«Сейчас ты знаешь эту историю полностью». Все сводится к следующему: иногда дети должны узнавать историю по частям. А иногда приходит время, и нужно узнать остальное.
На этот вопрос не бывает легкого готового ответа. Но если держать в голове следующие советы и особенности личности своего ребенка, вы будете знать, что и когда озвучить:
• Говорите правду с любовью.
• Все дети заслуживают уважения и правдивых ответов.
• Отвечайте только на те вопросы, которые задает ребенок. Ни больше, ни меньше.
Вернемся к истории Фелиции. После смерти мужа ее душа получила огромную травму. Женщину смущало не только то, как он жил, но и как умер. Поэтому они с близнецами переехали из родного городка в штате Огайо в деревню в другом штате. Она не хотела, чтобы мальчиков доставали вопросами, не хотела, чтобы просочилась информация о его образе жизни или чтобы они чувствовали то же смущение, что и она. Поэтому скрыла правду, обрубила контакты с друзьями – и своими и детей – из-за страха, что мальчики каким-то образом узнают правду о своем отце.
План работал два года, пока они не начали задавать больше вопросов. В итоге Фелиция поняла: придется что-то рассказать. Они заслуживали ответов. Она позвонила родителям Рохиля, извинилась, что не общалась с ними, и рассказала о своей дилемме. И добавила, что они чудесные бабушка и дедушка и мальчики по ним скучают. Поэтому пригласила их приехать в гости на весенние каникулы.
Десять дней со свекрами даровали ей невероятное исцеление. С разрешения Фелиции бабушка с дедушкой рассказали подросткам, что знали об истории Рохиля. Они объяснили, как сильно любили сына, но тем не менее их расстроило его поведение.
В то время слезы потекли рекой. Честность восторжествовала. Не обошлось без приступов ярости, хлопающих дверей и топающих ног. Но было чему порадоваться. Мальчики восстановили связь с бабушкой и дедушкой, которые очень их любили.
Фелиция знала: после весенних каникул ничего не прекратится. Ее до сих пор иногда удивляли вопросы сыновей, вспышки злости и горечи и воспоминания об отце, которые вызывали улыбку.
Через год Фелиция с мальчиками переехали в Мэриленд – в новый дом всего в нескольких километрах от бабушки и дедушки, оказывавших положительное влияние на жизнь внуков.
Сегодня оба мальчика учатся в колледже. Они самые серьезные и респектабельные молодые люди, которых я когда-либо видел. Один собирается стать врачом, другой – психологом. Познав суровые реалии жизни, они решили посвятить себя оказанию физической и эмоциональной помощи другим людям. У Фелиции есть основания гордиться сыновьями.
А изменения в их жизни произошли, поскольку она приняла решение сказать правду с любовью, правду, которая была им по возрасту. Рискнуть, вместо того чтобы избегать или подслащивать пилюлю.
Каждый ребенок уникален. Каждый задаст свой вопрос в свое время, когда сердце и ум будут готовы к ответам. Вот почему важно знать своего ребенка. Знать и сердце, и ум, чтобы вы могли вмешаться и успокоить страхи правдивой информацией, которую ребенок сможет усвоить.
Отвечайте только на те вопросы, которые задает ребенок. Ни больше, ни меньше.
Иногда вопрос ребенка может вызвать у вас агонию.
Заключите с собой соглашение сейчас, до того, как вопрос будет задан, что никогда не соврете. Всегда будете говорить правду с любовью. Они заслуживают правды. Возможно, дочери очень нужно, чтоб вы сказали: «Папа заболел. Мы думали, это обычное заболевание, но все оказалось гораздо серьезнее. Поэтому отец умер».
Ваши дети заслужили услышать о произошедшем из ваших уст, не нужно, чтобы их ошарашил информацией кто-то посторонний. Уважайте детей.
День был очень сложный. Все постоянно напоминает об отсутствии супруга. К ужину вы выжаты как лимон и на глазах слезы. Когда ребенок спросит, что не так, не стоит говорить: «Мама просто устала. Я скоро приду в себя». Вместо этого скажите: «Знаешь, детка, мне сейчас очень не хватает твоего папы. Мне грустно, что его нет с нами на ужине. Ты когда-нибудь себя так чувствуешь?»
