У них всегда есть вопросы. Иногда они кажутся бесконечными. Но как только дети уверятся, что вы их любите и действуете, исходя из их интересов, они начнут расслабляться и доверять.
Вот некоторые моменты, которые помогут обеспечить стабильную среду для детей.
Ранее в главе 9 я вкратце упомянул ресторан In-N-Out Burger и тут хочу к нему вернуться.
Вы не знаете, что потеряли, если не ели бургер оттуда. Эти рестораны используют только свежие ингредиенты – никаких замороженных заготовок и запекания под нагревательными лампами. Они даже не шлепнут эти котлеты на гриль, пока ты их не закажешь. На территории предприятия вы не найдете ни нагревательной лампы, ни микроволновки, ни морозилки. Они готовят молочные коктейли из настоящего мороженого; их картофель фри изготовлен из цельных картофелин, которые режут прямо в ресторане вручную; и они даже пекут собственные булочки. Бургерные In-N- Out – лучшие в мире, на одном уровне с домашней кухней. Я это знаю, поскольку ел там много – можно добавить, за один присест!
Меньше всего я думал о тех самых бургерах во время ожидания одного стыковочного рейса в аэропорту, пока рядом со мной не прошел парень в футболке In-N-Out Burger. Мне оставалось только смотреть на футболку и прямо там, в терминале, глотать слюну. Обычно в аэропорту приходилось доедать остатки арахиса из пакетика, который выдали на предыдущем рейсе.
Видения этих бургеров, должно быть, пробрались в мою голову, потому что я внезапно сказал вслух: «Мне из-за тебя есть захотелось!»
Задним умом я соглашусь, что это странная первая фраза, обращенная к незнакомцу. Он так на меня посмотрел, будто хотел сказать: «Что с тобой не так, дружище», и только потом до него дошло, что я о футболке, и он улыбнулся.
Тогда как бургеры In-N-Out полезны для ваших детей, приходяще-уходящие родители (in-n-out) – вредны. Родитель перекати-поле появляется импульсивно, без звонка. У вас может быть в разгаре подготовка к ужину, а бывший подъезжает к вашему дому, будто вы готовите для него, хотя последние восемь с половиной месяцев не виделись и даже не общались. До него явно не дошел один из самых главных пунктов развода: он больше не имеет права заглянуть к вам в любой момент, когда захочется.
Инстинктивно вы знаете: уходяще-приходящий бывший ничего хорошего для ребенка не представляет. Он приходит, когда хочет, и отсутствует, когда что-то в семье ему не по вкусу. Его нет, когда сын лежит с высокой температурой и мальчика нужно свозить к доктору. Или когда вам надо наскрести денег, чтоб найти кого-то на совместное использование автомобиля, поскольку ваша машины «умерла» на трассе. Когда он покидает ваш дом, вы даете себе пинка: «Почему я просто вы вымела его вон? Почему я вообще его впустила, зная, что он не уважающий, абьюзивный и жестокий?»
Если бывший токсичен, нельзя подвергать ребенка его влиянию ни в какой дозе. Неужели вы хотите, чтобы немного яда попало к нему в организм?
Я рекомендую сделать все возможное, чтобы ваш бывший не вальсировал туда-сюда в жизни ваших детей. Если он будет появляться в качестве гостя через год, это принесет вашим детям больше вреда, чем если вы вырежете его из жизни детей и вырастите их сами. Я знаю, это противоречивый подход, но рекомендую не позволять такому родителю контактировать с вашими детьми, если это возможно.
Неужели вы хотите, чтобы немного яда попало ребенку в организм?
Я осознаю, что иногда это вне вашего контроля, поскольку так постановил суд. Тогда придется следовать местному законодательству. Однако не все потеряно. Вы по-прежнему можете контролировать травму, зорко наблюдая и предпринимая шаги, чтобы физически и эмоционально защитить детей.
К тому же не забывайте, что не можете контролировать другого родителя – только себя.
Означает ли это сказать «нет» приходяще-уходящему бывшему, когда он появится? Да, как бы вы ни чувствовали, что у него есть право видеть детей! Если судья на законных основаниях отдал вам опеку над детьми, вы их защитник – parentis, как называют это по-латыни, – и иногда надо принимать сложные решения.
