Как узнать незнакомую прабабушку
Когда мы погружаемся в свою семейную историю, начинаем ее исследовать, то надо понимать, что рассказываем мы ее тоже сквозь призму собственных убеждений, установок и эмоциональных состояний. Иными словами, мы оказываемся запертыми между фантазиями и проецированием. Встает вопрос: что есть фантазия, а что реальность? Как понять, придумываете ли вы что-то про свою прабабушку или так было на самом деле? Так вот, это почти несущественно. Важно то, что есть ваша внутренняя психическая реальность, в которой вы живете. Именно она так выглядит. И именно она влияет на то, что с вами происходит.
Все мы живем в семьях, испытываем на себе воздействие семейных проекций, ожиданий и подчиняемся правилам. Мы автоматически, неосознанно реагируем определенным образом в определенных ситуациях. Ведь так нас научили. Ведь существуют правила, гласные и негласные. Ведь мы семья, и есть именно наша, специфическая реальность с ее правилами.
Идентичность есть не только у каждого человека, но и у каждой семьи: «Мы — это…» Для описания формы семейного единства специалисты часто используют понятие «семейный миф». В каком-то роде это основная идея семьи, используемая для защиты от внешних сил и для самоопределения. Ведь миф заставляет домочадцев задумываться над вопросом: «Кто мы?»
Термин «семейный миф» впервые использовал Джозеф Кэмпбелл[24] и интерпретировал его как социально-психологическое явление. Одними из первых семейные мифы в своей книге «Парадокс и контрпарадокс»[25] описали итальянские психотерапевты из «Миланской группы»: Мара Палаццоли, Джулиана Пратта, Луиджи Босколо и Джанфранко Чеккин.
Семейные мифы держатся на правилах. Если те соблюдаются, мифы развиваются. Если нет — разрушаются.
Изначально в психологии семейные мифы рассматривались как проявление дисфункциональности, защитный механизм, поддерживающий единство. В такой ситуации это своего рода красивая маска, за которой скрываются болезни, насилие, измены и прочие дисфункции.
Но сейчас мы рассматриваем миф с точки зрения адаптивности/неадаптивности. Если он тормозит семейное развитие, то он становится ригидным и неадаптивным. А если укрепляет и сплачивает, помогая выжить семье и ее членам, то он адаптивный.
Анна Варга, например, отмечает: «Семейный миф — это форма описания семейной идентичности, некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея, или образ, или история, если хотите, идеология. Это знание, разделяемое всеми членами семейной системы и отвечающее на вопрос “Кто мы?”»[26]
Семейный миф, как правило, формируется при жизни не одного поколения, а приблизительно в течение трех. Он может возникать, когда отмечаются сложные ситуации в семье, такие как зависимое поведение, болезнь ребенка, измены и т. п. Но порой семейные мифы рождаются в совершенно обычной и спокойной жизни. Часто их основой становится внешняя опасность для семьи, особенно когда в нее входит новый член. Также на этот феномен может влиять изменение общественной или политической ситуации.
Различные важные или трагические события способны ускорить этот процесс. Например, семье пришлось столкнуться с трудностями и ее члены смогли выжить, прибегнув к определенному поведению. Серьезную роль в этом процессе играют среда (та, в которой жил и воспитывался каждый член семьи, вплоть до дедушек и бабушек, и та, в которой они находятся сейчас); кем были их родители; какие ценности они прививали каждому; какой образ семьи сложился в результате.
В семейном мифе заложено знание о том, что принято, а что не принято думать, делать, говорить, чувствовать, осуждать, ценить. Формула мифа — «Мы — это…». Он есть в каждой семье, как и идентичность у каждого индивида. Носители сходных семейных мифов будут жить по похожим правилам, логика их действий будет понятнее, а ценности ближе, чем у носителей разных мифов.
Выделяют следующие виды семейных мифов:
• миф о Дружной семье;
• миф о Герое;
• миф о Спасателе;
• миф о Выживании;
• миф о том, что дети — высшая ценность;
• миф об Особенных людях;
• миф о вечной любви;
• миф о враждебности этого мира.
Разберемся на примерах, как выглядят мифы каждого из перечисленных типов.
Мы — дружная семья
Как правило, такой миф складывается, если нескольким поколениям семьи удалось выжить за счет слаженной работы, взаимопомощи и взаимовыручки. Люди усвоили правила: «нужно помогать», «нужно поддерживать близких». Казалось бы, что же тут может быть плохого?
Рассмотрим правила, действующие в таких семьях.
• Требование лояльности семейным правилам и традициям неоспоримо.
• Все обязаны любить и уважать друг друга.
• Все обязаны дружить друг с другом.
• Друзья, интересы, практически все времяпровождение — общее.
• Взаимопомощь и взаимовыручка.
• В дружной семье не может быть открытых конфликтов.
• Категорически запрещены конфликты при детях.
• Все конфликты скрываются, подавляются или отрицаются.
• Все избегают выяснения отношений.
• Никому нельзя рассказывать о том, что происходит внутри семьи.
• Членам семьи разрешено ощущать лишь теплоту, нежность друг к другу, принимать друг друга.
• Негативные эмоции по отношению к членам семьи запрещены.
Как мы видим, сложности начинаются тогда, когда у одного члена семьи возникают негативные чувства по отношению к другому. В итоге его может мучить чувство вины оттого, что он проявил недозволенные эмоции и подверг сомнению семейный миф. Сор из избы не выносится, отношения не выясняются, все конфликты замазываются. Принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность.
В этих семьях у подрастающего поколения, как правило, возникают трудности с сепарацией, поскольку никого не выпускают за пределы семьи — будь то переезд в другую страну или на другую квартиру. Ведь семья — это единое целое, его нельзя разрушать.
В «дружных семьях» принято поддерживать друг друга и быть вместе и в горе и в радости. Это часто многопоколенные семьи, все обязаны проводить время только друг с другом. Как мы понимаем, проблемы возникают, когда у члена такой семьи появляется новый партнер. Либо он должен безоговорочно принять и соблюдать все правила, либо, если он попытается пропагандировать индивидуальные интересы и времяпрепровождение, он будет подвергнут остракизму как носитель чуждой идеологии.
