Интимность в широком смысле слова – это теплые, близкие, задушевные взаимоотношения. Они устанавливаются между любящими друг друга мужчиной и женщиной (мужем и женой, женихом и невестой). Но не только. Я хочу, чтобы меня правильно поняли: интимность – это глубокие, теплые, доверительные отношения, и они не сводятся к сексуальной близости. Интимными можно назвать взаимоотношения родителей и детей, друзей. Так вот с установлением интимности у выходцев из неблагополучных семей – очень большие проблемы.

Я – практикующий семейный психотерапевт. Давайте я приоткрою перед вами завесу профессиональной тайны и расскажу, с какими психотерапевтическими запросами ко мне чаще всего приходят дети из проблемных семей. Обычно запрос я записываю за клиентом буквально – слово в слово. Чаще за помощью обращаются женщины, и вот как они формулируют свои проблемы (их имена, конечно, изменены).

Надежда, пятьдесят один год: «Живем мы в браке с мужем уже тридцать лет. Нрав у него всегда был крутой. Я страдаю ужасно. Жизнь моя сложилась совсем не так, как я мечтала. Полный крах. Живу замкнуто. Он настолько ревнив, что я никуда не могу выйти из дома. Только на работу».

Елена, тридцать два года: «Живем с мужем шестнадцать лет, у нас четверо детей. Душевная боль отравляет все мое существование. Я больше так жить не могу. Я просто умираю. Засыпаю с мыслью о том, что хорошо бы не проснуться. У нас резко ухудшились отношения. Я пришла затем, чтобы перестать мучиться».

Вера, сорок два года: «Отношения с мужем фактически разорваны. С той поры, как он стал поднимать на меня руку. Мы не развелись, но живем раздельно. Я мучаюсь страхами, тревогой. Главный страх – это страх смерти. Тревога за здоровье. Подавленное настроение. Бессмысленные слезы, тяжесть в груди».

Екатерина, сорок пять лет: «Отношения с мужем плохие и практически исчерпали себя. Я колеблюсь – уехать от него или остаться. Я боюсь одиночества».

Людмила, двадцать девять лет: «Я очень страдаю от любви к В. У нас были отношения, но уже три месяца он не звонит. А я только с ним чувствую себя целостной личностью. В. принимает наркотики. Раньше у меня был парень, тоже наркоман. Он прекратил со мной отношения. Я плакала три года». В беседе выяснилось, что у девушки было еще две влюбленности. И те парни страдали от алкоголизма и наркомании. А девушка – умная, понимает концепцию созависимости, но говорит, что ничего не может с собой поделать.

Все эти описания свидетельствуют о том, что этим женщинам трудно устанавливать и поддерживать интимные, то есть доверительные взаимоотношения. Страх оказаться отвергнутым, то есть непринятым и нелюбимым, вынесенный из детства, удушает нашу способность устанавливать их в зрелом возрасте.

Этот страх, такой знакомый с малых лет, заставляет взрослых детей настойчиво искать безнадежных взаимоотношений: влюбляться в тех, кто плохо с ними обращается, кто старается поддерживать в них чувство вины или страха. Либо, влекомые жалостью (которую такие люди часто путают с любовью), они влюбляются в тех, кого намереваются спасать. Часто они заканчивают свою жизнь в одиночестве. Такие признаки имеет широко распространенная среди женщин любовная зависимость[35].

А иногда страх быть отвергнутыми ни при чем – просто взрослые дети из проблемных семей не видели заботливого, бережного отношения одного родителя к другому. Зато свидетелями ссор и взаимных обвинений они бывали часто. Так как же они могут уважительно относиться к своей супруге или супругу, если такого образца в их жизни не было? Будем помнить, что мужья женщин, которые приходят на терапию, тоже – выходцы из проблемных семей.

«В семье мужа было принято кричать друг на друга, поэтому и в нашем доме он повышает голос на меня и на детей. Для него это – норма», – рассказывает Ольга. Затем выясняется, что это – ее второй брак, от первого мужа она ушла, поскольку тот был патологически ревнив: требовал присылать фотографии с посиделок с подружками, проверял ее эсэмэски и почту. В конце концов, дело дошло до рукоприкладства. Зачем Ольге такие отношения? И почему второй муж тоже ведет себя неуважительно и агрессивно?

Если в семье нет хороших взаимоотношений, поправить дело каким-то одним упражнением или советом невозможно. Кстати, психотерапевты не дают советов. Они могут давать задания. Клиент знает верное решение своей проблемы. Надо только помочь ему его обнаружить.

Вместо упражнения. Задайте себе вопрос: сколько еще лет вы хотите прожить во взаимоотношениях, которые вы описали?