Цель этой книги проста – заставить вашего сына взять на себя ответственность за его школьные успехи. Однако прямо сейчас эта ответственность лежит на ком-то другом – на вас! Не согласны? Читайте дальше. Ваше желание, чтобы у него все было хорошо, и беспокойство о его будущем привели к тому, что вы слишком увлеклись. Историк Пола Фасс утверждает, что беспокойство подталкивает благонамеренных мам и пап делать больше, чем просто готовить своих детей к будущему: они пытаются взять его под полный контроль, ошибочно полагая, что могут управлять естественным ходом развития своего ребенка и компенсировать его генетические недостатки [4]. Вместо того чтобы принимать наших сыновей как личностей и давать им пространство для роста, мы становимся чрезмерно вовлеченными и контролирующими, чтобы убедиться, что они остаются во главе стаи. Вся эта помощь, возможно, на самом деле способствовала отказу вашего сына от учебы вместо того, чтобы подготовить его к будущему.

По мере того, как ваш сын преодолевает зыбкую почву между детством и взрослой жизнью, наступает пора сделать шаг назад и дать ему возможность учиться на собственных ошибках, бороться с собственными сомнениями и в конечном счете разобраться во всем самостоятельно. Не сделав этого, вы окажетесь в эпицентре борьбы за власть, в которой невозможно победить. Эта борьба – ловушка, которую я называю парадоксальным ответом. Парадокс заключается в том, что чем усерднее вы пытаетесь мотивировать своего сына, тем более немотивированным он становится.

Все начинается с отношения вашего ребенка к школе. На первый взгляд кажется, что он больше заинтересован в препирательствах с вами, чем в выполнении своей домашней работы. Поэтому вы делаете очевидный вывод, что ему все равно.

Правда в том, что на самом деле это не так. С разрешения вашего сына взгляните на линейку мотивации на странице 14 и посмотрите, как он оценил школу. Выше, чем вы думали, верно? Хотя на первый взгляд он действительно кажется апатичным, на самом деле он неоднозначно относится к тому, чтобы работать усерднее. Большинство людей думает, что амбивалентность – это несогласие с какой-то мыслью или чувством на 100 процентов. На самом деле это состояние означает, что у вас есть два набора чувств: вы хотите пойти в кино и вы хотите остаться дома. Ваш сын хочет усерднее учиться в школе, и в то же время он этого не хочет. Однако это не просто его борьба. Поскольку вы очень сильно заинтересованы в исходе, то, что должно быть внутренней борьбой между совестью, амбициями и трудовой этикой вашего сына с одной стороны и его беспокойством, зависимостью и потаканием своим желаниям с другой, становится борьбой против вас. Вот как работает амбивалентность. Давайте проведем небольшой эксперимент, чтобы прояснить это.

Во-первых, подумайте о трудном, судьбоносном решении, которое вам пришлось принять самостоятельно (например, в какой университет поступить, соглашаться или нет на работу или продолжать отношения). Помните ли вы, как перебирали в уме все «за» и «против» и чувствовали, что точно решились, но через час передумывали?

Теперь вспомните о другом судьбоносном решении, которое вам пришлось принять совместно с кем-то другим, например, заводить детей или нет. Было ли время, когда вы чувствовали себя готовым стать родителем, а ваш супруг нет? Изменили ли вы позицию по этому вопросу? Как только ваш супруг сказал: «Давай сделаем это», вы струсили? Пока ваша жена или муж держали знак «Стоп», вы могли свободно представлять, на что было бы похоже родительство, не задумываясь о последствиях. Однако, как только это препятствие было устранено, вам пришлось столкнуться с реальностью принятого решения. Вы, несомненно, продолжали колебаться, пока не смогли овладеть страхом и волнением, которые влечет за собой родительство.

В отличие от пары, рассматривающей возможность завести ребенка, вы и ваш сын в борьбе за власть не принимаете на время сторону друг друга. Подросток готов избавиться от своего беспокойства и неуверенности в себе, а вы не собираетесь сдаваться и рассматривать возможность того, что школа – это фарс или что она неважна при более широком взгляде на вещи. В результате получается, что чем больше вы расстраиваетесь, тем спокойнее ваш сын себя чувствует. Вы невольно взвалили на себя бремя беспокойства о его школьных занятиях и будущем, а это значит, что ему больше не нужно этого делать. Теперь он может жаловаться на то, как сильно вы на него давите. Я не могу посчитать, сколько раз у меня был молодой пациент, который говорил: «Проблема в моих родителях. Если бы они просто оставили меня в покое и перестали нанимать так много репетиторов и психотерапевтов, я бы хорошо учился». Подростки по природе оппозиционны; когда вы попадаете в ловушку парадоксальной реакции, вы, выражаясь метафорически, даете своему сыну больше боеприпасов, чтобы оправдать его вялый подход к школе. Один пациент-подросток прямо сказал об этом: «Я не улучшал свои оценки, потому что мой отец постоянно лез в мои дела. Этим он добился только одного – что я плохо учусь в школе».

Здесь также происходит кое-что еще. Ваш сын думает, что, отвергая ваши усилия и бунтуя против всего, что его просят сделать, он берет ситуацию в свои руки. К сожалению, на самом деле он просто вовлекает вас в порочную борьбу за власть, которая гарантирует ваше дальнейшее чрезмерное участие в его жизни. Сам того не ведая, подросток в конечном счете плетет хитроумный заговор, чтобы отложить взросление в пользу длительной и скрытой зависимости от вас. Поскольку он обманывает себя, думая, что отрицание академических успехов на самом деле является автономией, я называю это «заговором ложной независимости». Происходит ли это незаметно или с большой помпой, но, бросая учебу, ваш ребенок заставляет вас решать за него все проблемы. Хотя внешне сын может протестовать против вашего постоянного наблюдения и участия, на самом деле он провоцирует вас делать именно это.

Цель данной книги – помочь вашему ребенку разобраться в обеих сторонах его амбивалентности. К концу рабочей тетради он будет лучше справляться со своим страхом неудачи (который заставляет многих подростков не пытаться хорошо учиться в школе) и получит более четкое представление о своих ценностях и целях, а также станет более самостоятельным и ответственным за свою работу. Однако для того, чтобы это произошло, вам придется делать меньше. Это единственный способ избежать парадоксальной реакции и сорвать заговор ложной независимости. Итак, теперь, как говорит Марк Келли, директор школы Assumption School в Хьюстоне, штат Техас, «поскольку вы сделали для своего сына все, что только могли придумать, пришло время попробовать еще кое-что – отойти в сторону!» Я не имею в виду – полностью: поезд вашего ребенка принадлежит ему, но вы все равно должны держать его на рельсах. Подробнее об этом позже, а сейчас, чтобы изменить дискурс, вам придется следовать нескольким правилам взаимодействия. Все они сводятся к принципу «меньше значит больше».

Вот несколько руководящих правил.