Что такое личные границы? Это, говоря просто, набор правил допустимого для вас взаимодействия с вами других людей. То есть ваши личные «ко мне так можно» и «ко мне так нельзя».
И если до материнства тема личных границ у вас, может, даже и не всплывала, то после рождения ребенка этот момент становится животрепещущим. Потому что вместе с ребенком в вашу жизнь внезапно приходит немалое количество людей, которые хотят раздавать вам советы, а то и критиковать или винить. Причем люди эти могут быть самые разные: от родной мамы или свекрови до соседки по лестничной площадке, от участливых прохожих (таких еще иногда иронично называют «мимокрокодилы») до врача в поликлинике. Иногда создается ощущение, что материнство открывает какую-то таинственную дверь и в нее теперь пытаются втиснуться все кому не лень – и все они, разумеется, знают, как правильно растить и воспитывать детей.
Редко какую маму устраивает такое положение дел. Может возникать чувство непонимания, беззащитности, агрессии, даже страх и желание подстроиться, чтобы быть хорошей в глазах других.
Именно сейчас крайне важно вспомнить о том, что у вас есть личные границы и вы вполне можете их отстаивать!
Границы внутри семьи
Конечно, помощь от бабушек и дедушек порой очень нужна молодым родителям, но часто она идет с большим количеством терпкой приправы: советами, поучениями, критикой, обесцениванием. От родных людей терпеть такое сложнее. Сложнее защитить свои границы, дать внутренний отпор. Особенно если с противоположной стороны автоматом включаются обиды или манипуляции, угрозы прекратить помощь например.
Тем не менее отстоять границы необходимо как для самой молодой мамы, так и для молодой семьи.
Для начала стоит разобраться: что именно вас задевает в общении с вашими родителями? Какие именно их слова или действия? И дать себе внутреннее разрешение отстоять эти границы. Родители малыша – это вы с мужем, и только вы решаете, что хорошо и что плохо для ребенка! Вы можете принимать или не принимать советы и помощь. Вы уже не беспомощные дети во власти своих родителей, вы уже сами родители.
Стоит проговорить с родителями (как всегда, не обвиняем, а используем Я-сообщения) прямо и четко о том, что вам не нравится, что вас расстраивает или причиняет боль. И не «сдавать назад» при манипуляциях или обидах.
Не всегда достаточно одного разговора, иногда он может повторяться вновь и вновь. Если у вас начнет возникать чувство вины, напоминайте себе, что вы не обижаете своих родных, не делаете им плохо – вы отстаиваете свою самостоятельность в воспитании и взращивании ребенка. И это благо для всех.
В некоторых особенно тяжелых случаях стоит задуматься, что же для вас легче: терпеть регулярное попрание границ или все-таки отказаться от помощи, а может, и снизить интенсивность общения с родными. Это вопрос болезненный, и тут только вы с мужем вправе принимать решения.
Отдельно стоит поднять вопрос и «обратной» границы. Защищая свои границы, мы не вправе лезть в чужие. Например, если ваша мама считает, что ребенка не стоит кормить грудью (или наоборот), – возможно, не стоит ее рьяно переубеждать и все встречи проводить в спорах. Это ее личное мнение, у вас тоже есть свое мнение по этому вопросу. Вы не должны совпадать во всем и во всем понимать друг друга. Достаточно того, чтобы эта тема не поднималась. Так и с возможным количеством детей в семье. Ваша мама может считать приемлемым одно количество детей, вы – другое. Задача не заставить принять другого свою точку зрения, а просто перестать вести дебаты по этому вопросу, оставив право другого считать так, как он считает.
Границы с обществом
О, сколько дивных историй о встречах с «мимокрокодилами» можно найти на просторах материнских сообществ! Это и вечное «ребенку холодно, закутайте его», и «я сейчас заберу такого непослушного ребенка», обращенное к плачущему рядом с мамой малышу, и прочее. И различные проявления неприятия матери, которая кормит грудью ребенка в общественном месте. И хотя иногда наше современное общество считается детоцентричным, однако на практике приемлемым считается один вид ребенка – тихий, послушный, вежливый малыш, который никогда не плачет, не капризничает и не балуется. И вообще не отсвечивает. Впрочем, не факт, что даже такой ребенок не вызовет у кого-то нарекания.
Нам, живым мамам живых детей (которые ведут себя как дети, и это нормально), приходится сталкиваться с разными проявлениями остракизма – от советов до критики.
Наша реакция на все это может быть разной. Кто-то подстраивается и заискивает, ведь хочется быть «хорошей» в глазах общества. (Спойлер: это невозможно в любом случае, сколько вы ни будете подстраиваться и стараться соответствовать, все равно найдется недовольный.) Кто-то агрессивно отстаивает свои личные границы, иногда даже с перебором. Здесь можно уйти в другую крайность – когда вы активно нарушаете границы других людей и постепенно превращаетесь в «яжемать» с «онжеребенком», вокруг которых должны вращаться все и вся.
Я не сразу решила эту проблему. Но однажды внутри меня возник, как я называю, «мой внутренний договор с обществом», который помогает мне оставаться в своих границах и стараться не нарушать чужие, насколько это возможно. Поделюсь им с вами, возможно, это натолкнет вас на свои мысли и на свой внутренний договор, который поможет вам.
