ОзорНяшка (дебет: 3/3 000 000 золотых монет)
Ну, вот и середина пути. Самое время оглянуться назад, проанализировать заслуги уже покоренной дистанции, сделать какие-нибудь полезные выводы и внести корректирующие поправки в план касательно того, что еще предстоит достигнуть на оставшемся этапе.
Но что-то ничего толкового в голову не лезет. Видимо, оттого, что устал как собака. И морально, и физически. Что бы там ни говорили, а полтора-два часа сна в саркофаге все равно мало.
Объективно говоря, три месяца назад я немного не так представлял себя в этой точке временного отрезка. Точнее, совсем иначе. Не думал, что буду взращивать конфетку-каратистку, не думал, что буду играть в антураже современного мира, не думал, что придется прокачивать сразу двух персонажей, не думал, что так глубоко втяну во все это друзей… Да много о чем не думал.
Непосвященный человек, возможно, ужаснется, обнаружив в моем кармане всего три монеты. Как же это в миллион раз меньше необходимой суммы! То есть если срочно не найти «Страну дураков» с тамошним «Полем чудес» и не вырастить из своих уцелевших сольдо денежное дерево, то неизбежно быть большой беде!
Однако лично я в целом доволен состоянием сегодняшних дел на данном сервере (чего, как ни парадоксально, нельзя сказать о «Каре») и с относительным спокойствием зрю в будущее.
Из ста с лишним тысяч, что у меня имелись пару недель назад, шестьдесят пять кусков ушло на билеты участника, поправка – участниЦЫ европейского турнира и межазиатского первенства по смешанным мордобойствам. Остальные пятьдесят – на то, чтобы достойно подготовиться к этим соревнованиям. Да, дорогое удовольствие. Но я, не моргнув глазом, потратил бы и больше, будь в виртуальном кошельке такие деньги. Ибо нет предела совершенству. Несмотря на то что ОзорНяшка уже на целую голову (а то и две-три) превосходит любого равного ей по параметрам противника, ни на миг не забываю, что успех любого начинания лишь на один процент состоит из таланта и вдохновения, но на остальные девяносто девять – из пота и труда.
Мое, надеюсь, выгодное капиталовложение в завтра подразумевало аренду обычного бетонного гаража на окраине города с переоборудованием оного в филиал высокооснащенного спортивного лагеря по подготовке бойцов-чемпионов. В частности, только одного бойца, зато с дерзкими замашками на многочисленные чемпионские титулы.
Хлев, изначально предназначавшийся для содержания механического рогатого скота, было не узнать. Теперь строение больше походило на конспиративную квартиру для залегшего на дно шпионского разведчика, засветившегося после громкой успешной операции. Или на базу подпольного террориста, замышляющего очередную диверсию. Впрочем, в какой-то степени так оно и есть.
Во-первых, не зря вышеупомянутый гараж находится на окраине города, который, кстати, уже не Солнечнодарск. Смена места жительства произошла на волне бешено возросшей популярности моего персонажа. Помимо докучливых репортеров и толпы обожателей, клянчащих автограф, сэлфи-скриншот, показать им пару приемчиков и выпытывающих реальное имя, знак Зодиака и телефон ОзорНяшки, с целью как-нибудь где-нибудь что-нибудь замутить, была и оборотная сторона завоеванной мною медали.
Как и предполагалось, многим не в меру азартным жителям сервера, мягко говоря, не понравилось то, как с ними обошлась бывшая Головоломка, изменив ник не в самый подходящий по их гороскопу момент. И выплативший наконец сатисфакцию Джокер был не самым озлобленным и могущественным (судя по слухам и грубым смс) из них. Довольно многочисленная группа поклонников (в контексте) также искала возможность организовать со мной задушевное рандеву. Как в виртуальности, так и вне ее. Кое-кому из оных я подсунул так своевременно вычисленный Дим Димычем ай-пи-адрес (на всякий случай и почтовый тоже, а то вдруг не найдут) еще одного «оборотня в погонях» и давнего моего обидчика – псевдоохранника Леденца. Пускай пообщаются. Жестокая шутка, нетолерантная, но вряд ли игрока-педофила вот так сразу, не разобравшись, возьмут да и убьют (как обещали). Хотя насчет реализации угроз кастрировать или подвесить маньяка на гениталии не поручусь.
Во-вторых, легендарная «Хаябуса» скромно ютилась в «предбаннике», наспех сооруженном мною из листа гипсокартона, стального уголка 3×3, жмени шурупов и крестовой отвертки. Остальная территория «базы» делилась на три неравных сектора: тренажерный зал (львиная доля отгороженного пространства первого этажа); подвал с экструдированными пищевыми концентратами, консервами и бутилированной водой (бывшая смотровая яма); кабинет, он же столовая, он же спальня (старый диван в углу с розеткой плюс придвинутый к нему пластиковый столик, полагаю, экспроприированный хозяином гаража из летнего кафе, торшер, электрочайник, полка для учебников по психологии да антикварный холодильник «ЗИЛ» с шумовой характеристикой дробильной машины и параметром «невозможно разрушить», предназначенный для хранения скоропортящихся съестных припасов и производства льда).
