Головоломка (дебет: 3 000/3 000 000 золотых монет)
Несмотря на то что минуло уже более трех недель с начала старта, а я накопил всего лишь десятую долю процента от необходимой суммы, считаю, что пока все складывается хорошо. То есть не идеально – не на «отлично», но все же качественнее оценки «удовлетворительно».
Особенно щедрыми на ценные призы, приятные подарки и полезные приобретения выдались последние пять суток!
Еще в прошлую среду моему персонажу исполнилось четырнадцать лет, поэтому следующий за ней день мне запомнился квестом на получение паспорта. И должен отметить, что виртуальная бюрократическая машина намного превзошла свой реальный аналог. В приятном смысле. Документ выдали без лишних задержек, без проволочек и без потери времени в очередях. Пришел – подал заявление строгому мужичку в форме миграционной службы – сфотографировался в соседнем кабинете – обождал несколько минут – расписался – ушел. Все в одном месте в течение одного часа.
22 сентября Сан Палыч и Натоль Петрович, убедившись в моем спортивном профессионализме и узнав, что остро нуждаюсь в денежных средствах, предложили мне подработать тренером женской сборной. На полставки и получая всего по десять монеток за урок, но я, конечно же, согласился.
23 сентября вся гимназия провожала пенсионерку Мозгоправченко на давно заслуженный отдых. В связи с этим торжественным событием Йена Щедратовна перенесла наше последнее занятие с понедельника и совместила его с субботним. Я не поскупился и презентовал доброй врачевательнице душ огромную коробку шоколадных конфет и горшочек с геранью редкого оттенка. Она, в свою очередь, начислила полагающиеся по программе реабилитации баллы к моим психопараметрам, намарала положительную характеристику знакомому профессору – на случай, если надумаю поступать в вуз по ее специальности, а затем от себя лично научила парочке уловок для обуздания э-сателлитов. Как собственных, так и чужих. А потом мы замечательно почаевничали с этой приятной старушкой.
Кстати, свой хрустальный детектор возраста и половой принадлежности пациента Йена не приняла обратно. Мотивировала тем, что теперь он ей ни к чему, а мне может для чего-нибудь сгодиться. Да и как память о ней будет.
В воскресенье в гимназии проходили общегородские соревнования по вольной борьбе и дзюдо. Приехали ребята со всего Солнечнодарска. Я без особого труда занял первые места в своей категории в обеих дисциплинах, получил за это кубки, медали, почетные грамоты, триста монет призовых и первые юношеские разряды! Впрочем, это было ожидаемо. Поэтому, наверное, больше радовался за своих воспитанниц, которые тоже выступали на данном спортивном мероприятии. Пускай пятиклашки-НПС тренировались под моим началом всего ничего, но, когда одна из них поднялась на третью ступеньку пьедестала почета, а другая – на вторую, я гордился и частично считал себя причастным к их успеху.
Ну а в понедельник 25 сентября – в день Головоломкиного шестнадцатилевелья, «родственники», друзья и враги (да-да, косвенно и они тоже) меня и вовсе завалили подарками!
Во-первых, рано утром мама Рыся обрадовала тем, что записала меня в экстерн-группу по обучению водителей. Которая настолько экстерн, что уже после школы меня ждут экзамены в ГИБДД, где нам надлежит сдавать правила дорожного движения и демонстрировать навыки вождения транспортных средств категорий М, А и А1. На мой резонный вопрос: «На фига козе баян?» – Настя ответила, что папа Воевода желает подогнать любимой дочке самоходный агрегат под названием скутер. И что самодвижущийся агрегат сей впоследствии можно выгодно реализовать, не нарушая условий контракта с Коллекционером Душ. Однако без шоферских прав двухколесного «коня» нельзя оформить в мое личное пользование.
Во-вторых, в школьном парке меня встретила сияющая, как медный грош, Климова и всучила сверток со своим выпускным платьем, которое мне якобы когда-то ах! как понравилось. Хоть я этого и не утверждал, но старшая подруга все поняла по моей восторженной физиономии.
– Бери-бери, оно счастливое! Тебе в нем тоже обязательно повезет! – уверяла красавица.
– Что значит тоже? – уточнил я.
