верить. А иначе зачем генам хранить такое богатство.
Я не уверена, что из роли того самого дедушки мы услышим абсолютно правдивую информацию, но для нас это и неважно. Чтобы получить терапевтический эффект как раз важнее то, что осталось в памяти поколений в том виде, в каком осталось. На понимание себя и жизненный выбор влияет именно эта, непроверенная информация. Этот принцип работает, когда есть необходимость разобраться с генограммой. Я расскажу про один такой случай.
Один мой клиент про своего прадеда знал только то, что он пропал. Его прабабушка осталась одна с пятью детьми. Даже имя деда он не помнил. Где-то тогда начались беды, преследовавшие их семью, да и всю нашу страну, несколько поколений. Не буду пересказывать всю историю, но очень интересно, что когда он вошёл в роль прадеда, то первое, что он вспомнил – кто-то ему говорил, что его назвали в честь этого прадеда, а значит, появилось имя. Он погружался в роль всё глубже и вдруг почувствовал на плечах тяжёлую мокрую шинель, а потом острую боль в груди. В глазах у него потемнело, он приложил руку к груди, сел на стул и сказал: «Простите меня, я умираю».
Мы никогда не узнаем, что там было на самом деле, но теперь в памяти внука дед останется героем, в честь которого его назвали. А не неизвестно кем, и это важно. Он обрёл прадеда-героя, погибшего в бою, а не пропавшего неизвестно где и по неизвестным причинам оставившего прабабушку с пятью детьми. Такие вещи важны для самоощущения человека. Роль внука героя, названного в его честь, придаёт устойчивости и самоуважения.
Так устроено чудо психодраматической встречи. Как так получается, что поиграв в обмен ролями с людьми, которых первый раз видишь, ты, вернувшись домой, начинаешь смотреть на своих родственников совсем по-другому. Чувствовать по-другому. Говорить по-другому. То, что произошло на группе уже не отменить. Ты смотришь на них по-другому: с пониманием, с сочувствием, с любовью. И с пониманием того, как они тебя видят.
Даша: Как будто картинка из плоской в объёмную превращается.
Теперь я расскажу тебе три истории моих клиентов. Все они про то, как психодрама помогает Встрече. Реальной встрече друг с другом. Которая иногда необходима и для того, чтобы наконец расстаться.
На приёме у меня пара. Они поженились год назад, но уже близки к разводу. Начинаю расспрашивать, и выясняется удивительная история. В её родительской семье одни женщины, отца она практически не знает. Как строить отношения с мужчиной она не в курсе. Но она начиталась женских журналов, где написано, что жена должна хорошо выглядеть. Не только в будни, но и в выходные, она всегда на каблуках и при макияже.
Муж из полной семьи, где по выходным борщ и пирожки.
– Если женщина принарядилась, – думает он, – значит, надо готовиться куда-то идти.
Как хороший муж, он, видя её при всём параде, каждый раз организует кафе, клуб, вечеринку. Но через некоторое время ему это надоедает, он хочет остаться дома в кроватке, смотреть киношку. Он даже говорит об этом, но невнятно.
А она видит, что он недоволен и думает: «Ну вот, он не хочет больше со мной никуда ходить – значит, его любовь остывает. Надо спасать ситуацию!» Мама говорила, что «мужикам одно только надо». Она покупает сексуальные костюмы, латекс, чулочки. Он смотрит на это всё и понимает, что она хочет больше секса, ну и, как настоящий мужчина, сначала пытается её удовлетворить, но после работы больше всего ему хочется в кроватке киношку смотреть. Столько секса ему много. Ну как же она не понимает!!! А она не понимает. «Если ты меня не хочешь, то ты меня не любишь. Кошмар, ужас!»
Она ещё слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Заказывает доставку прекрасных суши, а он борщ любит, но ест суши, чтобы не конфликтовать, но на лице недовольство написано. У неё истерика, она обижается, хлопает дверями. Он покричит-покричит и в телефон, киношку смотреть или монстров мочить.