В-третьих, как уже не единожды упоминалось, грандиозность и взрывоопасность моих амбиций порой пугает меня самого. Ибо намереваюсь ни много ни мало, а поколотить всех на самом большом и густозаселенном континенте, заработав на том в общей сложности два миллиона шестьсот тысяч золотых (пятьсот и восемьсот – за верхние ступени пьедесталов почета, еще примерно столько же выиграю на ставках). Ну а оставшиеся четыре сотни придется добирать вне состязательной арены.
В принципе, все финансовые ручейки, которые теперь будут затекать в мое болото, уже в нем и останутся. Аренда проплачена до марта. На телефоне голды с избытком. Протеинов, витаминов и просто еды набрано на квартал вперед. Компотов-соков-вод в пересчете – тоже двухсотлитровая бочка. Необходимый и достаточный набор одежды в наличии (тренировочный комплект, мотокомбинезон, парадно-выходной костюм Мальвины и супер-парадно-выходное Дашкино свадебное платье), и, что отдельно радует, не требует гардеробной или шкафа, а преспокойно висит на трех гвоздях, одном крючке и четырех вешалках-плечиках вдоль стены.
Бензиновых запасов, правда, всего семь канистр да бак «под завязку». На большее попросту не хватило денег. Но я пока и не собираюсь без особой нужды раскатывать на мотоцикле (а если и соберусь – что ж, куплю, не столь велики затраты). К тому же не знаю, как тут, а в реале горючие смеси из легких углеводородов не обладают коньячными свойствами, то есть имеют нехорошую тенденцию терять со временем октановое число. Однако, исходя из того, что я уже имел счастье наблюдать, смею предположить, что разработчикам «Миров Бессмертных» реализация такой мелочи, как детонационная стойкость топлива, вполне по зубам. Потому-то сожалеть об отсутствии личного танкера, право, не стоит.
Итак, вот уже неделю с небольшим устоявшийся распорядок моего восьмичасового трудового дня на сервере «Земля» содержит следующие пункты:
6:00 – кросс 5 км (легкоатлетическая пробежка по пересеченной местности прилегающего к гаражному кооперативу лесочку); запасные варианты для ненастной погоды: скакалка, велотренажер, эллипсоид[38];
6:20 – разминка на татами (пишут, дескать, по законам виртуальной реальности, терять на сие занятие драгоценные игровые минуты – непростительная роскошь, однако замечено, что после серии кувырков и растяжки сухожилий тактические показатели моего чара чуточку разгоняются);
6:40 – отработка бросковой техники («обнимашный» фулл-контакт с чучелами, ставка блоков вертящимся деревянным торсам-чудищам об осьми руках и ногах, и так далее);
7:40 – отработка ударной техники (мешки с песком, груша на растяжках, болван Герман[39], файт-бол[40] и тому подобное);
8:40 – душ (удачно забытая хозяином гаража минимойка «Керхер», подключенная к техническому водопроводу, нам в помощь; ну а почему нет – ведь я тоже в какой-то мере машина);
8:50 – завтрак;
9:10 – самообразование по теоретической психологии (изучение новых и упрочнение в памяти старых методик обуздания собственных и чужих э-сателлитов);
10:00 — отработка комбинированной техники (пояснения, думаю, излишни – прояви фантазию или см. выше);
10:50 — прокачка бойцовских характеристик (как традиционными гирями, штангами, гантелями, турниками, хлопками, прыжками, скручиваниями, так и «дворовым» способом – молоты, покрышки от грузовика, всевозможные кармашки-утяжелители, бинты-замедлители, и прочий дешевый, но сердитый реквизит);
11:50 — очередное восстановление бодрости, привлекательности и свежести благоухания посредством нехитрой гигиенической процедуры;
12:10 — обеденный перерыв;
12:30 — поездка с ураганным ветерком (на Suzuki GSX 1300R иначе не получается) в соседний мегаполис (удаленность 100 км) для проведения сеанса сотовой связи (вставка в «iPhone-VR8» батарейки, состыковка корпуса аппарата с сим-картой, загрузка операционной системы, чтение входящего спама, совершение контрольного дозвона друзьям, очистка памяти, выключение питания, отсоединение аккумулятора, выемка идентификационного модуля абонента), а также закрепление на практике таких «магических» приемов, как сканирование сознания и навязывание посторонним своей воли;
14:00 – возвращение на «базу», отбытие на «Кару».
Затем до шести утра следующих суток активно гамаю Алебардистом, дабы наверстать отставание от графика (все-таки здорово, что нам с Эльдрагорией удалось выжулить у Коллекционера Душ восьми-, а не двенадцатичасовой откат для кнопки скольжения между мирами!), потом цикл повторяется.
