Еще через некоторое время:

– Джон, мы в дерьме, русские только начали изменять геометрию крыла….

* * *

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:

– Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!

– А мне врач запретил тяжелое поднимать!

* * *

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

* * *

Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.

– Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе.

– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…

Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.

– Ну а тебя-то чего взяли?

– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…

Посылают самого крутого. Летом и его берут.

– Почему???

– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

* * *

Американец – русскому:

– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемет. На стене – балалайка и буденовка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.

Русский:

– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

* * *

– Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?

– Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

– Да… Разлуку!

* * *

В одесской аптеке:

– У вас есть средство для выращивания волос?

– Есть.

– Хорошее?

– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

* * *

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву.

– Слушай, хочэш бриллиант, да?

– Не прочь бы! – говорит она.

– Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

– ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле– и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:

– До свиданья Гиви! – и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

– А, улэтай! Надоэла!

* * *

Ситуация в Эстонском метро.

– О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются!

Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!

* * *

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.

Чех (вспомнив 1968):

– Сделай так, чтобы не стало русских!

Русский (обидевшись):

– Пусть не станет чехов!

Рыбка (словаку):

– Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

– А ты исполнишь желания этих двух парней?

– Да, конечно, – я же обещала.

– Ну, тогда – чашечку кофе!

* * *

– Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?

– И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

– Знаю, просто может, кто не в курсе!

* * *

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

– Жене изменял?

– Ну, как бы…

– Ясно. Налоговую обманывал?

– Нет, ну не то, чтобы, но…

– Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:

– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».

– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

– А-а-а… Скажите, это вот все вокруг – это ад?

– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

* * *

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

– Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

– Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

– Здесь немцы. С ними вообще просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

* * *

Выступает в ООH посол Израиля:

– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

– Ложь! В то время не было там никаких арабов!

Посол Израиля:

– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

* * *

Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:

– Что делаешь?

– Высоту измеряю.

– Так ты трубу положи и измерь.

– Нет, тогда длина получится!

* * *

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски – как пройти к ЦУМу – молчание. Спрашивает по-французски – как пройти к ЦУМу – молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому

– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

* * *

– Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

– Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

– Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

* * *

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:

– Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин… вежливо улыбается и благодарит. «Не дошло!» – думает азербайджанец.

– Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит. «Он что, тупой?» – думает азербайджанец.

– Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

– Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

* * *

Заходит украинец в бар:

– Дайте мне пива!

– 20 гривен.

– Но было же по 10!

– 10 гривен – пиво и 10 гривен – налог на АТО.

– Ладно.

Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.

– Пива нет!

* * *

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене:

– Сарочка, нет смысла вызывать врача…

– ???

– Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…

* * *

– Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?

– Ну, Моня… Как сказать – остановил… Недозаправил…

* * *

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:

– Взять 4 яйца…

– Значит, пишу 2…

– Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

* * *

Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:

– Слющи, и чыто такое «белька»?

– Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. – Вах, сыпасыба, дарагой!

Через 10 секунд:

– Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?

* * *

– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?

– На работе.

– Зачем ты ее туда утащил?

– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!

* * *

– Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

– Из-за убеждений…

– Каких убеждений?

– Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

* * *

Еврей в Центральном телеграфе:

– Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:

– Моня, ты какаешь?

– Да!

– Все, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

– А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!

* * *

– Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?

– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

* * *

Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой серый костюм отдашь Изе.

– Нет, лучше Якову.

– Сара, я хочу Изе.

– А я хочу Якову.

– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

* * *

Покупатель в магазине у Абрама: Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

– Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:

– Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!

Абрам:

– Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

* * *

– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…

– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.

– Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!

* * *

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.

– Которого? – спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:

– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

– Если бы я знал, что оно последнее!

* * *

– Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!

– Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?

– Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

* * *

– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?

– А вам точно или примерно?

– Ну, давайте хотя бы примерно.

– Разница, примерно, один доллар.

* * *

Мечта американца – заработать миллион. Мечта русского – потратить миллион. Мечта белоруса – только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

* * *

Рабинович гостям:

– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех у кого совсем нет совести!