Приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды, а официант знает, что сегодня стипендию давали, и уговаривает студента:
– Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент отказывается, но официант не отходит от него. Тогда студент:
– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба.
У американского, французского и русского студентов спрашивают:
– Сколько времени вам понадобится, чтобы выучить японский язык?
Американский студент:
– За год выучу. Французский студент:
– За три месяца выучу. Русский студент:
– А когда сессия?..
Знаете, чем отличаются друг от друга английские, французские и русские студенты?
Английский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет, голодный, в институт.
Идет урок в духовной семинарии.
– Кто мне скажет, дети мои, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков.
– Отделима, батюшка, – отвечает один из них.
– Обоснуй.
– Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и уматывай».
Гуляют девушка и молодой человек, оба студенты филфака:
– Александр, вы любите романы? – спрашивает девушка.
– Очень люблю, особенно с введением!
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Вбегает как-то профессор в аудиторию, где куча народа за персональными компьютерами, – и сходу к рубильнику. Бац! И вырубает.
Все как завоют:
– Заче-е-ем?!
– Идите все снимите куртки! Нельзя в аудитории сидеть в верхней одежде.
– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо сохранить!
– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.
Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, само собой разумеется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет…
– Тогда четыре!
Хозяин дома, у которого студент снимает комнату:
– Я вас не выпущу из комнаты до тех пор, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент радостно:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:
– Профессор, поставите мне «три», если я пробью х… стену?
– ??!! Согласен!
Пробил, получил свое и свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
– «Пять» поставлю, если угадаешь, кто и чем в группе способен так стену пробить.
– Сергей Сидоров половым членом!
– ?!
– Да вон вокруг дырки на стене моя губная помада.
На экзамене по физике:
– Как называется прибор для измерения тока? Студент – в шпаргалку:
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент – в шпаргалку, а преподаватель – его по руке хвать.
– Э-Э-Э… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор – в шпаргалку, а студент – хвать его по руке.
– Хм. Правильно!
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И наконец, последний вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:
– Я! Профессор! Это я!!!
– Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?
– Как чему? Это же произойдет сегодня!
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
–*** Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».
Профессор естественных наук проводит экзамен, захватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э… Гм… Это снегирь!
– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе, как колибри… – неуверенно отвечает студент.
– Нет, это дрозд. Вижу, что вы ничего не знаете! Жаль, но я вынужден поставить вам два. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
Идет экзамен по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дас лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Студент вбегает на экзамен, говорит, что не готов, и предлагает профессору:
– Давайте я вам задам вопрос – если ответите, разрешаете мне прийти на пересдачу, если нет – получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю…
– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Давайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему у вас так сильно трясутся руки? Боитесь, наверное, моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
Студент всю ночь развлекался, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что голова после вчерашнего болит. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
– Ни хрена себе…
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– «Три» хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Слюна.
– Правильно, «пять».
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Слюна.
– Правильно, «пять». Входит студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому «пять» – тому «два», кому «два» – тому «пять», а той особе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:
– Расскажите, пожалуйста, какие вы знаете признаки беременности?
Студент явно не знает, пытается вспомнить:
– Выпадают волосы, морщится лоб, ноги становятся кривыми, растет живот…
– Ну посмотрите на меня, молодой человек. Волосы выпали?
– Выпали…
– Живот вырос?
– Да…
– Ноги кривые?
– Вроде…
– Вот когда рожу, тогда и приходите на пересдачу.
В медицинском институте на экзамене. Преподаватель спрашивает у студентки:
– Назовите, пожалуйста, мужские половые признаки.
– Ну, это половой член.
– А как он выглядит?
– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
– Верно-то верно, а вот на счет 20 сантиметров это, я вам скажу, повезло, девушка.
Проходит бабка мимо городской больницы, и вдруг к ней подбегает молодой человек и предлагает перевести через дорогу. Бабка соглашается.
– Бабуля, это стоит 2 рубля.
– Хорошо, но у меня только 10 рублей.
– Пойдет, бабуля.
Молодой человек перевел бабку 5 раз через одну дорогу и забрал десятку…
Недоуменная бабка говорит мужику рядом:
– Что это больные расшалились-то?
– Это не больные, это студенты мединститута подрабатывают.
В военном училище проходит занятие по гражданской обороне:
– Надеть противогазы!.. Так, снять противогазы. А ты, Сидоров, почему не снял?
– Я снял, товарищ капитан.
– Да!.. Ну и рожа у тебя, Сидоров…
Пригласили студентки своих парней в общежитие и накрыли на стол по случаю получения стипендии.
– Ваня, ты масло мажь на хлеб.