– Ну, мне Илюша в нем предложение сделал!
– Что-о?! – перефокусировал я удивленный взгляд на ее спутника, смущенно топчущегося в двух шагах позади. – У вас все настолько серьезно?
Вопрос был с двойным дном, и каждый понял его по-своему.
– Серьезней некуда! Я же без ума от него еще с десяти лет! Да и он мне знаки внимания с детства оказывал, – призналась бывшая нимфетка, а ныне вполне взрослая девушка. Надеюсь, ее судьба сложится не так трагично, как у набоковской Лолиты.
– Угу, у нас настолько все запущено, – в свою очередь, вздохнул Дим Димыч, он же Илюша, он же ИльяМуромец. – В общем, приглашаем тебя на венчание в будущее воскресенье. Придешь?
Пипец! В игровом мире церковное бракосочетание между программистом и программой! К тому прохождение обряда священнодействия намечено в виртуальном аду! Разве такое можно пропустить?
– Конечно, приду! – пообещал я.
– Спасибо, – кивнул друг и протянул еще один сверток. – А это тебе от меня! Держи!
– Что там?
– Разверни – узнаешь, – ответствовал Димон.
– Заинтриговал прям!
Я с любопытством развернул упаковочную бумагу и обалдел!
– О… о… откуда?!
– Не поверишь, случайно наткнулся. Дашуню по магазинам выгуливал, а потом глядь на манекен – и обомлел. Глядь на описание – и обомлел еще сильней. Пока трижды не перечитал:
«ГОЛУБОЙ ПАРИК
Класс: одежда.
Тип: легкая броня.
Ограничение на ношение: только для женских персонажей.
Часть комплекта КОСТЮМ МАЛЬВИНЫ…» —
не поверил глазам! Нашлась, думаю, пропажа! – Димка улыбнулся. – Всего за сорокет выкупил! Просили полтинник пять, но Дарья моя умеет торговаться.
– Класс! Ребята, вы – супер! Спасибо огромное! – ликовал я. Потом полез в карман за деньгами. – Ты же знаешь мое положение, мне выгоднее купить, чем просто так принять. Так что сейчас отслюнявлю сорок золотых.
– Угу, только не сорок, тридцать восемь, – уточнил собеседник. – Мы ведь можем продать тебе на пять процентов дешевле.
– Ну да, – вспомнил я пресловутый пункт 5.6.11. – Еще раз гран мерси, дружище.
По пути в госавтоинспекцию я решил-таки позвонить менеджеру из фирмы по доставке и реализовать выцыганенный когда-то у Джокера универсальный абонемент на посещение тренажерного зала вкупе с сотней литровых бутылок негазированной минералки «Бон-Аква». Точнее, само удостоверение, дающее право бесплатно тренироваться в фитнес-центре, сразу же отправилось в ближайшую мусорную корзину. Не настолько услуга актуальна, чтобы ради нее списывать штрафные средства со своего счета. А вот с водичкой можно повозиться. К тому же если не использовать по прямому назначению, то минусовать ее стоимость ИскИн не должен. А там, чем черт не шутит, раз уж так начало фартить, вдруг выиграю и акционный айфон?
Для составления кодового слова «SIM-карта» мне не хватает только буквы «р». Неужели под ста крышечками не окажется хотя бы одной?..
Увы. Надежда угасала с каждой свинченной пластиковой «головой». Последний десяток пузырей раскупоривал уже безо всякой надежды. В итоге мне попалось пятнадцать литер «S», семь «I», двенадцать «M», тридцать восемь «а», двадцать шесть «т», два мягких знака, и ни одной литеры «р»!
«Организаторы эвента, жадные сволочи!» – обиженно подумал я, утрамбовывая в урну последнюю бутыль.
«Зато цветочкам хорошо!» – подбодрила крохотная бабочка с человеческим тельцем, завернутая в одеяния из лепестков. Кажется, знаю ее – фея садов Розетта из диснеевского мультфильма. И подразумевала она обильно политую мною клумбу петуний. Интересно, Динь-Динь, Видия, Фауна, Серебрянка и остальная компания тоже где-то скрывается в волшебных закоулках загадочного подсознания? Хе-хе, нет, ну надо же, три вечера подряд, проведенных наедине с карапузами Комуры и Цастра (ребята устроили грандиозный ремонт, а детей сплавили дядюшке Вотару), случились около полутора лет, а до сих пор помню поименно всех крылатых малявок!
