Это была плохая осень для Ника и его родителей. Когда он переходил в одиннадцатый класс, его средний балл был чуть меньше 3,0, и они надеялись (используя футбольную метафору), что в этом году сын сможет продвинуться на несколько футов дальше по полю. Это, по мнению родителей, дало бы ему гораздо больше возможностей при поступлении в университет. Ник понял, в чем дело, но он давно научился не обращать на родителей внимания. Что он мог сказать, когда они снова и снова спрашивали: «Разве тебя не волнует твое будущее?» или «Ты знаешь, скольким мы пожертвовали, чтобы дать тебе и твоему брату такие возможности?» Ответ «Конечно» взрослых не устраивал. Их беспокойство по поводу университета только усилило собственное беспокойство Ника. Смотреть видео на YouTube было намного приятнее, чем чувствовать себя беспомощным или виноватым.

Однажды утром его родители спустились к завтраку и обнаружили на кухонном столе следующее письмо:

«Дорогие мама и папа,

скоро вы получите отчет о проделанной работе. Это не будет поступление в университет, и это не мои выпускные отметки. Я просто хочу, чтобы вы знали, в каком состоянии сейчас моя учеба. Пожалуйста, поверьте, что я сдал многие задания, которые заявлены как несданные. Я возьму эти выходные, чтобы закончить выполнение недостающих работ. Я бы предпочел, чтобы вы держали свое беспокойство при себе, потому что знаю, что должен делать как ученик. Спасибо за то, что выслушали. В любом случае я надеюсь, что вы оба отлично проведете выходные. Люблю вас обоих очень глубоко. Вы оба проделали огромную работу, воспитывая меня. Продолжайте в том же духе.

Это письмо помогло родителям Ника наконец осознать: чтобы заставить их сына делать больше, они должны были делать меньше.

Это последний сдвиг парадигмы, который нужно сделать, поэтому давайте развеем еще несколько мифов, которые помогут вам навсегда отказаться от чрезмерного родительства.

Разрушаем мифы

МИФ 1: Вы можете заставить другого человека измениться

Вы не можете. Вы можете отвести своего сына в школу, но вы не можете заставить его думать. В конечном счете это зависит только от него. Чем сильнее вы будете давить, тем более оппозиционным он станет.

МИФ 2: Если продолжать задавать один и тот же вопрос, в конце концов вы получите ответ

Такие вопросы, как «Почему ты не можешь работать усерднее?» или «Ты сделал свою домашнюю работу?», не получат ответов, но вызовут негодование. Вам нужно научиться другому способу общения со своим сыном, так что читайте дальше.

МИФ 3: Вы можете пристыдить или обвинить кого-то, чтобы он изменился

Есть старая поговорка: «Не исправляй вину – исправь проблему». Вы уже знаете, как вреден стыд для мальчиков: чем больше вы заставляете своего сына чувствовать себя некомпетентным или неадекватным, тем больше он будет прятаться за маской неуязвимости. Еще раз процитирую моего любимого писателя по воспитанию детей Хаима Гинотта: «Когда что-то идет не так, не время рассказывать подростку что-либо о его личности или характере. Пришло время помочь» [146]. В главе 4 (с. 120) я дал вам несколько мантр, чтобы вы могли использовать их с вашим сыном. Теперь у меня есть для вас еще одна – «Никаких упреков, никакого стыда».

МИФ 4: У вас совсем не осталось времени

Это самая парализующая мысль, которая может прийти в голову родителю: вы должны решить все проблемы своего сына сегодня, иначе у него не будет никаких шансов добиться успеха в будущем. Это страх, который заставляет многих мам и пап становиться навязчивыми и контролирующими. Однако никто из нас не может предсказать, как поведет себя ребенок, основываясь на том, как он ведет себя сегодня, поскольку ему еще многое предстоит сделать для взросления. Перенесите любого пятнадцатилетнего подростка в жизнь двадцатилетнего – и неудача гарантирована. Когда мой сын пошел в первый класс, его учитель предупредил нас: «Ничего страшного, если он не сможет усидеть на месте в этом году, скорее всего, это умение придет только в следующем». Его учителя второго, третьего и четвертого классов предупреждали нас подобным образом. К тому времени, как моему ребенку действительно нужно было спокойно сидеть на своем месте, у него не было проблем с этим. Если ваш сын собирается научиться контролировать себя и исправлять свои недостатки, вы не можете продолжать брать на себя всю ответственность за них.