«НЕ НАШ ЧЕЛОВЕК»
Рис. 16. Семейное древо
Ольга и Павел встретились, полюбили друг друга и решили жить вместе, когда были студентами в Америке (рис. 16). Первые два года, пока они заканчивали учебу, все было, по их словам, «весело, мило и бесконфликтно». Казалось, поводов для ссор не возникало вовсе, они хорошо понимали друг друга, разделяли базовые жизненные ценности. Единственным обстоятельством, скорее удивлявшим Ольгу, чем вносившим напряжение в их отношения, была близость и «странные» отношения Павла с его большой семьей в России. Он каждый день созванивался с родителями, сестрами и братом, вел долгие беседы, посылал им деньги и подарки. Трудности начались после возвращения на родину.
Ольга — единственный ребенок в семье, выросла с мамой и бабушкой по материнской линии, родители разошлись, когда ей было два года. Причиной развода Ольга всегда считала алкоголизм матери. Но и с отцом она не общалась. Вырастила ее бабушка по материнской линии, человек жесткий и авторитарный, часто применявший наказания и побои. К моменту знакомства с Павлом бабушка уже умерла. С мамой, спившейся и опустившейся, Ольга давно не поддерживала отношения, как и со своим отцом. Вот такая self-made woman[27], а по сути очень одинокая, не привыкшая получать от этого мира и окружавших ее людей ничего хорошего, но убежденная, что надеяться можно только на себя. Она относилась к миру весьма настороженно.
Павел — средний ребенок в многодетной семье, у него еще есть старший брат и три младшие сестры, о которых он заботился всю свою жизнь. И сестры, и брат имеют свои семьи и детей. Кроме того, Павел поддерживает отношения со своей расширенной семьей — тетями и дядями (и их потомками) со стороны отца и матери, а еще со всеми бабушками и дедушками. Семья Павла принадлежала к типу «Дружных»: все родственники часто собирались, помогали пожилым родителям и друг другу. И конечно, кто-то из родственников был ближе Павлу, кто-то дальше. Не обходилось без сплетен, коалиций и разногласий, но в целом это было большое и дружное семейство, которое Павел любил, ценил, о котором заботился и которое опекал.
Для Ольги семейные собрания, созвоны, ежедневные беседы казались очень утомительными. Кроме того, еженедельные визиты к родителям Павла удручали, ей хотелось вернуться к американскому режиму, когда они были только вдвоем. Но, понимая, как для Павла важна его семья, Ольга подавляла недовольство. Однако оно никуда не девалось, а копилось и уже было готово выплеснуться наружу. Нужен был только повод. И он не заставил себя ждать.
Все началось с машины. Той, которую Павел подарил своей сестре, когда та родила сына. Надо сказать, что эта сестра всегда была любимицей Павла. Она жила со своим потерявшим и никак не находящим работу мужем весьма небогато. Такой щедрый подарок «прорвал плотину» накопившихся негативных чувств у Ольги. Случился грандиозный скандал. Выяснилось, что Ольга была против и еженедельных поездок к родителям Павла, и столь близкого общения с родней, и того, что он рассказывает об их с Ольгой жизни своим родственникам. Но особенно ее возмущали деньги и подарки, которые Павел дарил своим родным: машина — сестре, заграничный тур — родителям, ремонт — в квартире бабушки и дедушки. «Как же ты не понимаешь, что все они тебя используют и манипулируют тобой?» — кричала Ольга. В этот момент ей казалось, что она «открывает глаза любимому», «защищает его от хитрой и корыстной родни». А Павел стоял, как парализованный, и думал: «Кто это? Почему я не видел этого раньше? Какие ужасные вещи она говорит! Как она вообще может так думать о моих любимых людях! Как хорошо, что все это выяснилось до свадьбы!»
Именно в таком состоянии они и пришли к семейному психологу: каждому казалось, что партнер его не слышит и не ценит то, что важно именно для него.
Чем меньше дифференцирована семья и ее члены, тем более реактивно их поведение. Они относятся к своему поведению без критики. Сама идея, что у нового члена семьи могут быть иные правила и привычки, не приходит им в голову. Скорее он будет восприниматься как «чужак».
Зона ближайшего развития
• Осознать границы собственного «Я».
• Осознать, что важно и ценно именно для вас, а чем вы готовы пожертвовать ради семейной общности «МЫ».
• Общаться с членами семьи, соблюдая баланс между «Я» и «МЫ».
• Принять факт, что конфликты в семье возможны, они не разрушают единство.
• Научиться конструктивно вести споры, доносить свою позицию и выслушивать позицию оппонента.
• Не идеализировать никого в семье, относиться к каждому как к живому человеку, который имеет право на ошибки.
Преимущества
• В дружной семье вы никогда не будете одиноки.
• Вы всегда получите поддержку партнера.
• Вы всегда можете рассчитывать на помощь расширенной семьи.
Любовь, внимание, доверие, уважение, преданность, забота, ответственность, признательность, принятие, доступность, отзывчивость, вовлеченность — основные качества дружной семьи.
Миф о Герое
«И вечный бой! Покой нам только снится». Эти строчки Александра Блока удивительно точно описывают реальность носителей мифа о Герое.
Если на протяжении нескольких поколений семья смогла выжить за счет нестандартного, исключительного, героического поведения кого-то из ее членов, то с высокой вероятностью сформируется миф о Герое. В этом случае из поколения в поколение передаются рассказы о героических поступках предков, преодолевших серьезные препятствия и добившихся впечатляющих результатов. Как в эпосе, Герой преодолевает испытания: побеждает дракона, завоевывает принцессу, становится королем. В таких семьях, как правило, есть рассказы о героических прадедушках и прабабушках, ветеранах многих войн, старых большевиках, партизанах, людях, переживших голод, подвергавшихся репрессиям, вырастивших детей в тяжелых условиях. Но эти люди не просто добиваются результатов, преодолевая серьезные препятствия. Они, как правило, совершают подвиги: находят яркие нестандартные решения. Читать о таких семьях чрезвычайно увлекательно, там все с размахом: нет жизни — есть судьба, нет любви — есть неземная страсть, нет грусти — есть трагедия. Чувства обострены и накалены.
