Когда задаются подобные вопросы, как на них адекватно ответить? Вам поможет определенный алгоритм. Но только вы знаете, что происходит в мозгу и сердце ребенка. Только вы знаете конкретную ситуацию и можете фильтровать информацию через собственное видение – что подойдет по возрасту и будет полезно с точки зрения психологии.
Самое важное помнить: «Расскажите правду с любовью». Это означает, что вы всегда начинаете с правды, конечно же, соответственно возрасту. Как родитель, вы всегда должны взвешивать, какая именно информация подойдет по возрасту и по личностному развитию конкретному ребенку. Даже если у вас трое детей, каждый представляет собой отдельную непохожую на других личность. И у каждого свои вопросы. В 17 лет можно проработать информацию, которая не по силам в 7 лет.
Обратите внимание: я не говорил просто «сказать правду». Я добавил после этого очень важные слова: с любовью. Вы должны быть всегда нацелены на любовь: помочь детям понять, успокоить их страхи, уверить ребенка, что тот любим и вы всегда будете рядом. Помните: вы взрослый, а ваш ребенок маленький. И поскольку вы родитель, нужно дать психологическую оценку информации: может ли ребенок с ней справиться и когда.
Часть методики заключается в том, что вы отвечаете только на заданные вопросы, не больше. Вы даете достаточно информации, чтобы ответить, не поселяя другие вопросы в мозг ребенка. Когда он психологически готов, всплывает новый вопрос, и тогда можно ответить. Дети продолжают спрашивать, пока вы не удовлетворите их. Например, если трехлетка задает вопрос: «Кто мой папа?», можете сказать: «Мужчина, которого мама знала много лет назад, до твоего рождения». Если хочет знать больше, можете сказать: «Я правда больше ничего о нем не знаю, солнце. Мама не встречалась с ним с тех пор, когда ты был совсем малыш». Возможно, это вся информация, которая ему требуется сейчас.
Однако если ребенок спрашивает: «Кто мой папа?», и вы объясняете: «Мама знала его много лет назад, до того, как ты родился. И думала, что очень его любит, но оказалось, что нет. Когда я узнала, что беременна тобой, этот мужчина от меня ушел».
Вываливая слишком много информации, вы не отвечаете на простой вопрос 3-летнего малыша. Вы порождаете больше вопросов, к которым ребенок психологически не готов: «Что ты имеешь в виду? Это значит, ты не уверена, что любишь меня? А вдруг ты оставишь меня и не вернешься, как он?»
Поэтому говорите то, что ребенок просит сейчас. Избыток информации вредит. Когда ваш ребенок начинает сопоставлять некоторые вещи, он(а) задает следующий вопрос, и вы можете на него ответить.
У Райны, пожалуй, была одна из самых сложных задач: рассказать сыну, как он пришел в этот мир. Однажды поздним летним вечером Райна возвращалась домой с подружками после кино, когда ее затащили в темную аллею и изнасиловали. После она жила в страхе, не могла выбросить из головы ту ночь. Во сне видела силуэт мужчины, однако никогда не видела лицо. Она помнит грубые руки и что он с ней творил. Из уверенной в себе счастливой молодой женщины она превратилась в человека, который закрывал квартиру на все замки и никогда никуда не ходил по ночам.
Давайте ребенку ту информацию, которую он просит в конкретный момент.
Когда Райна узнала, что беременна, у нее случилась истерика.
Как такое возможно? Как из этого кошмара мог получиться ребенок? Хотя она слышала, что после изнасилования женщины не беременеют, с ней случилось именно это. Она дважды ходила в клинику на аборт, но не смогла. После того как женщина ощутила внутри себя движение жизни, она решила, что неправильно наказывать ребенка за содеянное насильником. Райна родила Райза с твердой уверенностью, что отдаст его на усыновление.
Однако потом, когда тот родился и женщина увидела его милое личико, она влюбилась. Пришлось принять трудное решение стать матерью-одиночкой и взять на себя ответственность за своего ребенка несмотря на то, что она не знала, кто отец.
