Однажды юморист и писатель Марк Твен присутствовал на благотворительном мероприятии. Немного послушав оратора, он решил, что случай, который вынесли на благотворительность, достойный. И мысленно оценил свое пожертвование в $100. Однако пока оратор продолжал речь, Твен впал в состояние тревоги и вполовину сократил сумму. Не видя конца выступлению, он снова урезал взнос, в этот раз до $10.

Когда в итоге спикер завершил речь и передал корзину для сбора пожертвований, Твен дотянулся до нее и положил чек на $1!

Спикер так много говорил, до тошноты повторяя одно и то же, что Твен пресытился речами. И в конце решил: ему должны заплатить за то, что он это слушал!

Вам не кажется, что у детей аналогичная реакция на разговоры о правилах? Можете создавать правила с хорошими намерениями: чтобы были дети послушными, которые внемлют вам и сидят на диване в гостиной, как птицы на телеграфных проводах, которые будут есть салат подходящей для этого вилкой и говорить вещи, подобающие присутствию Эмили Пост[38], которую ждут к ужину.

Несмотря на лучшие намерения, иногда ваши правила встают поперек отношениям с детьми. Они подорвут общение и заставят детей закрыться эмоционально (не говоря о том, что как в случае с Твеном, они захотят заткнуть уши). Иногда правила побуждают детей делать противоположное вашим словам. Как это происходит? Когда ваш план как родителя идет от широкого ума, а не от широкой души, он провалится.

Никто вас не заменит в жизни ребенка.

К тому же не существует настолько крепких отношений, чтобы они выдержали правила, – понимание приходит из совместного времяпрепровождения.

За свою жизнь Джош МакДоуэлл[39] сказал много замечательных вещей, но одна из моих любимых строк: «Правила без отношений приводят к бунту».

Более емко не скажешь, насколько важно в жизни ребенка передать вашу включенную любовь. Будучи сосредоточенным на правилах и игнорируя отношения, вы обрекаете ребенка на неуспех. По сути вы транслируете, что продуктивность ребенка важнее, чем то, кем он является. Ребенок, живущий по правилам без отношений, находится в постоянном страхе несоответствия.

Андреа постоянно говорила сыну: «Прекрати елозить на стуле!» Ее смущало, что он не мог сидеть спокойно, сколько бы она ни просила. Другие ее дети так не делали, в чем же проблема?

Женщина не осознавала, что Джонни, которому на тот момент было четыре годика, вел себя в соответствии со своим возрастом – маленькие мальчики ведут себя так после двадцати минут спокойствия. Она судила его по стандартам двух старших детей – обе тихие девочки-интроверты, любившие читать. Джонни же сорви-голова. И каждый раз, когда он начинал елозить и нарушал мамины правила, ему неосознанно говорили:

Иногда правила побуждают детей делать противоположное вашим словам.

– Что с тобой не так? Почему ты не можешь сидеть спокойно? Ты совсем не такой, как твои сестры….

Когда Андреа осознала, о чем на самом деле говорит сыну, она была в шоке. Мать признала, что надо кое-что наладить. Одной из корректировок была организация времяпрепровождения Джонни у его друга, где он мог играть, а не сидеть тихо целый час по средам, пока девочки учатся играть на пианино. И осознала кое-что еще: насколько сильно девочки похожи на нее и насколько сильно сын похож на бывшего. Она срывала злость на бывшего на сыне, предъявляя требования, которые физически невозможно выполнить.

«Доктор Леман, – можете сказать вы, – моим детям нужны правила».

Я согласен. Каждому ребенку требуются границы, которые устанавливаются правилами. Я не говорю, что в семье правил быть не должно. Они существуют для всеобщей безопасности, держат на должном уровне уважительное отношение между всеми членами семьи.

Однако без отношений правила бессмысленны. Если дом похож на казарму, где дети должны стоять по стойке «смирно» и соблюдать все правила, какое-то время у вас будет управляемый дом и дети с хорошим поведением. В итоге правила потерпят фиаско, поскольку нет отношений. Если не проводите время с детьми и они не уверены в вашей любви и поддержке, у них не будет внутренней мотивации радовать вас. То есть послушание перестанет быть для них в приоритете. И конечно же, дети не научатся принимать самостоятельные здравые решения, если просто указывать им, что делать, а не учить думать о последствиях самостоятельно.

Правила могут заставить ребенка пойти по прямой и узкой дороге, однако ему нужны отношения – поддержка компаньона – на протяжении этого пути.

И больше всего в роли этого компаньона они хотят видеть вас.

Если у вас с ребенком именно такие отношения, своим присутствием и действиями вы говорите: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, и верю, что ты сможешь найти свое место в жизни.

Подобная установка как ракетное топливо: она толкает ребенка вперед к успеху. Итак, вместо жесткого планирования поведения детям для успеха нужна ваша вовлеченная любовь и здоровый пример отношения к ним.

Получается довольно интересно: если в приоритете отношения с детьми, а не контроль их поведения (и правила, которые вам, в итоге, придется устанавливать), не придется особенно беспокоиться об этих самых правилах!

Чтобы обозначить приоритеты, надо взять на это время (более подробно поговорим об этом в главе 17) и придется выработать собственный здоровый стиль общения.