***

Из разговора двух охотников:

– Скажи, Петр, как твоя жена относится к тому, что ты ходишь на охоту?

– О, и не спрашивай! Такой крик поднимает, за версту слышно. Только начну собираться, она начинает причитать: «Не пойдешь никуда, не пущу!» Я и перестал ходить, потому что все кабаны на крик приходят прямо к дому. Я же лесником работаю и живу в лесу.

– Счастливый, стрелять можно – не отходя от телевизора: высунул ружье в окно – и готово!

***

Стоит рыбак на берегу, рядом – пустое ведро. Мимо проходит охотник, возвращающийся из леса. Охотник говорит:

– Мужик, продай немного рыбки.

Рыбак посмотрел на охотника, затем на его пустой рюкзак и сказал:

– Продать не продам, но вот на дичь обменяю.

***

Встретились две соседки. Одна и говорит:

– Маша, ты же не знаешь, у меня такое несчастье! Просто ужас какой-то!

– Да что такое случилось?

– Да представляешь, муж на охоту вместе с собакой ушел и до сих пор не вернулся.

– Да ты что! Где же ты теперь такого хорошего сторожевого пса достанешь?!

***

Как-то раз просыпается муж, весь в холодном поту, и говорит своей изумленной жене:

– Дорогая, представляешь, мне приснился ужасный сон. Такого еще ни разу в жизни не снилось. Как будто я отправился на охоту и застрелил аж четырех кабанов – один больше другого.

– Да, милый, наяву с тобой такого никогда не происходило.

– Что ты, что ты!!! Ну и слава Богу, что наяву такого не было!

– Почему, дорогой?

– А что бы я с ними делал-то?

***

Сидят два рыбака на берегу реки, попивают водочку. Вдруг они стали замечать, что туман над рекой сгущается, становится как-то темно, холодновато. Один другому и говорит:

– Да, туман надвигается. Но это еще цветочки. Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.

– Да что в Лондоне, вот я рыбачил в одном месте, вот там был настоящий туман!

– Где это ты без меня рыбачил?

– Не знаю, не смог разглядеть.

***

Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:

– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?

– Как, как, ты что, чукча, совсем что ли? Возьмем палки и будем ловить.

Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет.

Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу? Он подкрался к тому месту, смотрит, а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.

– Ты что, рыбу ешь?

– Рыбу, рыбу.

– А как ты ее поймал?

– А никак, сама припрыгала.

***

Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности – размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:

– Ну что, какой была твоя самая большая рыба?

Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит:

– Вот с такими глазами!

***

Один рыбак решил подзаработать денег и распространил слух о том, что в местной речушке водится огромное и кровожадное чудище. Сразу телевидение приехало, туристы толпами начали ходить на экскурсии. Рыбак разбогател и даже сам начал верить в то, что в реке водится чудище пострашнее Лох-несского. Один иностранный турист подошел к нему и спросил:

– Скажите, уважаемый, а когда чудище обычно показывается из воды?

– Обычно – после седьмого стакана русской водочки, но вы его увидите гораздо раньше.

***

Группа охотников отправилась в лес. День прошел, как обычно, – в поисках дичи. Вечером охотники собрались у костра. Сидят, рассказывают о своих приключениях и подвигах. Вдруг один мужик как вскочит:

– А где заяц-то, которого я застрелил?

– Как где? Вот лежит.

– Ух, слава Богу, значит, все-таки это был он, а не лесничий.

***

Один рыбак жалуется другому:

– Представляешь, у меня жена охрипла, вообще голоса нет. Непривычно как-то – молчит все время, как рыба. Не знаешь, как вылечить?

Другой был старше, опытнее, поэтому дал такой совет:

– А ты попробуй прийти с рыбалки немного позже.

***

Два охотника – молодой и старый – договорились открыть сезон. Проверили ружья, полюбовались собаками. Одна неприятность – молодого охотника жена не отпускает. Старый подумал, вошел в положение и сказал:

– А ты делай, как я. Просыпаюсь утром, откидываю одеяло, презрительно смотрю на фигуру жены и говорю: «Ну и задница у тебя!» Она, конечно, обижается, звереет. Я тоже обижаюсь, хлопаю дверью и ухожу. Этого мне и нужно было добиться.

Молодой охотник выслушал, все запомнил. Договорились встретиться следующим утром. Старый охотник ждет-пождет – не идет напарник. Что такое? Обиделся, ушел домой. На следующий день они встречаются, старый спрашивает:

– Ты чего не пришел-то, я же тебе все секреты рассказал.

– Да представляешь, проснулся я утром, откинул одеяло, посмотрел на фигуру и подумал: «Да черт с ней, с этой охотой».

***

Отважился как-то чукча съездить в большой город и привез оттуда в родное стойбище огромный цветной телевизор. Вокруг собрались все жители стойбища, обсуждают невидаль, тайком боязливо дотрагиваются до коробки, удивляются. Дивились они, дивились, и тут один из жителей спрашивает важного чукчу:

– Зачем, однако, телевизор себе купил? В твоей яранге его ведь даже включить некуда! Розетки-то ни одной в нашем стойбище нет, однако…

– Э-э, чукча умный, чукча спрашивал… Он и розетку с собой привез!

***

Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки несет вонью, глаза у нее нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:

– Рыбка, три желания.

– Что?!

– Три желания!!!

– ЧТО?!?!

– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!

– Да не гони, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полную хату баксов!

– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два – и будет тебе полная хата.

Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видит – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:

– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.

– Как?!

– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис…

***

Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал:

– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.

Дружный хор голосов ему ответил:

– А чего там уметь? Наливаешь – и пьешь.

***

Просыпаются утром муж и жена. Муж подходит к окну, распахивает шторы и завороженно говорит:

– Дорогая, тебе не кажется, что сегодня совершенно прекрасный день?

– Кажется, но что ты имеешь в виду?

– Просто я думаю, что настало время выполнить твое давнее обещание.

– Какое, дорогой?

– Как-то ты мне пообещала, что если в один прекрасный день я снова соберусь на охоту, ты от меня уйдешь и больше никогда не вернешься.

***

Жена решила проучить своего мужа – охотника, который ничего в жизни не любил, кроме своего хобби. В один очень ненастный, дождливый день жена говорит:

– Дорогой, почему же ты не отправляешься на охоту?

– Да ты что? Совсем с ума сошла: в такую погоду хороший хозяин даже собаку из дома не выгоняет!

– Но я же не говорю, чтобы ты брал с собой собаку!

***

Муж собирается на рыбалку, укладывает вещи, удочку, бутылочку водки. Жена внимательно наблюдает за этими приготовлениями, потом не выдерживает и говорит:

– Неужели даже на свежем воздухе, на природе ты будешь пить эту отраву?

– Ну вот, наконец-то до тебя дошло, какой ценой достается каждая пойманная рыбка!

