— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, жрать буду.
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
— Я одну знаю… В сентябре рожать.
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!
На самом деле 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.
К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.
1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
— Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на ёлку… Будем звёздами!
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
— Не трогай меня, это на новый год.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности — один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное — чтоб тебе спину не поцарапали.
Список дел на оставшиеся дни 2017 года:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
«Не тронь — это на Новый год!» — пост сдал.
«Съешь, а то испортится» — пост принял.
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики — не раньше 10-го.
6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..».
Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Россияне подводят итоги уходящего 2017 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…
Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую…
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100 %».
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны — почему всегда на меня?!..
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
— С новым годом! — сказал праздник.
— С голым задом! — огрызнулся кошелек.
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!
— Что это у тебя такое?
— Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!
Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Новый год шатает по стране!
Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…
Диалог на новогоднем корпоративе:
— Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
— Дайте мне спокойно умереть…
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…
3-го января человек на 80 % состоит из майонеза.
С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Прогноз от Павла Глобы:
— В 2018 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…
— Улюкаев, ты где будешь Новый год встречать?
— Эээ… Дома.
— Гы-гы-гы… я знаю.
— Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья… 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста…
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.
— Чем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:
— Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.
Девочка говорит:
— Здорово, у меня их будет две.
Бабушка спрашивает:
— Почему?
А девочка говорит:
— Одну я нашла у тебя под кроватью.
— М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!
Подвыпившая компания, Новый год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает с ним в зубах!