В общем они год жили вместе, но так и не встретились. Что же делать? Конечно, психодраму. Я предлагаю им разыграть сцену воскресного утра. Жаль, что работать с парой в группе сложно. Они пришли ко мне вдвоём. Но мы из стульев организуем что-то вроде кровати. Он укладывается и утыкается в телефон.
Она прихорашивается, надевает те самые каблуки и ходит вокруг кровати, изображает уборку, а на самом деле пытается привлечь внимание. Оба молчат, а напряжение растёт. Она начинает изображать, что убирается, греметь стульями. Он не реагирует. Не помню, кто первый начал орать. Он был недоволен, что она ему мешает, и непонятно, что ей надо. Она орала про то, что так старается, а её не ценят.
Останавливаю сцену, прошу вспомнить, что я здесь, а они пришли разобраться, почему они ругаются на ровном месте. Он говорит, что по утрам в выходные ему хочется отдохнуть в тишине после трудовой недели. Она говорит, что хочет внимания и тепла.
Я предлагаю снова сыграть эту сцену, но поменяться ролями. Теперь она в роли мужа укладывается в кровать, а он в роли жены прихорашивается и надевает условные каблуки.
Она в роли мужа, лёжа в кровати, смотрит, как он ходит в её роли и пытается изобразить уборку, но вдруг начинает смеяться.
– Ну ты и дура, – говорит она. – Зачем ты это всё делаешь? Снимай свои каблуки и иди ко мне, я отличный сериальчик нашёл.
Он в роли жены сначала удивляется, а потом тоже начинает смеяться, всё же так просто! Он скидывает каблуки, и вот они уже счастливые лежат в обнимку и смотрят сериал.
Чудо произошло. Конфликт разрешён. Хорошо, что они вовремя пришли ко мне, и их любовь не успела умереть под грузом обид. Они ушли счастливыми, и на их лицах была написана Любовь.
Конечно, им ещё долго придётся учиться говорить друг с другом. Но встреча уже произошла. Они поняли, что могут быть друг с другом, и ничего не изображать, быть естественными. Она, оказывается, умеет варить борщ и любит сериалы, а он может быть очень нежным, но после борща и сериала.
Оказывается, надо просто слышать друг друга, это же так легко. Для этого нужно всего лишь уметь вчуствоваться в другого, встать на его место.
Эта жена пребывала в иллюзиях, навязанных ей глупыми журналами и мамиными установками. Ей даже в голову не пришло, что её муж не стандартный герой глянцевого журнала, а живой человек. Она не представляла, чего он на самом деле хочет. И весь её ум (диплом биофака МГУ) не помогал увидеть этой простой вещи.
А он так старался быть хорошим, не конфликтовать и держать марку в соответствии со своими представлениями о том, как должен поступать настоящий мужчина. Но не потянул эту несвойственную ему роль. А женщины в латексе и на каблуках вызывают у него страх и даже отвращение. Но он пытался отвечать на эту роль соответствующей ролью мачо. Только давно уже устал от этой роли, но молчал, не хотел конфликтовать.
В психодраме, через обмен ролями они оба вдруг поняли, что играли чужие, ненужные им роли. Теперь им предстоит проявить спонтанность и креативность в поиске действительно удобных для них ролей, чтобы наладить отношения. А я им буду в этом помогать.
С героем нашей следующей истории мы встретились на одной психодраматической группе.
Мужчина, занятой бизнесмен, начал с того, что плохо себя чувствует: высокое давление, плохо спит. Постепенно выяснилось, что дома у него нет ничего своего. Хозяйство ведёт жена, которая не работает, а у него своего места там нет. Я его спрашиваю: «А чего бы ты хотел, ты сам?» И он с удовольствием рассказывает о рыбалке. Что когда-нибудь, когда дети вырастут, а все дела закончатся, он сможет пойти, наконец, на рыбалку. Прям счастье подступает, во взрослом уставшем человеке вдруг показывается весёлый мальчишка.