– Спасибо, Лена, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.
– Ну я же мажу.
– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
Пришли студенты на военную кафедру и докладывают майору:
– Товарищ майор, студенты Иванов, Петров, Сидоров прибыли на дежурство!
– А вы что братья, что ли? – удивленно спрашивает майор.
– Нет, мы однофамильцы.
Два подвыпивших студента иностранного факультета разговаривают:
– Вчера два англичанина пытались спросить у меня, как пройти на Красную площадь.
– А ты что же?
– А я им на чисто английском все объяснил.
– А они?
– А они слушали, слушали, всплеснули руками и на чистом английском, естественно, сказали: «Господи, спаси и помилуй…»
Преподаватель МГУ после командировки в Казань делится с коллегами впечатлениями о казанских студентах:
– Вы знаете, у студентов Казани очень изуродованы лица. Встречаешь человека и не знаешь, то ли он ветеран чеченской войны, то ли просто получил высшее образование.
Профессор престижной консерватории давал уроки музыки по цене 20 долларов. Когда его спросили, а может ли он давать уроки по 5 долларов, он ответил:
– Могу, но не рекомендую их вам…
Ректор престижного американского колледжа считался очень хладнокровным человеком. Однажды к нему забегают преподаватели и в один голос кричат, что один из студентов повесился. Ректор молча и спокойно выслушал и сказал:
– Погодите, не говорите мне имя этого студента, я сам отгадаю.
В английском университете на факультете иностранных языков студенты пишут контрольную работу по русскому языку. Преподаватель:
– Сегодня вам нужно будет перевести на английский язык следующие русские выражения: «Вручение переходящего знамени ударника социалистического труда победителю коммунистического соревнования…», «Эпохальный слет правофланговых завершающего года пятилетки», «Работа – не волк: в лес не убежит…»
Встретились как-то в одном московском кафе русский и японский студенты. В политическом споре русский студент восклицает:
– Да Горбачев нам всем глаза открыл!
– Да. И немножко нам… – смущенно произносит японский студент.
Кастелянша студенческого общежития делает объявление:
– Сегодня в общежитии чистый четверг, будем менять постельное белье. Первый этаж меняется с пятым, а второй – с четвертым…
В медицинском институте преподавал знаменитый профессор, который отличался своей привычкой шокировать студентов грубыми высказываниями в адрес студентов, и не только. Студентам все это надоело, и сговорились они, что при первом же грубом высказывании все встают и покидают аудиторию.
Входит профессор в аудиторию и сообщает, что сегодня будет лекция на тему «Строение мужских половых органов». По ходу лекции профессор восклицает:
– Вы знаете, что в Киеве до сих пор живет мужик вот с таким х. ем!.. – и показывает руками, с каким именно.
Все студенты, как и договаривались, встают и уходят.
Профессор стоит в недоумении, но потом кидает вслед уходящим:
– Куда вы, ведь поезд на Киев будет только вечером…
На экзамене по зоологии после неудачного ответа студента профессор решил задать дополнительный вопрос:
– Тогда скажите мне, любезнейший, а почему животные облизывают свои половые органы?
– Эх, профессор, потому что они это могут, – уныло произносит студент…
По коридору института прогуливаются вальяжно два преподавателя и о чем-то мило беседуют. Подбегает к ним студент и с налету спрашивает что-то о предстоящей паре.
– Молодой человек, ваши дела могут подождать, вы не видите, что мы обсуждаем важную научную проблему.
– Извините.
– Продолжайте, коллега.
– Ну так вот, беру я ее, значит, за талию и…
Пригласил студент к себе домой девушку, они попили чай, пошли в комнату и занялись сексом, но в самый ответственный момент вошли родители молодого человека. Мысли каждого из них:
Парень: «Ну все, мне хана, будет скандал».
Девушка: «Хоть бы не рассказали родителям».
Отец: «Вырос парень, пора покупать машину».
Мать: «Ну как она неудачно легла, ведь ему же неудобно».
Два студента подвыпили и решили подшутить над девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
– Девушка, а девушка, вам никто ни говорил, что вы очень красивая?
– Говорили, – польщенная услышанным отвечает девушка.
– Как же вас нагло, девушка, обманули…
Идет лекция по философии. Звенит звонок на перемену между двумя полупарами. Начинается опять лекция. В аудиторию заходят молодые люди, которые явно опоздали из-за курения.
– Можно войти, профессор?
– Входите, но пора уже знать, молодые люди, что сигарета горит семь минут, перемена длится всего лишь пять…
Сидят студенты на паре и от скуки решили докопаться до не очень симпатичной девушки:
– Лена, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
– Хочу и молчу, а вам какое дело?
– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь, и молчишь.
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг он видит красивую девушку и решает с ней познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
– Прощу, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
На экзамене в мединституте:
– Скажите, голубчик, где у человека находится аппендикс?
– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
– Я хотел бы особый секс.
– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.
– Он хотел расплатиться стипендией, и то в кредит.
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. После всего:
– Ваня, а ты обещал на мне жениться.
– Чего только на вас ни скажешь!
Студент едет после попойки в общагу, а трамвай переполнен. На остановке входит старик и встает прямо возле студента, думая, что тот уступит место. Студент сидит и не двигается.
– Молодой человек, я ногу потерял на войне под Курском. Молодой человек, я ногу потерял…
– Ну чего пристал, дед, не видел я твоей ноги…
Студент заходит в соседнюю комнату общежития и говорит:
– Выручай, ко мне должна прийти такая классная девчонка, а у меня презервативы кончились, дай несколько штук.
На другой день встречаются в коридоре:
– Ну как вчера, получилось?
– Ага, аж 5 раз!
– А она сколько?
– А она не пришла…
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек, раздается страшный визг и крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и визжит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже, в открытом окне раздевающуюся девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Студент решил пригласить девушку на свидание, а в кармане только три копейки. Подходят они к лотку с пирожками, и студент спрашивает:
– У вас есть пирожки с лапшой?
– Нет.
– Видишь, милая, нет, наверное, закончились. Идут дальше. Подходят к шашлычной:
– У вас шашлык есть из собачьего мяса?
– Нет.
– Видишь, милая, нет.
Идут дальше. Подходят к будке с газированной водой, девушка решила, что сейчас она его перехитрит. Парень спрашивает:
– Ты хочешь газированной воды?
– Хочу, – не дождавшись окончания вопроса, прокричала девушка.
– Чего орешь, сейчас попьем.
Приходит преподаватель на первую лекцию к первокурсникам и спрашивает с романтическим видом:
– Скажите, уважаемые первокурсники, на что готовы настоящие студенты ради зачета?
– Студенты ради зачета, профессор, идут на все, даже на занятия.
На семинаре по физике:
– Какой ток называется переменным?
– Это такой ток, который нет-нет, да как долбанет.
– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?
– Но я не замужем.
– Ах, значит, ваш муж холостяк.
Женщина говорит одному очень известному, но в той же мере и рассеянному ученому:
– Профессор, вы помните, что когда я была вашей студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
– Да? И что, мы поженились?!
Студенит шлет домой телеграмму:
«Нужно пятьдесят рублей, срочно вышлите».
Кассирша пересчитала деньги и говорит:
– А у вас хватит денег только на одно слово.
Студент написал: «Пятидесятирублируйте».
Решил пожарник поступать в музыкальное училище. У него на экзамене спрашивают:
– Скажите, какая разница между скрипкой и виолончелью?
– Виолончель горит дольше.
На вступительном экзамене в ветеринарный институт профессор говорит абитуриенту:
– Я поставлю вам сразу «пять», если вы зададите мне вопрос, на который я не смогу ответить.
Студент:
– Бывает ли у свиньи менструация?
– Да-а… Ну ладно, – говорит профессор, – ставлю вам «пять». Следующему абитуриенту профессор задает этот же вопрос:
– Ответите – получите «пять». Абитуриент, недолго думая:
– Ну кто же будет ждать, пока свинье исполнится 12 лет?!
В консерватории историю музыки преподавал профессор с юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «В постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент ответил:
– В долгах.
– Куда поступаешь?
– В аграрный: там еще места есть. А ты?
– Я в экономический.
– Ну-у, туда все места уже проданы.
Профессор читает лекцию о происхождении жизни на Земле.
– Кислород, – говорит он, – необходим всем живым существам, населяющим Землю, без него жизни на Земле просто бы не было. Кислород был открыт, между прочим, всего лишь сто лет назад.
Недоумевающий студент:
– А как же, по-вашему, существовала жизнь до открытия кислорода?!
На семинаре преподаватель спрашивает:
– Скажите, почему для запуска китайского спутника понадобилось 100 тысяч китайцев?
– 50 тысяч держали рогатку, а остальные 50 тысяч резинку растягивали.
На экзамене спрашивают:
– Кто такой Ньютон?
– Ньютон был известный физик, открывший закон земного притяжения, и это псевдоним многих психбольных.
– А кто тогда Чичиков?
– Чичиков – известный в прошлом бизнесмен, он покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал с большой наценкой.
Студент Оксфорда, выйдя из туалета, моет руки. А мимо проходит студент МГУ. Английский студент:
– А у нас учат в Оксфорде мыть руки после туалета.