Неясная тревога, где-то на уровне шестого чувства, не давала покоя. Понятное дело, что идеальных схем не бывает, что всего предусмотреть невозможно и что однажды какой-нибудь неучтенный внешний раздражитель все-таки внесет разрушительное возмущение в стройный ход любой четко отработанной системы. Но все же я надеялся, что сбой произойдет не так скоро.
Это был как раз тот случай, когда нельзя сказать, что ничего не предвещало беды. Все не заладилось с самого начала. Какой-нибудь более суеверный малый воспринял бы происходящее за знак свыше и спрятался бы если не за баррикадами из мешков с песком, то под одеяло уж точно. Я же с упрямством бульдозера пер дальше.
Перепрыгивание из средневекового края с вечным летом в начало зимы умеренного климатического пояса зачастую сопровождается щекотанием в ноздрях и серией из трех-четырех чихов (вероятно, реакция шокированного мозга, миг назад регистрировавшего поступление в легкие теплого воздуха, а затем вдруг фиксирующего холодный вдох). Процесс сам по себе бодрящий, тем не менее от утреннего кросса отказываться нельзя. И потому буквально через пару секунд (так как перед вчерашним отлетом на «Кару» сразу переоделся и переобулся в форму для бега) ОзорНяшка покинула гараж. Это нас и спасло!
Ибо только снаружи выяснилось, почему я сделал «Апчхи» вдвое больше обычного и отчего на меня напал удушающий кашель. По причине пожара в соседнем гараже! Слава богу, не в том, что примыкал непосредственно к моему, а в отстоящем через три штуки. Команда спасателей, к счастью, тоже уже пожаловала на большой красной бочке и обильно поливала очаг возгорания из шлангов, так что теперь там было больше дыма, нежели огня. Но все равно что-то выделяющее черный дым и едкий запах успело проникнуть внутрь моего логова и травить там атмосферу. Если бы я там задержался еще хоть на долю мгновения – свалился замертво.
Занятые подвигом пламенеборцы не заметили моего появления и не стали домогаться на предмет снятия свидетельских показаний или с попытками выяснить мое самочувствие. Я тоже не стал навязываться им в компанию, и потому, убедившись, что парни прекрасно справляются с задачей, незаметно юрк за угол – и в лесок!
«Так. Пожарные уже почти закончили, но помещение проветрится не сразу. Значит, разминка на ковре и первая тренировка точно пропадают. Что ж, тогда увеличим дистанцию с пяти, скажем, до десяти километров», – думал я, семеня легкой трусцой по заснеженной тропинке. А потом взгляд наткнулся на резко контрастирующие с черными скелетами деревьев и белым морозным покрывалом яркие и, кажется, еще парящие красные капли.
Любопытство, сопереживание и тяга к приключениям желали поскорее выяснить, что это за несчастный там кровоточит, и помочь ему, если потребуется.
Оппонирующее им благоразумие советовало развернуться на сто восемьдесят градусов и опрометью броситься в противоположную от ужасной дорожной разметки сторону. Да только часто ли мы прислушиваемся к здравому смыслу? Тем более в мире, где и умереть по-настоящему невозможно, а вот напороться на интересный квест – легко. И вообще, может, это не кровь вовсе, а кетчуп.
В общем, поддавшись на уговоры прислужников акрасии[41], я словно собака-ищейка пригнулся к земле и двинулся по следу, в душе лелея надежду, что потом не придется клясть себя за самодеструктивное поведение.
Какое-то время багряная капе́ль шла параллельным курсом с тропкой. Нарастающая интенсивность и синусоидальный характер указывали на то, что кровь не думала прекращать течь и что раненого все сильнее и сильнее шатало. Либо же некто несший протекающий сосуд с томатным соком напевал озорную песенку и в такт мелодии дирижировал сумкой.
Вскоре человек вильнул, протопал еще шагов двадцать, кажется, уже на автопилоте, после чего, судя по ряду косвенных признаков (примятые стебли сухой травы, широкая борозда в снегу, превращение красных точек в линии), упал и прополз еще метров пять. Затем попытался приподняться, опираясь на ствол молоденькой сосенки. Однако хрупкое деревце не выдержало тяжести и окончательно доконало снова рухнувшего навзничь незнакомца, пронзив его сердце острым обломком ствола, вышедшего из спины, чуть пониже левой лопатки.
В одной руке труп сжимал оторванную макушку своей хвойной погубительницы, в другой – объемный пластиковый пакет. Без помидоров или каких-либо иных овощей. Зато его содержимое порождало неожиданно много мыслей о том, что за фруктом являлся при жизни данный индивид.
То, что передо мной НПС, видно и так. А вот то, что покойный не совсем обычный персонаж, прояснилось лишь после пристального рассмотрения его обмундирования и копания в дропнувшемся с него барахле.
На первый взгляд усопшего, облаченного в маскировочный костюм типа «зимний лес», можно было принять за неудачливого охотника (как я поначалу и сделал), промахнувшегося на свою беду, например, в вепря, волка или саблезубую белку. И которого сагрившийся хищник покарал за косоглазие. Ну а то, что бездыханный горе-ловец не имеет при себе ружья и борзой собаки, объясняется просто: первое обронено и валяется неподалеку; вторая (если она была) загрызена в неравном бою, прикрывая отступление хозяина, и тоже бездыханно лежит где-то рядом.
