***

Пришел однажды боксер в магазин бытовой химии и говорит продавщице:

– У вас хлеб есть? Продавщица ему отвечает:

– Нет, это магазин бытовой химии. Он ей раз по голове и отправил ее в нокаут. На следующий день все повторилось снова. Пришел боксер в магазин и опять спрашивает:

– У вас хлеб есть? Продавщица ему опять отвечает:

– Молодой человек, у нас нет хлеба. Он опять ей треснул по голове. Так продолжалось несколько дней. Наконец продавщица испугалась за свою жизнь и решила сама купить хлеба, на всякий случай купила картошки и помидоров. Приходит опять боксер в магазин и, как обычно, спрашивает:

– У вас хлеб есть? Радостная продавщица отвечает:

– Да, у нас есть хлеб. Вот черный есть, вот белый, вот батоны! Боксер купил хлеб и собрался уходить. А продавщица ему говорит:

– Может быть, вам еще картошка или помидоры нужны? А боксер ей отвечает:

– Нет, спасибо, я овощи в мебельном магазине покупаю!

***

Соревнования по кольцевым автогонкам. Комментатор кричит в микрофон:

– На горизонте появляется немецкий гонщик. Он едет со скоростью километров в час, на повороте снижает скорость до и… удачно вписывается в поворот! Его догоняет американский гонщик. Он едет со скоростью километров в час, на повороте сбрасывает скорость до и… удачно вписывается в поворот! Следом за ними несется наш русский гонщик Ваня! Он едет со скоростью километров в час, на повороте прибавляет скорость до и с криком «Какого фига вы здесь расселись?!» прокладывает новую трассу!!!

***

Известного гонщика Формулы 1 М. Шумахера оштрафовали за превышение скорости!

***

Одного мужика выгнали со скотобойни. Он думал-думал, куда ему пойти работать, и решил пойти в бокс.

Тренер ему говорит:

– Ты только пять раундов продержись, а там видно будет. Ну, вышел мужик на ринг, и тут начал его боксер бить. А мужику хоть бы что. Первый раунд провел, второй, третий, четвертый, все нормально. Наконец, ему это все надоело, и на пятый раунд он ударил боксера по голове. Ну тот и упал сразу. Подбегает к боксеру рефери и начинает считать. А мужик ему говорит:

– Ты не считай, а лучше шкуру с него снимай, пока тепленький!

***

Устроили соревнования по плаванию между инвалидами. Кто без рук плывет, кто без ног. И выступает голова, без тела, без рук, без ног. И все считают эту голову фаворитом, мол, быстрее всех плавает.

Дали старт. Все поплыли, а только голова на одном месте осталась. И естественно, проиграла. После соревнований у головы берут интервью. Журналист у нее спрашивает:

– Ну как же вы проиграли, у вас же были все шансы выиграть? А голова ему отвечает:

– Да вот понимаете, я несколько лет учился ушами грести, а тут какой-то кретин на меня шапочку натянул!

***

Поехали как-то два гонщика Формулы 1 отдыхать в джунгли. Остановились на ночь, разложили костер, поставили палатки и легли спать. Ночью на них напал лев. Один гонщик проснулся и наблюдает такую картину: второй бегает вокруг костра, а его уже догоняет лев. Первый испугался и начал кричать второму:

– Беги быстрее, он тебя сейчас схватит!!! На что второй ему отвечает:

– Ничего подобного, он на три круга уже отстает!!!

Решили однажды устроить соревнования по пьянству, кто больше выпьет. Заявки подали трое участников: француз, американец и русский дядя Ваня.

Первый пьет француз, пьет шампанское – фужерами. Первый пьет, второй, третий, десятый, загнулся! Пока разгибали француза, дядя Ваня баловался «красненьким».

Второй пьет американец. Виски – стаканами. Первый, второй, десятый, двадцатый, загнулся! Пока разгибали американца, дядя Ваня баловался «красненьким».

Третий пьет дядя Ваня. Пьет водку – половниками. Первый, второй, десятый, двадцатый, сороковой, загнулся! Пока разгибали половник, дядя Ваня баловался «красненьким»!!!

***

Один мужик приходит к сексопатологу и говорит:

– Доктор, я себя считаю нормальным мужиком: я читаю книги, смотрю телевизор, занимаюсь спортом, гуляю. Но я полностью уверен, что все остальные мужчины – голубые. Доктор, что мне делать?

