Если вы такая же, как большинство родителей-одиночек, в вашей жизни существует регулярное напоминание об отсутствии бывшего. Например, когда постоянно появляетесь на играх ребенка по баскетболу, как единственный родитель. И каждый раз, когда после школы подвозите детей к дому бывшего. Каждый раз об этом напоминают алименты, чек на которые присылают по почте, и отсутствие чека, конечно, тоже. Иногда эти напоминания могут триггерить другие воспоминания. Допустим, привычку бывшей жены пренебрегать планированием бюджета и затем чрезмерно тратить, настолько, что вы до сих пор пытаетесь восстановиться финансово. Или неверность бывшего мужа, которая пошатнула вашу самооценку.

Ничего удивительного, что иногда вы злитесь. То самое чувство злости может быстро перерасти в горечь. А она прогрессирует в желание мстить.

Если пришлось задуматься об источнике ваших самых сильных чувств, вероятнее всего, вы обнаружите, что «бывший метит территорию», а территория эта полна боли, злости и сожаления. Даже если предположить, будто вы уже все пережили, может возникнуть желание отправить бывшего в долгое плавание с коротких сходен (и чтобы шлюпки вблизи не оказалось).

Вместо этого позвольте предложить еще лучшее решение – такое, что позволит вам и детям быть здоровыми и уравновешенными. Такое, что позволит двигаться вперед не с горечью, а с любовью.

Простите… и запомните.

Во время Гражданской войны один из советников президента Авраама Линкольна подошел к нему и сказал: «У вас есть враг, и вы должны от него избавиться. Умертвите его!»

«Если я обращу своего врага в друга, – ответил, согласно неким данным, Линкольн, – разве я тем не умерщвлю врага?»[45]

Если вы развелись, возможно, сердце относится к бывшему так же, как советник Линкольна к врагу – «Сотри его из своей картины!». Конечно, именно это и было в голове Натали до «большого вопроса», заданного сыном на автостраде. И возможно, в вашей голове творится то же самое. Еще и бывший внес свою лепту в разрушение, особенно когда дополняют картину его неверность и абьюз. Ущерб велик. Размахивая молотом возмездия, вы просто хотите ему отомстить.

Но подумайте об этом иначе. Ваши дети всегда за вами наблюдают.

Когда вы в своей голове мстите бывшему, слова и поведение подстрекают детей уравнять счет между враждующими родителями. Это означает, в противовес они займут сторону бывшего, – случится противоположное тому, чего вы хотели добиться!

Используя молот возмездия (как бы соблазнительно и удовлетворительно это для вас ни звучало в кратчайшей перспективе), вы в итоге настраиваете детей против себя.

Есть еще над чем подумать. Выбирая месть, вы позволите прошлому вечно управлять вами, что означает – все токсичное от бывшего будет всегда присутствовать в вашем сердце, уме и жизни. И наказан этим будет не бывший. Именно вы с детьми дорого заплатите за справедливость. Ради них выберете другую дорогу.

«Но, доктор Леман, – скажут некоторые, – вы понимаете, что бывший причинил нашей семье? Как я могу почувствовать в связи с этим умиротворение?»

Многие ужасно пострадали от бывших. Прощение – последняя вещь, которая может быть у вас в голове. Но перед тем, как приготовитесь спустить меня с лестницы вместе с бывшим просто за то, что я поднял эту тему, позвольте прояснить.

Когда люди говорят о прощении, они часто цитируют фразу «простить и забыть», будто забытие естественным образом следует и наступает на пятки прощению. Я же всегда говорю: «простить и помнить». Жизнь показывает: когда вы изначально кого-то прощаете, глубокая рана, которую вы считаете исцеленной, может снова открыться через день, или месяц, или год, или десять лет – и иногда она становится еще болезненней, чем раньше. И когда это происходит, вы можете удивиться, а простили ли вы вообще этого человека. Однако, если выбросить из головы ноющую боль, сказав себе, что уже простили, вы обрываете более глубокий непрерывный процесс прощения, который начали, когда впервые сказали: «Я тебя прощаю».