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

– Дорогая, это я. Я уже еду домой.

– Как прошла охота, любимый?

– Все нормально, мясо не покупай.

– Ты убил большого зверя? Нам хватит его на месяц?

– Нет, просто я нечаянно проиграл свою зарплату.

***

Жена говорит мужу:

– Дорогой, сегодня мне приснился чудный сон. Как будто ты пошел на охоту и застрелил пушистую лису – мне на воротник.

– Милая, поспи еще немного, может, тебе приснится, в каком лесу это было и куда ты спрятала мое ружье после последней охоты.

***

На охоту отправились два охотника: один – опытный, другой – молодой. Молодой с опаской передвигается по лесу, думает, что на него звери нападут. Он спрашивает у старого:

– А правда, если мы зажжем факел и понесем его перед собой, звери испугаются и не нападут на нас?

– Это, сынок, зависит от того, с какой скоростью ты бегаешь на длинные дистанции.

***

Один старый охотник гордился тем, что может определить, сколько лет убитому зверю. Однажды друзья решили над ним подшутить и принесли голову осла. Охотник внимательно начал изучать его уши, зубы, а затем с недоумением произнес:

– В каком лесу водятся столетние зайцы?

***

Один мужчина позвал своего друга на новоселье. Поели, попили, пошли осматривать окрестности. Хозяин нового дома говорит:

– Дом хороший, но это не самое лучшее. Главное – прямо рядом с домом течет огромная река, в которой водится разная рыба.

– О, это хорошо. Только вдруг дожди пройдут, наводнение начнется, дом снесет? Не боишься?

– Да чего бояться-то? Прямо из окна рыбачить буду.

***

Рыбак решил сдать пойманную рыбу в магазин. Подходит к продавщице и говорит:

– Посмотрите, какая рыба: крупная, свежая, только сейчас в реке плавала.

– А документы у вас на нее есть?

– Какие документы? Свидетельство о смерти, что ли?

***

На берегу стоит мужчина и внимательно наблюдает за действиями рыболова. Мимо проходит другой мужчина, останавливается и тоже внимательно смотрит на рыбака. Из-за угла появляется мальчик, останавливается и спрашивает:

– Дяденьки, ну что, клев хороший сегодня?

– Клев хороший, да рыбак вон из того мужика никудышний. Уже пятый час пошел, а он за это время две рыбки только поймал.

– А вы почему не ловите? Удочек нет?

– Да у нас терпения не хватает на это занятие.

***

Пошли мужики на охоту. Всем везло, кроме одного горемычного охотника. Все собираются домой, ружья складывают, убитой дичью хвалятся, а он сидит на полянке. Подошли мужики и спрашивают:

– Что, Иваныч, так понравилось охотиться, что уходить не хочешь?

– Да нет, дело в другом.

– Так, в чем же? Что молчишь, как партизан?

– Да жена домой не пустит.

– Да почему не пустит? Вроде бы еще не так уж и поздно. Солнце только недавно начало садиться.

– Да не по этой причине.

– А по какой же?

– Она сказала, чтобы без лисьего воротника домой не возвращался.

***

На берегу стоит рыбак, ловит рыбу. Поодаль расположились два его друга, которые не умеют рыбачить. Мимо проходит дед. Смотрит, а эти друзья машут руками и что-то беззвучно произносят: как рыбы – только рот раскрывают.

– Мужики, вы чего шепчете-то? Колдуете на улов?

– Да тихо, дед, не ори, болельщики мы.

***

Мужик поймал большую-пребольшую рыбу, решил ее продать и подзаработать. Приносит ее в ресторан и говорит:

– Примите рыбу, свежая, только сейчас плавала.

– А почему она какая-то кривая?

– Да я ее на повороте поймал.

***

Два приятеля отправились на охоту. Один пошел с собакой, а у другого собака сдохла. Хозяину сдохшей собаки было грустно и обидно, поэтому он решил досадить своему напарнику:

– Хочешь, я тебе докажу, что у тебя плохая собака?

– Как докажешь?

– А вот смотри.

И мужик бросил собаке бутерброд. Собака радостно завиляла хвостом и даже думать забыла о том, что надо идти по следу.

– Вот видишь! Какая из нее охотничья собака? Обыкновенная глупая дворняга.

– Нет, у меня очень хорошая собака, просто она обожает бутерброды с красной икрой.

***

Муж возвращается с рыбалки. Робко вставляет ключ в замок, медленно открывает дверь. Снимает одежду, сапоги и крадучись пробирается в комнату. Жена посмотрела на его мучения и говорит:

– Да не крадись ты, заходи смелее. Я коту уже минтая купила.

***

Группа интеллигентных мужчин отправляется на рыбалку. Самый главный говорит:

– Так, слушайте меня внимательно. В прошлый раз мы взяли пол-ящика водки и потеряли удочки. До этого мы взяли целый ящик водки и потеряли автобус. Что будем делать на этот раз?

Поступило предложение:

– Предлагаю: удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

Два охотника отправились в лес. Взяли с собой ружья, собак. Один хорошо стрелял, а другой был совсем слепой. Слепой охотник идет по лесу, стреляет в пустоту и думает, что сможет попасть в дичь. День ходил, к вечеру говорит:

– Слушай, я буду стрелять, а ты мне будешь говорить, попал я или нет.

Слепой выстрелил и спрашивает у зрячего:

– Ну что? Попал?

– Нет, не попал.

– А сейчас попал? (Тишина.) Что хрипишь-то, ты русским языком скажи.

***

Лес. Вокруг прохаживается лесник: осматривает свои владения. Вдруг слышит выстрелы. Охранник рассердился и пошел искать нарушителя лесного порядка. Смотрит – стоит «новый русский» и стреляет в зайцев.

– Мужик, ты чего, табличку не видел: охота запрещена.

– Да ладно тебе, мужик, я чисто в целях самообороны.

***

Один рыбак спрашивает у другого:

– Ну скажи, какую самую большую рыбу ты поймал?

– Вот такую (показывает на свою руку).

– Ну ты загнул: таких волосатых рыб в природе не существует.

***

Два охотника-грузина тащят огромного бурого медведя. Им навстречу идут другие охотники и спрашивают:

– Что, гризли?

– Зачем грызли, так задушили, слушай.

***

Одна подруга звонит другой и говорит:

– Мой муж все на охоту ходит. Говорят, что он очень хороший охотник.

– Ну и что? Ему всегда везет?

– Да, пока не застрелили.

***

На берегу сидят два рыбака. У одного клюет, а другой сидит и злится: нет клева, и все. Второй не выдержал и спрашивает:

– Почему у тебя клюет, а у меня нет? Ты что – какой-то секрет знаешь?

– Да, секрет есть, но я с тобой поделюсь. Я ловлю на таблетки от сифилиса.