В семье «героев» много трудностей и проблем, часто встречаются хронические нелеченые заболевания, поскольку такие люди мужественно справляются с болью и не ходят по врачам. Им необходимы трудности и их преодоление, они за все должны биться. Переживание такого преодоления — постоянный фон их жизни. В таких семьях часто говорят, что им никогда ничего не достается легко. Они могут годами быть в ссоре, не разговаривать, не прощать и гордиться этим как проявлением принципиальности и стойкости. Ребенка в семье «героев» часто воспитывают строго, в жестких рамках, с установкой, что в жизни необходимо всего добиваться борьбой. В качестве наказания лишают удовольствий, нередко бьют. Ведь важно вырастить «настоящего человека», способного не сгибаться под ударами судьбы.
Настоящие Герои встречаются лишь в драмах, эпосах и трагедиях. Они часто испытывают гипертрофированные чувства. Не злость, а агрессию; не печаль, а депрессию. Семьи, придерживающиеся такого мифа, часто вспоминают о героических поступках предков. Как правило, память о них поддерживается и культивируется. Это могут быть и победители в войне, и академики, добившиеся всеобщего признания, и известные артисты. Самое важное — чтобы были ситуации, в которых необходимо что-то преодолевать. При этом совершая яркие и нестандартные поступки.
Таким семьям жизненно необходимы сложности. Кризисы, войны, революции, трудные времена — их час. Часто члены таких семей лучше всего функционируют в условиях стресса. Они просто не умеют жить, когда можно не завоевывать ничего, а просто наслаждаться результатами победы.
В стабильных ситуациях «герои» могут искать приключений, создавая трудности и успешно их преодолевая. Еще один способ получить яркие эмоции — влюбленность. У «героев», как правило, яркие романы, страсти, громкие разрывы и непрощенные обиды на всю жизнь.
Итак, правила жизни семьи Героев:
• «И вечный бой! Покой нам только снится».
• Жизнь сложна. Ничего в ней не дается без борьбы.
• Никто, кроме тебя, в этой жизни не сможет…
• «Жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».
• Если делаешь что-то, то делай это так, чтобы тебя помнили потомки.
• Тихая и спокойная жизнь не для нас.
• Долг и совесть превыше всего.
• Мы не размениваемся на «мелкие страстишки».
• Если любовь, то великая.
• Смелость в действиях: не бояться трудностей, отважно идти навстречу испытаниям.
• Ответственность за свои поступки.
• Честность и справедливость.
• Готовность помогать другим.
Для представителей мифа о Выживании или «Мы — дружная семья» правила «героев» могут выглядеть чрезмерными и противоречащими здравому смыслу.
ПРИМЕР МИФА О ГЕРОЕ
Рис. 17. Героическая семья
Вероника, 42 года, яркая и эффектная женщина, пришла к психологу с жалобой на «не складывающуюся личную жизнь» (рис. 17). Череда страстных романов и мучительных разрывов, долгих переживаний и опять ярких непродолжительных романов. С одним из гражданских мужей она усыновляла ребенка, но мальчик погиб при несчастном случае через два года. Это, как она считает, разрушило ее тогдашние отношения. Все трагические истории привели ее к мысли, что доверять мужчинам невозможно, ведь «они источники страданий». «Однако, — говорила Вероника, — все мои родственники, папа, мама, бабушки и дедушки, вступали в браки бесчисленное число раз и бывали счастливы. Что же я делаю не так?»
История семьи Вероники
Каждый раз, слыша подобные истории, я поражаюсь, как в некоторых семьях люди знают свою историю и культивируют ее, пересказывая раз за разом своим потомкам. И это очень типично для семьи с мифом о Герое: знать своих предков, кумиров.
Итак, предок Вероники, Петр, принимал участие в Польском восстании 1863–1864 гг. и был сослан в Сибирь. После каторги вышел на поселение, женился на местной девушке и стал жить-поживать — правда, не слишком долго, поскольку был уже в солидном возрасте. Но все же четырех детей они с женой родить успели, и, что замечательно, все выжили. А прапрадед Петр остался в памяти потомков семейной легендой и примером.
Старший сын Петра, тоже Петр, жил уже в спокойной деревенской обстановке, вдалеке от горячих точек. Известно, что человеком он был могучего телосложения и страстного темперамента. Влюбившись и посватавшись к местной девушке и не получив одобрения ее отца, все равно настоял на своем. Молодые сбежали и тайно обвенчались. Есть легенда, что отец проклял свою ослушавшуюся дочь. Но тем не менее молодые поженились, родили семерых детей (шесть дочерей и одного сына) — и, что замечательно, опять все дети выжили. Но недолгим было счастье молодой пары. Прожили они вместе лет двенадцать, а потом умерла жена, оставив молодого еще мужа вдовцом с семью детьми. И опять же в семье есть легенда, что так настигло-таки молодую ослушавшуюся пару отцовское проклятье. Погоревал Петр, а потом рассудил, что детям нужна мать, и женился во второй раз. И со второй женой родили они еще трех дочерей. Итого десять. Поражает, что при тогдашнем уровне смертности все дети выжили и обладали богатырским здоровьем.
И вроде жизнь налаживалась и становилась спокойнее. Но нет! Невзлюбила мачеха детей от первого брака своего мужа. Особенно двух старших дочерей и младшего сына. Много можно рассказать о несправедливостях и даже жестокости мачехи. Например, она решила выдать замуж вторую по старшинству сестру, Иоанну, за нелюбимого человека, когда той было четырнадцать лет — и ни малейшего желания идти замуж. Но делать нечего, подчинилась.
Здесь начинается повествование о новом «Герое» — прабабушке по имени Любовь. Именно она не дала совершиться задуманному мачехой. Выкрала свою сестру с ее свадьбы, девочки просидели в тайге какое-то время, а потом вернулись домой. Тут уже их отец, Петр, защитил, не дал в обиду. Любе в то время было шестнадцать лет. Но именно она защищала своих сестер и брата от «злой мачехи». История уже напоминает героические приключения. Но дальше — больше. В восемнадцать лет Люба присоединилась к частям Красной армии и воевала против Колчака, а после демобилизации вышла замуж за своего красного командира, который тоже был фигурой героической: белый офицер, принявший революцию и участвовавший в ней на стороне красных. Вся его семья эмигрировала и осудила его поступок, и больше отношений с ней он не поддерживал.