Представьте себе поле. С одной стороны – вы и ребенок, с противоположной – гипотетическое «общество» в виде соседей и посторонних людей.
Я со своей стороны могу пройти половину пути до середины поля. Это то, что я в силах сделать для соблюдения границ общества. Например, присматривать за детьми в общественных местах. Успокаивать, когда они плачут. Не давать детям пачкать вещи других. И прочее. Это то, что я действительно могу и в силах сделать (у каждого тут будет свой список).
Я не могу пойти до конца поля, потому что дальше находится то, что уже не в моих силах или вредно для моих детей. Например, постоянно кричать на них и изводить их бесконечными придирками для того, чтобы они соответствовали чьим-то чужим взглядам.
Со своей стороны «общество» может пройти свою половину поля ко мне и проявить понимание. Того, что все-таки дети – это дети. В отличие от взрослых, они еще не способны себя хорошо контролировать, поэтому могут плакать, капризничать, бегать, прыгать и шуметь. То есть вести себя как дети. И это уже задача взрослых членов общества – проявить понимание и посильно обеспечить свой комфорт (не через замечания, критику и скандалы, а, например, купив беруши или отсев подальше).
Я не могу заставить общество пройти ту половину пути, которую я ему отвожу. Это вне зоны моего контроля. Я ответственна только за свою половину. Поэтому я делаю то, что в моих силах, а то, что делают другие, – это их ответственность и их проблемы. Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям. Но и другие могут не соответствовать вашим.
В соблюдении внутренних границ всегда важно это внутреннее понимание своей зоны ответственности и внутренняя же уверенность отстоять свои границы, если потребуется.
Часто бывает, что, сталкиваясь с замечаниями, мы теряемся и не знаем, как ответить. А иногда можем вести себя агрессивно, и потом нас мучает чувство вины. Поэтому постарайтесь заранее, в спокойной обстановке придумать какое-то количество нейтральных ответов на всевозможные замечания и критику. Например:
«Спасибо, я подумаю над этим». (Или просто «Я подумаю над этим».)
«Ваш совет очень важен для меня».
Просто «спасибо» или молчание.
Могут быть и другие варианты, которые вы сочтете удобными.
Пусть возможные реплики будут наготове в острой ситуации, это облегчит вам жизнь. Но даже если в нужный момент вы растерялись, не переживайте и не вините себя, вы пока учитесь отстаивать свои границы, а учебы без ошибок не бывает.
Еще один важный момент ответа на всевозможные реплики – вспоминать, что вы взрослая, и отвечать из этой позиции. Вам уже не пять лет, вы не беззащитны и можете за себя постоять. И даже больше: все эти советы, критика не говорят о том, что вы плохая! Это частные мнения отдельных людей. Помните про соблюдение границ других людей? Так и тут. Нейтральный ответ не значит, что вы принимаете совет собеседника или соглашаетесь с ним, это уход от возможной перепалки, которая может потрепать ваши нервы (особенно если с противоположной стороны – профессиональный «токсик»). Вы не обязаны принимать все советы, вы мама и сами решаете, что нужно или не нужно вашему ребенку. Даже совет от врача можно не принимать, а обдумать и узнать второе и третье мнение!
Особая ситуация, когда замечания делают вашему ребенку. Тут действует похожая система:
1. Разобраться, действительно ли ребенок наносит ущерб другим. Одно дело, если ребенок, например, пачкает чужое имущество. Такое стоит прекратить. Другое – если он просто сам сидит в луже и урона (кроме психологического) от этого никому нет. Во втором случае важно помочь отстоять интересы ребенка. Например, сказав, что вы родитель и все вопросы к вам, что вы разрешили и у вас все под контролем.
2. Важно быть на стороне своего ребенка. Даже если он не прав, можно выступить «единым фронтом», например сказав «спасибо, мы поговорим об этом». Постарайтесь не ругать и не стыдить ребенка прилюдно, это очень больно и неприятно. Не обязательно выгораживать ребенка, когда он не прав, надо дать понять: вы услышали о проблеме, вы сделаете выводы и проведете разговор. Но наедине.
3. В некоторых ситуациях ребенка сразу можно отвести в сторону и поговорить с ним на эту тему, объяснив, почему так делать не надо и сказав о возможных альтернативах поведению. Опять же, не ругайте ребенка прилюдно! Может, в глазах других вы и станете от этого «хорошей», но отношениям с ребенком это может повредить.
4. Постарайтесь не уходить в агрессию. Особенно если вы мягкий человек и не умеете четко и быстро поставить на место.
5. Ваше главное оружие – это взрослая позиция и уверенность в своих действиях. Это тоже навык, который постепенно вырабатывается. Не вините себя за ошибки, ошибки – это повод для роста, а не заваленный экзамен без права пересдачи!
Повторю в очередной раз: есть ребенок и его родители. И только вам решать, как себя вести со своим малышом, как и чем (и когда) кормить, как заниматься, делать или не делать прививки, закалять или кутать и многое другое.