Отвечая в подобной манере, вы открываете коммуникацию для ребенка. Он слышит: «Если мама скучает по папе, значит, это нормально, что я тоже скучаю. И если мама плачет, значит, нормально, если я тоже буду иногда пла- кать».
Дети заслуживают правды.
Поделитесь своими чувствами с ребенком, опять же с любовью и в соответствии с возрастом. Открываясь, что вы не всегда «можете собраться», вы подтверждаете ребенку: он не «неправильный» и «не плохой», раз чувствует грусть или злость в связи с произошедшими событиями.
Часто, когда кто-то умирает, люди об этом не говорят. «Если не говорить об этом, – обосновываете вы, – не так больно».
Но детям нужно поговорить о папе или маме, которых теперь нет. Этот человек занимал большое место в жизни детей, а теперь он вырван из жизни. Еще дети могут замалчивать вопрос об отсутствующем родителе из-за страха ваших слез. Если будут знать, что иногда вам грустно и вы плачете, им будет комфортнее поговорить с вами об отсутствующем родителе.
Иногда с малышами полезно почитать книгу, в которой мягко подходят к вопросам смерти. Она поможет ребенку сформулировать и озвучить вопросы, которые он не знает, как задать.
Важно говорить об отсутствующем родителе. «Знаешь, папе было бы приятно увидеть, как ты в первый раз залез на скалу. Он бы так гордился, что ты попытался!» или «Мама всегда любила розы, да? Она была бы счастлива, что мы в этом году посадили немного роз в нашем саду». Говорите о супруге, особенно в знаменательные даты жизни ребенка. Первый год обучения балету. Первый день в детском саду. Первый бейсбольный матч. Первая вечеринка с ночевкой. Первое свидание.
Что вы делаете в день рождения супруга? На Рождество? На День матери? На День отца? Как справляетесь в обычные дни, когда отсутствие супруга ощущается особенно остро?
Когда Рауль и его жена Отэм узнали, что она больна прогрессирующим заболеванием, которое медленно разъедало ее позвоночник и в итоге привело бы к смерти, они все спланировали заранее. На момент смерти матери их дочерям было 13 и 14 лет. Перед смертью Отэм выбрала специальные подарки на день рождения девочкам, на каждый год, пока им не исполнится двадцать один. И она написала письмо к каждому подарку, объяснив, почему выбрала именно его и от всей души желая чего-то конкретного на этот день рождения. Она уверяла девочек в своей любви и говорила, как гордится ими.
А еще приобрела десять рождественских украшений и положила каждое в отдельную обертку, по одному на каждый год. Туда же вложила записку, почему выбрала именно такое украшение, и написала каждой дочери слова любви. Она даже подготовила серьезные и шуточные воспоминания о том, как праздновала Рождество с ними. И каждую записку заканчивала так: «Я не могу быть с вами в этом году. Но я всегда буду в ваших сердцах и воспоминаниях».
Лиза Бимер подумать не могла 11 сентября 2001 года, что станет мамой-одиночкой, когда рейс, на котором летел ее муж Тодд, был захвачен террористами. Она представить не могла, что через каких-то несколько минут муж станет национальным героем. На тот момент у нее было двое маленьких мальчиков, и она ждала третьего малыша. Женщина задумалась над тем, как сохранить у таких маленьких детей память об отце. И выяснила, что важнее всего для них были мелочи.
Ловить мяч перчаткой, которую купил папа.
Видеть фотографии с папой (специально поставили на нижние полки, чтобы мальчики могли их рассматривать).
Говорить о том, как сильно он их любил и как бы сильно ими гордился.
Какие есть практические способы вспомнить супруга в повседневной жизни или на праздниках? Что дети любили делать с родителем? Вы не сможете заменить это, поскольку никогда не замените отсутствующего человека. Однако, вспоминая и отдавая дань тем временам, вы выстраиваете с детьми еще более доверительные отношения.