Конец чрезмерному воспитанию – начало смены парадигмы

Пришло время признать, что старая родительская парадигма должна исчезнуть! Ваш сын не ленив – возможно, он немного лишен прав. Хороший родитель – это не тот, кто всю ночь беспокоится о том, что нужно его ребенку, а затем тратит весь день на то, чтобы удовлетворить эти потребности. В нашей новой парадигме хороший родитель – это тот, кто позволяет своему ребенку бороться с оптимальным количеством замешательства, разочарования и неуверенности в себе, чтобы он мог справиться с этими чувствами как взрослый. Хороший родитель – это тот, кто уважает процесс сепарации и не боится отпустить. Вы пытались устранить неправильную проблему, вот почему ваши решения не сработали. Ваш сын не ленив и не равнодушен. Он амбивалентен. Если вы поможете ему справиться с этими глубинными эмоциями, другие проблемы решатся сами собой. Иметь дело с амбивалентностью – сложная вещь; очень легко подтолкнуть подростка к конфликту, которого вы пытаетесь избежать. Вы должны быть защитником растущей зрелости вашего сына и его способности самостоятельно вносить изменения в свою жизнь [147]. Ему все еще нужна ваша поддержка, однако она должна осуществляться в духе оптимизма. Точно так же как вы подбадривали малыша, когда он, пошатываясь, делал первый шаг, и сдерживали слезы, чтобы заверить его, что первый день в детском саду будет замечательным, сейчас вам нужно передать своему взрослому сыну веру в его способность решить любую проблему и добиться успеха. Лучший подарок, который вы можете сделать подростку, – это принять переполненный гормонами, необузданный сгусток энергии, которым он является прямо сейчас, и поверить в его будущее. Вместо того чтобы предсказывать, что он провалится в университете, скажите ему: «Я знаю, что к тому времени, как ты поступишь в университет, ты поймешь, как учиться». Мантра: «Я адвокат, а не обвинитель» [148].

Помните, что быстрых решений не существует. Это многоуровневый и сложный процесс: вы не можете торопить взросление и у вас достаточно времени. Он может начаться сегодня, но не закончится, когда ваш сын наденет школьную шапочку и мантию. На самом деле наибольший рост юного мужчины может произойти в университете (и да, он туда попадет). Мантра: «Спешить медленно».

Управляйте своим беспокойством. Невозможно обойти тот факт, что родители беспокоятся о своих детях. Однако отделение реальных проблем от катастроф, которые вы себе вообразили, удержит вас от того, чтобы слишком быстро броситься спасать ребенка или контролировать его. Попробуйте вот что: подумайте о наихудшем сценарии для вашего сына. Запишите его как можно подробнее. Вероятно, это звучит примерно так: «Никогда не поступит в университет, будет спать в подвале и проводить весь день на диване, играя в видеоигры». Такие воображаемые катастрофы искажают реальность. Противоядие состоит в том, чтобы обдумать их, используя немного логики. Взгляните на приведенную ниже таблицу.

Работа с наихудшим сценарием

Дополните приведенную ниже таблицу наихудшим сценарием, который вы только что записали. Как и у большинства родителей, у вас может быть больше одного из них! Затем ознакомьтесь с Журналом беспокойств в Приложении (с. 308), чтобы получить дополнительную помощь в решении ежедневных проблем.

Находим сильные стороны

Затем оцените сильные стороны вашего сына, используя следующую таблицу, разработанную Миллером и Роллником. Обведите все сильные стороны, которые присущи вашему ребенку, даже в небольших количествах, и подчеркните или выделите первую пятерку. Именно их он будет использовать, чтобы добиться успеха, и поэтому ваш наихудший сценарий никогда не сбудется.

Станьте спрашивающим, а не говорящим. Мрачные предсказания о будущем вашего сына и указания усерднее учиться влетают в одно его ухо и вылетают из другого. Дело в том, что вы ведете неправильный разговор с ним, который только укрепляет его позиции. Единственный способ сделать так, чтобы юноша выслушал вас, – это сначала выслушать его. Подростки особенно чувствительны к тому, чтобы их услышали и восприняли всерьез. То, что вы говорите, или даже то, что они говорят, не так уж важно. Важно то, как вы реагируете на их слова. Если все сделано правильно, слушание может стать лучшим способом выражения сочувствия, поддержки автономии и поощрения независимого решения проблем. Буддийский монах и учитель Тит Нат Хан писал: «Понимание – это другое название любви. Если ты не понимаешь, ты не можешь любить» [150]. Ваш сын должен знать, что вы понимаете его точку зрения (даже если вы с ней не согласны) и уважаете его право высказывать свои мысли. Ему потребуется время, чтобы действительно поверить в то, что вы объективны, чутки и не осуждаете, но это единственный способ для вас быть услышанным. Помните: меньше значит больше. Единственный разговор, в котором будет участвовать ваш сын, – это тот, который уважает его автономию. Оставайтесь объективными и настроенными, чтобы сохранять самоконтроль.

Как разговаривать с подростком

Старая пословица «Детей нужно видеть, а не слышать» совершенно неверна. После удовлетворения своих основных потребностей дети больше всего нуждаются в том, чтобы их видели и слышали. Ребенок, которого по-настоящему видят и слышат, чувствует, что его понимают и любят безоговорочно. Слушание – это путь к сопереживанию, и оно помогает мальчикам соприкоснуться со своими эмоциями. Умение слушать и сопереживать также может помочь уменьшить конфликты между родителями и подростками и привести к лучшему решению проблем. Когда юноша видит в родителе надежного собеседника, как правило, его способность самому решать свои проблемы возрастает. Тем не менее многим родителям трудно молчать и слушать. Слишком часто они спешат с решением или директивой, когда дети просто хотят, чтобы их услышали. Родители считают, что разговор был хорошим, основываясь на том, что они сказали, а не на том, что услышали. Это может показаться нелогичным, но четкое понимание точки зрения подростка (какой бы дурацкой она ни была) с большей вероятностью приведет либо к результату, который предпочтут родители, либо к тому, который будет выработан совместно.