А зачем ждать так долго? Каждому человеку нужна отдушина, иначе как жить. Почему не попробовать прямо сейчас?
На следующей встрече клиент рассказывает нам случай. Он подумал, а почему бы и правда не пойти на рыбалку прямо сейчас. Закупил снасти, принёс домой, разложил на столе. Здесь крючки, здесь блесна, здесь леска. Но тут жена приходит и начинает орать: «Убери это безобразие!» Он расстраивается и не понимает, как быть.
Делаем психодраму. Одного человека выбираем на роль жены, другого – на роль его самого. Через обмен ролями постепенно понимаем, что у его жены, если не обсессивно-компульсивное расстройство, то состояние, близкое к нему. И мужу, и детям в доме запрещено практически всё, потому что от беспорядка ей становится реально плохо.
Ему казалось, что жена нарушает его границы, посягает на его свободу, а теперь он увидел, что все её нападки от того, что она болеет. И когда он это понял, он проникся сочувствием к жене и решил, чтобы не причинять ей лишнюю боль, уйти со своими снастями в гараж. Но очень расстроился, что из-за её проблем у него нет места в доме. Места, где он мог бы расслабиться. Позже ему ещё предстоит решить, сможет ли он и дальше жить с глубоко травмированным человеком. Или он постарается сделать так, чтобы она пошла к психотерапевту. А может, придётся как-то по-другому менять жизнь.
Но на данный момент чудо произошло. Он смог внутри себя услышать свою жену. А что дальше – ему только предстоит решить.
Это короткая история, потому что закончилась она расставанием. Они не так давно поженились и завели ребёнка. Обоим около 40. Он поразительно красивый, высокий, общается как мачо, в целом производит впечатление брутального человека. Она красива, женственна, одета превосходно. Их многое объединяет: когда они просто сидят и разговаривают друг с другом, всё хорошо. Оба умные, начитанные, вместе ходят на концерты классической музыки и много времени отдают духовному развитию. Но стоит им оказаться в обычной повседневной ситуации, всё ломается.
Несмотря на всю внешнюю мужественность, в которую и я сначала поверила, он оказался вечной жертвой и нытиком. Своей жене он постоянно жаловался, как его везде обижают: на одной работе и на другой, начальники и подчинённые, друзья и случайные встречные. А она на дух не переносила нытья. При всей её женственности для неё быть сильной принципиально, не давать слабину самой и не позволять окружающим.
В детстве она жила в жёсткой семье, где папа бил за провинности, где ей приходилось постоянно конкурировать с братом, которому мама пыталась дать лучший кусок. Жизнь – борьба, а слабость – наказуема. Вот урок, который она усвоила слишком хорошо.
А в семье мужчины другая ситуация. Его папа, этакий казанова, всегда был окружен женщинами. А мама, соответственно, была забитой и обиженной, вечно жаловалась. И сынок быстро понял, чтобы сблизиться с мамой и получить от неё поощрение, тоже нужно жаловаться. А от отца унаследовал внешнюю суперменскую манеру, которая привлекала и дезинформировала женщин.
Он приходит с работы и жалуется, как его там обидели. А её это выводит из себя. Они оба проваливаются в свои детские роли на пирамидках, где он знает, что чтобы получить тепло и близость, нужно жаловаться, а она на своей пирамидке знает, что нытик должен быть уничтожен.
Когда на очередном сеансе он снова стал жаловаться, она встала и ушла. Прямо с сессии. Сказала: «Не могу я больше».
На трансцендентном и ценностном уровне они встречались. Но на этих высотах нельзя находиться постоянно. Рано или поздно приходится вернуться на землю, до социального или телесного уровня – здесь-то их понимание и заканчивалось. Можно ли было ещё работать, пытаться изменить её или его? Да, но нужно ли? Может быть, им действительно лучше с другими партнёрами.