Однако загвоздка в том, что данный массив природных насаждений относится скорее к парковой зоне, чем к охотничьим угодьям. Да и следы зверья или крылатой дичи за все эти дни мне ни разу не попадались. Отпечатки лапок мелких грызунов и сорочьих хвостов – не в счет. Еще с версией о егере-выжлятнике не вяжется воротник серо-синей униформы работника аварийной газовой службы, торчащей из-под камуфляжа.
Ну и, напоследок, не вяжется в историю нетипичная ноша нашего героя. Завернутый в ткань портативный автоген с сумасшедшими характеристиками, позволяющими как аккуратно срезать дужку навесного замочка на почтовом ящике, так и за считаные секунды перепилить рельс.
А также две модификации австрийского пистолета «Глок-18С». Первый с 33-зарядной обоймой, глушителем, подствольным фонариком и возможностью ведения огня краткими очередями по три пули. И его собрат – с барабанным магазином повышенной емкости типа «Бета-Си» на 100 патронов и режимом уже полной автоматической стрельбы.
М-да, не типичное для ловли зайцев и фазанов снаряжение.
Обыск карманов присовокупил к найденному брелок автомобильной сигнализации с ключом, пачку денежных купюр на сумму пять тысяч и мобильный телефон марки «Virtu». Как и их реальные аналоги (существующие на настоящей Земле аппараты «Vertu»), данные устройства мобильной связи относятся к верхнему ценовому сегменту рынка и изготавливаются из золота, платины, титанового сплава и полированной стали высокой твердости. Последнее положительно сказывается не только на их престиже, но и на надежности.
А что более всего странно, контуры подобранных предметов не подсвечиваются розоватым цветом, предупреждая о том, что вещь попала ко мне нечестным, с точки зрения адского контракта, способом. То бишь происходящее сейчас с ОзорНяшкой – вполне игровая ситуация, и ей нет надобности избавляться от находок, чтобы после полуночи их удвоенная стоимость не была вычтена с ее личного счета!
Надавливая на кнопку брелока, я особо не рассчитывал на положительный результат и потому был приятно удивлен, заслышав характерный «пик-пик» и щелчок отпираемых дверей автомобиля в том направлении, куда не дополз непись.
«Тю! Это на каком же вездеходе он сюда заехал?» – недоуменно подумал я и пошел на звук.
Уже через пару минут любопытство мое было удовлетворено. Машина-зверь шофера-бандита принадлежала к отечественному автопрому и действительно славилась повышенной проходимостью. Желтый «уазик-таблетка» с красными полосками и белой надписью на бортах «Аварийная газовая служба» приветственно подмигнул поворотниками, когда я снова стиснул пультик управления сигнализацией.
Для отвода глаз микроавтобус был припаркован почему-то около НУПа[42] (вероятно, за неимением в окрестностях ГРС[43]) – эдакого холмика с железной дверью с информацией о том, что данное «жилище хоббита» принадлежит фирме «Диджитал коммуникэйшн». Но это только у посвященных специалистов, знающих, что внутри располагается регенераторное оборудование кабельных линий связи, мог возникнуть резонный вопрос: «При чем тут газ и цифровые коммуникации?» Большинство же обывателей вряд ли заподозрят нестыковку.
В «уазике» нашлось еще много чего «вкусненького». В частности, дипломат со складной снайперской винтовкой, дымовые шашки, отмычки, свето-шумовые гранаты, кейс с записной книжкой, кредитными карточками и паспортами (к гадалке не ходи – липовыми) различных иностранных государств, пара газовых баллонов, второй комплект серо-синей спецодежды и еще кое-какие инструменты профессионального «аварийного метанового спасателя».
Не успели мы с Хомяком начать мучиться над тем, что же нам теперь со всем этим хозяйством делать, как ИИ оповестил:
– Поздравляем! Вы обнаружили скрытое задание «Киллер-газовщик»!..
Внимательно изучив описание квеста, я с изумлением узнал, что у него имеется два альтернативных пути развития. Первый – безопасный и короткий – сообщить в полицию и получить награду за информацию о так давно разыскиваемом ими злодее в размере пятнадцати тысяч монет. Второй – более длинный и тернистый – с продолжением начинаний наемного убийцы (выдавая себя за него) и возможностью подхалтурить на этой авантюре в десятки (!) раз больше.
Будучи абсолютно уверенным, что «кровавый рояль» в кустах подброшен мне ангелом-хранителем (ибо в банальные случайности верить почти перестал), я с благодарностью воззрился на небо и, ни секунды не колеблясь, выбрал второй вариант.
«Хм, а ты уверен, что сие – не искусная западня от Коллекционера Душ?» – как всегда, засомневалась Сова.
