Оба человека невысокого мнения о себе.

 Оба ощущают потерю своей индивидуальности, своей личностной уникальности.

 Оба заглушают голос совести.

 Каждый имеет трудности в установлении здоровых, близких взаимоотношений.

 Они манипулируют друг другом и контролируют один другого.

 Оба становятся ревнивыми и стремятся завладеть друг другом.

 Оба боятся разрыва.

Стр. 161 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант — Ключи

 Оба чувствуют, что угодили в ловушку своих взаимоотношений.

 Оба — мастера отрицать и опровергать.

 У каждого из них возникает ложное чувство безопасности и уверенности.

 Обычно у каждого из них есть еще какая-либо привязанность или страсть (кроме

этих взаимоотношений).

Причины

А. Отзвуки прошлого

Очень часто причиной созависимого поведения является неблагополучное семейное

прошлое. Нездоровое эмоциональное наследие невосполненных основополагающих

нужд личности передается из поколения в поколение.

 Недостаток здорового родительского воспитания

 Властные, деспотичные, манипулирующие и контролирующие родители

 Отсутствие похвалы и ободрения

 Нереалистичные ожидания со стороны родителей.

 Искаженные представления о любви у членов семьи

 Оскорбления, эмоциональное или физическое насилие

 Пристрастное поведение членов семьи

"Ты являешь милость тысячам и за беззаконие отцов воздаешь в недра детям их после

них: Боже великий, сильный, Которому имя Господь Саваоф!" (Иеремия 32:18)

Б. Главная причина

Основная причина неприемлемого поведения как зависимой, так и созависимой

личности — неправильное мышление.

Неправильное убеждение "зависимого":

Мне необходимо быть связанным с сильной личностью, которая даст мне почувствовать

себя любимым и ощутить себя свободным, даст мне чувство безопасности.

Правильное убеждение "зависимого":

Несмотря на то, что Бог проявляет Свою любовь к нам через других людей, Он не хочет,

чтобы я зависел от другого человека. Мои нужды побуждают меня обращаться к Нему и

полагаться на Него для удовлетворения моих насущных потребностей в любви и

безопасности.

"За то, что он возлюбил Меня, избавлю его; защищу его, потому что он познал имя Мое.

Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его"

(Псалом 90:14–15).

Неправильное убеждение "созависимого":

Принятие на себя ответственности за нужды, поступки или чувства другого человека

придает мне чувство собственной значимости.

Стр. 162 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант — Ключи

Правильное убеждение "созависимого":

Если я стараюсь восполнить все нужды другого человека, я беру на себя роль, которая

принадлежит только Богу. Но это грех! Стараясь угодить другим людям, я никогда не

смогу удовлетворить свою потребность в одобрении. Лишь угождая Богу и именно в

Нем находя свою значимость и ценность, я могу получить поддержку и уверенность в

том, что мои дела и вся моя жизнь не напрасны,

"И потому ревностно стараемся, водворяясь ли, выходя ли, быть Ему угодными" (1

Коринфянам 5:9).

Шаги к решению проблемы

А. Ключевые стихи Библии для заучивания

"Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает

своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа" (Иеремия 17:5). "Благословен

человек, который надеется на Господа, и которого упование — Господь" (Иеремия 17:7).

Ключевой отрывок из Библии для чтения и повторения

(Галатам 6:1–5)

ИССЛЕДОВАНИЕ СЛОВА "БРЕМЕНА" Послание к Галатам (6:1–2): "Носите бремена друг

друга…"

"Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте

такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным.

Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов".

Слово "бремена" во втором стихе — это греческое слово "барос", означающее "вес,

груз, тяжесть". Обыкновенно этим словом описывали какую-либо ношу, большую и

тяжелую. Тот, кто несет такой груз, несет больше, чем может, он перегружен.

Часто, совершая неправильные поступки, допуская в жизни ошибки, человек

"взваливает" на себя именно такую "непосильную" ношу. Апостол Павел пишет, что

этот человек нуждается в поддержке и ободрении. Но в подобной ситуации очень легко

переступить границы дозволенного и войти в созависимые отношения с нуждающимся

в помощи.

Помогая другому человеку, мягко побуждайте его к тому, чтобы он изменил свое

неправильное поведение, ободряйте его, но будьте осторожны, чтобы не впасть в

искушение самому. Вы можете взять на себя больше ответственности, чем

предназначил вам Господь, и войти в созависимые отношения с тем, кому вы пытаетесь

помочь.