Джери Бет потеряла мужа Дэна во время аварии на лодке. Ее муж и двое сыновей всегда делали что-то авантюрное вместе. «Именно поэтому сыновья скучали больше всего, ведь я не авантюристка, – отмечает Джери Бет. – Я знала, что мне все эти вещи, которыми он с детьми занимался, не по душе: катание на лодке, катание на лыжах, футбол. Но я могла сделать для них кое-что значимое. Однажды осенним днем я пришла к мальчикам: “Помните, вы с папой сгребали все листья в большую кучу, а потом прыгали в нее? Мне нравилось на это смотреть. Мне было смешно. В этом году папа не с нами, но мы по-прежнему можем сгрести листья в кучу и прыгать. Готова спорить, папе будет приятно смотреть на это с небес! Ему тоже будет смешно наблюдать, как мы развлекаемся”.
Мальчики взбудоражились. На следующий день была суббота, и мы устроили “праздник осени” на весь день, сгребали листья в кучу, прыгали в нее, пили горячий шоколад и жарили зефир под грилем в духовке. Все было просто, но эффективно. Мы провели день, вспоминая Дэна, рассказывая истории о том, что он делал с мальчиками, просто отдавая ему дань памяти. Это произошло четыре года назад. Хотя сейчас мальчики в подростковом возрасте, они продолжают просить у меня праздник осени. Вот как это было – и остается – важно для них».
Какие есть практические способы вспомнить супруга?
Нельзя недооценивать ни собственные воспоминания, ни детские.
Воспоминания о тех, кого мы любим, имеют целительную силу.
Люди с благими намерениями по всей Земле известны такими высказываниями:
– Твою маму забрал Иисус.
– Господу твой папа понадобился на небесах.
– Бог возлюбил твоего папу, поэтому он забрал его домой, на небо.
– Пришло время твоей маме уйти на небеса.
Но чего они добиваются на самом деле? У ребенка подобные ответы порождают еще больше вопросов: «С чего бы Иисус забрал папу, когда он знает, что я люблю его?» или «Иисус что, такой злой?».
В голове маленького ребенка рождается недоумение: Почему я должен хотеть следовать за Иисусом, если он забирает моего папу? Зачем Богу понадобился папа? У него там людей мало? Он сам ничего не умеет делать, что ли? Почему ему пришлось забрать отца?
Или ребенок более старшего возраста может подумать: «Итак, Бог – великий контролер небес. Но с этим он явно плохо справляется, потому что по ошибке забрал мою маму». «Разве ему не все равно, что мне больно? Почему ему пришлось забрать моего папу?»
Приукрашивая реалии смерти утверждениями о Боге, которые кажутся теплыми и растушеванными, вы окажете ребенку дурную услугу. Фактически они представляют Всемогущего Господа в плохом свете. К тому же разве кто-то будет слушать и следовать за тем, кто забирает родителя?
Вместо этого ребенку нужно принять факты. «Ты знаешь, дорогой, я тоже скучаю по папе. Иногда очень сильно. Он не хотел от нас уходить, хотел жить с нами долго. Но был один мужчина, который решил пить за рулем. Твой папа умер, потому что этот человек совершил ошибку. Это неправильно, и меня это тоже злит. Но Бог папу не забирал. Кто-то сделал неправильный выбор, и из-за этого мы остались без папы. Бог никогда не прекращал любить ни тебя, ни меня, ни папу. Он помог нашей семье пережить трудные времена, когда папа еще был жив, и продолжает помогать».
Вот это реалистичный и полный любви ответ, дающий ребенку необходимую информацию, которую он так остро желает знать. Он дает реалистичную картину греха и безответственного выбора, показывая, какое влияние на других людей оказывает подобный выбор.
По существу, вы пользуетесь моментом и не просто разделяете горе с ребенком. Вы еще немножко учите его жизни.
Воспоминания о тех, кого мы любим, имеют целительную силу.
Кто бы захотел слушать или следовать за тем, кто забирает родителя?
С хорошими людьми случаются плохие вещи. Этого никак не избежать. Вы должны научить детей этой реальности и привить им концепцию, что у Бога все под контролем, однако он дал нам право выбора. Некоторые пользуются им мудро, другие – нет. Все, что мы выберем, оказывает влияние на других людей.
Вот теперь наступает педагогический момент, который ребенок запомнит на всю жизнь.