Мужик обрадовался, побежал в аптеку. Прибегает, спрашивает:

– У вас таблетки от сифилиса есть?

– Есть.

– Дайте мне десять упаковок.

– А зачем так много? Что, уже поймал?

– Да не поймал еще, но клевое место знаю.

***

Один охотник хвалится другому:

– Представляешь, в том году я был самым счастливым и удачливым охотником.

– Это почему же?

– Скажу – не поверишь. За один раз мне удалось подстрелить сразу десять зайцев.

– Вот уж везение! Ты, наверное, не зайцев считал, а яйца.

***

Два охотника тащат тушу убитого медведя. Зверь огромный, мужики кряхтят, надрываются. Навстречу идет лесничий, смотрит на старания охотников и говорит:

– Да вы же его неправильно тащите.

Мужики были понятливые, быстренько развернулись и потащили тушу в другую сторону.

***

Сидит мужик на берегу, ловит рыбку. Проходит мимо женщина и спрашивает:

– Мужчина, вы давно сидите?

– Давно, а что?

– Да меня вода интересует: хорошая?

– Вода изумительная. До такой степени, что рыба из нее вылезать не хочет.

***

Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку. Пришел он на речку, прорубил прорубь и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал, думал и придумал. Подошедшие рыбаки увидели такую картину: старик наливает себе стопочку, а бутылку опускает в прорубь со словами: «Пей, родная, а то замерзнешь». Самый хороший клев в этот день был у старика.

***

Охотник пошел в лес. Взял с собой собаку, ружье. Идет и думает, что-то все звери попрятались. Вдруг смотрит берлога:

– О! Медвежатинкой запахло. Сейчас я его сделаю.

Направил дуло в берлогу и выстрелил. Через минуту вылезает медведь и говорит:

– Ну, мужик, разрушил ты мою берлогу, сейчас я тебя за это или убью, или изнасилую. Можешь выбирать.

Мужик выбрал второе. Изнасиловал его медведь и снова завалился спать. Мужик же твердо решил отомстить проклятому медведю. Купил самую большую гранату, пришел в лес, бросил ее в берлогу и сказал:

– Получай, медвежатина.

Через две минуты медведь высовывает свою морду из берлоги и говорит:

– Мужик, я не пойму, ты кто: охотник или голубой.

***

Сидят на кухне два охотника, вспоминают счастливые деньки. Заговорили о предках наших древних. Один и говорит:

– Вот никогда не мог понять, как им удалось выжить, если они питались только за счет убитых зверей.

– Это почему же? Может быть, они были меткими стрелками.

– Ну и что? Я тоже неплохой охотник, однако ж за год домой принес только пять зайцев и одну куропатку.

– Да, наверное, я бы тоже не прожил.

– Это почему?

– Ну ты что забыл, что из этих пяти зайцев только два были моими?

***

Встретились два рыбака. Один говорит другому:

– Вот это я на прошлой неделе щуку поймал. Всем щукам щука.

Мы с женой еле ее на весы положили. Хвост на весь коридор растянулся.

– Да, вы ее, наверное, не скоро съедите. На всю зиму хватит.

– Да что ты! Мы ее выпустили!

– Это еще почему?! Вы из общества любителей животных?

– Да нет, просто все равно никто бы не поверил.

***

Охотник идет по лесу. Наслаждается природой, солнышком, высматривает зверя. Вдруг из кустов на него выходит женщина с ружьем. Охотник решил разрядить обстановку и сказал:

– Женщина, вы, наверное, думаете, что я вас убью или изнасилую. Я вовсе не собираюсь этого делать.

– Так, значит, не будете насиловать?

– Ну, нет, конечно.

– Нет уж, нет уж, будете.

***

Мужик пошел на рыбалку, накопал червей, выбрал самого жирного, насадил на крючок и ждет. Смотрит, поплавок дергается с бешеной силой, вот он и подумал:

– Наверное, здоровую рыбу я поймал.

Вытаскивает удочку, слышит, а червяк говорит ему человеческим голосом:

– Хозяин, помоги, от рыб никакого спасения нет!

***

Сидит рыбак на берегу и говорит своему другу – тоже рыбаку:

– Ты вот не пошел со мной на прошлой неделе, а я без тебя аж тридцать девять щук поймал. Причем заметь – вытаскивал одну за другой, даже складывать некуда было.

– Да что уж ты говоришь: тридцать девять. Говорил бы уж все сорок!

– Ну за кого ты меня принимаешь? Что я, из одной щуки врать что ли буду?

***

Разговорились как-то русский, армянин и грузин об охоте.

Русский говорит:

– Что может быть лучше зимней охоты на медведя! Вот это охота!

Грузин:

– Да, сейчас бы ружьецо да в лес отправиться. Вот была бы охота!

Армянин посмотрел на них и сказал:

– Что вы такое говорите, какое ружье, какая зима! Лето хочу. Иду по пляжу, а навстречу полуголая девушка идет. Вот когда охота!

***

Отец говорит своему маленькому сыну:

– Сынок, хочешь, я расскажу тебе сказку про очень старого рыбака? Ну слушай. Кинул старик невод в синее море, и стало море черным…

– Папа, папа, а почему оно стало черным? Он что, давно не стирал свой невод?

***

Один рыбак говорит другому:

– Представляешь, утром я сказал Петровичу, что поймал четырехметрового сома, но не смог вытащить и упустил его. А он вечером заявил мне, что ему повезло больше и он его все-таки вытащил. Это ж надо так врать! Таких огромных сомов уже давно никто не видел в наших краях.

***

Встретились две семьи. Мужья встали в сторонке и начали рассказывать друг другу, как они рыбачили в последний раз. Женщины видят, что один из них раздвигает руки сантиметров на сорок. Его жена говорит:

– Если мой Петр показывает, какую рыбу он поймал, то он нагло врет. А вот если он рассказывает, какой длины «достоинство» у начальника рыбнадзора, с которым он нас недавно застукал, то он практически точен.

***

Сидят мужики на кухне, расслабляются, покуривают, вспоминают свои впечатления от охоты. Среди них находится мужик, который был известен как самый лучший охотник в этих краях. Все интересуются его охотничьими «подвигами», хитростями. Вот один мужик и спрашивает:

– Друг, расскажи-ка нам, какой твой самый большой трофей?

– О, это долгая история. Давайте накатим, и я вам ее расскажу.

Накатили мужики по стопочке, дальше сидят, расслабляются, слушают охотничьи байки:

– Иду я как-то по лесу, смотрю: кусты шевелятся. Я подкрался поближе, а там кабан стоит – на солнышке греется. Я его – пах-пах. Чего тут думать? А кабанище здоровый был, одному не поднять, не утащить. Что делать? Ну, давайте еще по одной, а то так неинтересно рассказывать.