Дальше следует длинный рассказ про вполне счастливую жизнь Любы и Ивана, рождение двоих детей, бесконечные переезды, жизнь на колесах. Но хотя эту семью покидало по российским просторам, жили все в уважении и любви и верили в дело, которым занимались. Как в фильме «Офицеры»: «Есть такая профессия — Родину защищать». Что и потомкам своим передали. Участие в обороне Ленинграда, Ленинградская блокада, наконец, эвакуация в полуживом состоянии по Дороге жизни. И опять фронт для Ивана и Любы: оба дошли до Берлина. И очень, очень много рассказов об этой жизни. Такое ощущение, что истории о военном прошлом тщательно сберегаются, культивируются и передаются потомкам.
Но наступило мирное время. Дети Ивана и Любы выросли. Да, на их юность выпало много испытаний: и Ленинградская блокада, и жизнь в детском доме в эвакуации, пока их родители воевали, голод, холод, опасность… И вот, наконец, все благополучно. Как же жить представителям семьи «героев», когда уже не остается места подвигу? Мы помним, что у «героев» есть потребность в сильных чувствах, всегда все немного через край. Одна из девочек, София, страстно влюбляется в молодого курсанта, и практически сразу за этим следует беременность. И хотя Иван и Люба были против этого брака (и София, и ее избранник Вадим несовершеннолетние), они вынуждены согласиться. Вскоре родилась девочка Виктория. Но рады ей, похоже, были только бабушка и дедушка. Браку Софии и Вадима не суждено было продлиться долго. Они расстались почти сразу после рождения малышки. А когда Виктории исполнилось полгода, София опять страстно влюбилась и, оставив девочку на попечение бабушки и дедушки, уехала за новым мужем на Дальний Восток. Но и тот брак не стал долгим. Случилась следующая, как обычно, страстная влюбленность, София убежала и от второго мужа, оставив ему малолетнего сына Виктора. Впоследствии она еще несколько раз выходила замуж, всегда по любви, всегда счастливо. По ее жизни можно было бы написать любовно-авантюрный роман. А первый муж Софии, Вадим, отец Виктории, тоже был неоднократно женат. Но его жизнь скорее напоминала военный роман: защита Родины, различные горячие точки, влюбленность в перерывах между командировками, страстный роман, опять командировка в горячую точку, измена — жена не дождалась, возвращение, разочарование от вскрывшегося предательства, развод. И так четыре раза.
Викторию (маму нашей клиентки Вероники) вырастили бабушка Люба и дедушка Иван. В спокойное, мирное время. Но рассказы о славных подвигах членов семьи вообще и военном прошлом в частности, конечно же, не могли не производить впечатления на девочку. В ее картине мира мужчины должны были быть ответственными, отважными, мужественными, доблестными, храбрыми, бесстрашными, благородными и великодушными. И совершать подвиги. А женщины — неизменно проявлять преданность и самоотверженность, самопожертвование и стойкость. А также блюсти честь и чувство собственного достоинства. И конечно, страстная влюбленность «на всю жизнь», как у бабушки с дедушкой, не заставила себя ждать в весьма юном возрасте. Оба — и она, и ее возлюбленный Игорь — были несовершеннолетними. Именно поэтому Люба и Иван восстали и против этого брака. Но Виктория повторила историю своих родителей: беременность, брак «вдогонку», недолгая семейная жизнь, разочарование, измены с двух сторон, развод. Впоследствии и Виктория, и ее первый муж несколько раз вступали в браки и разводились. И тоже каждый раз это были страстные отношения с бурными переживаниями и приключениями. А их малышка Вероника жила все это время со своей прабабушкой Любой (Иван уже умер) и тоже слушала с замиранием сердца героические рассказы о прошлом Любы, Ивана и вообще всей семьи. Когда бабушка Люба умерла, ни один из родителей Вероники не смог забрать ее к себе: Игорь был в очередной раз женат и мачеха не согласилась, а Виктория, актриса, была слишком увлечена собой и своей карьерой, и в ее жизнь никак не вписывалась девочка-подросток. Кроме того, у нее был очередной счастливый брак, в котором Веронике тоже не оставалось места.
Я думаю, что внимательный читатель, зная теперь семейную историю Вероники, сможет, как Шерлок Холмс, раскрутить и разложить все по полочкам, ответив на вопрос: «Почему у Вероники не складывается личная жизнь?»
Давайте попробуем.
Ответьте, пожалуйста, на вопросы:
• Какие ожидания у Вероники от мужчин?
• Какие ожидания у Вероники от женщин?
• Как в картине мира Вероники выглядят отношения?
• Что Вероника ищет в отношениях?
• Зачем Веронике отношения?
• Какие страхи могут существовать у Вероники в отношениях?
А теперь ответьте на вопрос: «Почему у Вероники не складывается личная жизнь?»
Итак, разобрав этот пример, мы поняли, как выглядит в реальной жизни семья с мифом о Герое. Понятно, что ее члены будут обладать рядом характерных черт, которые помогут им справляться с трудными ситуациями, но могут и серьезно осложнять жизнь. В этой ситуации необходимо вспомнить о дифференциации. Чем меньше мы рефлексируем, чем более автоматически и реактивно поступаем, не задавая вопросы: «Как моя семейная история влияет на мои чувства, мысли и поступки? Что за семейный сценарий я сейчас отыгрываю?» — тем сильнее воздействует на нас семейный миф. И тем больше мы будем «геройствовать» и искать неоправданных страстей и приключений. И наоборот: анализируя и понимая влияние семейной истории, мы можем использовать ее как ресурс и свою сильную сторону.
Зона ближайшего развития
Важно не только уметь вместе героически выходить из сложных ситуаций, но и научиться получать удовольствие от простых вещей: дышать свежим воздухом, есть вкусную пищу, встречаться с интересными людьми и т. п. Кроме того, членам такой семьи жизненно необходимо помнить о важности отдыха, восстановления и заботы о себе и своем здоровье. Излишние эмоции интересны в театре — в настоящей жизни они истощают. Важно сбавить обороты, научиться замедляться, замечать не только яркие, но и менее интенсивные эмоции.
Преимущества
Представители семей, живущих по правилам мифа о Герое, способны пробивать лбом стены, весьма решительны и в трудных ситуациях находят нестандартные решения. Они не боятся борьбы, а в тяжелые времена способны не терять присутствия духа.