Что такое истинное прощение и почему оно важно? Это ключ к воспитанию уравновешенных детей, невзирая на развод. Но перед тем, как испытать и расширить прощение, нужно четко понять, чем прощение не является.

Прощение – это не просто

Когда жизнь двинула вам по зубам, прощение может быть каким угодно, только не легким. Фактически это может оказаться самым сложным из того, что вы когда-либо сделали. Хотя кажется, некоторым людям легче прощать, чем другим, ослабить контроль никогда не просто. Давайте посмотрим правде в глаза. Импульс отомстить инстинктивен. Следовательно, многие люди, которые верят в силу и необходимость прощения, начинают испытывать чувство вины, потому что, как им кажется, не могут отпустить чувство злости.

Используя молот возмездия, вы в итоге настраиваете детей против себя.

С трудом преодолевая процесс прощения бывшего, полезно распознать шаги, которые вы сделали, и вспомнить, где вы когда-то были: «Правда, я была готова поставить на нем крест! Но сейчас, когда я все обдумала и могу его простить, я хорошо себя ощущаю от того, что проработала свои чувства и сделала зрелый выбор».

Наилучший выбор, который вы делаете, будучи одинокими родителями, всегда самый сложный. Прощение – сложная задача, но не сбивайтесь с курса. Если справитесь, прошлое больше не сможет вас контролировать, и с бывшим вы будете скорее действовать, чем реагировать.

Вы не можете хорошо себя почувствовать сразу после того, как простили

Многих убедили, что как только вы приняли эти три слова – я тебя прощаю – ваше решение будет отмечено теплыми флюидами по отношению к этому человеку. Однако прощение так не работает.

Если вас серьезно обидели, вы можете человека простить… но по-прежнему не захотите проводить с ним время. Вы можете простить абьюз из прошлого, однако это не означает, что вы принижаете случившееся («Все было не так плохо, полагаю») или извиняете другого за подобное поведение. Вы можете принять решение не иметь ничего общего с этим человеком до конца дней. Или как минимум сохранять безопасную дистанцию. В тяжелых ситуациях вашим детям вообще может быть вредно видеться с бывшим, хотя вы его простили, избавив себя от груза злобы, горечи и жажды мести.

Многие советчики скажут следовать своим чувствам, но это примерно так же полезно (и психологически зловонно), как мокрый памперс в жаркий день. Ваша способность прощать не должна зависеть от эмоций, поскольку прощение – акт доброй воли, который иногда противоречит вашим эмоциям.

Вы не прощаете человека, потому что так чувствуете; вы прощаете, потому что не чувствуете по отношению к нему ничего хорошего.

Именно поэтому надо снова и снова прощать, чтобы вытащить боль на поверхность. Это не значит, что вы будете приятельствовать с этим человеком или вообще видеться.

Прощение – это не одномоментное мероприятие

Откройте пакет овсянки, засыпьте ее в чашку, залейте кипящей водой, и у вас будет готовый завтрак. Размешайте чайной ложечкой растворимый кофе в горячей воде в походной кружке и, выбегая из дома, прихватите ее с собой. Однако как бы просто это ни звучало, вы не можете скандировать слова «я тебя прощаю» и ожидать немедленного прощения.

Оно подобно поеданию очень острой пиццы.

Вы можете съесть ее в 19:30, посмотреть в пустую картонную коробку, раскрытую на кухонном столе, и сказать: «Быстро расправился». Но через три часа пицца снова напомнит о себе. Вы можете использовать ополаскиватель для рта и пару раз почистить зубы, но не сработает.

Аналогичным образом возвращается боль, и временами приходится прощать снова и снова – особенно когда рана очень глубокая. Нужно признать боль, выходящую на поверхность, говоря о человеке, который ее вызвал: «Несмотря на то, что ты мне сделал, я не отплачу тем же». Правда в том, что, если боль глубока, вы не можете простить и забыть, поскольку будете ощущать последствия еще долго. Вместо этого лучше простить и действовать так, будто забыли, ожидая, что эмоции подтянутся за действиями. Ждем, когда наступит исцеление.

Многие советчики скажут следовать своим чувствам, но это примерно так же полезно (и психологически зловонно), как мокрый памперс в жаркий день.