Убедитесь, что с уходяще-приходящим бывшим выстроены границы: если этого не сделать, он или она будут ломиться к вам в дверь, будто это по-прежнему их дом. Я не говорю не пускать бывшего, если он примет решение о глобальных переменах в жизни, которые приведут к более устойчивым отношениям с детьми.
Но если действительно решили дать ему доступ в ваш дом, озвучьте определенные инструкции. Скажите, что если он намерен прийти, сначала нужно позвонить и назначить время посещения. Сделайте визиты конструктивными и гибкими, со своими границами, но пусть порог дома остается порогом вашего дома.
Сделайте визиты конструктивными и гибкими, со своими границами, но пусть порог дома остается порогом вашего дома.
На первый взгляд может показаться, что этот пункт противоречит предыдущему. Но он не для тех, кого вы считаете токсичными или уходяще-приходящими.
Тем не менее при этой мысли вы можете ощетиниться. Дать ему свободный доступ к ребенку? Вы шутите? Я люблю своего ребенка!
«Доктор Леман, – можете сказать вы, – вы знаете, как живет мой бывший муж? Его холодильник изнутри выглядит как пивной ларек, у него дома вечно та женщина. Конечно, его жизнь далека от высокоморальной».
Но поскольку с бывшим дети в безопасности и он желает иметь с ними стабильные отношения, я придерживаюсь мнения, что детям нужна одна вещь – свобода выстраивать отношения со вторым родителем. Для детей это так же естественно, как дышать, поэтому не следует вызывать у них чувство вины за то, что они хотят провести с бывшим уик-энд или даже все лето. Помните, дети не подписывали бракоразводные бумаги наряду с вами и, возможно, мечтают, что вы сойдетесь.
Некоторые родители отнесутся к подобному очень прохладно. Иными словами, повесят на детей чувство вины за то, что те хотят отношений с другим родителем. Периодически будут говорить такие манипулятивные вещи: «Конечно, все нормально, ты посетишь на выходных папу. Я просто останусь дома… одна».
Какую информацию передает этот смешанный посыл? Это то же самое, что вручить ему миску любимого горячего дымящегося супа, а затем плюнуть туда прямо на глазах ребенка. Ваше негативное отношение может быть тонким, однако ребенок заметит. Если вызывать у него чувство вины за желание проводить время с отцом, он станет возмущаться, и чем больше вы его отталкиваете от второго родителя, тем сильнее ребенок будет настаивать и даже бунтовать.
«Но если он будет видеться с бывшим регулярно, не окажет ли тот на него дурного влияния?» – можете спросить вы.
Особенно если вы уже испытали, как ваш сладкий ребеночек превращается в Хана Атиллу по возвращении домой от бывшего. Как мы обсуждали ранее, ребенку трудно подстроиться под два домашних уклада. Отнеситесь к нему милостиво, но не оправдывайте.
Со временем дети выучат, что между домами мамы и папы существует огромная разница. Помните, вы ищете долгосрочные перспективы для ребенка. Перспективы на 10–20 лет, на тот день, когда он осознает разницу между тем, как его воспитывали вы и как его воспитывал другой родитель (или пренебрегал воспитанием). Чей путь, по вашему мнению, выберут они?
Сейчас, может быть, ваш бывший процветает финансово; возможно, он в состоянии купить детям много разных вещей, тогда как вы едва сводите концы с концами. Однако, если вы преданный родитель, настоящая мама, честная по всем вопросам и т. д., со временем дети увидят красоту выбранного вами жизненного пути.
Оглянутся на вас и захотят жить так же.
– Папа, почему ты больше не любишь маму?
– Ты когда-нибудь ее любил?
Что вы скажете, когда ребенок задает такие вопросы?
Из-за того, что каждый ребенок индивидуален, только вы можете знать, тщательно изучив его, какая информация уместна и когда. Иными словами, должно править здравое суждение. Готовых и простых решений по этому вопросу нет.
Вот что говорили некоторые родители-одиночки своим детям на разных этапах:
«По правде говоря, детка, я не думаю, мы с папой когда-либо любили друг друга. Никто из нас не знал, что такое любовь. И поэтому я хочу, чтобы ты понял, что это, и не повторил наших ошибок».
«Иногда люди влюбляются, но по неверным причинам. В истинную любовь невозможно, так сказать, провалиться с головой сразу. Это нечто, в чем остаешься на- всегда».