Ответственность, преданность, чувство собственного достоинства, отвага, самоотверженность, мужество, стойкость, доблесть, храбрость, бесстрашие, честь, самопожертвование, дерзание, благородство, великодушие, подвиг — вот характерные черты носителей героического мифа.
Миф о Выживании
Нет таких людей, у которых все хорошо. Просто некоторые переживают даже самые тяжелые времена молча.
Если несколько поколений семьи сталкивались с трудными условиями жизни, войнами, репрессиями, кризисами, потерями, трагедиями и тем не менее выжили, «собрав волю в кулак», проявив незаурядную стойкость, то можно предположить, что мы имеем дело с мифом о Выживании. Достаточно распространенный в бедных аграрных странах миф. Одна из его особенностей — узкая направленность на одну определенную цель: выжить и сохраниться. Все остальные цели теряются по сравнению с этой, глобальной. Пока жизнь по-настоящему трудна, навыки выживания остаются насущной необходимостью. Члены подобной семьи умеют выживать в любых условиях, они «собираются», оптимизируют ресурсы, переструктурируются, у них просто фантастические способности к приспосабливанию в любых обстоятельствах.
Преодолевая трудность, люди могут сталкиваться с тяжелыми потерями, утратами и трагическими событиями. В этих случаях горевание и переживание утраты — закономерная необходимость. Но не так устроены «выживальщики». Они умеют «зажать невыплаканные слезы в кулак», подавить в себе безмолвный крик и идти дальше. Однако мы помним, что неотгореванное или непережитое «по горизонтали» передается «по вертикали».
Но существуют обстоятельства, в которых «выживальщикам» трудно. Когда необходимость выживать исчезает, а люди, не зная, как это — просто жить, радоваться, получать удовольствие, что вообще делать в новых условиях, — не могут существовать по-новому. Очень часто в таких ситуациях у «выживальщиков» повышается тревога или развивается депрессия. У кого-то из членов семьи на пике успеха может даже возникать иррациональное желание: «вот бы все потерять и начать сначала». Но страх неудачи, нехватки сил на успешную вторую попытку заставляет человека вопреки мечте сохранять бизнес, не рисковать. Это желание он реализует с помощью семьи: постоянные конфликты, ссоры, придирки добавляют необходимые для существования «выживальщика» трудности и мучения.
Вот основные правила в семье «выживальщиков»:
• Жизнь трудна.
• Жизнь прожить — не поле перейти.
• Нет таких людей, у которых все хорошо.
• Люди должны переживать даже самые тяжелые времена молча.
• «Молчи, скрывайся и таи и чувства, и мечты свои»[28].
• Выживает не самый умный, не самый сильный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям.
• Полагаться надо только на себя.
• Человек человеку волк. И будущее зависит от того, позволю ли я другим волкам съесть себя.
• Нет таких обстоятельств, таких ловушек, такого плена, откуда не было бы выхода.
• Что бы ни случилось, не верьте никому.
• Выживание — это битва за существование.
• Лучше быть злым и живым, чем добрым и мертвым.
• Даже в самых страшных обстоятельствах остается шанс выжить.
• Приспособление — ключ к выживанию.
• Мы выживаем как можем.
ПРИМЕР МИФА О ВЫЖИВАНИИ
В романе Гузель Яхиной «Зулейха открывает глаза» описан пример подобной семьи «выживальщиков».
Сюжет начинается в 1930 году в татарской деревне. Главная героиня, Зулейха, живет со строгим мужем и суровой свекровью в ежедневном рабском труде и постоянных унижениях. Зулейху считают неудачницей, потому что она родила четырех детей, но все они умерли.
Кажется, что ни постоянный абьюз, ни смерти детей не вызывают в женщине ни тяжелых чувств, ни каких-нибудь мыслей. Но ее жизнь скорее проходит по принципу «нам бы день прожить да ночь продержаться».
В рамках кампании по раскулачиванию муж Зулейхи погибает. Беременную Зулейху вместе с другими «кулаками», жителями деревень, петербургскими интеллигентами и прочими «врагами народа» везут в вагонах для скота в Сибирь.
Во второй части романа рассказывается история выживания ссыльных, брошенных в глухой тайге на берегу Ангары без пищи, крова и теплой одежды. Людям разных национальностей, конфессий и судеб приходится вместе бороться за выживание в условиях суровой природы и новых порядков. И вот здесь навык выживания очень пригождается: бывшая рабыней в доме своего мужа и свекрови, в ссылке Зулейха успешно адаптируется и даже чувствует себя более свободной и независимой женщиной. Главным для нее в новой жизни становятся сын Юзуф и самоотверженная любовь к нему. Познав ценность свободы, Зулейха понимает, как важно для ее сына-подростка поехать в Ленинград и получить хорошее образование, и помогает ему убежать из лагеря.
Как пишет автор: «Я хотела донести мысль о том, что даже в очень большом горе может быть спрятано зерно будущего счастья».
Сама идея — «без трудностей и жизни нет», но «терпенье и труд все перетрут» — может быть очень адаптивной при определенных условиях, однако порой тормозит развитие человека, превращая его жизнь в сплошное страдание.
Зона ближайшего развития
Разница между жизнью и выживанием очень велика. Важно не только уметь вместе выживать в сложных жизненных ситуациях, но и получать удовольствие от прогулок, пения птиц, любимой еды, встреч с интересными людьми, дружбы.
Важно уделить внимание созданию и поддерживанию чувства безопасности у всех членов семьи, учиться распознавать тревогу и управлять ею.
Преимущества
Нет в жизни такой трудности, с которой бы не справился «выживальщик». Он, как одуванчик, пробивающий асфальт, выживает в любых обстоятельствах.
Продолжение и сохранение жизни, преодоление трудностей, выживаемость, приспособление, сохранение себя и своей семьи, устойчивость, адаптация, борьба за жизнь, неуничтожаемость — суть носителя мифа о Выживании.