«Организаторы эвента, может, и жадные сволочи, но вы, дорогой мой друг, невнимательный тупица!» – вдруг возник еще один э-сателлит – в кепке, в клетчатом пиджаке и с курительной трубкой во рту. Несмотря на то что изъяснялся тип по-русски и выглядел точь-в-точь как актер Василий Ливанов, я признал в нем знаменитого сыщика из Скотленд-Ярда.
«И почему это я тупица?» – обиженно поинтересовался я у Шерлока Холмса.
«Это же элементарно, Ватсон! – ответил адепт дедукции, почему-то называя позывной своего неизменного литературного напарника и глядя на меня сквозь огромную лупу, как на редкого жука. – Как еще назвать индивидуума, который не замечает таких простых вещей? Разве в слове «SIM-карта» есть мягкий знак? И вообще разве этот символ таким образом отображается, а не зеркально?»
«Бли-ин! Это же буква «р» вверх тормашками! И правда, я раззява! Стоп! Так что я теперь даже два смартфона «iPhone-VR8» смогу получить?! Вот это да! Сэр, вы, как всегда, гениальны! Благодарю!»
Англичанин ухмыльнулся, пыхнул никотиновым облаком и растворился.
Но на том чудеса не закончились! После ужина названный отец завязал мне шарфом глаза и вывел во двор, куда он подогнал обещанный сюрприз.
– Ни хрена ж себе, «скутер»! – ахнул я, когда избавился от повязки.
ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО
Модель: «Suzuki GSX 1300R Hayabusa».
Тип: мотоцикл
Класс: спортбайк
Модельный год: 2012
Основные характеристики:
Максимальная скорость: 312 км/ч
Мощность двигателя: 197 л.с.
Рабочий объем двигателя: 1349 куб. см
Число цилиндров: 4
Количество передач: 6
Главная передача: цепь
Разгон до 100 км/ч: 3 с
Емкость бака: 21 л
Вид топлива: АИ-95
Средний расход: 10 л на 100 км
Снаряженная масса: 220 кг
Дорожный просвет: 120 мм
Тип коробки передач: механическая
Система запуска: электростартер
Ограничения на использование:
– минимально допустимый уровень: 16
– необходимые умения – водитель категории А.
Рекомендуемое снаряжение: шлем мотоциклиста
– Ничегошеньки себе! Тот самый знаменитый «Сапсан»?[24] Это ж сколько такой зверь стоит?! – ознакомившись с ТТХ железного скакуна и любуясь переливающимися в лучах закатного солнца бликами на его бронзовой обшивке, поинтересовался я.
– Ну, я подержанный взял, так что не очень дорого обошлось – всего пятнадцать кусков! – ответил морпех.
– Пятнадцать кусков?! Точно что «Хаябуса»! – вырвалось у меня. – Спасибо, папочка!
– На здоровье, Маринка! Летай!
Блин, что-то такое обилие роялей в кустах уже пугает. Невольно начинаешь ждать большой беды.
Алебардист (уровень: 80/169)
На сервере «Кара» дела пока тоже складываются замечательно! Однако вряд ли достижения последних дней связаны с благосклонностью сеньориты Фортуны. Без удачи, несомненно, не обошлось, но все же главной прогрессирующей силой явились личные качества, учтивое обхождение с некоторыми гномами, мудрое использование очарования предоставленных в мое распоряжение северянок и слаженная работа в коллективе.
Во-первых, несколько слов о прокачке персонажа.
После провального похода по подземельям Пятикрестка – а в свете известных событий внутри пещеры Аримаспы иначе, чем фиаско, назвать ту прогулку язык не поворачивается (даже несмотря на убийство рейдового монстра в финале) – Настя отчихвостила всех по самое «мама не горюй»! Никому мало не показалась: ни Луаре за то, что ловила ворон; ни АнюТТТе за халатное отношение к своим прямым обязанностям; ни Горлице за непростительную нерасторопность чара ее класса, а также за ссылки на непроверенную информацию; ни вывалившейся из игры Инэссике вместе с ее нестабильным провайдером; ни мне за неразумную тактику и легкомысленное поведение.
