Когда я был начинающим специалистом, ко мне пришла женщина. Выглядела очень плохо, была уставшей, жаловалась на серьезные проблемы в личной жизни. Муж не обращал на нее внимания, относился грубо, не давал денег. После консультации она спросила, нельзя ли привести ко мне и мужа. Ей казалось, я смогу ему объяснить и донести то, что не может донести она.

На следующую консультацию пришел муж. После 10 минут общения говорит: «Знаете, я могу вам открыть причину, почему отношения сошли на нет. Все дело в том, что я потерял к своей жене сексуальный интерес». – «Это вполне естественно, – ответил я, – но его можно восстановить. Вы предоставите своей жене свободное время и дадите денег. Например, для шопинга, чтобы она могла поухаживать за собой. Посмотрите, какой уставшей и замученной она выглядит. А когда у нее появится свободное время, она сможет поухаживать за собой, поверьте, ваше отношение изменится, и сексуальный интерес вернется». – «Да, вы правы, – ответил он мне, – точно, нужно дать ей отдохнуть».

После этого я чувствовал себя прекрасно, в силу того что был наивен и молод. Меня одолевала радость, что легко удалось помочь семейной паре выстроить отношения. Как же сильно я удивился, когда моя клиентка, придя ко мне через неделю, сказала, что отношения с мужем стали хуже. Теперь он всеми возможными способами препятствует, чтобы она ходила ко мне.

В отношениях всегда есть сильная и слабая сторона. Сильная сторона – «продавец», слабая – «покупатель». Изменений всегда хочет слабая сторона, которая является покупателем. Она приближается, сильная – нет. В романтических представлениях изменений хотят оба. За годы практики нахожу, что изменений хочет только слабая сторона, у которой понимание границ сужено. Любая женщина, не умеющая отдаляться, всегда является слабой стороной в отношениях, ведь она приближается.

Любые условия, которые провозглашаются слабой стороной, всегда будут игнорироваться. Ведь слабая сторона приближается, и у сильной нет страха потери слабой стороны.

Дорогие читательницы, вернусь к примеру о магазине. Представьте себе супермаркет, куда вы и направляетесь. Значит, магазин – сильная сторона отношений, а покупатель – слабая. Заходя в него, вы видите цены на прилавке. Магазин диктует условия: либо берите по этой цене, либо нет. Когда я привожу пример с магазином, все прекрасно понимают, что там диктовать свои условия глупо и бессмысленно. Но когда говорю, что вы, будучи слабой стороной, пытаясь диктовать свои условия мужу, делаете тоже самое. Многие не сразу понимают. А когда понимают – все становится просто и понятно. Для того чтобы вас слышали и делали то, что просите, вы должны быть сильной стороной, а значит, той, к которой приближаются. В самом начале отношений женщина – всегда сильная сторона отношений, именно она диктует мужчине свои условия, а он доказывает ей, что он лучший.

Когда на консультации у психолога оказываются сильная и слабая стороны (слабая приглашает сильную – это приближение), то сильная будет только делать вид, что хочет что-то изменить. То же самое выходит, когда слабая сторона зовет сильную на разговор и пытается диктовать свои условия. Они никогда не будут выполняться сильной стороной. Все будет делаться только для вида.

История

Муж, который бьет жену

У моей знакомой была подруга, которую муж периодически бил. Классическая схема: после того как осуществлялось насилие, мужчина «не знал, что с ним произошло», он «не контролировал процесс» и т. д. А она, как женщина с материнской стратегией, своим поведением способствует снятию ответственности. Естественно, не отдаляется, не применяет никаких санкций. Вместо этого читает проповеди, что это нехорошо, которые, конечно, не дают результатов. Однажды муж сильно разошелся, у женщины остались синяки. Снова извинения, мол, опять себя не контролировал, не понимает, что с ним произошло. Она ему сказала: «Раз ты не можешь себя контролировать – иди к психологу».

Ему ничего менять сто лет не надо и даром. Он бы и дальше избивал супругу. Но нужно создать видимость действия, чтобы жена не принимала меры. Если он открыто заявит, что будет продолжать издеваться, то, скорее всего, жена начнет реагировать. В данной ситуации он сильная сторона, а она – слабая. Работать над собой нужно ей, а не ему. Но, к сожалению, нередко слабая сторона этого не понимает. Два раза муж мне звонил и в последний момент отменял консультацию. Одним словом, сделал все, чтобы я отказался его принять. А жене сказал, что у психолога нет свободного времени.