Накатили мужики еще по одной. Сидят дальше, расслабляются.

– Решил я нести этого кабанищу по частям. Ну, что, думаю, начну с его огромных ляжек. Отрубил, одну положил на одно плечо, другую – на другое. Ну, давайте еще накатим.

Мужики выпили еще по одной. Сидят, в глазах все плывет, язык не ворочается, но рассказ все-таки слушают. Да только рассказчик уже давно под стол свалился. Что делать? Достали горе-охотника из-под стола, усадили и начали допытываться:

– Ну а дальше-то что было? С ляжками.

– А я что говорил-то?

– Что, что? Ты говорил: «Одну ляжку на одно плечо, другую – на другое».

– Да, вот и я говорю: «Одну ляжку на одно плечо, другую – на другое и как впендюрю ей»…

***

Один невезучий рыбак сидит, пригорюнившись, дома. Думает:

– Да что же это такое получается. Несправедливость какая на белом свете. Петрович вон сколько рыбы домой приносит за раз, а я за всю неделю меньше его ловлю. Нет, надо что-то делать.

Думал-думал горе-рыбак и придумал. Пошел он на рыбалку, сидит, ловит рыбу и приговаривает:

– Ну, если ты сейчас не поймаешься, я тебе такое устрою, все зубы переломаешь.

Рыба, как обычно, не хочет покидать свой родной дом. Тут мужик рассвирепел, привязал к удочке вместо наживки палку, на которой большими буквами написал:

– Кушать подано, пожалуйста, большой червяк.

Только опустил удочку в воду, смотрит, а поплавок ходуном ходит. Мужик обрадовался такому везению, вытащил удочку и видит, что к крючку прицеплено бревно со словами:

– Огромный карась.

****

Сидят два рыбака на берегу чудесного большого озера. Сидят давно, а рыбы и в помине нет. Один рыбак спрашивает у другого:

– Скажи, Иваныч. А рыба вообще без крючка ловится?

– Конечно, ловится, ей, главное, что? Червяка увидеть. Червяков мы им туда уже много насыпали. Теперь осталось только удочкой до донышка достать – и вся рыба твоя.

***

Пошли два мужика на рыбалку. Сроду не ходили, а тут вдруг что-то в голову стукнуло: жизнь проходит, надо пойти на рыбалку. Ну, тонкостей ловли, конечно, не знали, но удочки, наживку взяли. Пришли на речку, нашли самое шумное место, думают:

– Рыба на голоса приплывет.

Сидят, рыбачат. Любуются солнышком, хорошей погодой. Вдруг смотрят: солнце-то уже садится. Один всплеснул руками и сказал:

– Солнце садится, а мы-то еще ничего не поймали. Второй подумал и добавил:

– Ты лучше скажи: «Слава Богу, что рыба не клюет».

– Это еще почему?

– А то над нами смеялись бы, что рыба клюет, да мы ловить не умеем.

***

Рыбак пошел на речку. Расположился поудобнее, со знанием дела пристроил удочки. Сидит, ждет, когда клевать будет. Смотрит, сосед одну за одной только успевает доставать, а у него еще ни одной рыбки в ведре не плавает. Мужик думает, наверное, сосед подкармливает рыбку. Взял и сам бросил подкормку. Снова сидит, ждет, нет рыбы, и все тут. Наверное, думает мужик, сосед на хлеб ловит. Сам сменил наживку. Рыба не ловится ни на хлеб, ни на червяков. Что делать? Пошел к соседу и спрашивает:

– Мужик, дорогой, скажи, как рыбу ловишь? Замучился я совсем, на тебя глядючи.

– А я секрет знаю. Кормить ее по-особенному надо.

– Это как по-особенному?

– Как, как. Сам рассуди, если бы тебя каждый день одним и тем же кормили, ты бы как запел? Вот то-то. Надоела тебе каша, ты идешь в магазин – за колбаской. Надоела водка, ты пьешь молоко. Вот так и рыбы.

– Так ты ей что? Колбаску с молоком туда опускаешь?

– Нет, я не дурак. Я поступаю проще. Опускаю монетку и приговариваю: держите, рыбки, купите себе сами, что сегодня хотите покушать.

***

На улице встретились два охотника. Мимо проходит третий и даже не смотрит в их сторону. Один и говорит:

– Ты, посмотри, Петр, какие наглые бывают люди! Он мне жизнью обязан, а сам даже здороваться не хочет.

– А почему это он тебе жизнью обязан?

– Да пошли как-то раз на охоту. Разошлись в разные стороны. Я бродил, бродил. Вдруг смотрю: кабан в кустах крадется. Я затаился, прицелился, выстрелил. Слышу, кто-то охнул. Я подумал, что это друг мой напугался выстрела. Я – к нему. Нет нигде. Про кабана-то даже забыл. Нет его нигде, и все. Что делать? Вернулся на прежнее место, смотрю, а друг мой сидит в кустах, держит свою простреленную шапку и дрожит. Я его спрашиваю:

– Ты чего дрожишь? Скажи спасибо, что в шапку попал, а то ведь на тот свет отправился бы.

С тех пор он со мной и не здоровается.

***

Встретились два глухих рыбака. О чем они могут думать? Ну конечно, только о рыбалке. Первый вопрос:

– Здорово, ты что? На рыбалку?

– Да нет, я на рыбалку.

– А-а, а я-то уж думал, что ты на рыбалку.

***

Сидит мужик в лодке. Ловит рыбу посреди синего моря. Задумался, загляделся вдаль. Вдруг смотрит, на поверхности рыбка золотая плавает, резвиться. Мужик схватил ее прямо голыми руками и говорит:

– Ну, рыбка от меня-то уж ты не отвертишься. Хоть не три, но одно желание выполнишь.

– Что же ты хочешь, милый человек?

– Надоело мне, что живу в такой маленькой стране, хочу, чтобы она стала намного больше.

– Ну, милый человек, это мне не под силу. Не могу я раздвинуть границы земли.

– Ну ладно, даю тебе еще одну попытку. Только попробуй сказать, что и это не сможешь сделать: сегодня же на сковородку попадешь.

– Что же ты хочешь на этот раз, милый человек?

– Надоело мне жить с женой-уродиной, сделай ее красавицей.

– Ой, милый человек, так что ты там говорил о границах своей страны?

***

Встретились два зайца. Один показывает на свою больную, перебитую лапку. Другой спрашивает:

– Что, на охоте?

– На охоте.

– Охотник?

– Охотник.

– Подстрелил, зараза?

– Нет, наступил. Слон!

***

Приходит рыбак в магазин, хочет сдать улов и выручить деньги. Подходит к продавцам и говорит:

– Примите у меня рыбу, я недорого отдам.

– Знаем мы вашу рыбу, приходил тут один. Одна щука на 50 килограммов вытянула.