Все замечания лидера прайда цитировать не имеет смысла, вот лишь некоторые из них:
– Нуара! Чем ты должна была заниматься, когда вбежал паршивец-гном и дурочки-близняшки кинулись агрить толпу? А ты что делала?
– Горлица! То же самое! Прекращай уже безоговорочно верить всему тому, что выкладывают на форумах. Пожалуйста! На заборах, знаешь ли, тоже много чего пишут и обещают.
– Нэсси! Это ведь не первый твой «обрыв связи» в ответственный момент? На вашей линии висят еще шесть наших девчонок, и ни у кого из них подобных проблем не возникает. Разберись наконец со своим оборудованием! Ладно? Если сама не можешь, могу дать контакты хорошего специалиста.
– Анька! От тебя вообще такого не ожидала! Ты же опытнейшая женщина, а так нерационально тратишь ману! Просмотри внимательно запись – вместо того чтобы ставить мертвому припарки, ты десяток раз могла эвакуировать отряд телепортом.
– Сергей! Ну а ты-то как забыл о сабатонах Икара?! Почему не сбежал, когда можно было? И еще, разве тебя не учили в детстве, что большие шкафы громко падают? Особенно с подпиленными ножками? А по физике что в школе было? Так какого же лешего ты изображал папуасский танец, когда надлежало драпать без оглядки? А когда мобы замерли, почему не использовал свитки воскрешения на боевых товарищах? Что? Кончились? Ах, не брал их даже? Понадеялся на АнюТТТу? Сто шестьдесят девять уровней за полгода решил на расслабоне хапнуть? Красавчик!
Впервые видел сестренку такой раздраженной. Она немного перегибала палку, но в целом оказалась права – действовали мы уж чересчур самоуверенно. Было жутко стыдно. Зато после разбора полетов нашу группу словно подменили! За пять бессонных ночей Алебардист возмужал с семьдесят четвертого по восьмидесятый левел! При этом баффы не спадали с него ни на секунду, полоска индикации состояния здоровья не опускалась ниже девяноста одного процента, а в заплечном мешке и слотах быстрого доступа (причем не только у моего персонажа, но и у телохранительниц тоже) имелся полный набор жизненно важных заклинаний и микстур.
Во-вторых, несколько абзацев по поводу материальных приобретений.
После того как мы повторно зачистили путь к логову циклопа и забрали затаившихся неподалеку от входа в него дочерей конунга Харальда Разящее Копье, слава богу, не пострадавших, а затем передали их в оговоренном месте условным варягам, Алебардиста ждал поистине королевский подарок! Точнее, сразу два подарка – по одному за каждую принцессу.
Судостроитель Велунд Вальгард, слывший среди земляков довольно искусным мастером своего дела, заручившись поддержкой скандинавских сверхсуществ, превзошел самого себя. За сохраненную девичью честь и жизнь Фрэйи он отблагодарил меня миниатюрной, но поразительно детализированной копией одномачтового драккара викингов, заключенного в бутылку. Со всеми снастями, парусами, веслами, щитами вдоль фальшбортов и даже крохотной командой с микроскопическими мечами, топориками да угрюмыми бородатыми мордочками. Отчего-то левый и правый бока посудины украшали разные названия: «Нагльфар» и «Скидбладнир». То ли оплошность Велунда, то ли так и задумано.