Всем хочется любви. Всем хочется Встречи, потому что это и есть настоящая жизнь. И сколько бы человек нам ни навязывали своё консервированное мнение, какая-то часть внутри нас всегда помнит, что есть ещё что-то другое. Помнит про Цветочек аленький. Помнит про Белую и Красную розы.
Психодрама и нужна для того, чтобы научить людей встречаться. Точнее напомнить, что такое встреча. Как и другие направления психологии, она помогает разобраться с собой. Но больше, чем все другие методы, она показывает, как путь к себе связан с пониманием Другого. Реального, а не придуманного. И помогает понять, насколько важно понимать себя, чтобы сблизиться с Другим. Это я так сложно описываю то, что в пространстве психодрамы делается буквально за пару минут. Обмен ролями. Побывать в роли другого человека, посмотреть из неё на себя и снова вернуться в свою роль, но уже с другим ощущением, с новым пониманием. А потом ещё и отойти в сторону и посмотреть на всё это со стороны.
В первой истории про пару этот процесс был взаимным: оба партнёра примеряли на себя роль другого. То, что им мешало разглядеть друг друга, весь этот мусор из консервов-интроектов, быстро разгреблось от одного простого действия – обмена ролями. У них уже была привычка к Встрече, их отношения не были ещё засорены тяжёлыми, непроговорёнными обидами. Они очень ценили друг друга и ту совместность, которую им удалось создать.
Ситуацию второй пары мы разыгрывали в группе только с участием мужа. Но судя по всему, женщина настолько сильно заражена тревогой, что вероятность, что она выйдет на Встречу, очень мала. Тревожность захлестнула её, и она без помощи психолога, а возможно и психиатра вряд ли сможет увидеть мужа и осознать реальность. Она и в социуме давно не была. 11 лет просидела в декрете, за это время её тревожность только выросла. Её способность видеть другого, вступать с этим другим в отношения, атрофировалась. Да, её муж может испытывать к ней эмпатию, жалеть её, принимать. Но Встречи не будет. Для неё нужны двое.
Третья пара встретилась где-то в духовных сферах. Но что касается реальной жизни, то каждый из партнёров пребывал в своих идеях, мыслях, образах. Они говорили про любовь, но любили не другого человека, а свой образ другого человека. С самого начала каждый создал образ другого, а встреча на духовном уровне этому только способствовала. Но в процессе совместной жизни эти образы стали разрушаться об реальность. Становилось всё яснее, что то, во что они влюблены, не имеет отношения к живому человеку. Но он продолжал держаться за неё, потому что ему важно за кого-нибудь держаться как за маму. Если в своём партнёре видеть не его, а некий образ придуманный, то и контакта с живым человеком не будет. Когда в процессе терапии женщина вдруг увидела своего мужа по-настоящему, она встала и ушла. Настолько её поразила разница.
Даша: Вот вначале вы говорили, что никто не знает, как возникает Любовь. Это понятно. Сложности возникают там, где надо отношения строить, совместное пространство. Я поняла, что эго и иллюзии – враги отношений. Но в этом разобраться так сложно. Я же не приду к психологу с вопросом, помогите с иллюзиями разобраться. А с чем конкретно приходят?
Да, есть более понятные вещи, с которыми обычно приходят люди с трудностями в отношениях. Это страх, зависимость, ревность, неумение владеть своими чувствами, особенно гневом, недоверием, высокомерием. На самом деле это всё вытекает из разросшегося Эго и иллюзий на его почве созданных.
По каждому пункту написано огромное количество книг, но я постараюсь объяснить коротко и понятно.
Страх мешает пойти навстречу Другому. Страх бывает разный. Одни люди боятся, что их отвергнут и станет очень больно. Потому что другие, включая маму, уже не раз отвергали. Просто так, походя разбивали мечты о любви. Это, наверное, потому что я недостоин, чтобы меня вообще заметили. Потому что любовь надо заслуживать, но невозможно заслужить.
Страшно, что если Другой увидит, какая я на самом деле, увидит тех «отвратительных» деток на пирамидках, то точно никогда не захочет быть рядом. Когда я заглядываю внутрь себя, мне невыносимо стыдно, что я такая.