«Брось! Какого дьявола ему это делать?» – изрек я вопрос, в котором был сразу и ответ. А потом для успокоения пернатой мышеловки (и себя) напомнил старинную иудейскую притчу[44].
После взятия задания произошло сразу три события: хорошее, плохое и непонятное.
Хорошее – это исчезновение мертвого тела. Значит, заботиться о том, куда пристроить труп, не придется.
Плохое – за исключением пачки дензнаков, весь унаследованный от почившего наемного палача скарб приобрел статус «квестовых» предметов. То есть теперь уже их невозможно будет продать, выручив, даже по самым скромным прикидкам, гораздо больше обещанных органами правопорядка «комиссионных». Разве что пойти на попятную и отказаться от задания. Но где гарантии, что вещи вовсе не исчезнут?
Непонятное – входящее сообщение на «Virtu» от некоего Работодателя с требованием выслать подтверждение выполнения последнего заказа для загадочного Кока.
Поначалу я растерялся, но, поковырявшись в трофейном телефоне, быстро обнаружил искомое. Видеоролик, снятый полтора часа назад в каком-то темном помещении. Режиссером-постановщиком, скорее всего, выступал мой предшественник, а главную роль исполнял некто Распутник Прохор со свежим фингалом под правым глазом.
Связанному уже с первых кадров Прохору голос невидимого оператора инкриминировал участие в супружеской измене в союзе с некой мадамой, пока ейный муж пребывал в дальнем плавании. Каратель не без иронии добавил, что вспыльчивый повар-рогоносец за то, что прелюбодей неоднократно «жарил» его неверную подругу, тоже возжелал подвергнуть греховника ритуальному запеканию до хрустящей корочки на открытом огне. Как инкуба-искусителя на средневековом костре.
– В общем, ничего личного, но желание клиента – для меня закон! – извиняющимся тоном произнес киллер.
Заслышав «заманчивые» перспективы стать прахом, Прохор нервно заелозил на стуле и что-то замычал сквозь кляп. Заинтригованный наемник извлек изо рта жаждущего говорить человека его же распутную шапку и услыхал:
– Умоляю, не надо огня! Пощади, пожалуйста!.. Я не виноват, она сама предложила!.. Сколько тебе заплатили? Я вдвое, нет, втрое больше дам!.. Нет, нет, нет!.. Постой! Бери прямо сейчас! У меня много есть! Все забирай! Вон сейф в углу!
Убийца, до этого момента остававшийся равнодушным к причитаниям, вдруг перестал поливать пленника предположительно нефтепродуктами и деловито уточнил:
– Много? А какой шифр на сейфе?
– Там не шифр, там надо в определенной последовательности приложить отпечатки моих пальцев. Развяжи, я открою.
– Хм, – задумался оператор и, металлически щелкнув оружием, пригрозил, чтобы собеседник не вздумал баловать. Потом съемка прервалась.
Однако жертва, очевидно, все-таки вздумала баловать, потому что, когда камера опять снялась с паузы, лицо Прохора было более избитым и опухшим, конечности туже связаны, а из глотки вырывался сардонический смех. Сам же душегуб употреблял грязные словечки из «непереводимого итальянского фольклора» и прижимал ладонь к ране на своем животе.
Спустя полминуты чиркнула спичка, раздался истеричный вопль отчаяния, пыхнула огненная вспышка, снимавший быстро-быстро заперебирал ногами, прогрохотала железная дверь, мститель выбрался на улицу и ритмично захрустел по снегу подошвами ботинок. Еще через десяток секунд что-то зашипело, послышался гулкий хлопок, изображение вздрогнуло – не иначе что-то взорвалось, и судорожное мельтешение продолжилось с новой энергией…
Наконец, запыхавшийся беглец остановился, устремил электронный зрачок «Virtu» на результат содеянного, и челюсть моя отвисли. С немалым изумлением я узнал в объятом пламенем строении тот самый соседский гараж!
Оправившись от легкого шока, я подверг фильм монтажу, удалив ненужные нюансы, заархивировал и переправил Работодателю. Тот не заставил себя долго ждать и, по прошествии четверти часа, прислал такую эсэмэску:
«Клиент доволен. Гонорар за «горячий» сценарий, как было обещано, удвоен. Деньги от Кока в камере хранения ж.-д. вокзала г. Южно-Юлианска. Номер ячейки: Л-48 Код: 17005.
Аванс и инструкции по следующему делу жди в ближайшие сутки».
Я опять задумался. С одной стороны, удобно, что оплата производится наличными, а не переводится на электронный кошелек. А с другой – несколько напрягает то, что при утечке информации или, например, при смене лояльности нанимателя кто-то будет знать и, возможно, ждать меня с недобрыми намерениями в указанной точке. Но назвался груздем, полезай в кузов. Ну и раз сулят аванс за следующий заказ, то, по крайней мере, пока отказываться от моих (ха, уже считаю их своими, быстро же вошел в образ) услуг не собираются.