– А у нас в МГУ учат не мочиться на руки.
Бедный студент вынужден ехать зайцем в поезде «Москва – Петербург», поэтому спрятался под вагоном. Но на одной из станций его нашли, и пришлось платить за билет.
– С вас еще 5 рублей, – говорит контролер.
– А это почему?
– Вагон, под которым вы прятались, – мягкий.
Экспедиция МГУ в джунглях Африки. Дикари захватили ее, связали всех и притащили в свою деревню. Племя на радостях готовится к пиршеству, разжигают костры. Появляется вождь и внимательно разглядывает пленников:
– Всех сварить, а вон того – в очках – оставьте, это профессор Иванов, он в МГУ читал нам историю… будет моим кунаком.
Лекция по русскому языку в Киргизском государственном университете:
– Уважаемые студенты, я уже в который раз повторяю вам, что в русском языке слова «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» – с мягким знаком.
В магазине цветов продавщица – студенту:
– Парень, купите розы, пусть цветы скажут все за вас.
– Дайте одну, я буду краток.
Студент Киргизского университета постоянно пропускает лекции по английскому языку. Его друг интересуется:
– Почему не ходишь на английский?
– А я и так все знаю, смогу объясниться, ведь нужно знать не так уж и много. Например, я говорю: «Иди сюда», – и мой собеседник знает, куда ему идти.
– А если надо, чтобы человек пошел «туда»?
– Тогда я сам иду «туда», а ему оттуда говорю: «Иди сюда».
Попался студент людоеду, и несет его тот под мышкой, чтобы сварить. Встречается ему другой людоед и говорит:
– Кого несешь?
– Студента, сейчас варить его буду.
– Брось, я вчера варил одного такого, так он, гад, всю картошку в супе съел.
ЧП в университете Дружбы имени Патриса Лумумбы: студенты из Африки съели одного из своих же. Ректор вызвал всех:
– Я не пойму, чего вам не хватает, ведь мы кормим вас лучше, чем своих студентов.
– Мы знаем, но так захотелось домашненького.
Студенту пишет отец: «Дорогой Гоги, я продал много персиков и винограда, собрал много денег, поэтому высылаю тебе, чтобы ты смог купить «Волгу» и ездить на ней в институт».
Сын отвечает: «Папа, здесь все ездят на троллейбусе».
Отец опять пишет: «Я продал еще персики и виноград, собрал много денег, высылаю тебе, купи троллейбус и езди в институт, что ты у нас, хуже всех?!»
Профессор – опоздавшему студенту:
– Почему вы опоздали?
– Извините, но я участвовал в соревнованиях по ралли. Через 2 минуты входит другой опоздавший студент. Профессор:
– Вы тоже с ралли? Удивленный студент:
– Почему? Я курил…
В одном испанском колледже объявлен конкурс на самый короткий рассказ по теме: «Бог, королева и немножко тайны».
Первую премию дали молодому человеку, который написал: «О, Боже, – вскричала королева, – я опять беременна и снова не знаю, кто будет отцом».
Бывший преподаватель физики ударился в религию и постригся в монахи. Как-то спросил у него духовный наставник:
– Скажите, что есть божественная сила?
– Божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
Пришел студент с занятий и подвергся расспросам родителей:
– Ну как тебе в институте, как преподаватели?
– Все хорошо, а преподаватель такой набожный, он через каждые 5 минут закатывал глаза, поднимал голову к небу и говорил: «О, Боже, дай мне силы».
Написано на парте в духовной семинарии:
«На Бога надейся, но сам все решай!»
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
– Вот эту.
– Ее нет, она в декрете.
– Эту.
– В отпуске.
– Эту.
– Заболела.
– Тогда я ухожу.
– А может, я еще ничего?
– Да нет, уж больно вы страшны.
– Какую Бог дал.
– Ну пусть он и берет.
Разговор между священником и студентом:
– Ты атеист? Ни в Бога, ни в черта не веришь?
– Да.
– Тогда как ты объяснишь, что я упал с колокольни и не разбился?
– Чудо или случайность.
– Хорошо, а что ты скажешь, если я уже два раза падал, и все еще живой?
– Просто совпадение.
– А! Но ведь я уже и третий раз падал, а не разбился?!
– Ну а это уже добрая привычка….
На экзамене по скульптуре профессор спрашивает у студентки, которая слепила фигуру Аполлона:
– Все хорошо, милая, но почему вы считаете, что Аполлон был евреем?..
На экзамене по вокалу в консерватории спрашивает абитуриентка у экзаменационной комиссии:
– Скажите, а мой голос совсем никуда не годится?