Страшно, что Другой придёт и подчинит меня себе, проглотит, будет контролировать каждый мой шаг. И меня уже не будет как отдельной личности.
Страшно, что придётся взять на себя ответственность за жизнь другого, отвечать за него перед людьми, особенно родителями, контролировать его слова и действия.
Зависимость – это когда Я не представляю свою жизнь без него. Даже на минуту. Когда вдали от него меня нет, а если он уйдёт, то меня больше не будет. Потому что я существую только в его глазах, он даёт мне жизнь. Зависимость вынуждает пойти на любые унижения и жертвы, лишь бы он был рядом.
Гнев нужен для более качественного подчинения зависимого. И даже необязательно кричать и бить посуду, это как раз удел зависимого. Достаточно поднять бровь и тихо сказать что-то вроде: «Я не доволен, как ты так могла…»
Про ревность даже говорить не хочется, ну не собственность твоя тот Другой. Не доверяешь ему, так это потому что себе не доверяешь. Не веришь, что достойна любви.
Там, где есть высокомерие. Там, где один человек почему-то лучше, умнее, достойнее, значимее другого, там нет равноценных отношений.
Даша: Но многие с этим всем могут всю жизнь прожить и считать, что у них хорошая семья и любовь.
Это правда, живут себе люди, боятся, ревнуют, гневаются, претензии друг другу выставляют, но живут как-то и о разводе не думают. Ну и пусть живут. В деструктивных семьях всегда страдают дети, они-то ко мне и приходят со словами: «Как мои родители жили я не хочу, а как по-другому – не знаю. Может, лучше жить одному, а детей лучше вообще не заводить, чтобы не страдали». Приходят и начинают разбираться с тем, с чем родители так «счастливо» жили.
Даша: Но как же это так происходит? Вы говорили, что человечек рождается уже с любовью. Зернышки любви всем даны от рождения. Куда же это всё девается, почему так?
Да, зёрнышки есть у всех, но вырасти они могут только в отношениях. Если в раннем детстве их не полили, они уже не вырастут, возможно, никогда. Засохнут и всё, придётся учиться жить без них.
Даша: Но это же ужасно. А почему?
Я расскажу тебе историю. Это не чья-то отдельная история, с похожими случаями очень часто приходят ко мне. Я расскажу о некоем среднестатистическом случае, собранном из разных похожих историй.
Приходит такая Катя, женщина лет 36-ти ко мне. Достаточно подкованная психологически. Жалуется, что два раза замужем была, дочке 14 лет. С мужчинами отношения не складываются, а дочка волосы в зелёный цвет выкрасила, музыку ужасную слушает, с отцом общаться не желает, а у неё самой тревожность повышенная, даже таблетки психиатр прописал.
Катя, как я говорила, в психологии подкованная, сразу про маму рассказывает. А мама пила страшно, но только дома и как-то умудрялась на престижной работе хорошие деньги зарабатывать. Папа хороший был, добрый, но другую семью завёл, где её не принимали, встречаться урывками приходилось.
На маму обиды много. Говорит, что она от неё любви никогда не видела, всё брату доставалось, а она как только ни пыталась любовь заслужить – всё бесполезно. Она за ней пьяной убиралась, еду готовила, с детства, всё хозяйство на ней, а ещё и в школе хорошо училась. На маму она раньше сильно злилась, сейчас уже нет, хотела бы её простить, но пока не может. С этим и вышла работать на группе.
Я верю, что все мамы любят своих детей. Потому что там, где летают ангелы, Мать – это богиня, дарующая жизнь и любовь. К сожалению, не всем дано туда прорваться. А на земле так много бед и горя, что простым женщинам не до Ангелов и даже не до Орлов, им бы просто выжить.