«Была у папы часть личности, которую мама не видела, пока они не поженились. Именно она сделала невозможным совместное проживание».
«Я знаю, частично ты в курсе, потому что пережил сам. Твоя мама не могла любить меня или тебя так, как хотелось нам. Поэтому ради твоей безопасности папе пришлось кое-что менять. Я не позволю, чтоб тебе когда-либо причинили боль. Я люблю тебя, и со мной ты будешь в безопасности».
Ответов столько, сколько ситуаций и детей. Кроме того, держите в голове, как рассказать правду с любовью. Рассказать правду означает быть честным. С любовью означает, что вы достаточно хорошо знаете ребенка, чтобы понимать, сколько и какой информации он сможет переработать с учетом этапа развития.
Ваше негативное отношение может быть тонким, однако ребенок заметит.
Если вы с бывшим недавно расстались, будьте уверены: ребенок начнет одолевать вас трудными вопросами, с которыми вы, вероятно, не хотели бы столкнуться.
– Почему мама хочет быть с ним, а не с тобой, папа?
– Где мы будем жить?
– Мама, ты до сих пор любишь папу?
Как бы вам ни хотелось отвертеться от этих вопросов, воспримите их как комплимент от ребенка, поскольку его инициатива показывает доверие к вам.
Возможно, вам захочется обойти молчанием тот факт, что вы просто не знаете, что приготовило вам будущее.
У вас может возникнуть соблазн сказать: «Не волнуйся, я все улажу». Но, поступив так, вы сможете выторговать временное облегчение ценой долгосрочной путаницы.
Приводя жизнь в порядок, ставя на первое место самое важное, во многих случаях вы понятия не имеете, что ждет впереди.
Сказать детям, что у вас нет ответов, – вполне нормально. Вы не знаете, сойдетесь ли с бывшим и вернетесь ли в старое окружение. Подходящий ответ прост: «Я не знаю». В этом сезоне неизвестного больше. Чем попасть в ловушку и дать детям ложную надежду, желая их утешить, честный ответ даст стабильность в нестабильное время.
За вашим ответом должно следовать жаркое заверение: что бы ни случилось и куда бы ни привела кривая, вы всегда будете рядом с детьми – разговаривать, любить, слушать, помогать совместно пережить трудные времена.
Сказать детям, что у вас нет ответов, – вполне нормально.
– Ты собираешься быть с папой? – с большой вероятностью может спросить ребенок.
– Дорогой, – можете сказать вы, – я не знаю. Чтобы это случилось, многие вещи должны поменяться.
Если бывший не токсичен для семьи, можете добавить:
– Но я знаю, что папа тебя любит. И я тебя люблю. Мы продолжим быть семьей, даже если формат будет другой. Если честно, мне в какой-то степени очень страшно. Я реально не знаю, что будет, и уверена, ты тоже боишься. Ведь нам пришлось переехать в эту квартиру, нет привычных вещей, которыми мы пользовались до развода».
Затем добавьте: «Но знаешь что? Мы в этой ситуации вместе, я тебя неописуемо люблю и всегда буду рядом».
Тем самым вы укроете ребенка «психологическим одеялом». Безусловная гарантия. Вы говорите: неважно, что ждет впереди, вы и ваши дети любите и поддерживаете друг друга.
Я не говорю, что жизнь без мамы или папы похожа на торт, это, конечно, не так. И не говорю, что вы привыкнете, или разницы не будет, поскольку разница будет ощутимая. Психологическое одеяло нужно не чтобы задавить психику, а чтобы помочь вам убедить детей: несмотря на страх, вы по-прежнему с ними, преданы им, что бы ни случилось.
Серьезная травма требует серьезного исцеления. Это работает как с автомобильной аварией, так и с болезненным разводом. В обоих случаях, если рваться вперед, усложните травму.
Некоторые подумывают помириться с супругом. Если вы из них, делайте это не торопясь. Не нужно быстрых решений и форсированного примирения, это не сработает. Одинокие родители могут попасть в неприятности, если будут быстро стремиться и надеяться на примирение – вместо этого вы разобьетесь о кирпичную стену еще более глубокой боли. Убедитесь, что делаете медленные и взаимосогласованные с другой стороной шаги; таким образом вы убережете обоих от добавочной сердечной боли.