Врач подумал-подумал и говорит:

– Давайте я покажу вам сейчас картинки, а вы посмотрите и скажете, что вы на них видете. И показывает ему картинку, на которой изображены футболисты. И спрашивает:

– Ну, что вы на ней видите? Мужик говорит:

– Доктор, да они все голубые!

– Почему?! – спрашивает врач.

– Да как же? Они ведь сейчас забьют гол, а потом знаете как они целуются и обнимаются! А знаете, доктор, что они творят в раздевалке!!! – поясняет мужик.

Тогда врач показывает ему другую картину – «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», – и опять спрашивает:

– Ну а эти как?

– Голубые! – безапелляционно отвечает мужик, – доктор, они уже по пояс голые, сейчас главный поставит точку, и тут такое начнется, прямо на столе!!!

Врач уже не знает, что ему еще показать, и говорит:

– Мужчина, а вот я, например. Вроде бы нормальный мужик. Пациент смущенно опускает глаза и говорит:

– Доктор, вы меня, конечно, извините, но откуда у вас такие картинки?

***

Один мужик пошел ловить рыбу. Вышел на лед, просверлил лунку, закинул удочку. И тут голос с неба:

– Тут нет рыбы! Мужик испугался. Отошел в другое место, просверлил лунку, закинул удочку, сел. Опять тот же голос ему говорит:

– Тут нет рыбы! Ну, мужик еще подвинулся. Опять просверлил лунку, закинул удочку, сел. Тот же самый голос еще громче:

– И тут нет рыбы!!! Мужику это надоело, он и говорит:

– А кто это со мной разговаривает?

– Это я, директор стадиона!!!

***

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена смущенно отвечает:

– Знаешь, дорогой, изменяла, но всего два раза. Муж обрадовался, что всего два раза, жена продолжает:

– Один раз – с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром!

***

Едет в общественном транспорте известный тяжелоатлет. Подходит кондуктор и спрашивает:

– Ваш билетик. Атлет говорит:

– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:

– Ваш билетик.

– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:

– Ну и что, а я кондуктор Иванов. Что у вас за проезд? Атлету надоело все это, он достает железный рубль и компостирует его.

– Ну вот так бы сразу! – говорит кондуктор и рвет прокомпостированный рубль.

***

Молодой человек делает предложение одной девушке. Он говорит:

– Дорогая моя, я, конечно, не такой высокий и красивый, как Евгений Кафельников, но я все равно буду тебя любить всю жизнь!

На что девушка отвечает:

– Слушай, дорогой, я тебя, конечно, люблю, но, может, мне лучше познакомиться с этим Кафельниковым?

***

Встречаются два друга. У одного не хватает одного переднего зуба. Ну, его друг и спрашивает:

– Ты вчера ходил на хоккей? Тот ему отвечает:

– Ходил.

– Но вчера ведь у твоей жены был день рождения! Что же она тебе сказала?

– Представь себе, ничего. А этот зуб я уже давно хотел удалить.

***

Один мужик решил заняться горными лыжами и спрашивает у своего друга-спортсмена:

– Что для этого нужно? Тот ему отвечает:

– Ты пойди в магазин и купи себе палки, лыжи, ботинки и все остальное. Мужик приходит в магазин и говорит продавщице:

– Девушка, дайте мне, пожалуйста, палки, лыжи, ботинки и так далее. А продавщица ему отвечает:

– Молодой человек, это рыбный магазин!

***

Во время боксерского матча боксер с плохим зрением никак не может попасть в своего противника, а только машет кулаками перед его носом.

Когда объявили перерыв, боксер спрашивает у своего тренера:

– Ну как я? Тренер ему говорит:

– Ты машешь руками достаточно эффективно, он скоро простудится и умрет!

***

В секции по парашютному спорту сначала смотрят, кто смелый, а кто трус. Потом смотрят, кто настоящий мужчина, а кто нет. Потом смотрят, кто умный, а кто дурак. А вот уже потом дураки и прыгают!

***

Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает:

– Джеймс, вам не кажется, что бег «трусцой» – это очень красиво? На что второй отвечает:

– Да, Ричард. «Без трусцой» бегать совершенно не красиво.

***

Решили слон с муравьем в футбол поиграть. На первой минуте победу присудили слону. Так как второй игрок погиб, ловя мяч.