Так вот, приглашаем мы на сцену мать нашей Кати. Из роли мамы она рассказывает, как тогда, в начале 80-х годов, приехала поступать в институт из маленького города. Поступила, училась средне, но много веселилась, бары, танцы, мальчики, девочки. Замуж выскочила по залёту, до дочки дела не было, веселье продолжалось. «А что её, дочку, любить? Она мне жизнь испортила и даже грудь не взяла, а то что старалась, по хозяйству помогала, так женщине и положено хозяйством заниматься, я в её годы тоже пахала». А потом родился брат, ему-то любовь и досталась, но тоже какая-то кривая. В это время муж ушёл и другую семью организовал, а брату пришлось заменять маме главного мужчину в жизни. Только эмоционально, конечно, но и этого хватило, чтобы он спился потом.
В словах матери, обращённых к дочери, явно прозвучала обида. Она как будто от неё ждала любви.
Все дети любят свою маму и с удовольствием отвечают на материнскую любовь, ищут её и тоскуют, когда не находят. Изо всех сил пытаются её заслужить. А нашей Кате отвечать не на что было, она пыталась заслужить, но у мамы вместо сердца чёрная дыра. Всё в неё входит и ничего не выходит. Я с этой мамой и так и этак, а она не чувствует любви к своей дочери и всё. Пришлось позвать на сцену бабушку.
Вместе с ней мы попадаем в 50-е. Это в Москве оттепель и стиляги, а в Елабуге нищенские зарплаты, комната в коммуналке и трое детей. А муж ушёл к соседке, и они там, за стенкой, пили, гуляли, пока она, чтобы прокормить детей, шла после работы на фабрике мыть подъезды. Какая уж там Любовь, она и домой то только спать приходила. Дети как-то сами росли.
– А дочка молодец, вырвалась в Москву, – и зависть такая в голосе.
Мы в поисках Любви двигаемся дальше, как в машине времени, следующая остановка в конце 30-х годов. Прабабушка, шестой ребёнок в семье, деревня, скот, огород. Вечно грустная, уставшая мама. Отец на войне погиб, когда девочке шесть лет было, а мама под поезд на станции попала, когда дочке было 11. Дальше детский дом. Старшие сестры и братья пропали где-то на просторах родины. Какая там Любовь – тоска и одиночество.
Ещё шаг в прошлое, мы в начале 20-х годов. Коллективизация. Прекрасная семья, достаток, весёлая мама, сильный работящий папа, семь чудесны деток. Приходят пролетарии и раскулачивают, отбирают лошадь, коров, дом и отправляют своим ходом всё это семейство куда-то в Сибирь. Мама по дороге заболела и умерла, умер и младший брат. Отец с шестью детьми двигается куда-то в Сибирь, как предписано. Голод и холод. И тут, где-то в районе Елабуги ему встречается, как говорит семейная легенда, какой-то Татарин. Понравилась ему старшая дочка и предложил он отцу за неё калым. Лошадь с телегой и продукты для детей. Девочке 16 было, когда ради спасения остальных отец продал её тому Татарину. Нет, Татарин не плохой оказался, девять детей она от него родила, но обида на отца осталась. Боль, обида, постоянная усталость, какая там Любовь.
Такая вот история. 100 лет одиночества. И это не роман великого Маркеса, это история нашей страны, хотя у них там тоже невесело было.
Не всем так везёт, как Кате, она знала, что была такая прапрабабушка, которую раскулачили. Многие и этого не знают, бабушки часто молчали и боялись рассказывать. Но Кате повезло, память о прабабушке, которая знала, что такое Любовь сохранилась. Только в роли этой бабушки нашей Кате удалось почувствовать тепло в сердце. Это было то место, где ещё жила Любовь, пока обстоятельства её не убили. Здесь, на психодраматической сцене, нам удалось передать благословение этой бабушки через время и пространство. Надо видеть, как расцветают те, кто стоит в ролях бабушек, когда получают любовь и благословение праматери рода. Даже мама нашей Кати потеплела и смогла смотреть на дочь, даже улыбнулась, наконец.
