* * *

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика № 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

* * *

– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.

– И ты выполняешь это указание?

– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

* * *

Из записи в истории болезни.

После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз – «черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет – «черепная травма».

* * *

Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

– Замолчи, падла!

* * *

– Я тебя люблю!

– Докажи!

– Как?

– Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:

– Я тебя люблю…

– Почему так тихо и почему на ушко?

– Потому что весь мир для меня – это ты.

* * *

Гена Чебурашке:

– Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?

Чебурашка обиженно:

– Гена, посмотри на мои уши, ну, конечно, же слышу…

* * *

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

– Вовочка, ты что рисуешь?

– Бога.

– Но ведь никто не знает, как он выглядит.

– Щ-щ-щас узнают…

* * *

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:

– ?!

– Я же в костюме Евы!

– Ты б его хоть погладила…

* * *

– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

– Определить «кому выгодно»!

– А если всем выгодно?

– Тогда это уже как бы и не преступление…

* * *

Идет операция. Хирург командует ассистенту:

– Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим тампон спирт… Теперь всем спирт… Помянем.

* * *

– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

– Папа, но у тебя слабое сердце.

– Один ты меня жалеешь, сынок.

* * *

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

– Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

* * *

– Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит:

– Пап, я тоже – бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

– Я….

* * *

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь – случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?!

* * *

– У меня жена – как пуля!

– Быстрая?

– Да нет, дура…

* * *

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит – чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

* * *

Теща – зятю: – Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

– Ну, зачем же так, мама, – «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…

* * *

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает:

– Это кто?

Обама:

– Это русские подарили… Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

* * *

– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.

– Сразу видно, что ты заядлый театрал.

* * *

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

* * *

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера у моей жены права забрали!

* * *

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

– А сколько ты хочешь получать?

– 3 тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

– А сколько ты хочешь получать?

– 4 тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

– Сколько налетал?

– Нисколько.

– ???

– В каких операциях участвовал?

– Ни в каких.

– ???!!!

– А сколько получать хочешь?

– 9 тысяч.

– А зачем тебе столько?

– Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

* * *

В чем разница между американской и русской культурами?

Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:

– Я сэкономил на этом 300 долларов.

Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:

– Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

* * *

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:

– Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.

– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.

– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

– Да как ты смеешь с нами так говорить?!! – турки по выхватывали ножи…

– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

* * *

Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят:

– Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так съедим, а нет так нет.

Ну американец спрашивает:

– Что такое компьютер?

Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:

– Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.

Съели Американца.

Англичанин спросил что такое ракета. Туземцы пошли пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина.

Та же история с французом.

Русский спрашивает их что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались – возвращаются.

– Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.

– Да это то же самое что и у вас – пошушукались и нет человека.

* * *

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди– один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

* * *

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

– А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

– Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

– А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

– Выбрасываем, естественно.

Русский:

– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

* * *

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:

– Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

– Но я очень хочью писайт!

– Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

– Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?

– Нет, это – американское посольство.

* * *

В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили проверить дали понюхать американцу, а тот сразу умер, решили везти на испытание в Россию, приехали в колхоз смотрят там Вася на тракторе едет ну они ему:

– Пить будешь?

– Наливай.

Налили полстакана Вася вмазал и поехал метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался залез в трактор и дальше едет еще через 50 метров опять то же самое американцы догоняют его, спрашивают:

– Что Вась плохо?

– Нет, хорошо.

– Может еще вмажешь?

– Да ну в задницу вашу водку – как рыгнешь, так фуфайка загорается…

* * *

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями:

– Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!

– Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

* * *

– Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.

– Какая?

– Любая.

* * *

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:

– Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

* * *

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.

Рядом с ним останавливается американец. Русский:

– Тебя как зовут?

– Смит.

– Ешь, Смит!

– Не хочу.

– Ешь – халява.

– Я ем тогда, когда хочу есть.

– Не понимаю…

– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!

– Ну, ты прямо как животное какое!

* * *

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

– Так она таки проститутка?

– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

* * *

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:

– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.

Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:

– Zdravstvuite!

Продавщица, с удивлением:

– Здравствуйте, вам чего?

– Mne bi piva dve butilochki.

– А пива нету, все кончилось.

– Blin tak i znal!

* * *

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.

Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.

– Как вам удалось продержаться так долго?

– Напряженными тренировками. Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты.

– Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?

– Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…

Француз:

– Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…