– Это где же это он такую щуку взял?

– Ты лучше спроси, как ему удалось такой огромный камень запихать ей в брюхо!

***

Из разговора охотников:

– Недавно я чуть было не умер от страха.

– Что, зверь большой напугал?

– Да нет. Иду по лесной тропинке и вдруг как отпрыгну – змея на солнышке греется!

– Да ты что? И что же ты сделал?

– Ничего. Остановился, подумал, успокоился немного и увидел, что это никакая не змея, а разноцветная палка.

– Эх, зря только испугался.

– Ничего не зря, ведь дубинка, которой я хотел прибить этого здорового червяка, оказалась змеей.

***

Встречаются два пенсионера. Один другому жалуется на свое здоровье:

– Эх, молодость, молодость! Раньше и не знал, что такое радикулит, а сейчас ходить не могу нормально.

– Эх, радикулит! Да разве это болезнь. Я знаю отличный способ, который поможет тебе снова забыть, что это за болезнь такая.

– Скажи, пожалуйста, век не забуду.

– Да все очень просто. Идешь на охоту, встречаешь кабана или голодного волка и бежишь. Про радикулит и не вспомнишь. На себе испробовал.

***

Женщина пришла в гости в семью рыбака. Конечно, гостеприимные хозяева сразу же пригласили ее к столу. Женщина любезно согласилась отобедать вместе с ними. Сидят, едят. Гостья говорит:

– Ой, Марья Петровна, я вам так завидую, так завидую.

– Это почему же?

– У вас на столе, наверное, всегда присутствует блюдо из рыбы.

– Да что вы! Когда куплю в магазине, только тогда и едим рыбное.

– Да, а я думала, ваш муж всегда радует вас уловом.

– Да что вы! Он же не рыбачит, он только червей топит.

***

Одного очень мудрого и старого охотника спросили:

– Дед, скажи, когда ты был охотником, что для тебя было самым тяжелым? Наверное, нести тушу здорового кабана.

– Нет, внуки мои, самое тяжелая ноша для охотника – это пустая сумка. Она кажется просто невыносимой и тогда, когда выходишь из дома, и тогда, когда возвращаешься домой.

***

Стоит мужик на берегу, рыбачит. Давно уже стоит, а клева все нет. Нервы не пределе, папиросы закончились. Стоит, жизнь клянет, а уйти без рыбы не может. Подходит к нему другой мужик и говорит:

– Ну что, друг, клюет? Удалось поймать хоть одного карасика?

– Да удалось все-таки. Хотя долго я за ним бегал.

– А что за рыбой еще и бегают?

– Да бегают, особенно когда она плохо клюется.

– Поймал. И что же ты с ним сделал?

– Да в воду выбросил.

– Так долго ловил и выбросил?! Почему?

– Да чтобы не приставал: клюет, не клюет, клюет, не клюет. Прямо как ты…

***

У профессионального рыбака спрашивают:

– Расскажи, уважаемый, самый страшный случай, который произошел с тобой в море.

– Да, был однажды такой случай. Думал, заикаться буду. Ну, ничего, Бог миловал.

– А какой же это случай?

– Ну, слушайте. Шли по морю. Зима, холод, лед. Вдруг смотрим, на горизонте скалы из тумана появляются. Мы кричим:

– Капитан, капитан, скалы на горизонте. А капитан снотворное принял, не добудишься. Так и получилось, что корабль о скалы разбился. Никто в живых не остался.

– Как никто? А как же ты?

– Да я в это время дома был: рыбу ловил.

***

Одного мужика вернули на родину и сказали властям, чтобы его посадили в тюрьму как политического преступника. Сидит мужик в суде. Присяжные спрашивают его:

– Ну, Петров, расскажи, как ты до такой жизни докатился?

– Да никак. Никого я в этой проклятой Африке не убивал.

– Как не убивал? Вот вещественные доказательства. Письмо. Читаю: «Гражданин России Петров каждый день ходит на рыбалку и в качестве наживки использует наших людей. Причем вместо рыбы ловит одних крокодилов».

– Как вы это объясните?

– В качестве наживки я использовал африканских червей, а этих черномазых негритят я просто учил плавать.

***

Один мужик очень любил рыбачить. Но, к сожалению, он был совсем слепым. Поймает рыбку – и не видит. Подходит к нему другой рыбак и говорит:

– Друг, а как же ты определяешь, что поймал рыбу, может быть, ты вытащил бревно?

– А я ей говорю: если ты рыба, то свисни.

– И что? Свистит?

– А куда деваться, я же на свисток ловлю.

***

Один рыбак хвалится другому:

– У меня вчера такой удачный день был. Я такую здоровую рыбу поймал, просто ужас. Еле-еле домой дотащил.

– Да ты что? А где ловил-то?

– Да на речке около леса.

– Так это очень узкая река, как же в ней такая огромная рыба поместилась?

– Как, как? Вот пристал. Рыба же не только поперек, но и вдоль плавает.

***

Один мужик очень сильно любил ходить на охоту, но однажды отказался наотрез пойти в лес вместе со своими друзьями. Его спрашивают:

– Михаил, что с тобой случилось? Ты никогда раньше не отказывался ходить на охоту.

– Раньше не отказывался, потому что комаров меньше было, а в последнее времени жизни от этих тварей нет. Не пойду больше в лес.

– Да не переживай ты так. Я знаю средство, которое всех комаров может загубить.

– Какое? Выкладывай.

– Натираешься коньячком (да получше) и посыпаешься песочком.

– Это еще что за шуточки?

– Это не шуточки. Сам проверял. Комары напьются конька, опьянеют, им захочется побуянить. Что делать? А тут как раз камни валяются. Они начнут бросать друг в друга песчинки. Выживут только самые сильные, но им уже не до тебя будет – будут искать, чем бы похмелиться.

***

Два мужика пошли на охоту. Поохотились, подстрелили одну ворону и одну индюшку. Один говорит:

– Ну, дорогой, выбирай: или тебе достается ворона, а мне индюшка, или мне индюшка, а тебе ворона.

– Это почему же это?

– А что тебе не нравится? Все по справедливости. Я же говорю: выбирай. Или мне индюшка, а тебе ворона, или тебе ворона, а мне индюшка.

– Да, нет, дорогой. Так не пойдет.

– Ну что тебя снова не устраивает?

– Меня не устраивает то, что в любом случае тебе достается индюшка, а мне ворона.

***

Один мужик хвалится другому:

– Я вчера такую рыбу поймал, просто загляденье: большая, мясистая.

– Да это что. Я вчера на два килограмма больше поймал.

– А у тебя что? Весы с собой были? Взвешивал?

– Взвешивал, да только не я, а продавец.

– А как же ты мою рыбу смог взвесить?