Чем меньше вы будете говорить, тем больше ваш сын раскроется. Чем больше он расскажет, тем больше информации у вас будет, чтобы понять его точку зрения. А это, в свою очередь, поможет привлечь подростка на вашу сторону. Как только вы окажетесь на одной стороне, даже если его решение будет отличаться от вашего, вы будете иметь большее влияние на направление, которое он выберет.

Остановитесь, откажитесь и смиритесь

Самый важный навык ведения разговора, который вы можете применить прямо сейчас, – это умение вовремя остановиться. Если ваш сын борется с вами на каждом шагу, то либо ваш подход неправильный, либо он не готов вас услышать. Когда вы видите такого рода сопротивление, пришло время «остановиться, отказаться и смириться» [151].

• Остановитесь, чтобы оценить ситуацию. Ваш сын обостряет борьбу, упирается, обвиняет других, обходит вас стороной или просто закрывается? Если так…

• Откажитесь от своего текущего подхода, линии вопросов, повестки дня. Затем…

• Смиритесь с сопротивлением. В противном случае подросток будет бороться еще усерднее. Прекратите спор и сделайте заявление, демонстрирующее, что вы понимаете, к чему он клонит. (Подробнее об этом позже.)

Вторым по важности коммуникативным навыком является поддержание продуктивного направления дискуссии. Чтобы добиться этого, не стоит делать следующее:

• критиковать и выносить суждения;

• использовать себя в качестве примера;

• принижать чувства вашего подростка;

• давать советы;

• обзывать подростка такими словами, как «ленивый» и «неблагодарный»;

• отдавать приказы или директивы;

• высказывать угрозы;

• убеждать с помощью логики, спорить или читать лекции;

• морализаторствовать с использованием таких слов, как «должен» или «обязан».

Прочитав этот длинный список, вы, вероятно, чувствуете, что вам осталось сказать не так уж много. Точно! Следуйте правилу 25/75: вы говорите 25 процентов времени и слушаете 75 процентов времени. Вспомните слова, которые часто приписывают классическому пианисту, поэту, писателю и композитору Альфреду Бренделю: «Слово “слушать” (англ. listen) состоит из тех же букв, что и слово “молчать” (англ. silent)».

Уроки, преподанные переговорщиком ФБР

Крис Восс был международным переговорщиком ФБР при захватах заложников. Прочитав его увлекательную книгу «Никаких компромиссов. Веди переговоры так, словно от них зависит твоя жизнь»[13], я узнал, насколько он полагался на эмпатическое слушание, чтобы убедить похитителей освободить своих заложников целыми и невредимыми [152]. Такой подход может пригодиться при общении с вашим подростком, не так ли? В конце концов, разве вы иногда не чувствуете, что становитесь заложником его перепадов настроения, борьбы за власть и оппозиционного поведения? Восс использовал процесс, называемый «тактической эмпатией». Повседневное сопереживание определяется как «проявление внимания к другому человеку, выяснение того, что он чувствует, и принятие обязательства понять его мир». В то время как тактическая эмпатия предполагает «изучение положения, в котором находится другой человек», уяснение того, «почему его действия имеют для него смысл, чтобы… понять, что может им двигать».

Помните, что эмпатия – это не одобрение позиции другого человека, это просто понимание того, что он чувствует.

Хорошее и плохое слушание

Вот примеры плохого (не эмпатического) слушания по сравнению с хорошим (эмпатическим) слушанием:

Плохое слушание

Ваш сын. С меня хватит. Больше никакого бейсбола. Ненавижу его.

Вы. Ты не можешь бросить бейсбол. Ты взял на себя обязательства перед командой.

Ваш сын. Хорошо (пока он дуется, думая про себя: «Это не значит, что я должен стараться»).

Хорошее слушание

Ваш сын. С меня хватит. Больше никакого бейсбола. Ненавижу его.

Вы. Ты ненавидишь бейсбол? (Тон любопытный и оптимистичный)

Ваш сын. Да! Тренировка сегодня была отстойной.

Вы. Тренировка была отстойной?

Ваш сын. Да.

Вы. (Молчание.)

Ваш сын. Я вышел из игры, и другие дети назвали меня неудачником.

Вы. Они назвали тебя неудачником? Должно быть, это тебя задело.

Ваш сын. Так и было! Я ненавижу, когда меня называют неудачником. Но я действительно часто пропускаю мяч.

Вы. Итак, ты говоришь, что тебе не нравится бейсбол, потому что другие дети дразнят тебя и над твоей техникой нужно немного поработать.

Ваш сын. Да. Что я действительно хочу сделать, так это стать лучшим нападающим.

Вы. Может быть, мы сможем тебе в этом помочь.

Конечно, в реальной жизни разговоры не всегда проходят так гладко, но этот пример демонстрирует, как такой подход может открыть лучшие варианты. Давайте разберем взаимодействие через призму «тактической эмпатии».

