С небольшим промежутком ко мне обратились две мамы. Эти мамы были абсолютно разные и по знаниям, и по взглядам, они не были знакомы друг с другом. Но то, что они мне написали, было поразительно похожим. После скупой жалобы уставшей мамы шло: «Нет, вы не подумайте, я не жалуюсь, ни в коем случае, я всем довольна», а за этими словами сквозило: «Боюсь, что за жалобы меня Бог (Аллах, Вселенная) накажет».

Почему-то мамы боятся жаловаться!

Другая распространенная картина: «Я не жалуюсь, потому что я должна быть сильной, жалобы – удел слабых». Это нередко внушается нам и окружением. Молодые мамы очень часто сталкиваются с обесцениванием своих жалоб, попытками заткнуть им рот. Не только со стороны старшего поколения, но и даже со стороны товарок по материнству (от которых иногда ждешь понимания).

Так плохо ли жаловаться?

Нет, нет и нет! Жалобы дают нам немного выпустить пар, выговориться, облегчить душу. Рассказать о своей усталости и замотанности. Вместе с жалобами выходит тот негатив, который варится внутри нас. А на негатив тратится масса энергии, как я уже не раз говорила на страницах этой книги. Поэтому стоит воспринимать это не как нытье, не как проявление слабости, а как своеобразную психотерапию.

Жалуются только слабые?

Начнем с того, что слабость, особенно временная, – это не что-то плохое. У всех людей бывают периоды, когда они не на коне. Когда им тяжело. Когда им нужна помощь. Это нормально. Мы не идеальные суперлюди, у нас у всех есть свои слабости. А материнство – серьезный вызов, и как бы ты к нему ни готовился, выходит не всегда так, как планировала.

Материнство – это не легкая прогулка, а серьезный, иногда каторжный труд, к тому же с минимальным количеством мотивирующего положительного подкрепления со стороны. Да, в итоге наш тяжелый труд приносит большие положительные плоды (и в плане внутреннего развития тоже), но для этого надо много перетряхнуть внутри себя. И в том числе смириться со своей неидеальностью. Позволить себе быть слабой. Удивительно, но это помогает не только нам самим, но и окружающим нас людям – потому что, осознавая свои слабости, мы становимся более добрыми и понимающими к другим.

А кому жаловаться?

Мама выступает своеобразным контейнером для ребенка, для его сильных эмоций. Но кто сконтейнирует саму маму?

Важно не только уметь рассказать о своих проблемах, но и найти то место, где можно о таком рассказать. Не секрет, что часто жалующаяся молодая мама сталкивается с обесцениванием своих проблем, получая комментарии в стиле:

– Ой, да тебе ли жаловаться, у тебя вообще все супер!

– У тебя не проблемы, а вот у меня-я-я-я-я-я…

– А вот Света справляется, а ей еще тяжелее!

– А ты чего хотела? Дети так просто не даются…

– Что-то ты совсем разнылась, мысли позитивно – и все будет хорошо!

И прочее.

Будет ли легче после таких комментариев? Скорее наоборот. Возникает ощущение непонимания, беспомощности. Ощущение, что ты «не такая», не нормальная. И желание поделиться болью пропадает. Мы же обязаны мыслить позитивно и нести только радость в массы!

Поэтому главное правило психотерапевтических жалоб – они должны быть размещены в принимающем и поддерживающем пространстве. Где вас внимательно выслушают и тепло подержат. Разделят с вами переживаемое.

На какое-то время вы окажетесь в детской позиции – в позиции принимающего заботу, утешение и поддержку. А это тоже очень полезно для той, которая каждый день сама только и делает, что дарит свои силы и заботы другим (ребенку или детям, а иногда и другим членам семьи). И это тоже помогает восстановить ресурс.

Посмотрите на свое окружение, есть ли там такие поддерживающие и теплые люди? Возможно, это будет ваша сестра или подруга, мама или бабушка. Возможно, даже приятельница или соседка. Вот с такими людьми лучше и делиться своими проблемами.

Если таких людей рядом нет, то можно обратить свой взор в сторону интернета. Найти или создать свой чат поддержки молодых мам (может, удастся сделать это и в реальной жизни), где можно поделиться и получить не остроты и обесценивание в свой адрес, а тепло и виртуальные обнимашки. В идеале чат должен быть создан при поддержке психолога (психологов), которые следят за тем, чтобы сохранялась теплая и здоровая атмосфера доверия.

Главное – помнить две важных вещи:

1. Поддержка и выслушивание забирает немало ресурса. Да-да, это не «а что такого, просто выслушать и все», это тоже энергозатратно. Поэтому важно не оказаться в качестве постоянно жалующейся стороны, которая просто «сливает» свои переживания и уходит. Важно помнить и про отношения с людьми. Поэтому полезно побывать и с обратной стороны – со стороны утешающего и поддерживающего.

2. Особенно в сообществах мамочек (как реальных, так и виртуальных) стараться придерживаться принципа: поддержи жалующегося, а не начинай жаловаться на ту же тему. Казалось бы, а какая разница, это ведь тоже можно расценить как поддержку? Но разница есть. Если все превращается в клуб коллективного нытья, то это вредит всем, потому что вместо поддержки и облегчения человек получает сигнал «все плохо, у всех все плохо, жизнь – тлен, хорошего ничего нет». И это тоже только способствует процветанию негатива внутри, но никак не облегчению и восстановлению ресурса! Однако поделиться своим опытом (без чрезмерных жалоб) тоже бывает полезно, ведь понимать, что ты не одна с таким столкнулась, ценно.

А что, если рядом со мной нет таких людей?

Тут могут быть разные варианты. Иногда наши близкие не умеют нас поддержать, но при этом готовы учиться – и это прекрасно. Важно объяснить, какие именно слова и действия будут вам поддержкой, а какие несут противоположный эффект. И иногда напоминать про это, если близкие «включают не ту пластинку».

А можно пойти к платному специалисту, например психологу. Это тоже приносит свой положительный эффект, тем более со специалистом не надо поддерживать отношения и выслушивать его (в отличие от близких).

Еще одним вариантом (особенно для тех, кому трудно даже начать высказывать свои жалобы) может быть письмо. Просто описать все, что на душе, все, что беспокоит и тревожит, всю свою усталость и боль. Так проще раскрыться и высказать даже то, что прячешь в сокровенных глубинах сердца. Письмо не нужно перечитывать, после написания его можно разорвать или сжечь – и это тоже будет способствовать некоторому облегчению. Можно потом писать себе и письмо поддержки с самыми теплыми словами, которые вы для себя найдете (если трудно – можно представить на месте себя малышку, которой сейчас тяжело, и писать слова в ее адрес).

И помните! Жалобы – это не значит, что вы недовольны своей жизнью, что вы гневите Бога и у вас непременно что-то хорошее заберут (например, ребенка). Как ни парадоксально, но можно жаловаться и искренне любить своего ребенка и быть в общем-то счастливой в материнстве! Потому что в материнстве часто уживаются парадоксы, такая вот правда жизни. Жалобы – это просто способ сбросить накопившуюся усталость и разгрузить себя. Поэтому не забывайте пользоваться такой психотерапевтической уловкой!