— Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель…
Чукча протягивает ему «права». ГАИшник смотрит на права и:
— Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем…
У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает.
— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас «Орбит» только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило…
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя однако, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!!!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
— А если они нам?
— А нам то за что?
Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
— Где генерал?
— Не знаю, уехал, — отвечает чукча.
В скором времени снова приходит сержант:
— Генерал приехал?
— Нет.
— Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
— Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился…
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».
Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
— Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
— Почему умная? У нас 2:1.
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
— Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
— Есть, однако.
— А как к нему добраться?
— А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо…
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрясти. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать!
— Деньги есть?
— Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
— Золото есть?
— Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
— Драгоценности есть?
— Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…
Поехали как-то два чукчи в Москву. Перед отъездом обратно, решили проститутку снять. Нашли, сидят в комнате, она им дает по презервативу и говорит:
— Вот оденьте, чтобы мне рожать не пришлось.
Прошел один год. Встречаются эти чукчи там у себя. Один говорит:
— Слушай, у меня уже почернел.
— Да у меня тоже, давай снимем, пускай рожает.
Идут русский и чукча по лесу. Русский:
— Гляди, птица мёртвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
— Где?! Где?!
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец надо класть не сзади, а спереди.
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
— Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
— Сам салют.
Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
— Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
— О! Мое!
Все чукчи говорят «Однако!». Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!»
Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый, пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй, пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, пошел!!!
Тишина.
— Третий, бля, ПОШЕЛ!!!
Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…
Чукча:
— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
— А зачем же еще без воды?
Чукча:
— Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
Показывает на газовую плиту.
— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.
Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит: — Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
— Пойдем в чум.
— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
— Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
— Лети, лети, дурачок беременный!
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:
— Зачем вы убили человека.
Чукча отвечает:
— Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: «Стой. Стрелять буду». Он, однако, остановился, я и выстрелил.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
Чукча-сын к отцу пришел и говорит:
— Батьку…
Играют три чукчи в «Поле Чудес». Слово из пяти букв. Якубович говорит:
— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
— А можно мне назвать слово? БУБЕН!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…»
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.
Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.
Едет чукча по тундре и напевает:
— Стоп олени, стоп собаки, стоп сани. IT'S MY LIFE…
Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:
— Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.
Чукча заплатил штраф.
Приехал домой. Дома жена спрашивает:
— Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?
— Вспомнил один раз, — говорит чукча, — пришлось 200 франков штрафа заплатить.
У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Механик сдох! — разводит руками приемщик.
На вокзале объявление: «Уважаемые товарищи чукчи, электросани Москва-Домой отправляются с 3 и 4 рельса».
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— Нету.
Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает:
— Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
— Десять.
— А сколько попало.
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
Чукча аэродром купил.
— А самолёты?
— А самолёты сами весной прилетят…
— Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
— Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…
Построил прапор солдат.
— Иванов!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пи#$@аст…
— Петров!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пи#$@аст…
Тут чукча руку тянет:
— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
— Ну, задавай.
— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
— Нет, не был.
— Ну и вот…
Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:
— Какое чудесное утро,
Рыбка плещется в воде,
Высокие, стройные сосны по берегам,
Вон геолог, на берегу сидит, срет…
…Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!
Чукча поехал в город и пишет письмо брату:
«Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур — всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится — мальчик или девочка — не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь — дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако…»
— Чукча! Чего ты в баню-то с пылесосом?!
— Моющий! однако…
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
— Эх, провалилась…
— А что ж тебя спрашивали?
— Спрашивают: «Что такое два нуля, М?». Я говорю — мужской туалет. «А два нуля — Ж?». Женский туалет, отвечаю. «А два нуля, Н». А я и не знаю.
— Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий — политический.
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвеженка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?