В благоприятной, не вызывающей тревоги ситуации партнерам может быть комфортно друг с другом. Однако рано или поздно между ними возникает напряжение. Его источником могут стать как внешние обстоятельства (стресс), так и слишком большая или слишком маленькая дистанция между супругами. В этот момент, чтобы ослабить напряжение, на сцене появляется некто третий, цель которого — разрядить ситуацию.
Классическая картина — любовный треугольник. Супругам трудно выносить тревогу от слияния (ведь они как будто теряют собственное «Я»), и тогда появляется третий человек: любовник или любовница. В результате муж не близок ни с женой, поскольку есть любовница, ни с любовницей, ведь есть жена. И можно уверенно сказать, что он никогда сам не покинет ни одну из них, поскольку треугольник — очень устойчивая структура. Представьте себе эластичную ленту, связывающую трех человек. Она будет обеспечивать постоянство суммарной дистанции между ними. Муж может жаловаться на жену любовнице, получать от нее поддержку, восхищение, секс (или еще что-то, чего ему не хватает в браке), но не выражать свое недовольство жене и тем самым укреплять брак.
Регулирование дистанции, избегание излишнего слияния в браке при недифференцированности, слив накопившегося недовольства — ни в коем случае не единственные причины супружеской неверности. Но если измены случаются по вышеописанным причинам, такой любовный треугольник будет весьма устойчивым. Более того, распространена ситуация, когда муж, разведясь с женой, уходит к любовнице, но через весьма непродолжительное время внезапно замечает, что эта связь тоже изжила себя. Как будто все имело смысл только в треугольнике.
Как мы уже отмечали выше, супруги вступают в брак с уровнями дифференцированности, унаследованными из их родительских семей. Ухаживание, брак и деторождение во многом регулируются эмоционально-инстинктивными силами. Многие будущие супруги наиболее близки и открыты друг другу именно в период ухаживания. В это время партнеры поглощены друг другом и своими отношениями. С одной стороны, создается нечто новое, не существовавшее раньше: ощущение себя как пары; с другой, решившие создать семью люди не перестают быть отдельными личностями. То, как будущие супруги встречаются, ухаживают и планируют брак (насколько реактивны процессы помолвки, свадьбы, начало совместного проживания и т. д.), дает много информации об уровне их дифференцированности. И конечно, сама влюбленность — процесс, управляемый эмоциональной системой. Но когда мужчина и женщина начинают жить вместе, приходится решать множество задач по планированию будущего, организации совместной рутины. И здесь как раз становится понятно, насколько пара дифференцирована: принимаются ли решения реактивно, под влиянием чувств, или обдуманно.
Например, порой это происходит под влиянием вредных идей: «Любит — значит, должен чувствовать все так же, как я», «Ничего объяснять не надо, любит — значит, должна все без слов понять», «Она же женщина, и если бы любила меня, то вела бы себя вот так», «Он же мужчина, значит, должен…» Люди, объединившиеся под одним кровом, иногда ожидают друг от друга чуть ли не телепатии. Весьма реактивное поведение, вынесенное из родительских семей. Если ваши мама и бабушка много лет рано вставали и готовили завтраки своим мужчинам, то это говорит лишь о том, что именно в вашей семье было принято так выражать заботу и любовь. Если ваши дедушка и папа раз в неделю приносили цветы своим супругам, то это опять же не универсальный язык любви, а показатель того, что именно в вашей семье было принято именно так. Новому члену догадаться без объяснений об этих правилах практически невозможно. Но если пара в плену своих чувств, то ее поведение весьма реактивно: либо бесконечные скандалы, либо недовольства будут замалчиваться и копиться.
И вот здесь как раз активизируются треугольники. Например, муж может жаловаться на жену своей маме. А та, защищая сына, начнет конфликтовать с невесткой. Классика. И уже неважно, кто кого защищает или спасает: свекровь ли считает, что нерадивая невестка «плохо заботится о ее сыночке», а следовательно, «мальчика надо спасать»; или невестка считает, что «муж слишком много времени/сил/денег тратит на маму». Важно, что образуется треугольник, который не позволяет супругам сблизиться.
Да и женщина может обсуждать проблемы не с мужем, а со своей мамой. Та будет высказывать недовольство зятю. Множество анекдотов построено именно на этом. Конечно, безопаснее злиться на тещу, чем на любимую жену. А по сути, механизм здесь тот же: защита, делающая невозможной близость в паре, и канализация[13] накопившегося напряжения.
Затем в семье появляется ребенок. И на арену выходит еще один персонаж, способный играть роль в треугольнике. Разберемся, что происходит. Вполне возможно, что третьим, призванным «разрядить» обстановку, окажется ребенок. Он гораздо более чувствителен к состоянию родителей, чем им кажется. Чувствуя напряжение между взрослыми, он начинает вести себя так, чтобы их внимание было неминуемо приковано к нему. Кроме того, он обеспечивает родителям возможность без ущерба для их отношений получить эмоциональную разрядку.
