* * *

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

– Как дела?

– В целом хорошо, но есть нюансы…

– Что, плохо считает?

– Нет с этим хорошо…

– Груб с покупателями?

– Нет.

– Так что же?

– Когда сдает сдачу, плачет.

* * *

– С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!

– Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…

* * *

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой – в смокинге.

– Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

– О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…

* * *

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

– Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

* * *

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

– Могу я спросить, куда сэр так торопится?

– В Манчестер, сэр!

– В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…

* * *

На Привозе в Одессе:

– Почем костюм?

– О тот черный?

– Та ни, о то бежевый!

– Чотыре пятьсот.

– Та шоб вас в нем похоронили!

* * *

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.

– Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?

– Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

* * *

Мойша у раввина:

– Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

– Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

– Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о! «

* * *

Учитель музыки говорит ученику:

– Моня, ты должен больше играть на пианино!

– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

* * *

– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?

– Десять литров.

– А сколько продаете?

– Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

* * *

– Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

* * *

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:

– Истинные мусульмане есть?

Все молчат. Чуть громче:

– Истинные мусульмане есть?

Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!

Встает один здоровый кавказец:

– Ну я истинный мусульманин…

Русский:

– Пошли выйдем, поговорим…

Вышли они, русский:

– Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…

– Без проблем.

Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:

– Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Русский пошел. А сам весь в крови. Заходит в мечеть:

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание.

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:

– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

* * *

– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

* * *

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

– Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

– А дальше?

– А дальше все – вилка из розетки вылетает.

* * *

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:

– Продаешь что ли?

– Да, нет – жена права получила!

* * *

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

– Девятнадцать женщин…

Пауза.

– Из них восемнадцать блондинок…

Пауза.

– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

* * *

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

– Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

* * *

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник:

– Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:

– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки:

– Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию:

Бандюки:

– Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

* * *

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

– Почему одна фара не горит?

– Новая модель – «Лада-Кутузов»…

* * *

– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.

* * *

– Ну что? К тебе или ко мне?

– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

* * *

– Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?

– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:

– Проэзжай! Подъезжает «москвич»:

– Проэзжай!

Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.

– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

– Виталий.

– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

– Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Водила:

– Шеф, я свободен?

Армянин:

– Да, Виталий, ты свободен.

Водитель: – Шеф дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…

Армянин:

– Хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

* * *

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

– А если вдруг ни у кого нет осла?

– Тогда вызываем инженера!

* * *

Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:

– Ночной наряд, начинается на букву «П».

– Патруль?

– Не подходит.

– Пост?

– Не подходит.

– Пикет?

– Не подходит.

– Посмотри на последней странице…

– Хм… «Пижама»!

* * *

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:

– И куда это мы так спешим?

– На лекцию!

– Кто же в такой час лекции читает?

– МОЯ ЖЕНА!

* * *

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

– Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

– Сэр, я арестовал важную персону…

– Кто это, мэр Нью-Йорка?

– Нет сэр, это круче…

– Не говори мне, что это губернатор штата…

– Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

* * *

– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

Ответы опрошенных: 60 % – брошу пить! 30 % – начну пить! 9 % – пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

* * *

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

– Доде па?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

– Пардон мсье! Кес ке се?

– Автобус, кажу, до депа йде?!

* * *

– Почему в России такие проблемы с автопромом?

– Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?

– ВАЗы

– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

* * *

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

– Ну так у него папа – миллионер, а я – сирота.

* * *

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышал свистка!

– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

* * *

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: – Пили? – Нет! – А почему? Случилось шо-нибудь?!

* * *

Гаишник:

– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

– Не мой!

– А чей?

– Мишки Калашникова!

* * *

Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

– ???

– Можно ли назвать автоинспектора козлом?

– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.

– А могу я сказать козлу «Товарищ сержант»?