«Занятная игрушка, но, признаться честно, не такой безделицы ожидал», – проворчал я про себя на пару с раскатавшим губу Хомяком. Вслух, однако же, вежливо поблагодарил умельца и никоим образом не выказал недовольства о неравноценности обмена. Впрочем, внутренняя наша со щекастым хмурость быстро улетучилась, едва система вывела детализацию характеристик предмета:
«Нейбор Вальгарда»
Тип: призывное устройство
Класс: уникальное, эпическое
Особенности применения: откупорите сосуд, поместите его в воду и как можно скорее произнесите имя одного из двух драккаров:
СКИДБЛАДНИРА – корабля асов (существ порядка)! Вмещает в себя всю дружину Асгарда – небесной обители скандинавских богов – в доспехах, при оружии и всегда готовых сразиться с любым количеством врагов. Вряд ли какая из ныне существующих армий сможет серьезно противостоять тем, кто пожалует на Скидбладнире. Судно одинаково быстро ходит как по морю, так и по суше, а паруса его всегда наполнены попутным ветром;
НАГЛЬФАРА – корабля, сделанного целиком из ногтей мертвецов, что выплывает из подземного царства Хель с полчищем древних исполинов, являющихся демонами природных стихий и отличающихся чрезвычайно злобным характером. «Драконье судно» из ногтей слишком тяжело, чтобы держаться на плаву, и потому может быть использовано исключительно в зимний период, когда моря промерзают до дна. Однако когда Нагльфар придет по льду, как на санях, тем, кто станет на его пути, очень сильно не поздоровится!
Примечание: Будьте осторожны! Если в течение пяти секунд после попадания жидкости на парус мини-судна не будет сказано слово-клич, произойдет автоматический призыв сразу обоих мифических воинств! Однако тогда, вместо того чтобы помогать владельцу предмета, они начнут сражаться между собой!
Количество призывов: 2/1 (по одному для каждого вида кораблей либо единожды для двойного пришествия).
О-бал-деть! Если в реальности (в виртуальной) действительно все будет соответствовать описаловке, то девиз «Просто добавь воды и выиграй войну!» подойдет к этому сувенирчику как нельзя удачно.
Снорри Стурлуссон, претендующий на руку и сердце Эрики Смелой, на подобное рукоделие не способен. Однако у него другая фишка. Скальд проявил весь свой поэтический талант и вдохновил талантливых ремесленников родины на создание не менее впечатляющего шедевра. Названый брат, решивший без моего на то согласия перековать все четыре шлема мятежных ярлов в один головной убор, сильно рисковал. Но, к счастью, задумка удалась, и на выходе получился вот какой продукт:
«ШЛЕМ ОДИНА»
Тип: тяжелая броня
Класс: головной доспех
Основные характеристики:
Физическая защита: 280+уровнь владельца
Магическая защита: 280+уровнь владельца
Встроенные умения:
«Берсерк» — подробнее…
«Гунгнир» — подробнее…
«Мьельнир» — подробнее…
«Благословение Тора» — подробнее…
«Гьяллархорн» — подробнее…
Возможность призыва следующих существ:
«Гуллфакс» — подробнее…
«Сехримнир» — подробнее…
«Фенрир» — подробнее…
Сходив по ссылкам и бегло ознакомившись с текстом, описывающим внедренные в чудо-каску функции, я убедился, что бонусы итоговой вещи ничуть не хуже, чем у бесповоротно уничтоженных в процессе ее создания составляющих, и тоже остался вполне довольным.
По завершении сделки я троекратно расцеловал в щеки близняшек, крепко стиснул на прощание руки викингов, пожелал парочкам счастливой семейной жизни, наказал передать пламенный привет царю-батюшке, обтер свисающие до пола завистливые слюни с физиономий своих телохранительниц и отбыл дальше покорять локацию Янтарных Стрижей.
Теперь кое-что относительно улучшения уже имеющихся в наличии предметов, спровоцированного по моей личной инициативе.
Некогда обновленная мадам Жюльен алебарда взамен пустяковой любезности (состоящей в том, что уберу нож от ее нежного пульсирующего горла, а затем уберусь из дома терпимости и сам), в принципе, меня устраивала. Однако тяга к усовершенствованиям не давала покоя воспаленной фантазии. И я, выкроив пару часов перед отлетом на «Землю», наведался к старому приятелю, являющемуся докой по части ковки и всякого рода механики. Разумеется, с загодя выношенными в голове и реализованными на бумаге идеями фикс!
Сварогу понравились мои чертежи. Созвав консилиум из племянников, задав несколько уточняющих вопросов, надев фартук с нарукавниками и тщательно расчесав густую растительность на лице, кузнец с энтузиазмом принялся за проект.