Шаг 1: Отзеркаливание. Первая часть проста – повторите последние несколько слов, сказанных вашим сыном. Например: «Я хочу бросить бейсбол» – «Ты хочешь бросить бейсбол?» Обязательно используйте игривый, любопытный и добродушный тон. Теперь самое трудное – ничего не говорите! Даже если наступит неловкое молчание, подождите, пока подросток продолжит. Тактика называется «отзеркаливанием», потому что вы отражаете то, что сказал ваш сын. Ее цель состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы заинтересованы, слушаете и даете ему возможность рассказать свою историю. Пока он говорит что-то новое, вы можете использовать этот прием пару раз.

Цель отзеркаливания состоит в том, чтобы побудить вашего сына как можно больше сказать, чтобы вы могли лучше понять его позицию. Если действительно ясно, что юноша дал обет молчания, попробуйте задать несколько открытых вопросов, чтобы разговорить его (см. таблицу ниже). На закрытые вопросы можно легко ответить «да» или «нет». Открытый вопрос требует более подробного ответа.

Закрытые и открытые вопросы

Другие способы поощрения развития беседы включают в себя просьбу о разъяснении («Помоги мне понять…»; «Что еще?») и просьбу о конкретике («Назови мне три причины, по которым ты ненавидишь своего учителя истории»). Вы все равно можете получить лаконичный ответ, на который затем среагируете так: «Не мог бы ты сказать немного больше?» Но не допытывайся слишком сильно. Если ваш сын говорит больше, чем «хорошо», или «да», или «нет», или хмыкает, значит, у вас завязался разговор. Вот пример:

Вы. Расскажи нам, как у тебя сейчас обстоят дела с отметками.

Ваш сын. Хорошо.

Вы. Не мог бы ты рассказать немного подробнее?

Ваш сын. Хорошо, я знаю, что мог бы учиться лучше.

Вы. Как же так?

Ваш сын. Мне просто трудно сосредоточиться на домашнем задании.

Шаг 2: Маркировка. Самое простое отзеркаливание повторяет или перефразирует то, что сказал ваш сын: «М-м-м, тебе действительно трудно сосредоточиться» или «Итак, ты говоришь, что тебя легко отвлечь». Более глубокое размышление позволяет понять, что может чувствовать ваш ребенок. Подтвердите любую эмоцию, которую он выражает, навесив на нее ярлык. Родитель в приведенном выше примере с хорошим слушанием использовал выражение «Должно быть, это тебя задело», чтобы обозначить чувство обиды у своего сына. Цель состоит в том, чтобы выйти за пределы плоскости и понять, что мотивирует поведение. Если вы не знаете, что лежит в основе того или иного чувства, можно использовать маркировку (в виде вопроса). Например:

Ваш сын. Зачем нужно знать, в каком году произошла битва при Ватерлоо?

Вы. Ты правда ненавидишь историю? Ты, наверное, просто беспокоишься по поводу завтрашнего экзамена.

Не бойтесь совершить ошибку. Это дает вам возможность подтвердить свое обязательство быть понимающим родителем.

Вы. Ты, должно быть, беспокоишься о завтрашнем экзамене.

Ваш сын. Почему ты всегда так говоришь? Это меня еще больше расстраивает.

Вы. О, прости, я не хотела. Что ты сам об этом думаешь?

Не бойтесь отзеркаливать негативные комментарии вашего сына – вы не выражаете поддержку его позиции; вы просто даете знать, что понимаете его.

Ваш сын. У меня все хорошо в школе.

Вы. То есть ты доволен своим текущим средним баллом? Помоги мне лучше понять это с твоей точки зрения.

Ваш сын. Для меня есть вещи поважнее, чем отметки. Я не ботаник.

Вы. Значит, отметки не являются твоим главным приоритетом. А что является?

По возможности отражайте двойственность вашего сына. Это подчеркнет тот факт, что то, что он переживает, – это его борьба, а не ваша.

Вы. Похоже, ты на самом деле не уверен в том, что хочешь лучше учиться в школе. В то же время другая часть тебя либо не думает, что ты можешь добиться большего, либо не уверена, что ты хочешь прилагать усилия.

Шаг 3: Перефразирование и обобщение. После того как вы дадите эмоциям вашего сына название и покажете, что понимаете его чувства, используйте перефразирование и обобщение, чтобы перейти немного глубже и помочь ему понять происходящее. Отчасти это интуиция, отчасти – наблюдение за его реакцией на то, что вы говорите, но в основном это проверка гипотез. Вы получаете больше данных и сужаете круг возможных чувств своего ребенка, говоря: «Похоже, что…» И повторюсь: после того, как вы скажете, дайте сыну пространство для ответа.

Эти приемы, когда они используются как часть естественного разговора, помогают подростку сказать слово «правильно». «Правильно» отличается от «Ты прав» – фразы, которая обычно является просто пустышкой. «Правильно» или его вариация означает, что вы попали в точку и что ваш сын владеет своими чувствами.

У Восса также есть интересный взгляд на пять основных вопросов: кто, где, когда, почему и что? Он никогда не использует первые три, потому что они приводят к односложным ответам.

«Почему» также запрещено, так как это заставит вашего сына защищаться, как в случае с «Почему ты провалил тест по математике?» Остается вопрос «что?», например «Что случилось?» или «Что привело к провалу теста по математике?» Суть вопросов остается такой же, но меняется посыл, и вы с большей вероятностью можете получить ответ.