– Нет, зачем же так безаппеляционно, вы можете, например, при пожаре звать на помощь.
На вступительных экзаменах в консерваторию преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, каких известных композиторов вы знаете?
– Листа.
– Еще.
– Баха.
– Замечательно.
– Мусоргского.
– А из современных?
– Молчун Х. ев.
– Ну, это вы зря.
– Ой, извините, профессор, Тихон Хренников.
Решил студент устроиться сторожем на продуктовую базу. Ему объясняют условия работы:
– У нас здесь хранится черная икра и красная, редкая дорогая рыба…
Студент молча слушает.
– Почему вы молчите и не задаете вопросов, хотя бы о вашей зарплате?
– Так у вас еще и зарплату платят? – удивленно спросил студент.
Перед Новым годом решили студенты «достать» еды. Пошли по дворам и увидели, что на окне второго этажа висит сумка с продуктами. Полез один студент за ней, и вдруг появился милиционер:
– Что вы тут делаете?
– Новогодние подарки развешиваем…
На семинаре по биологии преподаватель спрашивает студента:
– Скажите, вы верите, что очень многое человеку передается по наследству от прошлых поколений родственников?
– Да, – отвечает студент, – верю, я стал недавно наследником милионного состояния своей бабушки…
Студент-журналист, подрабатывающий в местной газете, получил задание взять интервью у главврача психдиспансера. Он подходит к больнице, а к нему верхом на ветке подбегает больной и кричит:
– Садись, подвезу…
– Да мне близко, спасибо.
– Садись, своего я вмиг довезу.
– Какой я тебе свой, совсем больной, что ли?
– Ты студент?
– Да.
– Ну и я студент, будущий артист.
– А что ты здесь делаешь?
– Дурачком подрабатываю, репетирую роль.
Студенты мединститута решили преподнести любимому профессору, преподающему анатомию глаза, подарок ко дню рождения и нарисовали на доске глаз, а в нем поместили фотографию профессора.
Профессор поблагодарил студентов, а сам подумал:
– Хорошо, что я не преподаю гинекологию…
Разговор в университетском туалете:
– Ну что, сдал сессию? Из соседней кабинки:
– Нет. Этот козел в очках не ставит. Из кабинки рядом:
– И не поставлю…
На лекции по философии профессор спрашивает студента:
– Представьте себе, что перед вами два мешка: один со знаниями, а другой – с деньгами. Какой из них вы выберете?
– Я возьму, конечно же, с деньгами.
– А зря, я бы на вашем месте взял мешок со знаниями.
– Ну, кому чего недостает…
Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и испанского языков.
Лекция по философии. Входит профессор и сразу начинает с вопроса:
– Скажите, по-вашему мнению, что такое счастье?
– Не знаем.
– Я считаю, что счастье состоит в преследовании, а не в достижении результата.
– Профессор, это как сказать. Вот вы пробовали когда-нибудь догнать в дождливую ночь последний трамвай, а завтра у вас в 8 часов должен быть экзамен.
На экзамене студент плохо отвечает, рассерженный преподаватель пишет в зачетке «осел» и выгоняет студента. Студент расстроился, но уже через минуту возвращается веселый:
– Профессор, вы подписались, а оценку забыли поставить.
Студент опоздал на пару:
– Иванов, вы опять опоздали!
– Я проспал.
– Так вы еще и дома спите?!
Разговор двух студентов:
– Если декан не возьмет обратно свои слова, то мне придется уйти из института.
– А что он тебе сказал?
– «Вам придется уйти из института!»
У старого профессора спрашивают:
– Скажите, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?
– Хорошо. Когда они получат плохую оценку, то не плачут…
– Почему студентка отвечает с закрытыми глазами?
– Чтобы не видеть, как мучится профессор.
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
– Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
– Ставлю вам два.
Заходит студент и на этот вопрос отвечает:
– Артериальное давление.
– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажите, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
Экзамен по анатомии. Профессор просит рассказать студента об органах любви. Студент долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
– А в наше время органом любви было сердце.
Лозунг в общежитии перед зимней сессией:
«Давайте сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять».
Экзамен по химии, отвечает студентка:
– Скажите, какие вы знаете виды пластмассы?
– Не могу вспомнить.
Профессор пытается помочь: «Ну представьте, что вы знакомитесь с парнем и идете на первое свидание. Что он делает с вами в первую очередь?»
– А-а-а, – обрадовалась студентка, – эбонит!
– Да нет, какая вы быстрая, – целлулоид!
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому – только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
После долгой лекции о расстройствах мужской мочеполовой системы профессор спрашивает:
– Давайте посмотрим, как вы усвоили материал. Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают все дружно.
