Никто не ожидает, что любимый человек умрет. Сара, Авриэль и Фелиция пережили смерть совершенно по-разному. Мог ли кто-нибудь из них предположить, что так произойдет? Конечно нет. А вы могли догадаться?
Что сделать и сказать детям, когда умирает мама или папа? Как развеять их страхи, что и вы умрете когда-то? Что они останутся одни, некому будет о них заботиться? Или что они тоже умрут однажды?
Как мы говорили ранее, у каждого человека есть потребность принадлежности к кому-то, быть в сообществе.
Когда смерть стучится и входит в двери вашего дома, она уносит с собой любое чувство безопасности и стабильности, которое ребенок испытывал до этого. Независимо от того, сколько ему лет – новорожденный, 4-летний, 8-летний или 15-летний – ребенок почувствует изменения в домашней обстановке. Никому не нужно говорить ему, что в жизни много неопределенностей. Неуверенность очевидна в том факте, что мама или папа пропали.
А это тяжелая ноша для ребенка. Особенно для единственного, у которого нет брата или сестры, с кем поделиться страхами, и который может еще больше бояться остаться один.
Итак, когда смерть охватила ваш дом, что вы делаете? Как объясняете?
У детей всегда будут вопросы. Временами они кажутся бесконечными. Но как только дети почувствуют себя защищенными, поймут, что вы их любите и готовы слушать, даже если у вас нет ответов, и защищаете их интересы, они начнут расслабляться. Они снова начнут доверять.
Дом никогда не станет таким, как прежде. Бесполезно это ожидать. Все будет иначе. Может, звучит резко, но вам нужно принять это и двигаться дальше. Иначе погрязнете в злобе и горечи, и ваши паттерны поведения и отношение к жизни будут копировать дети. Можете горевать, но при этом продолжать делать необходимое для воспитания детей.
Дом никогда не станет таким, как прежде.
Вот то, что поможет создать максимально возможную стабильную среду для потерявших отца или мать.
Лучший совет, который я могу дать родителю: расскажите правду с любовью.
Это работает для вдовцов и вдов.
Не получится соврать или подсластить пилюлю. Правда в долгосрочной перспективе: папа или мама не вернутся. Они теперь превратятся в часть семейных воспоминаний. Поэтому не нужно говорить беспечно: «Все окей. Все будет окей». «Окей» не будет – с утратой супруга в доме грядут огромные перемены. Но у вас и вашего ребенка все может быть хорошо.
Вы можете пройти сквозь эту трагедию вместе, рука об руку.
Как это сделать? Начните с того, что всегда говорите правду – конечно, в соответствии с возрастом. Вам, как родителю, придется постоянно взвешивать, какая информация подходит по возрасту и по личности конкретно вашего ребенка.
У вас может быть три ребенка, и у всех разная психика. У них могут быть разные вопросы. В семнадцать лет можно усвоить информацию, которая не по силам в семь.
Обратите внимание: я не говорил просто «сказать правду». Я добавил после этого два очень важных слова: с любовью. Вы должны быть всегда нацелены на любовь: помочь детям понять, успокоить их страхи, уверить ребенка, что тот любим и вы всегда будете рядом. Помните, вы взрослый, а ребенок маленький.
Малыша в два года надо просто обнять и сказать: «Мама здесь. Я люблю тебя и никуда не уйду». Он не сможет понять сложное предложение, такое как «Мама здесь. Я люблю тебя и сделаю все, чтобы мы всегда были вместе. Но жизнь непредсказуема, и я не могу гарантировать, что мы всегда будем вместе. Этого никто не может гарантировать. Однако сделаю все от себя зависящее, чтобы быть в хорошей форме, буду ходить на осмотр к врачам, избегать аварий» и т. д. Однако 10-летний ребенок, который уже похоронил собаку и понимает, что такое смерть, может захотеть более подробной информации, чтобы заглушить страхи по поводу того, что вы его покинете.
Мальчик в 13 лет может оказаться не готов обдумывать правду о том, что папа умер от СПИДа. Возможно, лучше сказать правду с любовью: дать информацию, которая в данный момент нужна, соответственно возрасту. Когда он спрашивает про смерть отца, можете ответить: «Твой папа умер от заболевания. У него была пневмония, легкие ослабли настолько, что он не смог дышать» – если в итоге мужа убило именно это.
Однако, если мальчику 17, он способен сложить два и два и настойчиво требует более специфической информации, пришло время поделиться тем, чего ему нельзя было знать в более раннем возрасте. Он даже мог напрямую спросить: «У папы был СПИД?» Если да, признайтесь. Скажите прямо: «Да. Давай расскажу, что случилось и как мы познакомились».
Лучший совет, который я могу дать вдовцу или вдове: говорите правду с любовью.