Пришло время поговорить с сыном о школе

Без сомнения, вы уже много раз пытались обсудить со своим сыном его отметки. Однако я предполагаю, что эти разговоры привели только к большему разочарованию и гневу. На этот раз все будет по-другому. Вы почти готовы к совершенно новому подходу, который предоставляет вашему подростку автономию и в то же время требует от него ответственности. Этот разговор пройдет гораздо лучше, если вы сначала подготовите к нему своего ребенка (даже если он не будет знать, что вы задумали). Вот как это можно сделать.

Подготовка сцены

Вовлеките своего сына в одну или несколько неформальных бесед, направленных на то, чтобы заставить его задуматься о переменах. Задавайте вопросы в те моменты, когда, по вашему мнению, он наиболее сговорчив – возможно, в машине, за ужином или когда он помогает вам во дворе или по дому. Ведите себя непринужденно: это разговор, а не конфронтация. Ваш тон должен быть любопытным и задумчивым. Если вы боитесь попасть впросак, ограничьте свои ответы словами «Интересно» или «Понятно». Подойдет даже неопределенный звук «М-м-м». Вернитесь к упражнению с линейкой из главы 1 (с. 20). Некоторые из вопросов, которые вы будете задавать (примеры приведены ниже), призваны побудить вашего сына задуматься о своей шкале приоритетов.

«Помнишь, я попросил тебя оценить по шкале от 1 до 10, насколько важно для тебя хорошо учиться в школе и насколько ты чувствуешь себя способным добиться успеха? Ты оценил свою мотивацию на 12, а способности – на 6. Что тебе нужно, чтобы перейти, скажем, с 6 на 8?» [153]

«Как ты думаешь, что произойдет, если ты сделаешь так, как сказал, и получишь лучшие отметки?»

Это не риторический вопрос о достоинствах прилежания. Ответ, который вы получите, на самом деле может вас удивить. Я несколько лет задавал этот вопрос своим пациентам, и многие говорили мне, что, если их отметки повысятся, они почувствуют в себе силы продолжать учиться лучше. Если ваш сын даст вам такой ответ, сохраняйте нейтралитет – попробуйте ответить что-то вроде: «О, логично».

«Как ты думаешь, что произойдет, если ты не сделаешь так, как сказал?»

Если ваш сын ответит: «Ничего особенного, я все равно поступлю в хороший университет», – скажите что-нибудь вроде «Это хорошо. Я рад, что ты чувствуешь уверенность» или «Я рад, что ты не слишком беспокоишься». Это примеры смирения с сопротивлением. Даже если вас не устраивают ответы, вы все равно предоставляете подростку важную возможность поразмыслить над текущей ситуацией и его будущим.

Инструменты для поддержки автономии

Вот несколько хороших инструментов, которые вы можете использовать, чтобы помочь сыну лучше контролировать успеваемость. Используйте их как часть стратегии подготовки.

• Таблица решений. Попросите вашего сына перечислить плюсы и минусы усердной учебы в школе. Конкретизированный вариант данного задания приведен в Приложении (с. 301).

• Принятие на себя ответственности за ценности. Помогите сыну прояснить его ценности и овладеть ими, так как это ключ к внутренней мотивации. Подростки любят говорить на подобные темы, поскольку это помогает им утвердить свою собственную идентичность. Самый простой и широкий вопрос о ценностях – это тот, который мы часто задаем: «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» Замена местоимения «кем» в начале этого предложения на «каким» позволила мне за годы практики получить от моих пациентов несколько удивительных ответов: «Заботящимся о своей семье», «Кем-то, кого уважают его коллеги», «Добрым человеком»…

Вы можете попробовать поднять эту тему за ужином, подчеркнув, что каждый член семьи может разделять одни ценности и не разделять другие. Попросите своих домочадцев представить, что они устраивают вечеринку в честь дня рождения. Их лучший друг произносит тост – что бы они хотели, чтобы он сказал о них? Какими личными качествами они хотели бы быть отмечены? Дополнительные вопросы в этом направлении см. в разделе «Изучение ценностей» в Приложении (с. 302).

Беседа

Теперь, когда вы укрепили свои коммуникативные навыки, справились с собственной тревогой и подготовили почву, пришло время перейти к сути дела – провести беседу, которая одновременно установит ожидания и поддержит автономию вашего сына. Ваша задача – сформулировать рамки, которые создадут структуру без контроля. Этот план включает в себя идею скаффолдинга, которую я представил в главе 4 (с. 111). Это процесс установления ожиданий, наблюдения за тем, что ваш сын может сделать самостоятельно, а затем тонкой настройки структуры до тех пор, пока не будет достаточно места для получения результатов.