– А как называется тот, который может, но не хочет?
Все молчат. С задних рядов слышится возмущенный голос девушки:
– Да сволочь он, больше никто!..
Студент не готов к экзамену, поэтому решает сам «наступать»:
– Профессор, скажите, вы согласны с тем, что экзамен – это своего рода лотерея?
– Да, зерно истины в этом есть.
– Тогда давайте я сразу буду тянуть оценку?!
На экзамене в юридическом институте:
– Ответьте мне, какому наказанию подвергается в нашей стране мужчина за двоеженство?
– Две тещи.
На экзамене:
– Вы ничего не знаете, в вашей голове сплошная пустыня.
– Да, но в каждой пустыне, профессор, есть свои оазисы, и не каждому тушканчику удается их найти.
Мединститут, экзамен по анатомии:
– Подойдите к скелету и скажите, где и что находится у человека.
– Здесь было ухо, здесь – нос, здесь – рот, а здесь был член…
– Не был, а бывал: это скелет женщины…
Идет экзамен по истории народов мира:
– Кто в Древнем Непале имел право считаться гражданином страны?
– Кто был зачат непалкой и непальцем.
На экзамене в мединституте:
– Какие вы знаете виды родов?
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
– Охарактеризуйте каждый вид.
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, неправильные – если вместо жены рожает соседка.
На экзамене:
– Студент, вам не кажется, что мы где-то уже встречались?
– Да. Я провалился у вас на экзамене в прошлом году.
– Ну, думаю, что в этом году все будет хорошо. Какой первый вопрос я задал вам в прошлом году?
– «Мне кажется, мы где-то с вами встречались…»
На экзамене:
– Выбирайте, мне задать вам один сложный вопрос или два простых?
– Один сложный.
– В какой церкви венчался Гете?
– Возле моего дома.
– Как это?!
– А это уже второй вопрос, профессор…
На экзамене в мединституте решили устроить не словесную проверку знаний, а на ощупь. Положили за ширму предмет, и нужно было отгадать, нащупав, что это за орган. Двое отгадали правильно: печень и легкое. Третий краснел, бледнел, но все же выдавил из себя:
– Сосиска…
– Ну как же сосиска, не стесняйтесь, вы же врач.
– Ну правда, сосиска, посмотрите сами.
– Ба, сосиска, – переглянулись удивленные преподаватели, – а чем же мы тогда обедали?..
Студент уже третий раз пересдает экзамен, профессор злится:
– Давайте на этот раз без дураков.
– Давайте, тогда я пойду и возьму направление к другому преподавателю…
Вечер в музыкальном училище, объявляют следующий номер:
– Студентка сейчас исполнит «Желание» Шопена… Музыка тоже Шопена.
К экзамену по композиции необходимо сочинить увертюру, но ничего не получается, а завтра экзамен. Сокурсник советует:
– Перепиши увертюру своего преподавателя.
– Пробовал, – вздыхает студент, – получается соната Бетховена.
Студент говорит своей девушке:
– С того самого дня, как мы стали встречаться, я перестал есть и курить…
– Так сильно влюбились?
– Нет, мне просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
Студента спрашивают:
– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
– Новогодняя.
– ???
– Новогодняя чаще бывает?
Решил студент жениться на актрисе, а та его спрашивает:
– Сколько ты получаешь в месяц?
– 200 рублей.
– Да я на одну только туалетную воду трачу 500 рублей в месяц.
– Ну тогда зачем мне такая засранка?!.
Приходит студент, рука в ссадинах, глаз подбитый, друзья спрашивают:
– Что с тобой?
– Да вот вчера пил, а закуски не было, ну я и полез в мышеловку…
Родители получили письмо от дочери, и радостная мать говорит:
– Вань, пойдем читать письмо от нашей дочери!
– Не надо, сразу скажи, сколько она просит денег?…
Студент сидит грустный и голодный. Подходит к нему другой и спрашивает:
– Что такой грустный?
– Кушать хочу, а денег нет.
– Так напиши родителям, чтобы прислали.
– Писал уже, чтобы прислали деньги на учебники.
– А они что, не прислали?
– Прислали. Учебники…
Поступил деревенский мальчик в институт, отучился пять лет и приехал домой. Довольные родители спрашивают:
– Скажи, сынок, а латинский язык вы изучали?
– Да, еще как.
– Скажи тогда, к примеру, как будет по-латински вилка?
– Вилкеус.
– А ложка?
– Ложкеус.
Думал, думал отец и говорит:
– Бери-ка ты лопатеус и иди убирать в телятнике говнотеус.