Миф о Спасателе
Если в нескольких поколениях семьи были люди, которые помогли всем родным выжить, то в ней нередко формируется миф о Спасателе. Например, прадедушка во время голода вывез всю семью в соседнюю, «сытую» область. Прабабушка опекала и выращивала всех детей, своих братьев и сестер, в трудных условиях, пока их мать трудилась в колхозе за трудодни. Прадедушка во время Холокоста спрятал, а затем вывез родных в безопасное место.
В такой семье обязательно должен быть человек, который всех хранит и опекает, заботится и спасает морально, или физически, или и то и другое.
Но чтобы всем помогать, необходимо, чтобы эти все были слегка инвалидами. А иногда такой «спасатель» нуждается в грешниках (впрочем, как и они в нем). В его семье должны быть люди, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. «Спасатель» выручает, грешники благодарят, обещают исправиться и… снова грешат.
Яркий пример такого мифа — семья, в которой один из членов зависим от алкоголя. Жена бесконечно волнуется, бегает и таскает с собой мужа по врачам, постоянно отслеживает его контакты, регулирует общение с друзьями. Такое ощущение, что именно она в ответе за дурную привычку мужа. А она винит себя, бесконечно задаваясь вопросами: «Что я сделала не так?», «Что я еще могла сделать?», «Чего я не сделала?» Но чем больше она выкладывается, тем меньше у него мотивации разбираться со своей проблемой. И семья объединяется вокруг вопроса алкогольной зависимости, все бесконечно что-то делают, разговаривают о горячительных напитках, ссорятся и мирятся, надеются и отчаиваются. Она его спасает, он пьет. При таком раскладе никто, конечно, никого не спасет. И пить никто тоже не бросит.
Физический «спасатель» выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т. п. Поэтому часто в его семье есть больные, беспомощные, калеки. Например, из лучших побуждений «спасатель» может излишне опекать ребенка, а по сути, лишать его инициативы, тем самым выращивая беспомощное создание. Или муж убеждает жену, что он сам будет обеспечивать семью, а ей не надо работать, потому что она устает или «испытывает неприятные эмоции при общении с грубой начальницей». И вот жена годами, а то и десятилетиями заточена дома с убеждением, что она не способна работать, по сути, становится социальным инвалидом. Я не имею в виду, что любая неработающая женщина — социальный инвалид. Но я утверждаю, что таковым можно назвать любого человека, избегающего деятельности, потому что он убежден в своей никчемности.
Чтобы помогать, необходимы и «жертвы», которых надо защищать. Иными словами, всегда присутствует комплементарность: «жертва» и «спасатель». Оба нуждаются друг в друге и подкрепляют поведение друг друга. И «спасатель» при этом получает ощущение собственной значимости и нужности, а «жертва» — нужности, близости, надежности и любви. Причем никаким другим способом они получить этого не могут.
Если «жертв» нет, то «спасатель» ищет их самостоятельно и навязывает свою помощь.
Правила жизни семьи со «спасателем»:
• Жизнь сложна. Но ты справишься, если возьмешь все на себя.
• Никто, кроме тебя, в этой жизни не сможет…
• Соберись, встань, пойди и сделай.
• Если можешь помочь — помоги, если не можешь — все равно помоги.
• Мир без твоей помощи рухнет.
• Взаимопомощь — всегда поддерживаем друг друга и помогаем в трудных ситуациях.
• Своих не бросаем. Не своих — тоже.
• Ответственность, даже сверхответственность.
• Не боятся помогать в любых условиях, даже если это сложно или страшно.
ПРИМЕРЫ МИФА О СПАСАТЕЛЕ
Гиперопекающий муж
Долгое время Вера занималась домом, проблемными детьми, больной мамой, а Олег обеспечивал всех, сгорая на работе. В каком-то смысле он попал в парадоксальную ситуацию: спасая всех от нищеты, заботясь о финансовом благополучии близких, он практически лишил себя семьи, поскольку приходил домой только ночевать. Но время шло, дети выросли и выпорхнули из семейного гнезда, мама Веры умерла. А сама Вера пережила трудный период: все, о ком она заботилась, перестали нуждаться в этом. И вот сначала, чтобы отвлечься от грустных мыслей и обрести хоть какой-то новый смысл, она вышла на работу. А потом увлеклась, карьера пошла в гору, и так вышло, что женщина обрела себя в новой профессии. А что же Олег? Он стал чувствовать себя абсолютно ненужным. Он привык проявлять заботу об окружающих, обеспечивая их, а теперь ни дети, ни жена в этом не нуждались. И очень скоро он нашел женщину, которой как раз настойчиво требовалось такое проявление заботы.
На этом примере видно, как утративший смысл «спасатель» находит того, кто нуждается в его помощи. А бывает и так, что он сам превращается в «жертву» и начинает настойчиво просить о помощи. Тогда роли меняются, и у «жертвы» есть два пути: либо стать «спасателем», либо еще более несчастной «жертвой».
Не выдержал
Таня и Влад познакомились, когда родители молодого человека погибли в автокатастрофе. Из-за переживаний по поводу утраты родителей он завалил сессию и вылетел из института. Жизнь молодого человека кардинально изменилась за полгода и, казалось, утратила всяческий смысл. Но в этот трудный период рядом была Таня. Ее поддержка убедила Влада, что она «та самая» и именно с ней надо связать свою жизнь. Да и она настаивала, что «отношения должны развиваться», им необходимы совместное проживание, брак, дети. Молодые люди поженились, и очень скоро на свет появились близнецы. Влад был не готов к отцовству, ему казалось, что «нужно встать на ноги». Но все случилось стремительно, и он не привык противоречить «спасшей его женщине». Родительство все изменило в этой молодой семье: Таня все больше времени уделяла малышам, Влад чувствовал себя покинутым. И очень скоро стал все чаще «утешаться алкоголем». Это, в свою очередь, заставило Татьяну сместить фокус внимания с материнства на мужа и начать спасать его от зависимости.
