Чукча заболел и пошел к врачу.
— Бок у меня болит, — говорит он.
— Который бок? — спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все супер…
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!
Одевает чукча трусы после бани:
— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Играли чукчи в прятки и потерялись.
Чукотский туалет: Пописал — поставь струйку в угол…
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
Американец:
— Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
— А у нас — выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Чукча:
— А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Он ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
— Этому зайцу лет 50, однако.
В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
— Среднего, пожалуй, возьму!
Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы, купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел посрать. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Посрал, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене:
— Ну, нравится?
— Ой-ой, однако нравится очень, — говорит жена.
— Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Стук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа!
— Чего надо?
— Партизана!
— Какого?
— Олега Кошевого!
— Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать!
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Переселился Чукча в девятиэтажку. на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
— Хорошо живётся?…
— Хорошо, но только устаю сильно — пешком наверх моя ходит.
— А почему лифтом не пользуешься?
— Там написано, что рассчитано на троих человек, шибко долго ещё двоих ждать.
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать…
Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
— Почему троих? Вас же двое.
— А ты че, с нами не поедешь?
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.
Русский говорит чукче:
— Скажи «лук».
— Лук.
— Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи «чеснок».
— Чеснок.
— Тебе по спине лопатой.
Звонок в авиакассу:
— Алло! Девушка а самолеты на Чукотку летают?
— Да.
— А деревянные или железные?
— Железные.
— А по каким числам?
— По четным.
…Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:
— Кто это все спрашивает????
— А это %&ный чукча которому делать не%%й.
Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:
— Жена!
— Что?
— Чай вскипятила?
— Вскипятила!
Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове.
Жена:
— Хорошо что не вскипятила…
Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:
— Много у меня детей и не знаю, что с ними делать, все лезут.
А сексопатолог отвечает:
— Пользуйтесь презервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
— Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!
Чукчу спрашивают:
— Ты крыса или свин?
— Свин.
— А почему?
— Свин — мужского рода.
Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них — чукча. Его просит другой пассажир:
— Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит…
Чукча отвечает:
— Нет.
— Понимаете, нам надо поговорить…
— Нет и все…
Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:
— Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?
— Нет вопросов, конечно, скажу.
Она нагнулась к чукче, что-то сказала — тот встал и пошел в восьмой ряд.
— Что же вы такое ему сказали?! — недоумевает пассажир.
— Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.
— Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
— Полярой…
Пришел чукча на телевидение.
— Снимайте меня и показывайте по всем каналам, — говорит.
К нему все с вопросами:
— Ты что, музыку пишешь?
— Нет.
— Может, поешь хорошо?
— Нет.
— А может, ты классно танцуешь?
— Нет.
— Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?
— Перхоть у меня, однако!
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Коровьи рога в розетку не влазят!
Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
Таксист:
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!
Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
— Да где ж ты в наших краях орла нашел?
— А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.
Чукчи-альпинисты:
— Эй ты, подстрахуй!
— От подстрахуя и слышу!
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке с обезьяной:
— Тёща, а ты как сюда попала, однако?
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ничего. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Не-а!
— А начальником переезда?
— Да!
Сидит чукча на берегу реки и поет: «миллион алых роз, красный, желтый, зеленый». Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
— Чукча, что ты делаешь?
— Песню пою.
— Ясно, что песню поешь а что такое «красный, желтый, зеленый»?
— Цветомузыка, однако.
Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
Ну, чукча на землю и передает:
— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
— Что, шумела?
— Нет, но белье назад не возвращала.
— А какая стиральная машина?
— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
Плывут на лодке чукчи. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке кричат:
— Что, брат-ва, ры-ба-чим?
— Ры-ба-чим!
— Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да?
— У-доч-ка!
— Почему не морда?
— Вода холодная! Зубы ломит!
Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьёт. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущённо говорит.
— Ты что дурак, кто ж так по голове бьёт без каски!
Водит экскурсовод группу чукчей по музею:
— Вот перед вами череп Петра I от 1695 года.
Проходят в другой зал:
— Вот перед вами череп Петра I от 1700 года.
Проходят в следующий зал:
— Вот перед вами череп Петра I от 1705 года.
Один экскурсант не выдерживает:
— А как же у одного человека может быть три черепа?
— Вы русский?
— Да.
— Вам в другой павильон.
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе… Читает: «Положите одну чайную ложку кофе…» Берет и кладет в рот!«…добавьте по вкусу сахар…» Берет две ложки сахара и кладет в рот! «…залейте кипятком и хорошенько перемешайте…» Набирает в рот воды и начинает прыгать…«…Приятного аппетита!» Глотает смесь и усмехаясь говорит:
— Ха! Придумают же!
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел…
На Чукотке появились «новые чукчи». От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну…
Написал царь указ: «Кто неделю пролетит на самолёте с полупустым баком, тому отдаст полцарства и дочку замуж».
Отозвались немец, француз и чукча.
Летит немец. День пролетел и упал.
Летит француз. День летит, два летит и падает.
Летит чукча. День летит, два летит, неделю летит, месяц пролетел, его все нет и нет. Через два месяца садится. Ну его и спрашивают: «А как же ты сумел пролететь целых два месяца».
Чукча отвечает: «Чукча, чукча — не дурак, чукча писал в бензобак».
Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.
Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.
Встречаются два чукчи.