Действительно, гораздо безопасней для семейных отношений злиться на ребенка из-за его плохого поведения, чем на партнера по поводу накопившихся обид. Многие детские проблемы — страхи, психосоматические заболевания, трудности с учебой, поведением и т. д. — проявления втянутости в процесс между родителями. Эта скрытая вовлеченность ребенка в отношения родителей позволяет им не думать о собственных супружеских проблемах, но выражать возникающие эмоции (которые опасно открыто направить по адресу, то есть супругу, а девать куда-то надо) и поддерживать не касающееся непосредственно их отношений и не угрожающее им общение, посвященное решению многочисленных проблем ребенка.
Люди, побывавшие в треугольниках в детстве, склонны создавать их или попадать в них во взрослой жизни. И чем ниже дифференциация, тем быстрее и реактивнее активизируются треугольники при повышении уровня тревоги. Реактивность обрекает их на то, чтобы повторять одни и те же действия автоматически.
Треугольники могут создаваться не только в личной жизни, но и на работе.
ПРИМЕРЫ ТРЕУГОЛЬНИКОВ
Пример 1
Когда родители маленькой Анны ссорились, она всегда отважно включалась в их отношения, разводила по комнатам, успокаивала, разруливала конфликты. Во взрослом возрасте она постоянно вмешивается в отношения собственных детей, контролируя их, предотвращая малейшее недовольство и не давая им самим разрулить конфликты. В рабочих ситуациях Анна — именно тот человек, который решает различные напряженные ситуации в коллективе между коллегами или между руководством и подчиненными.
Пример 2
В детстве маленький Петя при конфликтах родителей всегда убегал к друзьям. Громкие звуки их голосов и звучащая в них ярость повергали его в ужас. Во взрослом возрасте он влюбился в свою будущую жену, сделал ей предложение, и молодые люди стали жить вместе. Но при первом же конфликте на бытовой почве Петр ушел из дома и долго размышлял, готов ли он к семейной жизни, если она выглядит вот так и конфликты будут повторяться. Однако отменить назначенное торжество он не решился. И поговорить с будущей женой тоже не смог. Молодые сыграли свадьбу. Претензии по бытовым вопросам множились. Петр молчал, но внутреннее раздражение росло. А через три месяца он влюбился в коллегу. Казалось, что девушка прекрасно понимала его, они могли разговаривать день и ночь «во внезапно образовавшихся командировках». При этом и с женой отношения значительно улучшились.
В рабочих ситуациях действует тот же принцип: у Петра есть убеждение, что «хранить все яйца в одной корзине» опасно. Поэтому он, как правило, участвует в нескольких параллельных проектах. Петр очень устает от такого напряжения, но выбрать что-то одно не может.
Пример 3
Когда у маленькой Дины случались конфликты между разведенными папой и мамой, она заболевала, тем самым примиряя их. И правда, невозможно скандалить у постели больной дочери. Вместо этого пара обсуждала Динины болезни, варианты помощи, искала врачей. Во взрослом возрасте, как только между двумя сыновьями Дины или между детьми и ее мужем возникал конфликт, у женщины начиналась мигрень. На работе — как только возникает конфликт между партнерами по бизнесу, Дина заболевает.
Диада может оставаться стабильной лишь до тех пор, пока уровень тревоги низкий.
Источником напряжения бывает как внешняя ситуация (стресс), так и слишком большая или слишком маленькая дистанция между супругами.
Чтобы ослабить напряжение, на сцене появляется некто третий, цель которого — разрядить ситуацию.
Треугольник призван регулировать дистанцию в паре и справляться с излишним напряжением при недифференцированности.
Треугольники образуются реактивно; как правило, участники не отслеживают и не осознают свою роль в нем.
Люди, побывавшие в треугольниках в детстве, склонны создавать или попадать в них во взрослой жизни.
Чем ниже дифференциация, тем быстрее и реактивнее активизируются треугольники при повышении тревоги.
Люди создают треугольники не только в личной жизни, но и на работе.
1. Определите и опишите хотя бы три важных треугольника в вашей семье. Выявите, какую роль вы играли в них.
2. Как, по вашему мнению, включенность в один из таких треугольников повлияла на вас?
3. Какие треугольники вы образуете уже в собственной семье?
4. Что общего в этих треугольниках?
5. Опишите позиции в вашем рабочем треугольнике.
6. Сравните позиции в вашем рабочем и семейных треугольниках.
7. Что общего в вашем функционировании в этих двух системах треугольников?