Вот восемь шагов, которые помогут вам разработать успешный план:

1. Сформулируйте проблему и задайте тон. Как и в приведенном ниже примере сценария, вы скажете своему сыну, что хотите поговорить с ним о школе, но будете использовать другой подход: «Мы немного подумали и поняли, что теперь ты подросток и тебе решать, какие отметки получать. Мы уверены, что ты разберешься в этом и добьешься успеха во всем, что решишь сделать. Мы знаем это, потому что каждый день видим твои усилия и то, как ты заботишься о нуждах других людей. Мы также понимаем, что школа важна для тебя, и знаем, что ты хочешь учиться лучше. Итак, мы больше не будем лезть к тебе в душу. Это твоя гонка, и ты сам решаешь, на каком месте хочешь финишировать. Однако, поскольку мы твои родители, наша работа по-прежнему заключается в том, чтобы убедиться, что ты идешь по правильному пути и не занимаешь последнее место, а кроме того, остаешься здоровым и хорошо спишь по ночам».

2. Установите основные правила.

«Мы ограничим этот разговор двадцатью минутами. Если нам понадобится больше времени, мы можем либо договориться продолжить, либо отложить все до завтра или послезавтра. Мы обещаем не обвинять и не критиковать тебя и не злиться. В ответ ты должен говорить. Ответы типа “Хорошо” или “Я не знаю” не годятся».

Если ваш сын сначала соглашается, но затем отказывается сотрудничать, быстро завершите разговор и запланируйте его возобновление на некоторое время позже или на следующий день. Остановитесь, откажитесь и смиритесь. Возможно, вам придется проделать это несколько раз, прежде чем подросток примет вызов. Однако не ожидайте слишком многого – в конце концов, он все еще мальчик. Принимайте краткие ответы, если они являются информативными.

3. Составьте план. Скажите сыну, что хотели бы поставить перед ним некоторые академические цели и что дадите ему какое-то время для достижения этих целей. Если вы не увидите никакого прогресса, предположите, что ему нужно больше времени для учебы, и немного ограничьте его свободное время. Вы не можете заставить подростка учиться, но вы можете помочь ему сократить отвлекающие факторы.

4. Установите цели. Попросите вашего сына изложить свои цели в общем смысле. Помните, что они могут быть у вас с ним не совсем одинаковыми. Важно, чтобы юноша взял их формулировку на себя. Вот несколько вариантов на выбор – не пытайтесь использовать их все сразу.

• Исправить одну тройку на четверку и поддерживать средний балл в районе четырех.

• Сохранить текущие отметки, но сосредоточиться на предмете с худшим баллом – повысить успеваемость по нему, а затем поработать над другими дисциплинами.

• Выполнять и сдавать домашние задания каждый день, независимо от их качества. Данная цель – одна из моих любимых, потому что, если подросток сделает это, последует улучшение отметок. Когда мой сын учился в восьмом классе, я спросил его, почему он не делает домашнее задание регулярно. Он сказал мне: «Это как голосование. Один голос на самом деле ничего не меняет, как и одно домашнее задание». Мой ребенок, конечно, был неправ. Последовательное выполнение домашних заданий (на любом уровне) – один из самых важных навыков, которым может обладать ученик.

• Получить желаемую отметку по каждому предмету.

Теперь вы и ваш сын поставили перед собой конкретные цели. Чтобы они были эффективными в качестве мотиваторов, их нужно разбить на краткосрочные и долгосрочные этапы – например, получить не ниже четверки по любому тесту или контрольной работе. Это будет темой вашего следующего разговора. Дайте своему ребенку рабочий лист по постановке целей из Приложения (с. 303). Он должен потратить на это некоторое время, не волнуйтесь, если он не заполнит его за раз.

5. Обратитесь за помощью, установите временные рамки. Спросите своего сына, не нужно ли ему чем-нибудь помочь в достижении его целей: репетитор (если это в пределах вашего бюджета) по конкретному предмету, в котором он испытывает трудности, дополнительная помощь от учителя и тому подобное. Затем установите временные рамки. Я бы предложил отслеживать прогресс каждые три недели. Возможно, ваш сын не сможет достичь своих долгосрочных целей за такое короткое время, но, если он сконцентрируется на краткосрочных целях и их достижении, остальное пойдет уже легче. Кроме того, договоритесь о данных, которые вы будете использовать для измерения его прогресса. Многие школы размещают отметки в Интернете, хотя дети постоянно жалуются, что учителя не обновляют онлайн-журналы. Если это так, вы можете возложить на себя ответственность за получение более актуальных данных об успеваемости сына, начав переписку с учителями, которые обычно очень отзывчивы. Однако используйте оба этих инструмента с осторожностью. Вы же не хотите получать ежедневную информацию о его успехах.

6. Умолкните. В конечном счете именно ваш сын должен будет определить, какие стратегии ему нужны, и выполнить свою работу. Не поднимайте вопрос о его отметках и не следите за его успеваемостью раньше установленного времени. Не спрашивайте его, как идут дела, и не заглядывайте в его комнату, чтобы посмотреть, действительно ли он работает. Для многих родителей это самая трудная часть плана. Убедитесь, что вы и ваш(а) супруг(а) находитесь на одной волне и поддерживаете друг друга. Возможно, вам придется настроить опцию «Позвонить другу» для тех случаев, когда вы чувствуете необходимость вмешаться.