И вот, мать и дочь смогли обняться, простить друг друга. Все плакали и эти светлые слёзы смывали беды и обиды, а из-под них появлялась Любовь. Та самая, которой богиня Мать всегда любит своих детей.
В конце нашей работы Катя опять немного загрустила.
– Кажется, я поняла, почему моя дочка в зелёный цвет волосы выкрасила, – сказала она. Но это уже совсем другая история.
Даша: Что же делать, где выход искать? Понимаю, что к психологу надо идти разбираться, но в какую сторону двигаться?
Для начала на минутку в Грецию вернёмся. Помнишь, у них целых семь видов любви.
Фиалутия – любовь к себе. Не путать с нарциссизмом. Аристотель говорил, что чувства к другим это продолжение чувств к себе. В общем, возлюби ближнего как самого себя. И Аристотель, и Иисус Христос неожиданно говорят об одном и том же. Не полюбишь, не поймёшь себя, пока не увидишь и не поймёшь другого. Только не надо себя жалеть, это дорога в никуда.
Уважение права другого быть отдельной личностью не бывает без уважения к собственному праву быть собой. Без любви и уважения к себе любить другого не получается.
Что же это такое – любить себя. Это означает принимать себя, а для этого хорошо бы встретиться со своим Цветочком аленьким. А ещё со всеми своими недостатками и слабостями. Не потакать своим страстям, а отнестись к себе с пониманием, принять своё несовершенство. Принять и полюбить всех тех замороженных маленьких человечков на своих пирамидках. Постараться их разморозить. Своей любовью, принятием и поддержкой оживить, тем самым дать им возможность вырасти и договориться как-то с Карабасом-Барабасом.
В психологии часто употребляется слово самооценка. «Что ты прогибаешься, надо поднять самооценку», или «Похвалили и самооценка поднялась». Но что-то в этом не так. Сразу школа вспоминается. Младшие классы, ты у доски и Марьивановна такая:
– Иванов, а сам-то ты как оценишь свой ответ?
И сразу так стыдно и обидно, что хоть сквозь землю проваливайся, потому что сам знаешь, что ответ слабенький получился. От страха то, что вчера честно учил, сегодня из головы выпало. А теперь ещё с двойкой домой идти, а там папа с ремнём и мама сердитая.
В этом слове «самооценка» присутствует корень «оценка». Вот я смотрю на него и думаю, а кто и как оценивать будет. Где та шкала, по которой человеку за его жизнь раздаются 5 и 2, как в школе? Кто и как определяет, что кто-то отличник по жизни, а кто-то двоечник? То есть что кто-то лучше, а кто-то хуже.
Это так по-человечески, делить людей на хороших и плохих, успешных и лузеров, порядочных и негодяев. И разделение это всегда очень субъективно, потому что завязано на модные в моменте культурные консервы. Например, если человек имеет кучу денег, квартиры, машины, и очень гордится собой – он, вроде как отличник. Сегодня ему завидуют, но завтра тот же человек сядет в тюрьму за воровство, и переменится его внешняя оценка, да и слишком высокая самооценка на зоне не приветствуется.
А нарциссические личности свою самооценку вообще по 10 раз на дню меняют. Похвалили, заметили – отличник, поругали – двоечник. Причём четверки невозможны, либо 5 либо 2. Тяжёлая жизнь. Многие люди с трудом выдерживают даже малейшую критику, сразу впадают в самоуничижение, самобичевание и прочие самопытки. А похвалу как бы не замечают.
За всеми этими оценками человека бывает совсем не видно, внешне отличник, а что там внутри не понять ни другим людям, ни самому себе. Как встретиться с человеком и не разглядев его выставить оценку? Это уже не любовь получается, а брак по расчету, кстати, иногда очень удачный. Но, к любви к себе и к другому это всё отношения не имеет. Это просто набор социальных ролей, костюмы, предназначенные для выхода в свет, там, где Львы ходят.
Чтобы говорить о Встрече, придётся опять подняться в небо, на уровень ценностей, где Орлы летают, а лучше прямо к Ангелам. Потому что перед Вечностью и Богом, как бы его вы ни понимали, все равны. Не просто равны, а одинаково ценны.