Опытному мастеру понадобилось всего тридцать минут на то, чтобы вникнуть в то, чего от него добиваюсь, и пообещать выполнить заказ к завтрашнему вечеру. Но я не спешил покидать сервер. Ибо как можно было явиться в квартал гномов и обойти вниманием Виноградинку?!
Выбравшись из завала целой горы подарков, малышка долго сучила ножками, повиснув у меня на шее. А потом не отпускала гостя, покуда тот не набил брюхо ее знаменитым блюдом – тушенными в сметане грибами – и не переслушал все местные сплетни…
Ну а на исходе следующих суток моему бравому аватару снова посчастливилось лицезреть подергивающийся в тике глаз и слушать нервную икоту одной из сопровождающих львиц. Понимаю ее, не каждый божий день увидишь такую дьявольщину, как совмещенные в одной конструкции гарпун, секира, арбалет и миксер.
Так же как в легендарном «Доблестном Синем Носороге», в данном оружии не предполагалось наличие копьевидного наконечника. И посему монтирование пружинного арматуромета напрашивалось само собой. Только на этот раз установлен был усовершенствованный 12-зарядный узел, позволяющий метать «иглы» вдвое дальше прежней модели и уже имеющий переключатель с одиночной стрельбы на режим автоматического ведения огня!
Кроме того, в модифицированном устройстве для убийства впервые было реализовано такое новшество, как вращающееся топорище! Насадка из трех лезвий, отстоящих друг от друга на 120 градусов, раньше являлась скорее недостатком, нежели преимуществом. При толчковых ударах пушка постоянно застревала в туловищах мобов, а при секущих сильно парусила. Однако нехитрое приспособление, заставляющее наконечник кружиться, как вентилятор, превращало стальное изделие в моих руках в адский «кухонный комбайн»!
Нижняя же часть древка-лома, особо заточенная и тоже отстреливающаяся на прочном шелковом шнуре на добрых пятнадцать метров, могла быть использована как для рыбной ловли, так и в качестве крюка-кошки, если вдруг понадобится покорить отвесную вертикальную скалу или, например, стену неприятельского замка.
Ну и напоследок о переменах социального статуса персонажа.
Хитрюга Настя организовала все так, что до последней минуты я не догадывался о том, что случится. Уточнив через чат, когда я с четверкой опекунш планирую закончить гнобить медуз в подводном княжестве, она ненавязчиво так попросила нас опосля прибыть в замок на какое-то общепрайдовское собрание.
АнюТТТка, та еще гадина, прознав про сообщение от начальницы, раздраженно предположила:
– Опять, небось, перед молодняком отчитывать нас будет за великаншу.
Еще и Луара, зараза, возмущенно побулькала пузырями сквозь дыхательную маску:
– Ну лоханулись разок, что ж – теперь до конца жизни нам пенять?
Инэссика с Горлицей – зеленокожие плутовки – тоже что-то подвякнули о показных розгах и воспитательных целях.
Так что телепортировавшийся к месту назначения и узревший выстроенных в длинную шеренгу дам, я был совершенно уверен, что сейчас придется краснеть перед сотнями девиц. А потому смысл громкой парадной речи лидера не сразу до меня дошел:
– Дорогие сестры! Позвольте тем из вас, кто еще не знаком, представить нашего общего друга – Алебардиста! За тот небольшой промежуток времени, что я его знаю, он уже многократно успел проявить себя с самой лучшей стороны! Его благородства, смелости, отваги и чести хватит на десятерых! Нет, этот парень не идеален, как и все мы, однако я с полной ответственностью могу за него поручиться! Он надежный товарищ, настоящий зверь в бою, приятный в общении и просто хороший человек! А еще он тот, кого нашей стае так не хватало! Он – ЛЕВ, который никогда не предаст и будет до последней капли крови защищать свой прайд! Так давайте же дружно поприветствуем нового члена нашей семьи!
В приват-чате тут же замигало: «Сю-у-урпра-а-йз, братик!!!:-) Извини, что раньше этого не сделала, просто в начале месяца так круто почистила ряды от забросивших «Миры Бессмертных» игруний, что вынуждена была три недели ждать, когда спадет ограничение на пополнение:-(».
Следом прилетел запрос:
– Настя приглашает вас вступить в основной состав ее клана «Ночные фурии». Вы согласны?
