31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила…
Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
— Да, как всегда, в постели…
— И много было народу?
Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной…
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…
— Что вы делаете? Новый год! Это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал. Кто виноват, что ты на антибиотиках?
— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!
Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 50 грн.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь…
— Дорогой я так хочу на Новый год шубу.
— Моя ты хозяюшка! Завтра ж пойду куплю свеклу и селедку.
В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
— Привет! Где будешь праздновать Новый год?
— Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.
— Милый, что подарить тебе на Новый год?
— Жену в хорошем настроении!
Сезон — «Похудею к лету» объявляется закрытым…
Сезон — «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!
В одной семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители «уровнять», с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
— Hyyy, лошадкааа, маленькая, а я хотел большую, белая, а я хотел коричневую, деревянная, а я хотел живую.
Оптимист открывая коробку с навозом:
— А у меня живая! Но вот только убежала!
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес…
Голова снова падает на грудь. Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес…
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес…
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я без тапочек!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО:
У расточительный итальянцев принято под НГ выбрасывать из окон старую мебель… а у хитрых евреев принято эту мебель подбирать и перепродавать в Россию…
В северных районах Сахары в районе зыбучих песков в НГ всё население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поёт песню: «в песке родилась пальмочка», после чего, весёлое и разгорячённое, падает на песок и до утра смотрит праздничные миражи…
В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек принято плевать с моста в реку — в какую сторону поплывёт девичья слюнка — там и суженый.
Глупее всех встречают НГ американцы — они зачем-то толпятся вокруг бассейна с бокалами виски в руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются… Как дурачки, в самом деле…
А вот любопытно как празднуют НГ в Грузии. Они в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал: одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга.
Малые народы севера в ночь на 1 января берутся за руки и водят всем народом хоровод. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.
Народ Непала встречает НГ всю ночь съезжая с гор на санках с высоты 7–8 тысяч метров….
А вот пигмеи НГ вообще не встречают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00 ложатся спать.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём — лето, во вторую — Новый год.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда!
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?
Все ищут хату на Новый год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…
Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый год опять попробуете.
— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…
Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит — на Новый год дежурит!
— Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
— Чтобы две трети к 7 января скисло.
— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую
— Люцифер, прекращай.
Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…
На Новый год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь…
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Когда уже Новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Подарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим дерьмом.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
— А разве мы с тобой его встречали?
«Веселый будет Новый год!»— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
— Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, — огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют — не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
— Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — «да?»
3% — «алло?»
95 % — затруднились ответить.
Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— А водка?
— Так же быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте!
— Милиция! Милиция!
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
— А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.
Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Новогоднее предложение: вызов на дом — Дед Мовсар и Шахидочка.