Приходит студентка-первокурсница на занятия, а профессор смотрит на нее и спрашивает:
– Девочка, а сколько тебе лет, что ты уже учишься в институте?
– 17.
– А сразу и не дашь.
– Ну почему же, профессор, дам…
На филологическом факультете идет лекция по современному русскому языку. Преподаватель объявляет тему лекции: «Одночленные и двучленные типы предложений». В этот момент входят опоздавшие молодые люди. Слышится женский голос с задних рядов:
– А вот и наши одночленные типы пришли…
Поступила жалоба к коменданту общежития сразу от нескольких девушек:
– В здании напротив живут молодые люди, которые все время наблюдают за тем, как мы раздеваемся, и специально не задергивают шторы.
Комендант зашел, посмотрел:
– Но я ничего не вижу.
– А вы на подоконник встаньте…
Напротив жилого многоэтажного дома находится студенческое общежитие, из окон которого все время наблюдают за тем, как женщина переодевается по вечерам. Ей это надоело, и она говорит мужу:
– Нам нужно купить плотные темные шторы, чтобы им ничего не было видно.
– Милая, если бы они тебя хорошо разглядели, то сами купили бы себе шторы…
Студент, в комнате коменданта общежития:
– Я прошу переселить меня в другую комнату или переселите этого дурака от меня.
– А что он делает?
– Он каждый вечер сует пальцы в розетку и говорит: «Я торшер…»
– А вы заткните уши и спите себе.
– Но я не привык спать со светом.
Жили в одной комнате армянский и русский студенты. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?
– Обалдел что ли? Завтра экзамен, не выспимся. А впрочем, ладно.
– Света, заходи…
Голодные студенты мечтают о вкусненьком, разговор зашел о шашлыке, и вдруг в это время на самом деле запахло жареным мясом.
– Коль, у меня, наверное, уже крыша поехала, говорим о шашлыке и чувствуем запах?!
– Муху с сигареты сними.
Студенты долго не мылись, и один заговорил о том, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
– Я не хожу в баню. – Почему?
– В мужской не интересно, а в женскую не пускают.
В студенческом буфете:
– Тарелку супа, пожалуйста. За спиной очередь:
– Вот гад, шикует.
– И двадцать ложек…
Сидит студент в троллейбусе, заходит бабушка:
– Милок, встань с места, пожалуйста.
– Умная ты, бабка, а я еще умнее: я сейчас встану, а ты сядешь, да? Вот дурака нашла…
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор, удивленно:
– Почему вы положили билет обратно?
– Профессор, это был 13 билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13 билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты че, все знал?
– Да нет, только 13 билет.
Пришли на первую лекцию на военную кафедру девушки-студентки. Преподаватель:
– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом – другие преподаватели нашей кафедры.
Экзамен в Военно-инженерной академии. Слушатель не может ответить на вопрос об эффекте Кориолиса (подмывание берегов из-за вращения Земли). Преподаватель задает наводящий вопрос:
– Ну подумайте, что будет, если Земля начнет вращаться в 20 раз быстрее?
– Получку будут давать чуть ли не через день.
Компания студентов перед экзаменом выпивает:
– Выпьем, чтобы Сидоров сдал на «пять». Выпили, и заходит сам Сидоров.
– Ну как, сдал на «пять»?
– Нет, только на «4,5»…
– ???
– А у одной бутылки было горлышко разбито.
На занятиях преподавателя доканывает один студент:
– Ну не понимаю я, что такое электрический ток, хоть вы меня убейте.
– Убивать не буду, но я ведь тебе уже говорил, что это – направленное движение заряженных частиц…
– Да я это понял, но представить себе не могу.
– Ну как бы тебе объяснить? Вот у блох должен быть х. й?
– Должен…
– А ты его когда-нибудь видел?
– Нет.
– Вот так же и электрический ток.
Просыпается студент в одно прекрасное весеннее утро, смотрит в окно, потягивается:
– Какое замечательное сегодня утро… Эхо по привычке отозвалось:
– Мать… Мать… Мать…
Пришли студенты кулинарного техникума на практику, и проводится там конкурс на скорость:
– Студенты, на старт! Внимание! Фарш…
После летней практики подруги делятся впечатлениями:
– Ночевали мы на сеновале, а однажды была сильная гроза, от чего грохнула крыша…
– А тебя не придавило?
– Да нет, удар на себя «взяла» Сережкина спина.
Студентам ветеринарного техникума предложили на практике в совхозе осеменить корову. Студенты согласились и пошли в коровник, долго там сидели и вышли усталые.
– Ну как все прошло, справились?
