Вы когда-нибудь чувствовали солнце в комнате без окон? Сегодня было именно так.
Утро было потрясающим. После испытанного накануне стресса с поездкой в Казань, крохотная комнатка в хостеле просто светилась даже в темноте. Я люблю маленькие комнатки, где умещается только кровать и маленький столик. Это создаёт ощущение защищённости, уюта. Коридоры были запутанные, витиеватые, разрисованные граффити, но излучали необыкновенный свет, радость. Никогда ранее мне не хотелось улыбаться ранним утром, стоя босиком на холодном полу в пустом коридоре среди разрисованных стен. Я была не просто рада, я была счастлива. Выйдя на улицу, я закрыла глаза, вдохнула свежий казанский воздух, огляделась и пошла к метро. Голуби слетались со всех сторон, люди куда-то шли, и не знали, что среди них человек, который вдыхает этот город заново, впитывая то самое одиночество, которое приносит радость единения с чем-то новым. Моя мама лежала в казанской больнице после операции по удалению половины лёгкого, а я была счастлива, просто потому что она жива, потому что она могла говорить со мной, что я скоро её увижу, и что она ждала меня. Внутри билось всё то же сердце, и мучили те же воспоминания, но незримо присутствовало нечто новое. Перед глазами всплывали Австрия и Прага. Глядя на старинные улочки, на глаза наворачивались слёзы от тоски по ушедшему. По большой любви, которой больше нет, по тем местам, где она жила. Самолёты.
Метро, которое пахло новым пластиком, напомнило о Москве и размазало сосредоточенность мыслей.
С вокзала Казани я уезжала тогда в Москву на собеседование, не зная, что меня ждёт. Сюда же я возвращалась, утомлённая столицей и сидела растерянная в автобусе после звонка из авиакомпании с сообщением о том, что я принята.
29 сентября 2013 г.
Я пошла учиться петь в церковном хоре. Кто бы мог подумать. Я и Церковь. Ещё в начале года моя жизнь была разбита, и я металась в своём унынии и страстях как муха в паутине. Был период полного упадка физических и душевных сил, пару месяцев я даже не исповедалась, хотя это уже стало частью моей жизни. Всё стало умирать внутри, ничто не приносило радости. Австрия была прекрасна, но меня не радовала даже перспектива переезда туда. Москва затягивала и угнетала безразличием, расчётливостью, праздностью и одиночеством. Пора было что-то менять. И вот я в Челнах. Снова, спустя шесть лет. Сотни раз думала об этом, но, когда это случилось – я так и не смогла понять причины своего решения, пока не встретила ЕГО…
Мы были знакомы почти 15 лет… Но ничего не знали друг о друге всё это время. Я встретила его в церкви. Я кое-что помнила о нём… симпатичный молодой человек, как-то связанный с театром… Актёр, вроде. Что он делает в церкви?
Вот я снова иду по улицам этого города, забытым, покрытым воспоминаниями. Пропитываюсь новой жизнью, свободной от оков большого города, оставленного там, в череде беспросветно уничтожающих событий столичной суеты. Я вдыхаю воздух города, который так хотела забыть. Как ни странно, это просто город с теми самыми домами и улицами, где я жила шесть лет назад. Появилось ощущение, что мне больше некуда спешить. Что можно, наконец, отбросить всё лишнее и заняться главным – жизнью. Больше не было растерянности внутри, панического чувства, что жизнь летит мимо, а я не успеваю за ней. Я была там, где нужно. Мы пришли вместе с мамой в храм на вечернюю службу.
В конце службы я увидела его, он подошёл, поздоровался. Моя мама была так рада, что мы с ним знакомы, он ей давно нравился как чтец в храме и как звонарь на колокольне. Я была настроена на сосредоточенное исправление жизни, уединение и тихое счастье от того, что моя жизнь потекла в спокойном ровном русле, что у меня теперь есть время. И уж конечно у меня в планах не было никаких новых отношений. И нет, ничто не сломалось в моей душе в тот момент. Появилась только непонятное тепло от того, что он здесь. Как будто меня носило по всему миру, а он тем временем был здесь – это было настолько важно и настолько необъяснимо, что я не стала сразу вникать. Он теперь служит в церкви. Его зовут Дима, мы познакомились, будучи подростками. Мы были неформалами, одевались в балахоны с «Арией», ходили на рок-концерты и пели под гитару в переходе. И теперь встретились в церкви.
10 октября 2013 г.
Моя жизнь набирала новые обороты, учёба увлекала меня, и я была рада всему, что со мной происходит. Наш студенческий хор иногда участвовал в небольших концертах, это было волнительно. Новая работа, не связанная ни с самолётами, ни с компьютерами. Мне не хотелось совершенно ничего менять. Я не спешила, не боялась и не стремилась снова куда-то уехать. Это было что-то кардинально новое.
Поздней осенью я заболела. Сначала болела на работе, упорно отказываясь идти на больничный. Впервые тогда мы с Димой встретились вне стен церкви. Сидели в кафе «Молоко» и пили много чая. У меня была температура и жуткая слабость, но говорить с ним было важнее, чем лежать в кровати и питаться лекарствами. Мы много говорили о поездках, самолётах, театре. Оказалось, нам интересно вместе.
Осенняя бессильная простуда. Мокрые улицы, остывающий воздух, в котором витает ожидание новой зимы, очередной маленькой жизни, свежести первых снежинок, тающих на лице. Котёнок у храма с разбегу прыгнул мне на колени, прижался. Не понимает, что я, как обычно, спешу. К вечеру на душе стало особенно радостно и тепло, я пришла домой, закуталась в плед с кружкой горячего клюквенного морса в руке.
Вдруг понимаю, что бежала в никуда. Бежала без оглядки, с уверенностью – не вернусь! Бежала от себя, от города, от боли, от давивших сердце воспоминаний. Больше мне некуда бежать. Я дома.
05 ноября 2014 г.