– А зачем вы ее держите?

– А мы ее держим, потому, что она – бык.

* * *

– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жилибыли…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

* * *

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

* * *

На уроке математики преподаватель девочке:

– Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

– Девять!

Преподаватель:

– Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?

– Девять!

– Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?

– Восемь!

– Правильно! А белок, почему девять?

– Так у меня дома живет одна белочка!

* * *

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: – Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?

– К бабушке, серый волк.

– Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?

– Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

* * *

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

* * *

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

– Лиса, куда несешься?

– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.

Лиса:

– Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?

– А то я нашу страну не знаю! С голо– ж@пых и начнут!

* * *

Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.

* * *

Парень с девушкой сидят в ресторане.

Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

– Ну что, может, горячее закажем?

– Да, да, – радостно кивает девушка.

– Официант! Два чая, пожалуйста!

* * *

Евреи приходят к мэру и говорят:

– Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

– Как?

– А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.

Идут. Приходят.

Часы:

– Бам!

Евреи:

– О!

Часы:

– Бам!

Евреи:

– Раз!

* * *

Один фермер пришел в гости к другому.

– А почему у тебя петух в штанах ходит?

– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…

– Он что, до сих пор не оброс?

– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

* * *

Сидят мужик и кот.

– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

* * *

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

* * *

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.

Выскакивает Джинн и говорит:

– Исполню любые 3 желания.

– Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.

Джинн:

– У тебя осталось последнее желание.

– Давай еще по рюмочке..

– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.

– Неее, давай по рюмочке.

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

– Ладно, загадывай четвертое ….

* * *

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…

* * *

Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют – капуста.

* * *

Берримор, что сейчас делает моя собака?

– О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

– Конкретнее!

– Срет, сэр!

* * *

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

* * *

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень – в подарок.

* * *

Учительницу, идущую домой после педсовета, остановили хулиганы:

– Давай часы!

– Нет! Классное руководство забирайте, а часы – ни-ни!

* * *

Маленький Гиви спрашивает у папы:

– Папа, шьто такое «гормон»?

– Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…

* * *

– А почему у вас козёл безрогий?

– А у нас коза честная!

* * *

Идёт по тропинке турист с рюкзаком, навстречу – медведь:

– Ты кто?

– Т-тур-рист я…

– Не, мужик! Это я турист, а ты – завтрак туриста.

* * *

С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами….. обязательно будет использовано против… . вас…

* * *

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

* * *

Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:

– Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

* * *

– Почему Ваша собака писает мне на ногу?!

– А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?!

* * *

Запись учителя в школьном дневнике дочки Дарьи Донцовой:

«Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца – зебра».

* * *

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.

В лифте как всегда нет света.

– Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.

Старушка сидящая на входе:

– И все-то он знает и везде-то он бывал.

* * *

Старик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.

– Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.

– Доктор, и тогда я правда смогу…

– Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

* * *

Блондинка говорит подруге:

– Он не любит меня, бьет постоянно!

– Кто, муж?

– Тот, кто в розетке живет!

* * *

В зоопарке:

– Мама! Купи мне слона!!!

– А чем мы его будем кормить?

– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

* * *

Две блондинки летят в самолете.

– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

– Дура, он же ими машет!

* * *

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!

– Это плохие мальчики… Ты то хоть не писала?

– Нееее! Я диктовала!

* * *

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:

– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!

* * *

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.

– Ну вы даёте!!! – сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

– Ну дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!

* * *

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас – козел, а кто медленней – идиот?

* * *

– Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».

Маша: – Снег покрыл землю.

– Молодец, Маша!

Вовочка! – Папа покрыл маму.

– Выйди вон! Опять один cекc на уме! – Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!

* * *

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы – ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…

– Хуясе, – сказала лиса.

– А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!…

* * *

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

– Ну, тогда я тоже гном…

* * *

– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

* * *

Плывет жаба, видит – окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: – Окунь, ты что тут делаешь? – Рыбаков привлекаю! – Тебе что, жить надоело? – Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

* * *

Одесса. Староконный рынок.

– Мадам, купите кота!

– А какой он породы?

– Сибирский.

– Не может быть, у него же шерсть короткая!

– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

* * *

Два охотника увидели следы льва. Один говорит:

– Иди и глянь, куда он пошёл.

– А ты?

– А я пойду и гляну, откуда он вышел.

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

– Опять туристы? – спрашивает шейх.

– Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали!

* * *

Блондинка делится с подругой:

– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

– ?…

– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

* * *

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса – 20$. Спортивный велосипед – 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1 кг – 200$. Вывод – велосипед дороже мерса в 10 раз!

* * *

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…

* * *

– Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

* * *

Блондинка – мужу:

– Наш сынок будет скрипачом.

– Что ты говоришь? У него же нет слуха!

– А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

* * *

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

* * *

– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. – Почему? – Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

* * *

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных – онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.

* * *

– Ура! – закричал Матроскин.

– Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»

* * *

– Дорогой, купи мне вот это колечко!

– Милая, а у меня нет денежек на колечко

– Тогда туфельки…

– Нет денег!

– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…