Смена ролей
Мария и Павел познакомились в студенческой компании. Долгое время они общались как друзья. За это время Мария успела выйти замуж и родить дочь. Муж ее оказался социопатом, непредсказуемым, агрессивным, вспыльчивым. Он подвергал жену и дочь насилию и унижениям. Под влиянием ежедневного абьюза и газлайтинга Мария все больше теряла уверенность в собственных силах и даже своей адекватности. Именно поддержка Павла помогла ей выйти (точнее, сбежать) из разрушительных отношений. Мужчина выступил как «спасатель», помогающий восстановить чувство собственного достоинства и веру в себя, жизнь и отношения. Через какое-то время Мария и Павел поженились, потом у них родился сын. Казалось, жизнь наладилась, ничто не предвещало беды. Но на очередной диспансеризации у Павла обнаружили глиобластому (агрессивная опухоль мозга). Состояние мужчины стремительно ухудшалось: постоянные мучительные головные боли, временная потеря ориентации, ухудшение зрения и слуха — все это изматывало. Настала пора Марии быть «спасателем» и подставить плечо больному супругу. Операция, химиотерапия, лучевая терапия, реабилитация заставили перестроить жизнь семьи. Именно на Марию легла функция поддержки Павла и детей в этот тяжелейший период.
Из приведенных выше примеров понятно, что выход не в том, чтобы перестать быть «спасателем» или «жертвой», а в том, чтобы выйти из замкнутого круга, разрушить паттерн и перестать взаимодействовать как жертва и спасатель.
Зона ближайшего развития
Посмотреть на себя со стороны и осознать, что вы или другой член семьи занимаете позицию или «спасателя», или «жертвы».
Если вы у кого-то заметили одну из этих ролей, необходимо понять, какую задачу они преследуют. Дайте этому члену семьи то, чего он хочет от этой роли, но иначе. Например, мать примеряет роль «спасателя», получая тем самым признание и благодарность. Можно давать ей это, подчеркивая ее значимость, но отмечать, что спасать не нужно и не от чего.
Преимущества
Ответственность, защита, поддержка, опека, сохранение, избавление, доступность, отзывчивость, искупление — характеристики носителя мифа о Спасателе.
Мы особенные люди
Если в вашей семье было множество одаренных личностей или людей, обогативших науку, искусство, мировую цивилизацию, то с большой вероятностью в ней присутствует миф «Мы особенные люди». Он состоит в том, что человек должен совершать определенные действия, чтобы прожить достойную жизнь. Здесь царят чувство собственного достоинства, чувство долга, ответственность, осознавание, что вы носитель определенной миссии, а «не какой-то там…».
В такой семье жизненно необходимо демонстрировать достижения — индикаторы исключительности. Высокие школьные отметки, золотые медали, спортивные достижения, яркие таланты в разных областях, получение двух, а то и трех высших образований (желательно с красным дипломом) — обычное дело в семьях «особенных» людей.
Сложности начинаются, когда выросшие дети начинают приводить будущих брачных партнеров. «Проникнуть» в такую семью непросто. Для этого важно доказать, что вы достойны называться «своим». Это совсем нетрудно, если вам есть чем похвастать, чем гордиться. И это точно не материальные достижения. Скорее те, которые будут цениться именно в этой семье.
Правила жизни семьи «особенных» людей:
• Жизнь сложна. Но мы пройдем этот путь достойно.
• «Жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».
• Если делаешь что-то, то делай это так, чтобы тебя помнили потомки.
• Всегда есть высшие ценности.
• Не вступать в сделки со своей совестью.
• Мы особенные люди и должны это помнить и вести себя соответственно.
• В человеческой жизни всегда есть высший смысл и цель.
СТАРИННЫЙ РОД
«Трудно найти другую столь известную в нашей стране семью, которая бы могла превзойти старинный дворянский род Михалковых — Кончаловских по числу одаренных личностей. К ним можно относиться по-разному — не любить их самих или их творчество, не разделять взглядов, не соглашаясь с высказываниями по разным поводам, но нельзя отрицать их талантливости. У Михалковых — Кончаловских художественно одарены все — от великого русского живописца Василия Сурикова до его правнуков, кинорежиссеров с мировым именем — Андрона Кончаловского и Никиты Михалкова, не говоря уже об их отце, “советском Крылове”, баснописце Сергее Михалкове, авторе двух гимнов нашей страны». Так пишет в своей книге «Михалковы и Кончаловские» Нелли Гореславская[29], представляющей описание истории этого рода вплоть до XVI века. Среди членов этой семьи есть ученые, исследователи, художники, коллекционеры, режиссеры, поэты, актеры и актрисы…
Зона ближайшего развития
Членам семьи «особенных» людей важно помнить о заботе о себе: отдых, личное время для каждого. Важно избегать сравнения с другими, не ставить себя выше или ниже других, учиться уважать и ценить уникальность себя и других без чувства превосходства. Помнить, что ценность каждого человека не измеряется лишь его достижениями или статусом. Часто членам такой семьи необходимо учиться принимать критику и осознавать свои ошибки.
Преимущества
Высокая самооценка и уверенность в себе, сильное чувство принадлежности, ощущение, что они часть уникальной и значимой семьи, стремление быть лучшими и достигать успеха, способность вдохновлять других своим примером, стремление быть честными и достойными в отношениях с другими, устойчивая основа для жизни.
Дети — высшая ценность
«Смысл семьи — в детях» — основной лозунг такой ячейки общества. Этот миф можно встретить в семьях, где были сложности с деторождением, вынашиванием или выхаживанием детей. Или многочисленные детские смерти, которые так и не были пережиты и отгореваны. Много детских смертей может быть и в семьях «выживальщиков», но там к ним совсем другое отношение, скорее «Бог дал, Бог взял» или «смерть надо принимать как часть жизни, как данность».
В детоцентристском мифе в семье многое будет крутиться вокруг ребенка. Более того, вся жизнь будет подчинена его нуждам. Все разговоры в таких семьях, как правило, посвящены детям, все развлечения — с детьми, расписание подчинено детям и их занятиям. Весьма вероятна и перевернутая иерархия, когда на вершине пирамиды власти оказывается ребенок. Вследствие всего этого часто в таких семьях дети вырастают избалованными или не приспособленными к самостоятельной жизни. Им трудно покинуть отчий дом и стать автономными. Да и сама взрослая жизнь с ее заботами и ответственностью кажется им не слишком привлекательной. Ведь все прекрасное случается с тобой, когда ты ребенок. А взрослые лишь призваны служить и обслуживать чадо.
Бывает, что кто-то из родителей или оба не достигли чего-то в собственной жизни, и тогда им кажется, что необходимо, чтобы дети продолжили их путь и получили то, что им обрести не удалось. Часто в таких случаях желания самих детей не учитываются.