Вызвав интерактивную карту, я нашел Южно-Юлианск. Некрупный населенный пункт, всего с одним железнодорожным вокзалом, находится приблизительно в ста шестидесяти километрах отсюда, чуть северо-восточнее Старолукерьевска – куда регулярно совершаю рейсы на мотоцикле. Далековато, но ведь все равно сегодняшние тренировки пропали. Ладно, доберусь до места, осмотрюсь, а там уже по обстановке решу, что да как.
А, кстати, на чем добираться: на «Судзуки» или на «УАЗе»? На «Хаябусе», конечно, выйдет быстрее и безопаснее, если вдруг остановит патруль. Однако оставлять здесь нашпигованную запрещенным грузом «таблетку» тоже нежелательно. Того и гляди прибудут криминалисты, пронюхают, что соседу помогли заживо сгореть, и начнут рыскать по округе.
«Так можно же включить сирену с мигалками на микроавтобусе, и тоже никого не бояться!» – подсказал Енот.
«Точно! Спасибо!» – поблагодарил я находчивого зверька и… потопал на базу. Потому что в голове у меня созрел еще лучший план.
Зевак и пожарных подле дымящихся руин Прохорова гаража заметно прибавилось, но ни полиции, ни медицинского автомобиля еще не было. И, что самое важное, никто не обращает внимания на то, как темноволосая девица в десятке метров за их спинами выкатывает мотоцикл.
А еще через полчаса «уазик» аварийной газовой службы с ОзорНяшкой за рулем и байком внутри выпрыгнул с проселочной дороги на шоссе, чтобы покатить к городку, в названии которого присутствуют две заглавные буквы «Ю».
Пока ехал, настигло запоздалое понимание того, что мои очертяголовые флуктуации в криминальную среду способны как помочь набрать недостающие десятки тысяч, так и помешать завоевать спортивные миллионы, если, не приведи создатель, мою чернобровую куклу упекут за решетку. Однако наравне с этим пресловутая иудейская притча, а также анекдот о мужике, который постоянно молил господа о богатстве, но не покупал при этом даже лотерейного билета, не позволяли отказываться от такого шанса.
Моральные терзания тоже присутствовали, но быстро улетучились, как только я заставил себя взглянуть на процедуру убийства под тем углом, что мишенями будут не настоящие люди, а виртуальные. Считай, те же мобы, только в другой обертке. Почитатели шутеров, между прочим, подобных им целыми армиями истребляют. И ничего, ни у кого по этому поводу сердце не екает. К тому же кокнутый по заказу Кока Прохор не тянул на святого мученика. Если с остальными клиентами такая же песня будет, совесть моя окончательно успокоится.
Чтобы лишний раз не рисковать, я все же решил сделать крюк в Старолукерьевск. Там по одному из поддельных паспортов арендовал второй гараж, благо финансы уже позволяют, и оставил «уазик» с оружием, боеприпасами и инструментами в нем. Кстати, занимательно программисты реализовали идею ложного имени. Кладешь документ в слот быстрого доступа, и у тебя меняется ник! Убираешь подальше в инвентарь – и над головой прежнее имя! Правда, у фальшивок имеется двухчасовой таймер, по истечении последней секунды на котором «липовая» бумажка исчезает. Так что без крайней нужды лучше не пользоваться.
«Virtu» тоже не взял, хоть на нем и стоит, как уже успел заметить, дорогостоящий антипеленгационный софт. Просто если попаду в западню во время изъятия денег за работу, которую не совершал, то предъявить мне будет практически нечего. Скажу, дескать, попросили принести конверт (пакет или что там еще может лежать?). Кто попросил? Незнакомый старичок – у него спину радикулит прихватил. Где он? Да вон же, на той скамейке сидит… Ой, уже куда-то исчез! А что случилось-то? Преступник? Что вы говорите? Ай-а-й-ай… Ну и так далее, отбрешусь как-нибудь.
К Южно-Юлианскому ж.-д. вокзалу добрался только в районе часа дня. Но не стал стремглав бросаться к ячейке Л-48, а спокойно оставил мотоцикл на автостоянке, чинно прошел к буфету и отстоял длинную, поскольку время обеденное, очередь. Затем присел со стаканчиком растворимого кофе и завернутыми в целлофан бутербродами так, чтобы обозревать весь суетящийся около камер хранения народ, и принялся тщательно пережевывать холодный сыро-хлебо-масло-колбасный конгломерат, запивая его маленькими глоточками горячего бодрящего напитка, и пристально наблюдать за происходящим.
Пятнадцатиминутное стояние в очереди и двадцатиминутное поглощение пищи не выявили ничего подозрительного, и я решился. С покерфейсной миной двинулся к стеллажам с запертыми металлическими шкафчиками. На дверце нужного мне начертаны литера «Л» и число «48». Я-то приметил его давно, но для пущей естественности замер, не доходя пяти шагов, и еще пару секунд вертел головой, типа в поисках. Затем слегка наморщил лоб, вспоминая код, и ввел заветные единицу, пятерку, два нуля, семерку. Подергал ручку. Заперто! Не понял. Снова нажал на табло 1-5-0-0-7. И опять облом!