– Да я в очереди после тебя стоял, не видел, что ли?

***

Стоит мужик на берегу, ловит рыбу. Долго стоит, часов 7, наверное. Терпение уже на пределе, но поймать рыбку все-таки очень хочется. Мимо проходит интеллигентная мамаша с маленьким сыном. Мальчик увидел дядю-рыбака и говорит ему:

– Дяденька, а ты рыбак?

– Рыбак.

– Тогда поймай мне рыбку. Мамаша нахмурилась и сказала:

– Мужчина, не ловите ему рыбку, пока он не скажет слово «пожалуйста».

***

Встретились два охотника, разговаривают:

– Ну, как вчера поохотился?

– Очень хорошо. Особенно мне понравилась реакция жены и тещи, когда я сказал, что настрелял ежей.

– Зачем это?

– Они же сами говорили, чтобы я сделал им теплые стельки в зимние сапоги.

***

Стоит старый рыбак на берегу реки, ловит рыбу. За ним наблюдает молодой человек. Долго стояли, потом молодой человек не выдержал и спросил:

– Скажи, дед, как ты можешь так долго ждать, пока клюнет эта противная рыба?

– Эх, молодой человек, у меня семья, жена, две взрослые дочери с женихами, с фортепьяно, скрипкой и собакой. Так что я уже привык терпеть.

***

Один мужик очень любил охотиться. И так он полюбил это занятие, что практически переехал жить в лес. Каждое дерево, каждый пенек, каждую травинку он считал своими – родными и близкими. А еще он очень любил шутить и смеяться. Вот как-то раз подходит к дереву, смотрит, а на нем кукушка расселась. Мужик подкрался к ней с ружьем и говорит:

– Кукушка, кукушка, скажи, сколько тебе жить осталось? Кукушка кукукнула 2 раза и, как всегда, ошиблась.

***

Пошли два мужика на зимнюю рыбалку. Прорубили прорубь, сидят, покуривают и ловят рыбу. Один рыбак радостно вскакивает и кричит:

– Вот и вторую щуку поймал!

– А когда же ты первую-то вытащил, я что-то не видел.

– Так тебя еще на свете не было… во время первой мировой войны.

***

Стоит рыбак на берегу, ловит рыбу. Несколько часов уже стоит. Подходит к нему мужик и говорит:

– Рыбак, завидую я тебе. Стоишь себе на берегу, общаешься с природой. Птички поют. Конечно, зимой холодновато, но зато сколько впечатлений!

Рыбак посмотрел на него, ничего не сказал. Ловит дальше. Мужик продолжает:

– Хорошо тебе все-таки: жены рядом нет, дети не пищат. Стоишь и слушаешь голоса природы. А что еще человеку для счастья надо?

Рыбак снова посмотрел на него, отвернулся и ничего не сказал. Мужик продолжает:

– Стоишь ты тут, наслаждаешься одиночеством, красота. Мне бы так! Да и улов к тому же – вещь хорошая.

Рыбак посмотрел на него и сказал:

– Особенно когда над душой никто не стоит.

***

Один рыбак, сидя на берегу реки, говорит:

– Я очень люблю черный рыбацкий юмор. Другой говорит:

– Ну тогда слушай. Жил-был старик на берегу синего моря. Была у него лодка, бабка и невод. Пошел старик порыбачить. Бабку-то кормить чем-то надо. Распутал старик невод, размахнулся, закинул его в синее море и… увидел, что остался без невода.

– Да, страх-то какой!

***

Встретились два рыбака, уселись на лавочку, беседуют, вспоминают свои самые хорошие уловы. Один говорит:

– Вот у меня однажды был улов – так улов.

– Расскажи.

– Да что рассказывать! Сижу в лодке и вытаскиваю рыбку за рыбкой. Мало того, еще и рак попадется.

– Ты, наверное, знал какой-нибудь секрет?

– Да, было дело. Хотя все очень просто: я червяка нарядил.

– Как нарядил?

– Очень просто. Засунул ему в уши цветочки, а в рот – кусочек яблока.

– И что, рыбы его узнавали?

– Еще бы. Знал бы ты, как они на него клевали! У бедного червяка не было ни минуты покоя.

***

Однажды жена съездила на рыбалку вместе со своим мужем. При встрече с подругой она ей рассказывает:

– Знаешь, он все время меня ругал, потому что я все делала не так, как надо. Например, я говорила громко, насаживала не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала я просто отвратительно. Но особенно его разозлило то, что рыбы я поймала больше, чем он.

***

Муж возвращается с рыбалки и с сияющей улыбкой на лице говорит:

– Дорогая, посмотри, какую щуку я сегодня поймал!

– Но как же ты успел, ведь соседка сказала, что ты полдня простоял в рыбном магазине.

– Конечно, а что же мне оставалось делать, ведь у меня был такой улов, что часть пришлось сдать в магазин, а на вырученные деньги купить эту замечательную щуку.

***

Жена отправляет мужа на рыбалку:

– Петр, милый, принеси мне, пожалуйста, большого сома. Когда муж был уже за порогом, она крикнула:

– Если не будет сомятины, покупай щуку!

***

Двое рыбаков пришли на рыбалку. Вдруг один кричит:

– Ой, представляешь, я забыл взять наживку!

– Что?! Черт бы тебя побрал, где была твоя голова, когда ты собирался на рыбалку?

– Чего ты так орешь, с каждым может случиться. Ты тоже, например, мог забыть дома этих несчастных червей!

– Фу, напугал, я-то подумал, что ты забыл дома бутылку водки и закуску.

***

Что любит настоящий мужчина? Конечно, рыбалку и… женщин. Сидит рыбак на берегу речки и ловит рыбу. Одну удочку забросил в речку, а вторую – в кусты. Подходит женщина и спрашивает:

– А почему у вас одна удочка в речке, а другая – в кустах?

– Отдайтесь, тогда скажу.

Женщина была очень любопытной и согласилась. После этого рыбак говорит:

– Рыбы-то я сегодня не поймал, но вот на удочку в кустах клюнуло уже пять женщин.

***

Один рыбак говорит другому:

– Вчера со мной произошел забавный случай. Отправился я на рыбалку, иду по берегу реки, вдруг вижу: прямо на меня идет совершенно голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки…

– Ты что, дурак что ли? А как же девушка?

– Погоди, я не все сказал! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты…

***

Один рыбак говорит другому:

– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу моря с Софи Лорен. Погода отличная, птички поют, солнышко блестит.

– Ну а ты что?

– Что?

– Ну что дальше-то было?

– Ни у нее, ни у меня не клевало…

***

Собралась на озеро компания рыбаков с женами. Мужчины разговаривают исключительно о работе. Жены не выдержали:

– О чем вы тогда на работе болтаете?

– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…

***

Один охотник встречает другого. Присели, закурили и давай говорить о самом любимом – об охоте. Первый говорит:

– Последний раз я очень хорошо поохотился. Псом тоже доволен. Блохи вроде бы вывелись.

Второй заметил:

– Хорошая собака лает на своих блох только в собачьей будке, а на охоте она не обращает на них никакого внимания. У нее есть дела поважнее.

***

Один охотник спрашивает другого:

– Петрович, ну как прошла охота? Богатая добыча?

– Неплохо, впятером мы убили одного зайца.

– Да? И как же вы его смогли поделить на пятерых?

– Да понимаешь, искали, искали, да так и не нашли. Жалость какая.

***

Один охотник спрашивает своего друга, тоже охотника:

– Что ты будешь делать, если окажешься в горах и увидишь дикого кабана?

– Возьму ружье и выстрелю в него.

– А если ружье даст осечку или ты промахнешься?

– Тогда я достану острый нож и убью его.

– А если и нож тебя подведет?

– Тогда я буду прятаться: залезу на самое высокое дерево, которое только есть в округе.

– Ну а если не будет поблизости высокого дерева?

– Слушай, у меня такое чувство, что ты друг кабана, а не мой.

***

Охотник рассказывает своему односельчанину о своих победах и трофеях. Тот слушал, слушал, ему стало завидно, и он тоже решил рассказать про свою победу:

– Вчера я тоже охотился и убил двух гусей.

– Они что, были дикие?

– Нет, соседские. Но вот хозяин у них дикий.

***

У одного мальчика отец был заядлым охотником. Он любил рассказывать своему сыну, как нужно правильно охотиться. В конце воспитательной беседы отец обычно спрашивал сына:

– Ну, повтори, сынок, как нужно вести себя в лесу после того, как ты из него будешь уходить?

– Уходя из леса, нужно погасить костер и – самое главное – закопать в землю бутылки, пивные банки и яичную скорлупу.

***

Как-то раз два мужика отправились в лес на охоту. Идут они, разговаривают друг с другом, вдруг перед ними вырастает огромный медведь в натуральную величину. Один мужик бросил ружье и быстро залез на дерево. Другой же бросился бежать, но споткнулся о камень и упал.

Медведь подошел к лежащему мужику, понюхал его, потоптался и ушел.

Когда охотники пришли в себя, один спрашивает другого:

– О чем это вы с медведем перешептывались?

– Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым товарищем вроде тебя.

***

Охотник в лесу встречает медведя.

– Ты кто? – спрашивает медведь.

– Что, не видишь? Я – турист.

– Нет, дорогой, ошибаешься, это я – турист, а ты – завтрак туриста.

***

К грузину-охотнику, который жарит шашлык, подходит мужик и говорит:

– Дорогой, продай шашлычок.

– Бери, дорогой.

– Скажи, дорогой, а мясо-то свежее?

– Свежий, свежий, только утром застрелил, а так все ходил и лаял.

***

Два молодых и совсем неопытных охотника отправились в горы на выходные и взяли напрокат у бывалого охотника два ружья и двух собак. Решили, что пойдут на дичь. Через час они вернулись.

– Что, патронов не хватило? – спросил их старый охотник.

– Нет, нам бы еще двух собак.

***

Мужчина на рынке продает кукушку. Подходит охотник-грузин:

– Мужчина, продай сокола.

– Да это не сокол, это кукушка.

– Мужчина, ну продай сокола.

– Да бери, надоел ты мне.

Отправился грузин на охоту, выпустил кукушку, она улетела и села на елку. Сидит и кукует:

– Ку-ку, ку-ку.

– Какой, какой! Я почем знаю. Самый большой выбирай!

***

Неопытный рыбак делится своими страхами с заядлым рыбаком:

– Ну вот, представляешь, поймаю я рыбу, а вдруг она окажется ядовитой. Принесу домой, ее съедят… О, ужас! Что делать? Как отличить ее от хорошей?

– Да что ты голову над ерундой ломаешь. У тебя что, языка нет? По вкусу и определишь.

***

На берегу реки встретились два товарища. Один – заядлый рыбак, а второй – обычный мужик. Рыбак спрашивает:

– Слушай, Афанасий, сколько лет тебя знаю, ты никогда не горел желанием сидеть на берегу и часами смотреть на поплавок. Что с тобой вдруг случилось?

– Да жена сказала, что сегодня надо помочь теще выкопать картошку. Вот я и подумал: а не махнуть ли мне на рыбалку.

***

На рыболовецком судне разговаривают боцман и матрос. Боцман спрашивает:

– Ну, как улов?

– Нормально.

– А как поживают наши новые мотористы?

– Очень хорошо. Очень любят вязать на спицах.

– Что такое?

– Извините, я хотел сказать – давать десять узлов в час.

***

Как-то раз отправился чукча на охоту. Ходит по лесу: нет дичи. Думает:

– Пойду-ка я лучше на озеро. Уток попугаю.

Забыл чукча, что охотничий сезон еще не открыт. А тут, как назло, появляется лесник.

– Чукча, ну ты вообще обнаглел: еще нельзя охотиться. Ты что, правил не знаешь? Зачем утку стреляешь?

– Моя стреляет не утку, а селезня. Лесник задумался и спросил:

– А как ты их различаешь-то?

– А очень просто, однако. Если моя попала – значит селезень был. Если моя промахнулась – утка, однако.

***

Встретились два заядлых рыбака. Рассказывают о том, как прошла последняя охота. Один говорит:

– Да, мне в этот раз очень повезло. Очень крупную рыбу поймал. В жизни еще такой не ловил.

– Да видел я твою рыбу. Что же получается, ты раньше одних головастиков ловил?

***

Один рыбак говорит другому:

– Знаешь, я что-то не очень уважаю аквариумных рыбок. Какие-то они мелкие, как ненастоящие прямо. Другое дело – карасик. Один мне так понравился, что я решил его приручить. Сам понимаешь, что для этого он должен жить без воды. Тренировал я его долго, очень долго. И что ты думаешь? Начал дышать, прямо как мы с тобой. Стал целыми днями обходиться без воды.

– Ну и как он теперь себя чувствует?

– Умер.

– Что, родная стихия позвала?

– Она-то его и угробила.

– Как это?

– Да я пошел в ванную и взял его с собой. Он случайно пошевелился и упал в ванну с водой.

– И что?

– Захлебнулся.

***

Один рыбак рассказывает о том, как прошла его последняя рыбалка.

– Знаете, мы договорились, что тот, кто первым поймает рыбу, тот всех ею угостит. Какие же все-таки бывают люди жадные! Один поймал рыбу и держит ее в воде. Пусть лучше никому не достанется, чем поделится.

– А ты кого-нибудь поймал?

– Нет, я всех перехитрил, я вообще наживку не насаживал.