В общем, в итоге пунцоветь мне все равно пришлось. Только не от стыда, а от смущения.
Почувствовав себя сразу Криштиану Рональду, Энрике Иглесиасом, Димой Биланом (ну или по ком там сейчас девушки сохнут?), я под многодецибельные торжественное визги (а не раскатистое троекратное «Ура-а-а!!!», практикуемое в сугубо мужских коллективах) вдавил ответ «Да!».
Добро пожаловать!
Поздравляем! Вам присвоено звание «Почетный Лев прайда»!
Поздравляем! Вы назначаетесь на должность заместителя главы клана!
Вы имеете право самостоятельно принимать в сообщество новых положительно зарекомендовавших себя игроков, а также исключать провинившихся старых!
Вы получаете неограниченный доступ ко всем без исключения большим и малым хранилищам клана!
Вам предоставляются административные полномочия в комнатах управления всех принадлежащих «Ночным фуриям» цитаделей!
Вы имеете право бесплатно ремонтировать вещи в мастерских клана!
Вы получаете скидку 20 % на все услуги, предоставляемые НПС, в областях, где «Ночные фурии» пользуются уважением!
Цены на все товары во всех торговых точках в пределах зоны влияния вашей организации снижены на 13 %!
Скорость передвижения по локациям, принадлежащим вашему клану, увеличена на 15 %!
Стационарные телепорты, установленные в локациях, находящихся под покровительством вашего прайда, отныне будут обходиться вам на 50 % дешевле!
Вероятность получения скрытых заданий на подконтрольных клану территориях возросла на 30 %!
Как полноценный участник сообщества вы также получаете следующие дополнительные бонусы к следующим характеристикам:
+2 % к получаемому опыту;
+5 % к запасу жизни;
+5 % к запасу маны;
+8 % к грузоподъемности;
+3 % к выносливости;
+7 % к скорости атаки;
+7 % к физической защите;
+7 % устойчивости к враждебному ментальному воздействию;
+4 % к меткости;
+10 % к скорости регенерации;
+10 % к скорости восстановления маны;
+6 % к сопротивлению оглушению;
+6 % к сопротивлению кровотечению;
+9 % к сопротивлению проклятиям;
+4 % к защите от ядов;
+3 % к защите от заклинаний стихии Огня;
+3 % к защите от заклинаний стихии Воды;
+3 % к защите от заклинаний стихии Воздуха;
+3 % к защите от заклинаний стихии Земли;
+5 % к защите от магии Света!
+5 % к защите от магии Тьмы…
Среди миллиардов прикольных картинок, видеосюжетов рассказов, размещаемых на бесчисленном количестве развлекательных интернет-порталах, имеется отдельная тема, посвященная восьмидесятому левелу.
Поводом этому послужили то, что во многих старых играх восьмидесятый уровень был потолком развития персонажа, пределом желаний, несбыточной мечтой, апофеозом приключений… в общем, той целью, к которой все стремились, но не все до нее добирались. Если у тебя восьмидесятый левел – ты почти бог!
Животные – искусники маскировки; студенты – асы списывания; водители – виртуозы парковки; трюкачи-самоубийцы, перемещающиеся по вертикальным поверхностям, словно по горизонтальным; зубры чат-троллинга (намеренному выведению собеседников из себя); эксперты фотомонтажа, приделывающие свои головы к туловищам знаменитостей так, что это незаметно (либо чересчур выделяется); люди, славящиеся невероятной гуттаперчивостью; доки в скоростном соблазнении противоположного пола (или же в рекордном по срокам получения от них категоричного удара по «бубенчикам»); иллюзионисты, фокусы которых сравнимы с волшебством (или шиты белыми нитками); специалисты нарисовать похожий портрет прохожего за пять минут; и прочие, и прочие, и прочие мастера (либо профаны) своего (или не своего) дела, способные поражать окружающих своими незаурядными способностями.
Подводя же итоги сегодняшнего дня, могу сказать, что взятие восьмидесятого уровня в «Мирах Бессмертных» – это практически самое начало. Взрослые хаи, похвались я им, отреагировали бы на сие достижение с улыбкой и умилением, словно взирая на карапуза в песочнице, у которого получился куличик.