Когда за ужином 9-летний Райза спросил: «Кто мой папа?», женщина не знала, что сказать. Она открывала и закрывала рот, а потом просто сказала: «Райза, мы встретились всего один раз, и я правда его не знаю. У меня нет с ним никакого контакта, и я не в курсе, где он сейчас».
Райна правильно сделала, что дала такую размытую информацию. Дальнейшие подробности были бы разрушительны для растущего самоощущения себя как мужчины и чувства справедливости молодого человека. Позже будет время, по мере возникновения вопросов, рассказать эту историю.
Не важно, что с вами произошло, вот ключ: всегда говорите правду с любовью. Но частями, чтобы ребенок смог переварить информацию.
Есть анекдот, в котором ребенок спрашивает: «Откуда я родом?»
Его отец делает глубокий вдох и разводит дискуссию о сексе, включая взаимодействие спермы и яйцеклетки. Когда заканчивает и хлопает себя по спине, думая, что хорошо постарался, маленький мальчик просто пожимает плечами: «Пап, я просто спросил, откуда я. Мой друг Билли, например, из Элбани, Нью-Йорк».
Перед тем как начать долгую дискуссию, давая ребенку информацию, к которой тот может быть не готов, убедитесь, что поняли вопрос. Прежде всего попросите уточнить: «Милый, ты спросил меня: “Кто мой папа?” Я хочу помочь тебе и ответить на твой вопрос. Но не мог бы ты немного подробнее рассказать, что хочешь знать?» Если ребенок не знает, как дать вам больше информации, возможно, стоит повторить его/ее вопрос в немного другом формате: «Милый, ты только что спросил: “Кто моя мама?” Ты спрашиваешь о женщине, у которой жил в животике?»
Сначала соберите как можно больше фактов, чтобы ответить на вопрос, который задает ребенок, а не на который вы подумали.
Старшим детям особенно нравится быть в фокусе семейных дел. Благодаря этому они чувствуют, что их ценят, видят их значимость и доверяют. При любой возможности будьте наравне с ребенком. Например, если старший спрашивает: «Кто мой папа?», можете сказать: «Твоего папу зовут Рик. Последнее, что я о нем слышала, – он живет в штате Огайо, но я с ним не разговаривала более двенадцати лет. Поэтому, честно, он и для тебя, и для меня – тайна, покрытая мраком. Мы не знаем о нем ничего».
Если спросит: «Мам, какой он был тогда, когда ты его знала? Я на него похож? Он тоже любил играть на гитаре?», пришло время рассказать более подробно, каким был Рик и почему он вас привлек – если встречались с ним и знали мужчину какой-то непрерывный период. Если были знакомы всего одну ночь, особо нечего о нем рассказать, кроме: «Когда я впервые его увидела, я подумала, что он очень красив. У него были вьющиеся волосы и карие глаза, как у тебя». Иногда даже мелких деталей хватит, чтобы удовлетворить жадную потребность ребенка к близости с кровным родителем.
Есть важное предостережение: постарайтесь сделать так, чтобы сказанные вами подробности были положительными, не «Он был абсолютный негодяй. Я рада, что он ушел из моей жизни». Посмотрите на это с такой стороны: ваш ребенок – результат связи с «негодяем» (или кем там вы его считаете). Если так отзываться о бывшем партнере, ребенок может подумать, что и он такой же.
Тогда ваши негативные чувства по отношению к «негодяю» будут смотреться совсем в ином свете, правда?
Если скверно отзываетесь о партнере, ребенок может подумать, что он такой же.
Посмотрим правде в глаза. Среди нас идеальных нет. И если вы забеременели вне брака, ваша «ошибка» глазеет на вас каждый день. (Хотя давайте проясним: ошибкой были ваши действия, секс вне брака; ребенка никогда нельзя считать ошибкой.) Вы сделали неправильный выбор. Вы встретили парня с прекрасной внешностью, а целостности и морали в нем было с горошину. У вас случилась связь, и в результате родился ребенок.
Вы бы хотели переиграть то время своей жизни, но это невозможно. Переиграть можно только в кино. Что вы сейчас будете со всем этим делать?
Можно упиваться своей ошибкой и гнобить себя всю оставшуюся жизнь (и в процессе заставить ребенка почувствовать, что он – ошибка).
