Куда бы я не переехал, за мной повсюду следует семейство Шумовых: отец-дрель, мать-топтунья, ребеночек-со-стальным-шариком.

Будь я журналистом районной газеты «Хорошево-Плохово», то пришел бы к ним для интервью.

ЖУРНАЛИСТ: Наступают выходные деньки. В прошлую субботу в восемь утра вы начали долбить свой пол и по совместительству потолок драматурга Печейкина, храпевшего внизу. Как вам пришла в голову эта идея – шуметь в выходной, как вулкан Эйяфьятлайокудль?

МАТЬ: Да уж, утро наших соседей начинается не с кофе! (Смеется.)

ОТЕЦ: Мы охуели еще накануне, когда в восемь утра начали сверлить блядодырки в бетоне. Что касается идеи…

МАТЬ: Мне показалось, что одного слоновьего топота недостаточно. Я предложила мужу устраивать утреннюю долбежку и сверлеж, чтобы решить сразу несколько проблем. Люди, которые делают ремонт, априори богатые, так как нашли деньги на стройматериалы, априори охуевшие, что немаловажно в наше время глобальных вызовов.

ЖУРНАЛИСТ: Спасибо, а не могли бы вы угомонить своего блядоребенка, который стоит рядом и бросает металлический шарик мне на ногу?

МАТЬ: Конечно. Блядоребенок, бросай шарик, пожалуйста, на паркет, где нет ковра.

ЖУРНАЛИСТ: Скажите, наверное, соседей снизу раздражает ваш ебучий шум?

ОТЕЦ: Конечно, раздражает, иначе в чем смысл издавать столько дерьмовых звуков.

ЖУРНАЛИСТ: Соседи каким-то образом дают понять, что вы им мешаете?

ОТЕЦ: Да нам похуй.

МАТЬ: Если они к нам приходят, то я открываю дверь в халате и с бигудями на башке и говорю: «Мы в своем праве», – и закрываю дверь.

ОТЕЦ: Лицо супруги в такие минуты напоминает коровью лепешку.

ЖУРНАЛИСТ: Скажите, у вашего ремонта есть обозримые сроки?

МАТЬ: Это лишь условно можно назвать ремонтом. У этого процесса есть недостаток – он рано или поздно заканчивается. Поэтому…

ОТЕЦ:…поэтому в настоящее время мы собираем нечто вроде перископа.

ЖУРНАЛИСТ: Перископа?

ОТЕЦ: Это конструкция а-ля загогулина из «Тетриса», только более разветвленная, без зеркал и не может быть ни для чего использована. Мы прихуяриваем ее к полу для непонятно чего.

ЖУРНАЛИСТ: Каковы ваши планы на будущее?

МАТЬ: Завести ебанутую собаку-сраку-рваку.

ОТЕЦ: Она будет шароёбиться по двору без намордника и бросаться на соседей, кто идет с пакетом или без.

МАТЬ: А я буду сидеть на скамейке за полкилометра и орать: «Все потому, что вы с пакетом!»

ЖУРНАЛИСТ: Спасибо за гостеприимство и ответы.

ОТЕЦ. Пожалуйста. Чтоб вы сдохли.

МАТЬ: Импотенции вам.

РЕБЕНОК: Гниения.