— Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
— А-а, то-то я смотрю — клубни свисают!!!
Василий Иванович, Петька и весь их отряд отправился на корпоративный пикник на Багамы. Возвращаются, рассматривают фотки. Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота. Петка: «Василий Иванович, что случилось?» «Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике! Чресло как у лошади!» «Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади, у меня — как у Коня!!!»
Василий Иванович и Петька сочиняют стихи.
В.И.:
— Вот, посмотри: я стих написал. «Стоит статУя в лучах заката.» Ну как, Петь?!
П.:
— Хорошо, хорошо. Только вот мало. Ты бы, Василий Иванович, побольше, ну там на природе что-нибудь.
— Хорошо, Петька.
Приносит: «Стоит статУя в лучах заката, с огромным хуем, в руках граната.»
— Василий Иванович, ты что, мат убери, разве так можно?
В.И. исправляет: «Стоит статУя в лучах заката, уже без хуя, в руках граната.»
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!
Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!
— Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!
— Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?
— Так малец еще совсем! Хотя… Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется…
Лежит на печке Василий Иванович, уставший. Вдруг влетает Петька:
— Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
— Вон там, в углу лежит, — не поднимаясь, отвечает Чапаев. — Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на вэлфер устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке:
— Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку. Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
— Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:
— Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?
— Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь! — отвечает Василий Иванович.
Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
— Это ты на моем столе фанерку отодрал?
— Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
Вторая годовщина Великой Октябрьской революции. Василий Иванович вызывает Петьку:
— Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?
— Так точно Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:
— Шлюха…
Василий Иванович зло косится в сторону Петьки. Тот заводит пластинку снова:
— Шлюха…
Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня: «Шлюхай товарищ война началась..»
Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:
— Давай белку украдем? Петька:
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. клади ее себе в штаны! Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька, терпи! Дальше идут:
— Ой, Василий Иваныч, не могу-y…
— Терпи, Петька, терпи! Через некоторое время:
— Ой, Василий Иваныч, не могу-y-y!!!
— Терпи, Петька!
— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но когда она потащила орехи в дупло, я не вытерпел!!!
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— …Василий Иванович… самец.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
— Да это ж козья какашка.
— Петька, пиши: обоняние восстановлено. На следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья…
— Петька, пиши: память в норме.
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: «Школа каратэ».
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал…
Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
— Василий Иваныч, ты так изменился. Чапаев:
— А Петька-то, Петька!
Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
— Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
— Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
— Слушай, а я буянил сильно?
— Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень…
— Слушай, а я не побил никого?
— Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: «Зачем залупе уши?»
Чапаев плывет с раненой рукой. Гребет-гребет одной, a над ним орел кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на B.И., взмывает обратно. Чапаев дальше плывет. Гребет-гребет одной, a орел все кружит-кружит… Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает обратно. A Чапаев все гребет-гребет… A орел все кружит-кружит… Снова спускается, смотрит… Чапаев у него спрашивает:
— Слышь, a ты чe смотришь все?
— Сдается мне, мужик, что ты дрочишь..
Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
— Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов:
— Дак народный способ.
— Как это?
— Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
— Василь Иваныч, ты че это?
— Дык, это…, народный способ …ик.
— А че у тя с ногами?
— Дык, это… ик, огурцом з-закусил.
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Три тысячи.
— Да нет, Петька, рано еще. Через две минуты:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Тысяча.
— Да нет, Петька, рано еще. Через минуту:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Три.
— Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Василий Иванович размышляет вслух:
— Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим…
— А это зачем?
— Ничего, Петь, пусть люди консервами питаются!
Василий Иванович спрашивает у Петьки
— Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!
— Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.
Василий Иванович делает операцию.
— Халат!
— Перчатки!
— Скальпель!
— Зажим!
— Тампон!
— Еще зажим!
— Спирт!
— Спирт!
— Огурец! Ланцет! Шинкуй!
— Еще спирт!
— Шашку!
— Йода!
— Йода, научи меня, как стать джедаем!..
Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
— Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
— Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.
Петька и Василий Иванович пишут сочинение на тему «Как вы провели лето». «Мы собирали….»
— Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки?
— Да шут его знает, пиши флЮкончики.
Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу — в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: «А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?» Ему разъяснили так: «Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показывали, а вас — американцы только по радио слушали».
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
…Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!
— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр…
— Ну и дубовый же ты Василий Иванович.
— Да, Петька, я крепкий мужик. А вообще то ты меня натолкнул на мысль, — в жизни я еще так много не успел… построить дом, родить дерево, посадить сына. Ну, положим, казарму я построил и дерево родил, а вот посадить забыл. Поэтому посажу ка я тебя, Петька, в школу прапорщиков.
— А нафига Василь Иваныч?
— Дык, на завтра я приказал посадить вокруг части молодую дубовую рощу. С начала наш лесопарк я назову «Молодое дубье России», а потом когда дубы окрепнут в них будут переселяться души умерших прапорщиков и, конечно, старшего командного состава.
— Да, Василь Иваныч, ты как всегда прав — велика Россея, в ней растет много дерева, но на всех дубья не хватает.
— Василий Иванович, а ты бабу бы смог?
— Смог бы Петька, смог.
— А в жопу, Василий Иванович, а?
— Подучиться немного и в жопу бы смог.
— А в рот, Василий Иванович, а?
— Не-а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты, чертова болячка, — заворот кишок получишь!
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька — ученик его — продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: «Запросто!» и сошелся с Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг, когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
— Понимаешь, все в начале хорошо пошло — он меня скрутил, и я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя — смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу — сам заорет! Раз!!! А задница-то моя!!!!
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
— Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
— Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???
— Петька! Где Анка?
— Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
— Чё, Фурманов фамилию поменял?!
Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил Василия Иваныча в ресторан «Белые Ночи», оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит. Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи… Петька заказывает официанту перед едой: «Декафеиновое кофе и большой кофейник…» Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит: «Большой стакан безалкогольной водки…» — мол, тоже интеллигентный. Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что обычная вода, спрашивает у официанта: «А че водкой не пахнет, где же безалкогольный запах?» Короче, официант дохнул ему в нос и спросил: «Чуешь?!»