 Послание к Палатам 6:3–5: "…Ибо каждый понесет свое бремя"

"Ибо кто почитает себя чем-нибудь, будучи ничто, тот обольщает сам себя. Каждый да

испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом, ибо

каждый понесет свое бремя".

Созависимые люди, чрезмерно стремящиеся помогать окружающим, должны помнить

об опасности: возгордиться при сравнивании себя с другими людьми. Они склонны

рассматривать свое поведение как правильное и хорошее, а поведение других людей —

как неправильное и плохое (стихи 3 и 4). Такие люди не должны считать, что "хорошее

поведение" ставит их выше других людей.

Стр. 163 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант — Ключи

Слово "бремя" в пятом стихе — это греческое слово "фортион", которое означает "груз,

кладь, ноша". В чем же отличие этого слова от рассмотренного выше? Бремя или

"груз", о котором говорит здесь Апостол Павел, несет каждый человек. Это ноша, с

которой он может и должен справляться. Весь вопрос заключается лишь в том, каким

образом человек несет "свой груз"? Он может "взвалить" все на себя и полагаться

только на свои собственные силы. Или же…попытаться переложить груз на плечи

другого. Как один, так и другой, эти пути ошибочны и обречены. Существует только

единственный верный и мудрый способ нести свое бремя, — передать все Богу.

Таким образом, этот отрывок учит нас тому, что мы должны смотреть не на себя, не на

других, ожидая их помощи и сочувствия, а на Христа. Только Он способен

удовлетворить все наши самые насущные нужды.

Если вы действительно хотите помочь человеку нести его бремя, вы должны помочь

ему уйти от зависимых и созависимых отношений и научить его полностью полагаться

на Христа. Только такое проявление любви с вашей стороны будет настоящей помощью

ближнему и реальным исполнением закона Христа.

В. Ответы на вопросы о созависимости

Вопрос: Каково различие между созависимостью и здоровым единством в

браке? Ответ: В созависимом браке

 Один из супругов старается удовлетворять все нужды своей второй половины, и

ставит ее в зависимое от их взаимоотношений положение.

 Вторая половина принимает такие отношения и заставляет своего супруга/супругу

продолжать свое разрушительное поведение. В здоровом браке

 Каждый из супругов поощряет другого полностью полагаться на Господа.

 Каждый из них подчеркивает сильные стороны другого. "Да не будет у тебя других

богов пред лицем Моим" (Исход 20:3).

Вопрос: Если два человека связаны дружбой и полностью полагаются друг на

друга, можно ли назвать эту дружбу созависимыми отношениями? Ответ:

Созависимость в дружбе

 Одна личность — сильная, другая — слабая. (Зависимость — это отсутствие равновесия,

сбалансированности в отношениях).

 Один может завидовать, если у другого есть достаточно серьезные и добрые

отношения с кем-либо.

 Один из них может поставить друга даже на место Бога. Здоровые отношения в

дружбе

 Друзья идут по жизни вместе, никто из них не доминирует во взаимоотношениях, они

— равные.

 Оба поддерживают и допускают другие взаимоотношения.

 Каждый укрепляет другого в Господе.

"И встал Ионафан, сын Саула, и пришел к Давиду в лес, и укрепил его упованием на

Бога" (1 Царств 23:16).

Стр. 164 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант — Ключи

Вопрос: Как я, будучи родителем, могу уберечь своего ребенка от нездоровой

зависимости от меня?

Ответ: Как можно раньше научите своего ребенка самостоятельно принимать

решения и позвольте ему делать это.

 Хвалите вашего ребенка за правильные решения.

 Позвольте вашему ребенку учится на основании закона о причинах и следствиях.

Позвольте ему "пожинать плоды" того, что он "посеял".

 Побуждайте вашего ребенка к принятию решений и в будущем.

"Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится"

(Притчи 22:6).

Вопрос: Как я могу избежать созависимых отношений на работе?

Ответ: Не старайтесь быть "всем во всем" для вашего начальника.

 Не становитесь тем единственным человеком, который будет делать все.

 Не позволяйте страху контролировать вас.

 Не позволяйте другим людям воздействовать на вас, манипулируя вами.

 Не превращайте в привычку работу "допоздна".

 Не бойтесь сказать "нет".

"У людей ли я ныне ищу благоволения, или у Бога? людям ли угождать стараюсь? Если

бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым" (Галатам 1:10).

Вопрос: Как я, консультант, могу уберечь моих клиентов от чрезмерной зависимости от

меня?

Ответ: Не старайтесь быть "спасителем" для своего клиента.