Прежде чем наши дети будут слушать нас, они должны поверить, что мы можем их услышать. Когда вы будете проходить эту рабочую тетрадь со своим сыном, вам придется гораздо больше слушать, чем говорить. Я бы стремился к соотношению 80/20. В противном случае он закроется и откажется участвовать в работе. Более того, умение слушать – это одна из самых глубоких вещей, которые один человек может сделать для другого. Слушать по-настоящему, без осуждения, – это лучший способ оказать поддержку и безусловную любовь. Очень часто родители предлагают решение или внушение, не давая ребенку возможности высказаться. Однако большую часть времени он просто хочет, чтобы его услышали. Слушание также дает нам больше информации, которая необходима для наилучшего решения проблемы. Если мы просто прислушаемся, наш ребенок может сам прийти к правильному выбору. Если вы будете меньше говорить о своих ценностях и больше о ценностях вашего сына, это поможет ему выработать цели.

Старая пословица «Детей нужно видеть, а не слышать» совершенно неверна. После того как их основные потребности удовлетворены, дети больше всего нуждаются в том, чтобы их видели и слышали. Ребенок, которого по-настоящему видят и слышат, чувствует себя понятым и безусловно любимым. Слушание – это путь к сопереживанию, и оно помогает мальчикам соприкоснуться со своими эмоциями. Умение слушать и сопереживать также может помочь уменьшить конфликт между родителями и подростками. Когда ребенок видит в родителях надежного собеседника, он может научиться решать свои проблемы самостоятельно. Многим родителям трудно держать рот на замке, поэтому просто будьте спокойны и слушайте. Слишком часто взрослые спешат с решением или директивой, когда дети просто хотят, чтобы их услышали. Родители оценивают хороший разговор со своим подростком, основываясь на том, что они сказали, а не на том, что услышали. Это может показаться нелогичным, но четкое понимание точки зрения подростка (как бы странно это ни звучало) с большей вероятностью приведет либо к результату, который предпочтут родители, либо к тому, который будет выработан совместно.

Такому подходу я научился у Криса Восса, бывшего сотрудника ФБР по переговорам о заложниках. В своей увлекательной книге «Никаких компромиссов. Веди переговоры так, словно от них зависит твоя жизнь»[3] он рассказывает, насколько полагается на эмпатическое слушание, чтобы убедить похитителей освободить своих заложников невредимыми [5]. Такой подход может пригодиться вам, не так ли? В конце концов, разве вы иногда не чувствуете, что становитесь заложником перепадов настроения, борьбы за власть и оппозиционного поведения ребенка? Чтобы справиться с такими же непредсказуемыми похитителями, Восс использует процесс, называемый «тактической эмпатией». В то время как повседневная эмпатия определяется как «проявление внимания к другому человеку, выяснение того, что он чувствует, и принятие обязательства понять его мир», тактическая включает в себя «изучение положения, в котором находится другой человек, и смысла его действий, чтобы выяснить, что может им двигать». Когда подростка по-настоящему слушают, это помогает ему чувствовать себя «в безопасности, замеченным и значимым», как говорит Пегги Оренстейн (журналистка и автор книги «Парни & секс»[4]) [6]. Однажды услышанный, ваш сын будет более восприимчив к вашим словам. Помните, сопереживание – это не одобрение позиции другого человека, это принятие его чувств.

Чем меньше вы будете говорить, тем больше ваш ребенок раскроется. Чем больше он говорит, тем больше информации у вас будет, чтобы понять его точку зрения. Еще лучше, если разговор поможет ему найти свои собственные решения! Понимание помогает привлечь подростка на вашу сторону. Цель состоит в том, чтобы помочь ему разрешить его собственные конфликты. Однако, как только вы окажетесь на одной стороне, даже если его решение отличается от вашего, вы будете иметь большее влияние на направление, которое он выберет.

Слушание – это путь к сопереживанию. Хороший слушатель подобен детективу, который задает вопросы, ищет подсказки, чтобы собрать воедино глубинные чувства и понять мотивацию говорящего. Плохой слушатель использует критические, пренебрежительные или директивные слова. Хороший – говорит как можно меньше и проявляет уважение к мыслям и чувствам другого человека. Вспомните слова пианиста Альфреда Бренделя: «Слово “слушать” (англ. listen) состоит из тех же букв, что и слово “молчать” (англ. silent)».

Вот пример плохого слушания:

Ваш сын. С меня хватит. Больше никакого бейсбола. Ненавижу его.

Вы. Ты не можешь бросить бейсбол. Ты взял на себя обязательства перед командой.

Ваш сын. Хорошо (пока он дуется, думая про себя: «Это не значит, что я должен стараться»).