А можно признать, что вы неидеальны. Можете сделать шаг, затем второй и по максимуму стать ответственным родителем.
Можете признать свои ошибки перед детьми в соответствии с их возрастом. Скажем, вашему 8-летнему сыну предъявляют обвинение, что он занимается буллингом на детской площадке. Скажите ему: «Детка, это плохой выбор, так? Ты знал, что я иногда тоже делаю неправильный выбор? И я иногда тоже делаю детям больно и грустно. Может, нам удастся вместе поработать над собой и помочь друг другу сделать лучший выбор?»
Если дочери 16 и на следующих выходных она собирается на свое первое свидание, можете сказать: «Челси, я знаю, в пятницу у тебя волнительный вечер, очень жду, когда ты мне о нем расскажешь. Помнишь, я говорила, что не всегда делала хороший выбор? Были кое-какие вещи, которые мне бы хотелось сделать иначе. Когда я шла на первое свидание с Томом, я тоже волновалась. Это был мой первый опыт. И тем вечером я думала, что действительно влюбилась». А затем можете добавить несколько деталей, которые хотели бы сделать иначе. «В тот вечер он мне правда нравился, и я не хотела говорить “нет”, потому что боялась, что он меня больше не позовет. Он спросил, не хотела бы я… и мы сделали. Но поцелуи зашли дальше, чем я хотела. До того, как я это поняла, мы оказались на заднем сиденье его автомобиля. Когда все закончилось, мне было противно от случившегося. Я люблю тебя и не хочу, чтоб ты себя так чувствовала. Если этому парню не все равно, он не будет тебя просить ни о чем, что доставит тебе дискомфорт. И уж конечно не попросит секс. Ни одно свидание не стоит того, чтоб легко заполучить определенную часть твоего тела. Не поддавайся, хорошо? Ты слишком важна, и твое тело тоже».
Переиграть можно только в кино.
Если дочери 17 или 18, вы, возможно, захотите добавить: «Детка, из-за той ночи у меня появилась ты. И я ни на кого и ни на что тебя не променяю. Но я не хочу, чтоб тебе пришлось пройти через то же, что и мне, поднимая ребенка в одиночку. Я хочу, чтобы ты встретила человека, который будет тебя настолько любить, что подождет, и хочу, чтобы у тебя был муж, который будет рядом и поможет вырастить ребенка».
Я только закончил выступать перед группой мам по теме материнского стресса, когда ко мне подошла одна женщина. «Моя подруга работает и не смогла сюда прийти, – поясняет она, – но она хотела бы у вас спросить, что делать в ее ситуации. Шестилетняя дочь все время ее бьет, и подруга не знает, как реагировать. Она чувствует себя виноватой, что у девочки нет отца. Думаете, Андреа [дочь] злится по этому поводу и поэтому бьет маму? Что де- лать?»
Я хочу подчеркнуть этот момент: ни одна мать не должна терпеть абьюзивное поведение от ребенка. И ни один ребенок не должен расти, думая, что ему позволено с кем-то так обходиться.
Та мать позволяет дочери себя бить из чувства вины. Нужно прямо сейчас прервать порочный круг вины. Если продолжать говорить себе: «Это все моя вина. Я это заслужила», вы застрянете в синдроме «дайте пну себя по зубам», который довольно сильно распространен среди одиноких мам. (Интересно, что мужчины склонны обвинять других, а женщины – себя.)
Матери нужно немедленно взять все под контроль и сказать: «Андреа, я больше не позволяю тебе пинаться. Это неподобающее поведение, и оно должно прекратиться». Если ребенок продолжает, матери нужно предпринять какое-то действие, дисциплинарное взыскание, которое донесет до ребенка суть сказанного.
Помните: во всех проявлениях вы – родитель. Вы стараетесь воспитать здорового гармоничного ребенка, который внесет свою положительную лепту в этот мир.
Думайте на долгосрочную перспективу. Каким вы хотите видеть ребенка? Не позволяйте, чтобы вами двигало чувство вины, иначе будете прикрывать убийства, совершенные им.
Необходимо прямо сейчас прервать порочный круг вины.