С детства я люблю рассказы йоркширского ветеринара Джеймса Хэрриота. Его теплые истории о спасении животных и любви к ним хозяев всегда звучат жизнеутверждающе. Повествование начинается в тот момент, когда молодой ветеринар сразу после окончания колледжа приезжает в небольшой сельский городок Дарроуби, чтобы стать помощником более опытного коллеги. Молодой ветеринар постепенно осваивает тонкости профессии и завоевывает сердца окрестных фермеров, которые все чаще просят приехать на вызов «молодого человека». Со временем главный герой становится равным партнером своего наставника, настает черед искать еще одного помощника. В один прекрасный день на пороге клиники появляется юный ветеринар Джон, к которому фермеры также проникаются симпатией. Поднимая трубку, чтобы ответить на очередной вызов, главный герой слышит: «Пусть приедет ваш молодой человек» — и в этот момент осознаёт, что речь уже не о нем. Этап жизни завершился, и когда-то неопытный вчерашний студент стал солидным профессионалом. Я испытала похожие чувства, когда впервые принимала экзамен у студентов после завершения своего курса. Мне казалось, что я совсем недавно протягивала зачетку преподавателю, а теперь каким-то странным образом оказалась на его месте. Как это могло так быстро произойти?

В книге мы рассмотрели разные стороны взросления: отделение от родителей и выстраивание собственной жизни, сближение и автономию в партнерских отношениях, воспитание ребенка и его постепенную сепарацию. Все аспекты процесса связаны с глубокими переменами. Когда человек вырастает, он теряет прежний статус ребенка, о котором заботятся. Когда становится родителем — утрачивает прежний уровень автономии и независимости. В длительных отношениях с партнером тоже существуют разные этапы большей или меньшей степени связанности и зависимости друг от друга. Адаптироваться к нарастающей самостоятельности детей также непросто. В современном обществе автономия и независимость — безусловные ценности и необходимые черты взрослого зрелого человека. Сепарация видится как важный и позитивный процесс развития. Это верно, но хочется подсветить и другую сторону процесса. Сепарация знаменует переход от одного жизненного этапа к другому, перестройку отношений с близкими; часто она сопровождается изменениями образа жизни. Моменты сепарации могут сопровождать грусть и ощущение потери, ведь что-то уже не будет таким, как прежде. Один из периодов жизни окончен, назад дороги нет.

Отделение может проходить через кризис, который требует от человека освоить новые навыки и попрощаться со старыми. Ведь у независимости, как и у зависимости, есть своя цена. Например, когда человек вырастает, ему нужно самостоятельно организовывать свою жизнь, зарабатывать деньги, разрешать возникающие трудности — и этому приходится учиться. А если он выбирает оставаться с родителями, это решение тоже будет чем-то оплачено — например, невозможностью распоряжаться своим временем, отсутствием личного пространства и отказом от реализации собственных ценностей. В партнерских отношениях тоже порой непросто развивать автономию — приходится работать над собой и своими умениями вместо того, чтобы полагаться на партнера. Иногда хочется оттянуть отделение и перестройку отношений, чтобы не сталкиваться с печалью и кризисом в собственной жизни, и это вполне нормально. Мне кажется важным видеть все стороны процесса сепарации и с принятием относиться к противоречивым чувствам — гордости и уверенности, тоске и тревоге. Неизбежное следствие движения вперед — прощание с этапом жизни, который остается позади, и столкновение с новыми вызовами.

Чтобы адаптироваться к изменениям, нужно немало сил и ресурсов. В книге я много говорила о важнейшей опоре в процессе сепарации в любой период жизни — о гибкости. Она помогает человеку перестраиваться под изменяющиеся обстоятельства, придумывать решение возникающих проблем, обращать внимание на то, что подходит именно ему и его семье. Ведь люди и их благополучие важнее идей о том, как «правильно». К тому же в современном мире больше нет жестких инструкций к социальным ролям, многое приходится формулировать самостоятельно: как должны выглядеть отношения в паре, когда предоставлять ребенку самостоятельный выбор, как заботиться о пожилых родителях. Все эти вопросы мы подробно рассматривали в книге, и в их решении гибкость также незаменима.

Еще одна фундаментальная опора, о которой шла речь здесь, — отношения с людьми, взаимная поддержка и совместные радостные моменты. Сближают не гены или идентичное мнение, а общие ценности, забота и интерес друг к другу.

Отношения с другими людьми очень важны, но они неизбежно трансформируются в течение жизни. Родители перестают быть главными фигурами, отношения с партнером проходят разные этапы зрелости, с друзьями и коллегами может происходить сближение и отделение. Но в центре сменяющихся встреч и событий неизменно значимыми остаются отношения с собой.

Человек, который рядом с вами с первого до последнего дня, — вы сами. Поэтому так важно развивать доброе и уважительное отношение к себе, быть для себя тем самым хорошим взрослым, который всегда о вас заботится, что бы ни случилось. Желаю вам оставаться на своей стороне на любом этапе сепарации! Надеюсь, идеи и упражнения из этой книги вам в этом помогут.