– Да, корову на лопатки уложили, а вот бык на колени никак вставать не хочет…
Другой вариант: студентам предложили осеменить коров, вручили колбочку со спермой и закрыли в сарае. Через 2 часа выходят студенты, садятся в машину и собираются ехать. Коровы вслед:
– А поцеловать?..
Пришел пьяный студент в кабинет декана:
– Простите, что спрашиваю, но кто из вас троих декан?
– Товарищи студенты, ну я же просил – по одному заходить ко мне в кабинет.
Забегает студент в аптеку:
– А презервативы у вас есть?
– Есть. Вам завернуть или натянуть?
Занимаются сексом подвыпивший студент и девушка:
– Саш, сегодня твой член, как пассажирский поезд.
– Что, такой же длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
Сессия, принимают зачет. Слегка пьяный студент у профессора спрашивает:
– Извините, у нас вчера был день рождения, поэтому мы слегка выпили. Можно, наш немного пьяный товарищ сдаст вам зачет?
– Ну ладно, что же с вами делать!.. Студент:
– Ребята, заноси его!
Родители из деревни приехали проведать сына-студента, привезли ему продукты. Звонят в квартиру, где проживает сын:
– Кто там?
– Здесь живет студент Иванов?
– Оставьте его у подъезда, а я через минутку занесу его…
Студент сельскохозяйственной академии имени Мичурина поехал в деревню на каникулы к бабушке и проходит мимо сада своего соседа:
– Вы неправильно ухаживаете за деревьями, ведь так вы никогда не соберете и 3-х килограммов слив, например, с этого дерева.
– Так оно и есть, ведь это яблоня…
Пришел студент в аптеку:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько вам?
– А Катя сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Тогда не надо…
Подходит студент к девушке легкого поведения и решает подколоть ее:
– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!? Девушка не растерялась:
– Покажи сначала ваучер.
Профессор читает лекцию по биологии и делает по ходу вывод:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа тоже рискованные?…
Поехали русские студенты по обмену опыта в Африку, по возвращении у одного из них спрашивают:
– А что привез?
– Не знаю, еще не проверялся.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и с виноватым лицом обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. С последних парт:
– Свою надо носить…
Разговор двух студентов, соседей по комнате:
– Ты не знаешь, куда делась моя серая рубашка? Сосед по комнате:
– Я отнес ее в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах были записаны все формулы!
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он понимает, что нужно действовать, и интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
Два студента-африканца пришли в сельский клуб на танцы…
Результаты этих танцев – штук 15 негритят.
На экзамене по физике профессор спрашивает:
– Что такое лошадиная сила? Студент с серьезным видом отвечает:
– Это такая сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит, из кучи песка торчит голова профессора.
– Кто ж вас так, Владимир Иванович?
– Да вот, пятикурсники… Парень со словами:
– Что?? Песка что ли этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…
На экзамене по истории:
– Скажите, что такое монархия?
– Это когда у власти король.
– А если король умрет или его свергнут?
– Тогда королева.
– А если и с ней что-нибудь случится?
– Тогда валет…
Купил студент на последние деньги грецких орехов у грузина на рынке. Раскалывает один – пустой, другой – пустой. Переколотил 9 орехов – все пустые, дошел до десятого, а оттуда вылез червяк в кепке и на ломаном русском:
– Абыдно, да, дарагой?..
Пошел студент со своей девушкой на дискотеку, и вдруг во время танца он падает на пол:
– Люди, помогите: человеку плохо, принесите водички… Студент приподнимает голову:
– И хлеба…
Студент стоит в автобусе, через руку перекинут плащ, а на сиденье рядом с ним сидит бабушка и сочувствует:
– Что же ты такой худой?
– Студент я.
– Видно, отличник.
– Нет, на тройки учусь.
– Ну дай я хоть твой плащ подержу.
– Не плащ это, а студент Еремин, отличник.
Киоскер – студенту:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Профессор вызвал студентку к доске и долго к ней приглядывался. Все же решил спросить:
– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
– Профессор, а как-нибудь «три» можно?
– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест).
– Профессор, я не в форме, – краснеет девушка.
– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два бала вам!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (И опять жест).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
– Правильно, молодой человек! Идите, три, и объясните тем двум б…… что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
Заходит жутко голодный студент в столовку. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно, как другие едят. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан! Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Ты тоже это видел?
У студента-хохла спрашивают:
– Яковенко, ты бутылку горилки выпьешь?
– Выпью.
– А две?
– Выпью.
– А ведро?
– Нет, не выпью, но отопью порядочно.
На экзамене по уголовному праву после долгого разговора профессор решил поговорить на отвлеченные темы с юридическим уклоном:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом? Поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Профессор вздыхает:
– Выучили на свою голову…