Не судите, да не судимы будете, а каким судом судите, тем и осуждены будете. Завещал нам Иисус. А ещё «у Бога все живы», а значит, ценен каждый.
И ты – великая драгоценность. Часто это трудно осознать, но это так.
Ты ценен своей неповторимой уникальностью. Каждый человек ценен своей неповторимостью, КАЖДЫЙ, то есть все.
Когда ребёночек родился, он прекрасно чувствует себя ценным, но со временем выясняется, что и там с ним что-то не то, и там тоже. В семье он на последнем месте, им недовольны, его унижают, с ним не считаются, сравнивают с другими. Самооценка падает, и вот он уже ниже плинтуса. Но так как жить в этом состоянии долго невозможно, а выживать надо, так и изобретаются роли «хорошая девочка», «умный мальчик», «ковбой, который всех победит» или «не подходи – наваляю», «принцесса, ждущая принца» и «я самый недостойный». Таких ролей много, а в ролях этих много иллюзий и много боли. С ними потом жить приходится и самооцениваться и при помощи этих ролей пытаться доказать миру, что я на самом деле хороший и меня есть за что любить.
Сколько раз я слышала эту историю «Я старалась и училась хорошо, я за всеми мыла посуду, я никогда не спорила с мамой, я и сейчас не спорю и делаю всё как она скажет, закончила ВУЗ, родила ребёнка, у меня в квартире всегда порядок, я прибегаю к ней по первому требованию, но она ни разу меня не похвалила». Ей уже 39, а она с редким упорством делает всё с одной целью – только чтобы мама похвалила.
Так и хочется прокричать: «Ты и так хорошая, ты ценность для людей и для Бога. Ты ценность для своей дочки и своего мужа, тебя ценят на работе. И для меня, психолога, который сидит напротив. Ты – уникальная, и тебя так интересно рассматривать и понимать. И докопаться, наконец, до того самого Цветочка аленького. Встретиться и обняться, и поплакать».
Если ребёночку повезло, то в семье его ценят, он вырастает в уверенности, что имеет право на жизнь, на место под Солнцем. Вырастает, чувствуя себя хорошим и достойным Любви несмотря ни на что. И тогда, что бы с ним в жизни ни происходило, он не утратит способности строить тёплые, душевные отношения. Потому что если Я драгоценность и Другой драгоценность, то будет эмпатия, желание понять Другого и договориться. И будет принятие Другого таким, как он есть, без желания что-то в Другом поправить, починить. И контролировать Другого нет необходимости и владеть им нет желания. А зачем, Я же и так драгоценность, а он если уходит, значит, как ни грустно, но ему так лучше. Это не потому, что я плохой, а потому что он драгоценность, которая имеет право гулять, где захочет.
Бытует мнение, что детей нельзя хвалить, а то нос задерёт. Хвалить надо, оценивать и сравнивать нельзя. Как же это болезненно, когда мама говорит: «У всех дети как дети, а ты…» или «А вот Маша из соседнего подъезда лучше тебя помогает маме, или лучше учится, или поёт…».
Так вот, вырастая с уверенностью в собственной ценности, человек на уровне ощущений понимает, что имеет право никому ничего не доказывать, совершать и исправлять ошибки и не оправдываться. Если он в чём-то виноват, то извинится, пожалеет о том, что так получилось, но ему не будет стыдно за сам факт своего существования. Он может брать ответственность за себя и свои поступки. И при этом чувствовать, что Другой тоже имеет право на ошибки и не должен оправдываться или стыдиться факта своего существования. Так просто сказать:
– Прости, я ошибся, исправлюсь.
И чего проще ответить:
– Да ничего, бывает.
И тогда можно создать такой Замок, в котором будут и свои гардеробные, и свои приватные комнаты, и совместное пространство. Замок, где будет царить атмосфера творчества, спонтанности и любви, а ещё этот замок сможет летать.