Представляете, какой покой царил бы в семьях, если бы мы научились никогда не ругаться? Ссоры часто приводят к ужасным последствиям. В пылу гнева мы можем сказать или сделать то, что в разумном состоянии никогда бы не сделали. Тема ссор очень хорошо проработана у стоиков, и мы можем взять на вооружение некоторые их мысли.

В КОНФЛИКТЕ НИКТО НЕ ВИНОВАТ

У Эпиктета есть простая и очень важная мысль: никто не хочет ошибиться – всякий делает то, что ему кажется правильным.

Это первое, что мы должны понять о конфликтах. Большинство психически здоровых людей не будет ссориться ради ссоры. Обычно ссора происходит от столкновения двух разных «так правильно». В начале спора, до того как нас захлестывает гнев, мы пытаемся отстоять свою истину.

Например, вам кажется правильным выпить стаканчик колы после тяжкого рабочего дня. Вы так расслабляетесь. А ваша жена считает, что в коле слишком много сахара и вы губите свое здоровье. В ее системе координат права она, а в вашей системе координат – правы вы.

Стоики говорили, что все разногласия происходят по одной-единственной причине: все знают, что зло – это плохо, а благо – хорошо, но, к сожалению, не умеют применять эти понятия.

Один считает благом выпить колу, другой – не выпить. Вот они и сталкиваются лбами. Чаще всего в таких ситуациях мы просто не владеем всей информацией.

Поэтому спор двух людей – это всего лишь столкновение двух разных «хорошо» или «плохо». Человек, который спорит с вами, – вам не враг. Он просто, так же как и вы, заблуждается и не видит правды.

СПОР VS ССОРА

Важно понимать, что ссора и спор – это разные вещи. Споры во взаимоотношениях означают, что у вас разные мнения по каким-то вопросам. И это нормально. Ведь вы с другом или партнером не единое целое, вы разные люди, с разным воспитанием, с разным жизненным опытом. Споры помогают лучше узнать другого человека и даже самого себя – в споре вы можете обнаружить, что долгое время придерживались ложного мнения.

Однако другое дело – ссора. Спор – это спокойное обсуждение в попытках найти общую истину, а ссора – это когда вы кричите, ненавидите другого, принципиально отстаиваете свое мнение, даже если неправы. Если спор способствует лучшему понимаю друг друга, то ссора, наоборот, дурно влияет на отношения.

Как спорить – советы от Эпиктета [874]

Шаг 1. Признать, что есть конфликт между мнением А и мнением Б.

Шаг 2. Признать, что ваше мнение не обязательно правильное, как и мнение другой стороны. Даже мнение большинства не обязательно правильное! Раньше большинство считало, что люди живут на плоской тарелке, которая лежит на черепахе…

Шаг 3. Сформулировать мнения каждой из сторон и найти точку конфликта.

Шаг 4. Понять, что нам кажется благом, а что злом и почему.

Шаг 5. Понять, что на самом деле зло, а что благо в этой ситуации. Меркой для такого понимания, как говорил Эпиктет, служат философские принципы, которые мы изучили.

ЛУЧШАЯ СТРАТЕГИЯ: ПЕРЕКРИЧАТЬ И НАЗВАТЬ ДУРАКОМ

Моя первая книга по стратагемам началась с желания выигрывать в спорах. Просто однажды я поняла, что стратегия, которую я использую, совсем не работает: я пыталась переорать оппонента аргументами, а если он не соглашался или орал громче, надо было назвать его идиотом и сбежать. Поэтому, когда я читала следующие строки Эпиктета, я очень смеялась, ведь узнала в них себя:

«Дайте кому-нибудь из нас обычного человека для спора, так он и с ним не справится. Как только тот начнет возражать, мы сразу откажемся от попыток его переубедить, а вместо этого либо станем его поносить, либо презрительно засмеемся и скажем: „Он простой обыватель, ничего с ним не поделаешь“. Но ведь настоящий проводник не насмехается над сбившимся с пути человеком, не оскорбляет его и не бросает. Он возвращает его на правильный путь. Так и ты – покажи человеку истину, и он последует за ней» [875].

Эпиктет рассказывал, что лучше всех спорил Сократ. Он никогда не злился во время спора, «не ругался, не дерзил, а, напротив, был очень терпелив, когда его оскорбляли – для того, чтобы положить конец ругани» [876]. Притом он так умел объяснить другому все причины и следствия, что даже скандалисты все понимали и отказывались от спора. Именно так должны действовать и мы – попытаться понять, почему другая сторона так думает, и постараться найти истину.

НЕ ЛЕЗЬТЕ В ЧУЖИЕ ДЕЛА

«Добродетельный человек ни сам не спорит ни с кем, ни по возможности другому не дает спорить» [877].

Одна из самых частых причин спора – то, что мы лезем не в свое дело.

Эпиктет говорил [878]: пусть другие люди делают свои дела так, как им кажется правильным. Оставьте другого человека в покое. Даже если ваша жена или ваш сын делают ошибки – хорошо, это их ошибки, их мнения, не надо пытаться их перебороть. Ваша задача – самому быть «в согласии с природой» и по возможности, в меру, пытаться помочь в этом другим.

Важно знать, что для Эпиктета «не лезть не в свое дело» означало не просто не делать людям замечание, когда они поступают неправильно. Но и не касаться тех вещей, поменять которые вы не в силах. Если, например, муж ходит по дому в вонючих носках, соглашается с вашими замечаниями, но ничего не делает, есть ли смысл в этих замечаниях и постоянных ссорах? Либо принимайте эту привычку, либо пробуйте другие способы, либо уходите. Но какой смысл ссориться, если это все равно не приносит желанного результата?

Помните: от нас не зависят ни поступки, ни мнения других людей, от нас зависит только наш собственный выбор.

ЧТО ПОЧИТАТЬ

Эпиктет, «Беседы»: книга 4, беседа 5; книга 2, беседа 12.