7. Трехнедельная оценка. Соберитесь снова через три недели, чтобы посмотреть, как идут дела. Если ваш сын показал некоторое улучшение, похлопайте его по плечу и договоритесь встретиться снова через три недели. Однако, если улучшения не произошло, спросите его, почему что-то не получилось и что он мог бы сделать по-другому. Затем установите некоторые ограничения. Помните: это не наказание! Обоснование данных ограничений заключается в том, что, поскольку вашему сыну нужно уделять больше времени учебе, вы устраняете некоторые отвлекающие факторы. Вот несколько предложений:

• Никакого экранного времени в течение недели и только два часа в выходные (экранное время включает просмотр телевизора, игровые приставки и просмотр Интернета, не связанный с домашним заданием). Чтобы обеспечить соблюдение этих ограничений, вам, возможно, придется заставить сына выполнять работу там, где вы сможете присматривать за ним (и за его компьютером). Если он захочет посмотреть футбольный матч в воскресенье, это превысит лимит, поэтому дайте ему знать, что все нужно планировать заранее.

• Пока ваш сын работает, положите его мобильный телефон на кухонный стол, где он будет оставаться до тех пор, пока подросток не закончит свою работу.

• Ограничьте общение с друзьями вечерами пятницы и субботы. (Я не рекомендую вводить это ограничение, если вашему сыну трудно заводить друзей.)

• Введите более ранний комендантский час, чтобы ребенок был достаточно хорошо отдохнувшим для более продуктивной и сосредоточенной работы.

• Не бойтесь устанавливать и обеспечивать соблюдение времени отхода ко сну. (У подростков, как известно, проблемы со сном.) Это означает выключение света, пребывание в постели (неважно, домашнее задание выполнено или нет), зарядку компьютера и мобильного телефона на кухонном столе. Возможно, вам придется купить своему сыну будильник, чтобы заменить тот, что стоит на его телефоне. Да, они все еще продаются, и некоторые из них хитро придуманы, чтобы вытащить подростков из постели (например, катаются по комнате, издавая ужасные звуки, пока их не поймаешь и не отключишь).

Если ваш сын все еще учится в средней школе, ему может потребоваться более короткий, чем три недели, срок. Перед мальчиками младшего возраста целесообразно ставить еженедельные цели, получать отзывы учителей каждую пятницу и вводить ограничения в выходные дни, если цели не выполняются (например, «Если ты не выполнишь все домашние задания, ты не сможешь смотреть телевизор, играть в видеоигры и т. д. в эти выходные»).

8. Текущая оценка. Примерно через три недели оцените ситуацию, чтобы понять динамику. Даже если дела идут хорошо, пока не отменяйте первоначальные ограничения. Держите их еще как минимум три недели – или, что предпочтительно, до конца семестра. Если требуются дополнительные ограничения, установите их сейчас. Дайте вашему сыну понять, что, если он снова соскользнет назад, они станут постоянными. Это также хорошее время, чтобы узнать, нужна ли ему какая-либо дополнительная помощь и не нужно ли пересмотреть цели.

Несколько советов об установлении ограничений

Установление ограничений имеет решающее значение для принятия вашего согласованного генерального плана по улучшению успеваемости. Это невероятно трудно сделать многим родителям, особенно когда дети отталкивают их. Наказание может сработать в краткосрочной перспективе, но оно сопряжено со слишком высоким риском того, что ваш сын станет более обиженным и менее сговорчивым, чем сейчас. Вместо этого вам нужно предоставить структуру без контроля. Думайте об ограничениях как о заборе, который вы возводите вокруг своего ребенка. Этот забор должен быть гибким, чтобы давать свободу по мере роста, и не настолько высоким, чтобы через него нельзя было иногда перелезть, – так подросток учится.

Борьба за власть: черные дыры воспитания

Конфликт между вами и вашим сыном неизбежен. Ему это нужно, чтобы отделиться, сформировать свою собственную личность и пересмотреть свои отношения с вами. На самом деле споры, в определенных пределах, действительно могут принести пользу вашему ребенку. Некоторые исследования показывают, что подростки, которые испытывают умеренный конфликт дома, лучше адаптируются, чем те, кто не испытывает ни конфликта, ни крайней враждебности.

Однако есть один тип конфликтов, которого вам следует научиться избегать, – это борьба за власть. Даже не зная вас, я могу предсказать, кто победит в таком конфликте, – ваш подросток. Он всегда будет побеждать потому, что у него на кону гораздо больше, чем у вас: он борется за свою независимость. Он победит, потому что готов пойти на все ради этого, он будет кричать, ругаться, ставить вас в неловкое положение на людях.

Есть только один способ справиться с борьбой за власть – избегать ее. Сделайте это, предложив своему сыну выбор, чтобы он почувствовал некоторый контроль над ситуацией. Выбор может заключаться в том, чтобы бросить вам вызов и столкнуться с последствиями или подчиниться. Ниже перечислены некоторые способы, которыми подростки втягивают своих родителей в подобную борьбу, и то, как этого избежать.

Распространенные способы, которыми подростки заманивают родителей в ловушку, и то, как этого избежать [154]

В этой таблице, взятой из книги Энтони Вулфа «Убирайся из моей жизни, но сначала не мог бы ты отвезти меня и Шерил в торговый центр?», перечислены некоторые распространенные способы, которыми ваш сын может вовлечь вас в борьбу за власть. Обратите особое внимание на строки, озаглавленные «Вызываемые чувства родителей», – вот где расставлена ловушка [155]. Эти чувства, о которых вы, возможно, даже не подозреваете, уводят вас все дальше в черную дыру.