Большая трагедия для таких семей начинается, когда партнеры не могут родить ребенка или дети вылетают из родительского гнезда. Тогда семья сталкивается с вопросом: «В чем смысл нашей жизни, когда детей нет?» Часто неизбежно болезненное осознание: раз дети должны создавать смысл жизни, а их нет, то нет и смысла.
Иногда сепарироваться в таких семьях можно, только «откупившись» от старшего поколения внуками. Тогда бабушки и дедушки становятся незаменимыми, часто — еще одной парой функциональных родителей. И вот вокруг ребенка крутится уже не один, а несколько хороводов из опекающих его взрослых. Что, в свою очередь, приводит к еще большей избалованности и убежденности в собственной исключительности.
Правила жизни семьи с детоцентристским мифом:
• Дети — высшая ценность.
• Внимание к чувствам ребенка.
• Все лучшее — детям.
• Ребенку позволено все.
• Сверхвнимание и сверхлюбовь — ребенку.
• Вся жизнь взрослых подчинена и соизмеряется с детьми.
• Создаем безопасное, любящее и принимающее пространство для ребенка любой ценой.
• Восхищение любыми успехами и достижениями ребенка.
ХРУПКОСТЬ ЖИЗНИ
В главе 11 мы подробно рассматривали случай с восьмилетним мальчиком Иваном, страдающим астмой, и его родителями и бабушкой, опекающими сверх всякой меры (рис. 18). Иван жил в стерильной обстановке под неусыпным взором бабушки-педиатра и мамы-аллерголога. Бесконечная тревога за здоровье малыша и абсолютная убежденность взрослых в хрупкости его здоровья приводили к сверхопекающему стилю воспитания. Мы установили, что всему виной стали семейные трагедии и по линии бабушки, и по линии дедушки: в обоих случаях погибали маленькие дети.
Рис. 18. Петр, Татьяна и Иван: семейное древо
«Выжить может только один» — в этом была убеждена бабушка Ольга, потерявшая в детстве маленького брата и убежденная в своей причастности к его гибели. Именно это чувство вины и идея, что «детская жизнь хрупка», повлияли на выбор профессии — врач-педиатр. И именно убеждение, что «сохранить жизнь можно только одному ребенку», заставляло ее делать аборты. Таким иррациональным способом она оберегала жизнь своей дочери Татьяны. Ведь если бы родился второй ребенок, еще неизвестно, кто из них погиб бы.
Зона ближайшего развития
• Изучить свою семейную историю и понять, какие события повлияли на формирование этого мифа и какие детские утраты не пережиты.
• Стараться жить собственной жизнью, демонстрируя детям, что быть взрослым — это прекрасно, что взрослые могут иметь свои интересы и увлечения, помимо детей.
• Стараться жить счастливо с партнером. Ребенку полезно понимать, что у папы и мамы могут быть свои дела, друзья, увлечения.
• Стараться исполнять свои желания и задачи самостоятельно, а не перекидывать их на детей.
• Узнать у детей, что они хотят, и разрешить им это реализовывать, даже если вы не совсем понимаете, что это и зачем.
• Учитывать потребности всех членов семьи, соблюдать баланс между интересами ребенка и взрослых.
Преимущества
Внимание к чувствам детей, ребенок растет в любящей атмосфере, сознавая свою уникальность. Много сил уделяется детскому развитию.
Миф о Враждебном мире
«Кругом враги» — основная идея этого мифа. И действительно, если несколько поколений семьи сталкивались с враждебным окружением или преследованием, им приходилось выживать, то у них вырабатывается параноидальное восприятие этого мира и осадный менталитет, характеризующийся уверенностью во враждебных намерениях окружающих, оборонительном, боязливом отношении к миру и людям. Такая семья напоминает осажденную крепость с толстыми стенами и рвами, заполненными водой. А еще с постоянным страхом, что противник совершит подкоп, протаранит ворота или иным другим способом проникнет в крепость. Понятно, что сепарироваться и начать свою жизнь или присоединиться к этой семье в качестве нового члена крайне трудно. Ведь к любому новому члену отношение очень настороженное. И ему предстоит потрудиться, чтобы доказать, что он «свой».
В социологии утверждается, что одним из факторов, объединяющих группу, становится внешний враг. Сплачиваться и «дружить против» понятно и легко. Однако очень тревожно.
Проникнуть в такую семью трудно, а быть изгнанным — легко. Достаточно не соблюдать правила или подвергнуть ее критике — и ты уже предатель и враг, достойный лишь остракизма и изгнания. Самое страшное — когда этим врагом становится один из членов семьи. Например, отец уходит и мать воспитывает в детях обиду и агрессию по отношению к нему. С виду все справедливо, но такой семейный миф очень опасен, поскольку дети любят обоих родителей и вовлечены в их конфликты. Выбрать одного из родителей они не могут, а следовательно, разрываются в конфликте лояльности. Он вызывает только негативные эмоции и часто становится единственным связующим звеном в семье.
Правила жизни в семье с мифом о Враждебном мире:
• Мир враждебен.
• Нельзя никому доверять.
• Люди делятся на «своих» и «чужих».
• «Чужие» опасны.
• Будь всегда настороже.
• «Свои» поддерживают друг друга. Мы команда.
• Решения принимаются быстро, так как люди всегда готовы к неожиданным ситуациям.
• Поддерживать традиции и ритуалы.
Зона ближайшего развития
• Не заставлять никого придерживаться вашего мнения о другом человеке. Позволить другим членам семьи самостоятельно решать, кто «герой», а кто «злодей».
• Стараться, чтобы вашу семью объединяла идея сделать кому-то что-то хорошее, а не выступать против других. Попробовать найти интересные вам всем идеи и занятия.
• Открыто обсуждать страхи и тревоги, не накапливать негатив внутри.
• Не превращать жизнь в изоляцию.
• Соблюдать баланс между осторожностью и закрытостью, не замыкаться полностью, но и не рисковать без нужды.
• Заботиться о психическом и физическом здоровье.
Преимущества
Всегда готовы к неожиданным ситуациям и быстро принимают решения. Никогда не одиноки, так как чувствуют себя частью команды «своих», поддерживающих друг друга в любых обстоятельствах.