История

Пьяная консультация

Позвонила мне женщина по рекомендации. Сказала, что хочет отправить ко мне мужа. В 90 % таких случаев знаю, что, скорее всего, эта женщина-«мама» является слабой стороной отношений, то есть изменения ее мужу не нужны. Я тактично и мягко объяснил, что сначала ей лучше самой прийти ко мне. Ведь шансы получить то, что она хочет, значительно возрастают в таком случае. Она согласилась и вроде бы меня услышала.

Кстати, некоторые психологи считают, что в этой ситуации правильно сказать: «Пусть он сам мне позвонит». Таким образом, они переключат ответственность: работа с клиентом, о котором беспокоилась его вторая половина, принесет результат. Поверьте, это капкан, который нередко консультант ставит сам себе. Ведь от того, что сильная сторона отношений позвонит, она не перестанет быть сильной. Это значит, что изменения как не были ей нужны, так и не будут.

Я был очень удивлен, когда на пороге кабинета появилась супружеская пара. Клиентка сразу сказала: «Он меня одну не отпустил». Сильная сторона прекрасно понимает или догадывается, к чему может привести работа с психологом. Поэтому всегда пытается максимально контролировать процесс, чтобы потом свести его на нет. Пришлось сказать, что я не работаю с парами, поэтому на приеме отвечать на вопросы они будут по очереди. Как вы думаете, кого я консультировал первым? Правильно, мужа. Ничего важного, стоящего внимания, я из беседы вынести так и не смог, единственное, что четко отметил, что он находился в странном состоянии.

Когда зашла жена, ситуация стала прозрачной: своему мужу она была второй мамой. Имея мечту, чтобы муж стал бизнесменом, она вынудила его уйти с работы и открыть ИП. Но когда он занялся бизнесом, жена везде водила его за руку, все за него делала. И однажды он, оставленный без ее контроля, совершил ошибку. Реакция на стресс была следующей: он отключил телефон и начал пить. Как маленький мальчик спрятался под одеяло, а она эту ситуацию стала разруливать. В результате он отказался вообще чем-либо заниматься, и теперь сидел дома на шее у жены. Она же решила найти ему психолога, хотя психолог нужен ей. Как только она перестанет быть мамой и научится перекладывать ответственность на мужа, тот начнет взрослеть.

Когда они от меня уходили, я спросил, принимает ли он сейчас какие-нибудь препараты. Оказалось, что пьет успокоительные настойки. Мне сразу стало понятно, почему мужчина выглядел странно: пьян, но не сильно. Аккуратно намекнув, что ими лучше не злоупотреблять, посоветовал заваривать успокоительные чаи, ведь настойки содержат спирт. Мужчина резко подчеркнул, что травки ему не помогают.

История

«Любовника вам для переделки привела»

В социальных сетях мне написала молодая девушка (24 года) и попросила записать на консультацию. В назначенное время в кабинет вошли двое. Она и мужчина старше ее. Девушка проговорила: «Вот, я вам человека на консультацию привела, ему плохо». Кстати, после такого случая я спрашиваю у своих клиентов: «Вы сами хотите прийти на консультацию?» До этого в моей практике не было, когда человек договаривался, что придет сам, а приводил другого.

Когда мужчина сел напротив, я понял, что у него нет желания говорить. Но через некоторое время он все-таки стал рассказывать. У него есть жена, трое детей, молодая любовница, которая и привела на консультацию. И вот он не может выбрать между женой и любовницей. В процессе я понял, что мужчине выгодно быть между двух огней. Ведь его безоговорочно принимают и жена, и любовница, скрыто конкурируя друг с другом.

Запомните одно правило: мужчина никогда добровольно не уходит из гарема. Очень часто, когда жена узнает о любовнице, вместо того, чтобы отдалиться, она, наоборот, начинает конкурировать с любовницей. В такой ситуации мужчина оказывается в сильной позиции, а женщина – в слабой.

Раньше ему нужно было конкурировать за женщину, а теперь она конкурирует за него с любовницей, доказывая, что лучше. Мужчина обещает супруге, что бросит любовницу, а любовнице – что вот-вот уйдет от жены. А на самом деле успешно пользуется благами от обеих. Причем каждая из них боится быть хуже другой. Жена боится быть хуже любовницы, любовница – хуже жены. Конкуренция развивается на фоне страха потери. Все, что остается делать мужчине в такой ситуации, рассказывать о тяжести выбора. Если он скажет любовнице, что не уйдет от жены, она может разорвать отношения с ним. Или наоборот, жене, что будет продолжать встречаться с любовницей, она тоже быстро его бросит. Когда точки окончательно расставлены, даже нерешительный человек может сделать выбор. А вот когда ситуация «повисает» в воздухе, она может существовать гораздо дольше.

Чтобы любовница никогда не появилась, нужно уметь отдаляться. Ведь тогда ваш мужчина будет завоевывать вас, а не кого-то другого.