***

На улице встречаются два друга. Один идет в охотничьем костюме, в болотных сапогах и с ружьем. Второй делает удивленные глаза и говорит:

– Петр, ведь ты же всегда очень сильно любил животных и даже слышать не хотел о том, что в них можно стрелять.

– Эх, Иван, да даже если я выстрелю, разве я попаду?

***

Встречаются два заядлых рыбака. Один и говорит другому:

– Вчера ходил на рыбалку. Отличный улов! Давно такого не было. Такую щуку чуть не поймал. Ушла вот только. Я уже ее на лодку стал вытаскивать. Нет, зараза, сорвалась и ушла.

– Да, у меня тоже был отличный день. Такой большой улов был, просто не верится! Представляешь, и щука тоже здоровая ушла. Вот только моя намного крупнее твоей была.

***

Два рыбака ловят рыбу в запрещенном месте. Сидят, притаились. Вдруг откуда ни возьмись, возникает инспектор и говорит:

– Ну-ка, пройдемте со мной.

Рыбаки сделали вид, что собираются сдаться в руки правосудия, как вдруг сорвались с места и пустились бежать. Инспектор за ними. Поймал одного и спрашивает:

– Ваши документы. Мужик показал документы.

– Ваше разрешение на ловлю в запрещенном месте. Мужик показал и разрешение.

– Так чего же ты бежал-то от меня?

– Так у друга-то нет разрешения.

***

Встречаются два друга. Один из них – рыбак. Он несет большой рюкзак – с уловом. Второй говорит:

– Скажи, если я отгадаю, сколько рыб лежит у тебя в рюкзаке, ты дашь мне одну штучку?

– Если ты отгадаешь, сколько рыб лежит у меня в рюкзаке, я отдам тебе обе.

***

Охотник наставляет свою собаку:

– Брик, слушай меня внимательно и запоминай. После того как услышишь мой выстрел, беги за дичью и неси ее мне. Понял, дурачок?

Прозвучал выстрел, пес ринулся за подстреленным зайцем.

Охотник смотрит, что он принес не тушку, а пулю, и говорит:

– Ах ты, глупая псина! Что ты мне принес! Я же просил зайца, а не пулю. А ты, как всегда, выбираешь, что полегче.

***

Жена собирает своего мужа на рыбалку. Муж говорит:

– Положи мне все необходимое, для того чтобы мы смогли поджарить пойманную рыбку.

– Конечно, конечно, не беспокойся, вы не пропадете. Я уже положила килограмм колбасы, банку селедки и горячую картошку в термосе.

***

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Я хожу на охоту уже несколько лет подряд. Меня можно назвать настоящим профессионалом в этом деле. Например, в прошлый раз я стрелял в зайца с расстояния в 500 метров.

– Да ну, брось заливать! Человек не может попасть с такого расстояния в зайца, потому что он его просто не увидит.

– А кто тебе сказал, что я в него попал?

***

Один охотник говорит другому:

– Я давно уже хотел у тебя спросить, почему ты предпочитаешь охотиться в грозу. Что, звери намного спокойнее?

– Да нет, просто больше шансов подстрелить зайца.

– Как это?

– С помощью молнии.

***

Охотник отправился в лес. Сидит в кустах и думает:

– Ну, если эту лису пуля не берет, возьму ее я – хитростью и смекалкой.

Бежит лиса по дорожке, слышит, из кустов доносится:

– Ку-ка-ре-ку.

Лиса обрадовалась, облизнулась и побежала в кусты. Через три минуты из этих кустов выходит охотник и говорит:

– Недаром мама все время заставляла меня учить иностранный язык.

***

Два чукчи отправились на охоту. Идут по лесу: страшно, темно. Вдруг слышат: куропатка летит. Один чукча был сообразительный: прицелился и выстрелил. Куропатка упала ему под ноги. Чукча обрадовался, поднял дичь. Несет другому:

– Смотри, какого хорошего зверя я убил. Второй чукча не выдержал и расплакался:

– Ты чего плачешь?

– Зверя жалко.

– Да не расстраивайся ты так сильно. Даже если бы я его не убил, он все равно бы от сотрясения мозга умер.

***

Рыбачат два мужика. Один говорит:

– Слушай, да вытащи ты своего червяка, он уже совсем никуда не годится. На него ни одна рыба не клюнет.

– Еще как клюнет! Я вот его сейчас вытащу, сделаю искусственное дыхание, и пусть трудится, симулянт несчастный!

***

Собирается мужик на охоту. Все тщательно проверил, аккуратно сложил в рюкзак. Говорит жене:

– Ну провожай меня. Пошел я счастье свое пытать. Глядишь, что-нибудь да поймаю.

– А ты все взял-то?

– Конечно, все. Сто раз проверял.

Мужик вышел из дома. Вдруг слышит – жена кричит ему вслед:

– Петр, ты ружье забыл. Вернись.

– Еще чего! Это очень плохая примета: удачи на охоте не будет.

***

Приходит мужик в гости к своему другу-охотнику. Смотрит, а на стене висит шкура белого медведя с открытой пастью. Мужик спрашивает:

– Сколько же ты в него выстрелил, что он так, бедный, мучился?

– Да не стрелял я в него.

– А отчего же он умер?

– Со смеха. Развеселился очень, когда меня увидел.

***

Один мужик спрашивает рыбака:

– Скажи, сколько рыб сегодня поймал? Три, наверное?

– Меньше.

– Две что ли?

– Меньше.

– Неужели только одну?

– Нет, еще меньше.

***

Пошел чукча на охоту. Смотрит, летит огромная птица и несет человека. Чукча подумал:

– Нужно убить эту проклятую птицу.

Выстрелил, не попал. Еще раз выстрелил – снова не попал. Еще раз выстрелил:

– Ура, выпустила дельтаплана человека!

***

Мужик охотится в лесу. Неожиданно появляется инспектор и говорит ему:

– Ну-ка, уважаемый, покажи свое разрешение на охоту. Мужик показывает. Инспектор хмурит брови и говорит:

– Но ведь оно же просрочено. Разрешение было действительно только в прошлом году.

– Господин инспектор, я хорошо запомнил птиц, в которых не попал в том году.

***

Два молодых охотника отправились в лес. Один видит: бежит заяц. Только прицелился, чувствует, ружье заклинило. Он шепчет другому:

– Чего сидишь? Стреляй быстрее.

– Не буду.

– Это еще почему?

– Он убежит, а я на живого посмотреть хочу.

***

Расстроенный рыбак приходит в рыбный магазин и говорит продавцу:

– Уважаемая, взвесьте мне, пожалуйста, самую большую рыбу. Продавец взвесила.

– А теперь бросьте мне ее через прилавок.

– Это для чего же ее бросать-то?

– Чтобы я со спокойной совестью сказал жене, что я ее поймал.