С годами поняла что лучшим объектом наблюдения для меня являюсь я сама. Во — первых я у себя всегда "на глазах", во-вторых симпатия кое-какая присутствует, не исключена некоторая польза, да и "награды" перепадают. Вот если наблюдать за соседями, то ничего хорошего они вам не пожелают.

И не надо ёрничать. Я себя не перестаю удивлять.

==Пищевые привычки объекта наблюдения==

Вот, конец 80-х. я добралась до крабовых палочек в московском "Океан". Понравились — не то слово. Решила отучить себя перееданием. Купила семь пачек. С трудом, но съела. Но нет! Не действует на меня этот метод. Буквально час, и: "Ик!" — потребительские способности полностью восстанавливаются.

Конец 90-х, я в Луганске в дорогом ресторане возмущаюсь, что у них нет салата с крабовыми палочками: "Не держим". Моя спутница после ухода официанта шипит мне прямо в ухо: "Это субпродукты. Люби их пожалуйста молча! Не позорься!"

Сегодняшние дни. Очередной мой любимый пролетарский деликатес резко подорожал на сорок процентов. Поэтому, чтоб не превысить бюджет, купила себе в два раза меньше, скорее из принципа. Села смаковать под пивко. Никогда я ЭТО не грызла так медленно, столь тщательно обсмактывая каждую косточку. По времени ушло на половину дольше, чем когда покупалось прежнее количество. Вот "наш ответ Чемберлину".

== Попутно вывела экономическую максиму==

=Фактический материал: Когда что-то дорожает, мы естественно "опускаемся" по потребительской лестнице на ступеньку вниз. Классический пример с Австрией после аншлюза: население дружно "перевелось" с масла на маргарин.

=Научный прогноз: Паскудно то, что происходит в таких случаях с ценой на условный "маргарин". Он, обнаружив такое к себе внезапно свалившееся лестное внимание, гордо на половину добавляется по цене. Не удобно же при таком спросе стоить сущие копейки.

Смотрю на себя в профиль: брюхо — ужас. Но возникает логическая мысль: "Если брюхо такое большое и, я точно знаю, что сейчас абсолютно пустое, то бутылка пива в этой бездне лишь заполнит пустоту". Ведь обидно же таскать большое, но пустое брюхо.

== Обязательная ипохондрическая составляющая==

В аптеке: я уже писала про аптеки, как там все как будто у профессора- консультанта на приёме повести рассказывают. Сегодня был мой "выход". Долго, обстоятельно и печально рассказывала как у меня болела и умерла морская свинка: "У неё шерсть лезла клочьями, и я всё её лечила…"

Посмотрела фармацевту в глаза: не перебарщиваю ли с драматической вводной? Вроде терпит. Продолжила: "Так вот, свинки уже два дня как нет, а у меня на голове под волосами зудеть начало… Вши? Не вши?"

Аптекарь на меня посмотрела и решила: "Это у Вас скорее нервное наверное. Но чтоб Вы были спокойны, что уж всё сделали…"

Короче, купила я себе байду для педикулёзных, а сама себе думаю: "Если уже аптекари мне про нервы говорят, когда у меня голова чешется… И это я ей ещё как мы свинку хоронили не поведала."

Вот после аптеки- то я себе пиво и купила.

Пришла домой, флакон с байдой поставила на видное место и медитирую: "Нервное/ педикулёзное". Завтра приму взвешенное медицинское решение: намазываться или оставить флакон про запас, а налечь всё же на валерьянку.