Многие родители-одиночки склонны стеной отгораживать детей от всех остальных: бывшего, родителей бывшего, даже членов собственной семьи, если они не согласны с разводом.
Однако один из способов помочь детям – выстроить мосты между ними и членами семьи в широком смысле, включая родителей бывшего. К тому же сколько лет они уже вовлечены в жизнь ваших детей? Три? Девять? Двенадцать? Если наведете мосты, в итоге на выпускном в колледже вашего ребенка могут быть три или четыре «комплекта» бабушек и дедушек, и это более здоровый вариант, чем вырезать из жизни родителей бывшего при условии, что у них с детьми здоровые отношения.
В былые времена у родителей и бабушек-дедушек было много детей. В наше время у детей много родителей, бабушек и дедушек.
То, что вы развелись, не означает, что бабушки и дедушки с обеих сторон должны быть выброшены из жизни ребенка. Нужно по-взрослому поговорить с бывшим, где оба признают: «Брак не сложился. Мы однажды женились, а теперь решили развестись, а страдают при этом дети. Давай договоримся: мы можем жить каждый по-своему, мы не обязаны мыслить одинаково. Но условимся вот на чем: будем делать, как лучше детям». В рамках данного плана попросите своих родителей, чтобы они были на одной волне с вами и тоже протянули пальму мира вашему бывшему. Объяснитесь с ними, что перед детьми лучше говорить о бывшем хорошее и объясните, почему.
Знаешь что? Мы в этой ситуации вместе.
Привлекая к жизни детей бабушек и дедушек, вы помогаете детям выстроить самооценку.
Прямо сейчас начать молиться за человека, который так сильно вас обидел, последнее, что могло прийти вам в голову. Но я прошу вас просто об этом задуматься.
В Священном Писании Иисус велел нам молиться за врагов наших, а туда входит ваш бывший. Иисус никогда не обещал, что это будет просто. Фактически молиться за врагов – одна из самых сложных вещей, которую вы как человек можете сделать. Ведь для большинства из нас месть – вторая натура.
Когда чувствуете, что хочется взять трубку и позвонить адвокату насчет очередного несоблюдения со стороны бывшего, попробуйте сделать что-нибудь другое. Начните диалог с Богом. Вы можете быть по ситуации грубоватым. Или покричите. Бог не возражает. Он вас хорошо знает и выслушает.
Не пытайтесь быстренько все уладить.
Также обещает, что не даст вам ношу не по силам. И, не нарушая обещание, дарует помощь семьи, друзей, ресурсы религиозной общины, чтобы вы могли пережить этот день, не упоминая присутствие Божественного Духа, живущего внутри тех, кто верует в Иисуса.
Как вы узнаете, достигли ли вы более здорового внутреннего состояния? Когда сможете искренне попросить у Бога всего наилучшего для бывшего. Когда навсегда опускаете молот возмездия и поднимаете ветвь мира. Если дошли до этой точки, чудесно! Если нет, осознайте, что все изменения требуют времени. Некоторым бывает особенно трудно отпустить прошлое.
Может, вы не готовы молиться за бывшего. Но как минимум начните диалог с Богом. Расскажите ему, что чувствуете сейчас по поводу бывшего. Добавьте подробности. Например, расскажите, что будь у вас выбор, вы бы использовали свадебные фотографии на розжиг костра, когда в следующий раз дочь отправится с ночевкой на природу. Затем попросите Бога изменить то, что происходит в вашем сердце, а затем поработать с сердцем бывшего.
В молитве есть ударная мощь. Она раскрывает вас для Милости Божьей. Когда вы молитесь за бывшего (настолько усердно, насколько можете), ваша жизнь тоже начнет меняться.
Потянуться «к врагу» непросто. Я знаю. В моей жизни были люди, которых я бы удушил голыми руками, а не шел бы просить за них Бога со сложенными в молитве руками. Но я в любом случае, молюсь и за те чувства.
Бог слушает… и отвечает.
Покричите немного. Бог не возражает.
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• Как бы вы описали нынешние отношения с бывшим?
• Какие именно сферы могли бы улучшить в коммуникации с бывшим? В вашем обращении с бывшим? В том, как вы говорите о нем при детях?
• Подумайте о каждом своем ребенке. Как «рассказать правду в любви» о своем разводе каждому из них?