Прохаживающая неподалеку парочка парней в униформе и с дубинками настороженно покосилась на меня, о чем-то перешепнулась и стала торопливо приближаться.
«Засада! Так и знал! Бежать! Еще успею!» – пронеслись первые панические мысли. А потом я звонко стукнул ладошкой по забывчивой башке:
«Код: не пятнадцать ноль-ноль-семь, а семнадцать ноль-ноль-пять!»
Как только ввел правильные цифры, замок ячейки щелкнул.
– Деточка, у тебя все в порядке? – заметив мой комароприхлопывательный жест, проскрежетала старушка-НПС, топчущаяся в метре левее.
– Да, бабуль! Память просто дырявая, – улыбнулся я, извлекая из отворенного ящика туго набитый конверт и засовывая его во внутренний карман куртки.
– Ой, деточка, да какая же она дырявая в твои-то годы? Это я склеротичная кошелка, а у тебя знания в головушке могут не держаться только из девичьей памяти, – своевременно напомнила мне о поле ОзорНяшки не в меру разговорчивая бабуся, потому как я чуть не ляпнул: «Пароль забыл!» Она-то, может быть, и списала неверное окончание на глухоту, однако двух приближающихся молодчиков, один из которых реальный игрок, такая оговорка наверняка заинтересовала бы. – Знаешь, что такое?
– Догадываюсь.
– Признавайся, влюблена в кого-то? – лукаво подмигнула приставучая старуха.
– Ага! По самые уши! До свидания! – ответил я далеко не новой женщине и, стараясь, чтобы мое частое цоканье каблуками не напоминало бегство, двинулся в обратную от находящихся уже в непосредственной близости стражей закона сторону.
Те, как мне показалось, тоже ускорили ход и даже пробубнили что-то в рацию.
Проклятье!
«Может, сейчас, когда окажемся вне зоны видимости, сбросим конверт в мусорную корзину?» – предложила мудрая Сова.
«Угу! Щаззз!!!» – скрутил кукиш Хомяк. И его мнение пересилило.
Избавляться от нажитых непосильным трудом денег я не хотел, а вот попытаться затеряться в толпе после поворота за угол попробовал. И почти получилось! В принципе, это не сложно реализовать тому, кто управляет худенькой девушкой среднего роста в человеческой массе, где бо́льшую половину составляют мужчины, которые гораздо шире и выше ОзорНяшки. Однако какой-то беспардонный идиот с волосатыми пальцами и блестящей лысиной обернулся мне вослед, протяжно присвистнул и громко воскликнул:
– Вот это задница! Я бы три смены отстоял за таким станком!
Признаю, обтянутая кожаными штанами кормовая часть моего персонажа, регулярно занимающегося физкультурой, действительно представляет для самцов аппетитное зрелище. Но зачем об этом орать на весь вокзал?
Естественно, брачный вопль озабоченного орангутанга и ехидные усмешки окружающих привлекли растерянно застрявших и озирающихся на перекрестке полисменов, и я снова попал в поле их зрения.
При иных обстоятельствах я бы непременно остановился и зарядил хаму либо в табло, либо по желудям, либо и то и другое сразу. Но сейчас вступать в какие-либо открытые конфронтации крайне нецелесообразно, а потому молча стерпел оскорбление и продолжил движение к стоянке.
Полицейские приотстали. Неужели отчитывают волосатопалого лысача за хулиганское поведение? Не верю. А впрочем, я же в сказке.
Ну, вот и моя Хаябусечка! Завел мотор, надел шлем, и… услышал властный голос за спиной:
– Гражданочка, можно вас на минуточку?
Обернулся. Двое. Те самые. Черт! Как же они так быстро тут очутились? Хорошо хоть без подкрепления. Если что, вырублю обоих на раз-два. Первый, который не игрок, отдал честь и представился:
– Транспортная полиция, старший сержант Самсонов!
Напарник его тоже на мгновение приставил кончики пальцев к виску и продолжил с нездоровой жадностью пожирать меня глазами. Маньяк какой-то прям.
– А в чем, собственно, дело? – спросил я, но двигатель не заглушил, готовый в любой момент выжать из «Судзуки» обещанные производителем сто кэмэ в час за три секунды. Или лучше сперва нокаутировать их, чтобы не сразу кинулись в погоню?
– Обычная проверка документов. Скорее всего, мы обознались. Но все же можно взглянуть на ваш паспорт?
Ах, как же здорово, что все фальшивое предусмотрительно оставлено в Южно-Юлианске!
– Да, вот, держите, – как можно миролюбиво ответил я и протянул удостоверение личности.
Старший сержант Самсонов развернул бумаги, геймер тоже внимательно поглядел на написанное там и… не пойму, обрадовался, что ли?! Но чему!