Узнайте его мнение. Ранее я говорил, что лучший способ поддержать автономию вашего сына – это быть демократичным, теплым и твердым. Хотя семья – это не демократия, где голоса всех считаются одинаково, просьба, обращенная к вашему сыну, высказать свое мнение о семейных правилах даст ему чувство контроля и усилит его готовность к сотрудничеству. Так же, как и ваше обоснование принятия определенных правил. Всякий раз, когда это возможно, давайте подростку принимать собственные решения. Для этого заранее подумайте о том, от чего вы готовы отказаться или в чем поделиться властью, используя технику трех корзин, разработанную психологом Россом В. Грином в своей книге «Взрывной ребенок»[14]. Представьте себе три корзины: в корзину А положите все вопросы, которые не подлежат обсуждению, например связанные с безопасностью (езда на велосипеде без шлема; поездка к другу в отсутствие его родителей; пребывание дома в одиночестве, пока вы уезжаете на выходные, и пр.). В корзине Б содержатся вопросы, которые можно обсудить в зависимости от ситуации (иногда продлевать комендантский час; носить джинсы, когда семья собирается на званый ужин). Вопросы, которые действительно зависят от ребенка, попадают в корзину В. Они могут включать в себя следующее: завтракает ли он (или обедает); что он надевает в школу; идет на школьное мероприятие или нет… Ценности каждой семьи определяют, какие вопросы относятся к корзинам Б и В. Например, некоторые родители нормально воспринимают проколотое ухо, а другие – нет.

Будьте гибкими, особенно в том, насколько строго вы соблюдаете определенные ограничения. Если ваш сын постоянно соблюдает комендантский час, но один день гуляет дольше, разрешите делать это. Данное исключение укрепит ваше доверие к нему в его способности принимать собственные решения. Однако, если вы чувствуете, что подросток постоянно проверяет границы дозволенного, пришло время ужесточить правила.

Тем не менее будьте тверды. Раздвигать границы дозволенного – это работа вашего сына, а ваша работа – обуздывать его. Для этого вы должны сохранять спокойствие. Злиться – это нормально, но не теряйте контроль, иначе ваш сын поймет, что взял над вами верх. Когда вам нужно установить ограничение, объясните, какое правило нарушил ваш сын, почему его поведение неприемлемо, и укажите последствия. Затем отойдите, чтобы показать, что вы настроены серьезно, – вопрос закрыт для обсуждения.

Как мудро заметил Энтони Вулф: «Лучшее, на что вы можете надеяться, – это несовершенный контроль… Нарушение здесь или там происходит “в обход” родительской власти, а не через нее» [156]. Эта мысль согласуется с метафорой забора, которую я люблю использовать: ваш сын не пытается полностью снести забор бульдозером – он просто хочет время от времени перелезать через него. Вы по-прежнему главный, даже если ваш ребенок время от времени проявляет непослушание».

Позвольте Вселенной сделать за вас тяжелую работу. Наилучший результат – это тот, который происходит естественным путем. Именно здесь ответственность за свои действия становится реальной: вы не ходите на работу – вам не платят. Позвольте естественным последствиям вступить в силу, когда это возможно. Другими словами, позвольте Вселенной сделать за вас тяжелую работу. Вот несколько способов позволить естественным последствиям произойти дома:

• Ваш сын отказывается собирать свою грязную одежду с пола, чтобы вы могли заняться стиркой: он должен сам стирать или носить грязное нижнее белье – это его выбор.

• Ваш сын предпочитает не опорожнять посудомоечную машину, когда вы просите его это сделать: он должен не только опорожнять ее, но и мыть посуду, которую никто другой не может помыть, потому что посудомоечная машина переполнена.

• Сын заставляет вас каждое утро опаздывать на работу, потому что не может вовремя выйти из дома: вы уезжаете вовремя и позволяете ему самому добираться до школы. Если самостоятельно это сделать тяжело, то ему придется взять отгул на целый день без уважительной причины. Один или два таких случая – и он все поймет.

Позволить естественным последствиям произойти дома – это, по сути, способ установить для себя границы, которые помогут вам избежать того, чтобы вами воспользовались. Нет, вы не будете отдельно стирать белье своего сына, потому что ему не хочется складывать свою одежду в корзину. Нет, вы не будете опаздывать на работу каждое утро, чтобы он мог выспаться. Матерям может быть особенно трудно вести подобную политику из-за их стремления удовлетворять потребности всех членов семьи. Однако границы создают здоровые отношения.

Работа после школы. Наконец, если это возможно, предложите сыну самому зарабатывать на то, что он хочет получить. Если ему нужна новая видеоигра, необходим компьютер или даже автомобиль, попросите его найти работу или заняться домашними делами, чтобы внести свой вклад. Работа после школы или в выходные дни учит детей вещам, которым они никогда не смогли бы научиться в школе, таким как ответственность, умение конструктивно общаться с разными людьми, быть эффективными и распоряжаться деньгами. Работа дает подросткам чувство независимости – и, кстати, в резюме для университета это выглядит так же хорошо, как быть президентом французского клуба.