Теперь познакомьтесь с примером хорошего слушания:

Ваш сын. С меня хватит. Больше никакого бейсбола. Ненавижу его.

Вы. Ты ненавидишь бейсбол? (Тон любопытный и оптимистичный)

Ваш сын. Да! Тренировка сегодня была отстойной.

Вы. Тренировка была отстойной?

Ваш сын. Да.

Вы. (Молчание)

Ваш сын. Я вышел из игры, и другие дети назвали меня неудачником.

Вы. Они назвали тебя неудачником? Должно быть, это тебя задело.

Ваш сын. Так и было! Я ненавижу, когда меня называют неудачником. Но я действительно часто пропускаю мяч.

Вы. Итак, ты говоришь, что тебе не нравится бейсбол, потому что другие дети дразнят тебя и над твоей техникой нужно немного поработать.

Ваш сын. Да. Что я действительно хочу сделать, так это стать лучшим нападающим.

Вы. Может быть, мы сможем тебе в этом помочь.

Конечно, разговоры в реальной жизни не всегда проходят так гладко, но этот пример демонстрирует, как такой подход может открыть лучшие возможности. Давайте разберем взаимодействие через призму тактической эмпатии.

ШАГ 1: ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ

Первая часть проста – повторите последние несколько слов, сказанных вашим сыном. Например: «Я хочу бросить бейсбол». – «Ты хочешь бросить бейсбол?» Обязательно используйте игривый, любопытный и добродушный тон. Теперь самое трудное – ничего не говорите! Даже если наступит неловкое молчание, подождите, пока подросток продолжит. Цель отзеркаливания состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы заинтересованы, слушаете и даете ему возможность рассказать свою историю. Пока он говорит что-то новое, вы можете использовать этот прием пару раз.

ШАГ 2: МАРКИРОВКА

Подтвердите любую эмоцию, которую выражает ваш сын, навесив на нее ярлык. Родитель в приведенном выше примере с хорошим слушанием использовал выражение «Должно быть, это тебя задело», чтобы обозначить чувство обиды у своего сына. Цель состоит в том, чтобы выйти за пределы плоскости и понять, что мотивирует поведение. Если вы не знаете, что лежит в основе того или иного чувства, можно использовать маркировку (в виде вопроса).

ШАГ 3: ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЕ И ОБОБЩЕНИЕ

После того как вы дадите эмоциям вашего сына название и покажете, что понимаете его чувства, используйте перефразирование и обобщение, чтобы перейти немного глубже и помочь ему понять происходящее. Затем сведите все воедино с кратким изложением, которое включает в себя обозначение его чувств. Отчасти это интуиция, отчасти – наблюдение за реакцией подростка на то, что вы говорите, но в основном это проверка гипотез. Вы получаете больше данных и сужаете круг возможных чувств своего ребенка, говоря: «Похоже, что…» И повторюсь: после того как вы скажете, дайте сыну пространство для ответа.

Цель эмпатического разговора, согласно Воссу, – помочь подростку сказать слово «правильно». «Правильно» отличается от «Ты прав» – фразы, которая обычно является просто пустышкой. «Правильно» или его вариация означает, что вы попали в точку и что ваш сын владеет своими чувствами.

У Восса также есть интересный взгляд на пять основных вопросов: кто, где, когда, почему и что. Он никогда не использует первые три, потому что они приводят к односложным ответам. «Почему» также запрещено, так как это заставит вашего сына защищаться, как в случае с «Почему ты провалил тест по математике?». Остается вопрос «что», например, «Что случилось?» или «Что привело к провалу теста по математике?» Суть вопросов остается такой же, но меняется посыл, и вы с большей вероятностью можете получить ответ.

Эти методы просты для понимания, но сложны в использовании. Трудно сохранять спокойствие и слушать, когда ваш сын собирается принять неправильное решение или сбросить эмоциональную бомбу на вашу кухню. Открытые уши требуют спокойного ума.

В следующей главе я собираюсь задать вашему сыну упражнение, которое даст вам возможность проверить все эти новые навыки слушания.

P.S. Приведенные выше советы звучат заманчиво, но вы, вероятно, задаетесь вопросом: «Что будет, если мой сын не закончит эту рабочую тетрадь?» Если он откажется, вы могли бы попросить его прочитать первую главу, а затем выбрать, идти ли дальше. Однако некоторые подростки нуждаются в небольшом поощрении. Попробуйте провести мозговой штурм и прийти к «соглашению» о заполнении данной рабочей тетради. Например, вы можете пообещать своему ребенку дополнительное время для видеоигр за каждую завершенную главу или больше времени на встречи с друзьями.