Напряжение нарастало. Я уже почти прицелился, кому из текущей моей позиции заеду пяткой в переносицу, а кому просто сверну шею, как оба патрульных снова козырнули, и тот, который неискусственный, вежливо поинтересовался:
– Извините, пожалуйста, но вы в самом деле та самая легендарная ОзорНяшка?
– Э-э… что… кто… какая я? – с трудом сдержавшись от начала атаки и плохо соображая, что только произошло.
– Ну, которая чемпионка по панкратиону? – пояснил парень в форме, согнул локти и сымитировал пару боксерских движений.
– А-а ну… как бы да.
– А можно попросить у вас автограф?
– Конечно-конечно, – закивал я, принимая протянутые ручку и блокнотик. – А что именно написать и для кого?
– Ну не знаю, напишите «С наилучшими пожеланиями для друга Васи», – зардевшись, произнес поклонник.
Эх, Вася, Вася, знал бы ты, на волосок от чего сейчас находился, не улыбался бы так.
Расцеловавшись (в переносном смысле) с новоприобретенными фрэндами (что же мы просто так употребили слово «друг» – лишние знакомцы в полиции никогда не помешают), я наконец взялся за вожжи механического коня и покинул гостеприимный Ю-Ю.
Первые несколько кварталов мне чудилось, что к очаровательной заднице моего «звездного» чара все-таки прилип хвост. Но выяснять, так ли оно на самом деле или то всего лишь попутно движущаяся черная «Волга», не стал. А просто, как только выбрался на трассу, включил шестую передачу, и табун из ста девяноста семи японских лошадиных сил, загнав стрелку спидометра за отметку триста, унес меня в молочную даль. Шансы догнать были только у вертолета. Но надеюсь, до этого не дошло. А коль даже и так, туманная погода сегодня выступает на нашей стороне.
Добытый с нервотрепкой конверт распечатал только на перевалочном пункте, где обрел пристанище «тазик с болтами» (он же «уазик» со стволами). Там оказалось триста шестьдесят купюр по полтиннику. Так-с, если тут удвоенный гонорар за минусом задатка (какого именно, пока не знаю, но предположим, тысячи две), то номинальная цена заказа была десять «косых», а с файер-шоу она уже возросла до двадцатки. Нормально.
Прижужжавшая вскоре эсэмэска от Работодателя с координатами о местонахождении заложенного аванса и материалов по очередному делу подтвердила мои расчеты. Сперва выдают двадцать процентов, а после успешной и в срок исполненной операции – оставшиеся восемьдесят. В случае же талантливого подхода к заданию начисляется дополнительная премия.
Потом проверил почту на своем телефоне.
Три письма, уговаривающих купить всякую бесполезную ерунду по завышенным ценам, еще несколько призывов подключиться к акциям (от установки «умного» автоответчика до скачивания популярных мелодий давно небитых бездарных эстрадных певцов), десяток угроз от Джокера и прочих азартных дураков, зарекшихся выловить меня и высушить, да пять признаний в любви – все это сразу в топку.
Два сообщения с исходными данными задачек по математике и физике. От неизвестных мне школьников, но зато с пометкой «от М-В». Быстренько прикрепил требуемые для решения формулы, указал ссылки на законы, которые нужно применять при решении, и отправил ответы нерадивым ученикам. Следом благодарное послание Марь Ванне: «Сонечка, спасибо, что не забываешь!» Спустя минуту на счет поступило шесть серебряных монеток за репетиторство. Не густо, но не брезгую даже такими смешными суммами. Обидно будет, если в «Судный день» не хватит сущих копеек. Тем более что потратил на это меньше минуты.
Затем, как бы резко контрастируя с предыдущим источником дохода, поступило заманчивое (с четырьмя нулями!) предложение от довольно известного распространителя виртуальных анаболических баффов и спортивного снаряжения сняться в целой серии рекламных роликов для сети фирменных магазинов. Надо соглашаться.
«Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик! А теперь еще и моделью буду!» – ехидно хмыкнул внутренний голос.
Дальше по списку шел фотопривет из реала. Морпех в цветастых гавайских шортах держит на мускулистых руках Настю в купальнике. Она обнимает его за шею, но в то же время пятится от небритой хари, норовящей ее чмокнуть в щечку. Оба смеются, позади пальмы и курортный тропический пляж. Прекрасно! Значит, добрались уже! Ну, отдыхайте, загорайте, развлекайтесь, лечитесь, наслаждайтесь друг дружкой.
Последнее известие тоже не связано с сервером «Земля», однако имеет непосредственное отношение к моей деятельности в «Мирах Бессмертных». «Ночные фурии» просят как можно скорее вернуться на «Кару», там кто-то посмел объявить войну нашему прайду! Что ж, планы меняются, придется все бросать и лететь. Собирался еще сегодня смотаться за авансом, но теперь, конечно же, подождет до завтра. Дела клана приоритетнее.
«Сам виноват, отправил лидера в отпуск, теперь вкушай все прелести монаршей власти, Царь Зверей», – не унималось подсознание.
И такая дребедень каждый день, каждый день!