***

Сцена первая: На берегу лазурного моря сидит рыбак, а рядом стоит маленькая девочка в голубой кепке. Сцена вторая: Те же действующие лица. Рыбак поймал золотую рыбку, а она молвит им человеческим голосом:

– Что ты хочешь, рыбак, и ты, маленькая девочка в голубой кепке? Маленькая девочка говорит:

– Я хочу, чтобы моя кепка наполнилась золотыми монетами. А рыбак отвечает:

– Иди ты в задницу, я не верю в золотых рыбок! Сцена третья: На берегу лазурного моря стоит маленькая девочка с голубой кепкой, полной золотых монет, и рыбак с золотой рыбкой в заднице.

В психиатрической больнице. К нянечке подбегает один больной и говорит:

– Я не буду больше играть с Ивановым в шахматы. Нянечка отвечает:

– Да ну почему же? Ведь пациент Иванов так хорошо играет. Псих (чуть не плача):

– Да, играет он хорошо, но он уже все мои шахматы съел, а теперь и за шашки принялся!

***

Во время шахматного турнира один из зрителей кричит одному шахматисту:

– Лошадь ешь, лошадь ешь! Так продолжалось достаточно долго. Шахматисту вскоре это надоело, он и отвечает:

– Да вегетарианец я, вегетарианец!

***

– Вовочка, ты весь грязный, во что это вы играли во дворе?

– В футбол. И я был мячом!

***

На ипподроме встречаются два друга, один говорит:

– Ты слышал, Иванов выиграл на тотализаторе полтора миллиона!

– Да ты что! И что же сказала ему жена?

– Она упала в обморок, стукнулась головой и заработала сотрясение мозга. Теперь лежит в больнице.

– Ну и повезло же этому Иванову!

***

Встречаются два товарища, заядлые картежники. Один другому говорит:

– Сколько лет, сколько зим! Давненько мы с тобой в карты не играли. Берут колоду карт, один кладет ее на ладонь и говорит:

– Тут одной карты не хватает! Второй поднимает ее к свету и, глядя на колоду, отвечает:

– Да, не хватает семерки пик!

***

Встречаются театрал и спортивный болельщик. Театрал говорит:

– На днях ходил в театр оперы и балета, «Спартака» смотрел. Болельщик спрашивает:

– И давно это в театрах в футбол играют?

***

– Какой ты молодец, Вовочка, ты спас своего друга, когда он тонул!

– Еще бы, ведь он плавал с моим аквалангом!

***

В бассейне на вышке стоят два прыгуна и смотрят, как прыгают начинающие спортсмены. Тут один говорит другому:

– Смотри, как здорово! Он прыгает, а потом плюх в бассейн! На что второй отвечает:

– Это когда вода в бассейне есть, тогда плюх, а когда нет, тогда уже шмяк!

***

Решили американцы и русские соревнования устроить, кто дольше под водой просидит. Первый ныряет американец. Просидел десять минут, вынырнул. Все американцы в восторге: флагами машут, гимн американский поют.

Вторым прыгает наш дядя Ваня. Прыгнул и пропал. Десять минут его нет, двадцать, сорок. Наконец, вынырнул. Его спрашивают:

– Как вам удалось просидеть под водой так долго?! А дядя Ваня отвечает:

– Как, как! Трусы за корягу зацепились, еле смог отцепить!

***

Приходит один «качок» на пляж. А говорили, что на этом пляже живут крокодилы, которые всех в задницу имеют. Так вот приходит он на этот пляж и сразу полез купаться. Ныряет, потом несколько минут не выныривает. Когда наконец вынырнул, лег на подстилку, лежит, загорает.

Тут приходит на этот пляж другой «качок», спортсмен-тяжелоатлет, и тоже идет купаться. Тут первый тоненьким голосом спрашивает у него:

– Ну что, купаться?

– Да, купаться, – отвечает второй нормальным голосом.

– Ну купайся, купайся! Нырнул второй атлет в воду и тоже долго не выныривает. Потом когда вышел на берег, первый опять тонким голосом спрашивает:

– Ну что, искупался?

– Искупался, – отвечает тот тоже тонким голосом. Приходит на этот же пляж третий «качок» и тоже идет купаться. Ситуация повторяется. Первые два спрашивают тонкими голосами:

– Купаться? Он им отвечает вполне нормальным голосом:

– Купаться. Тоже не выныривает некоторое время. Потом когда вышел, первые «качки» спрашивают:

– Ну что, искупался?

– Искупался, – следует логичный ответ. Вот тут и приходит на пляж ма-а-аленький дядечка, в очках, худющий! «Качки» ему хором тонких голосов:

– Купаться?!!

– Да, купаться, – басом отвечает дядя. Ныряет, не выныривает еще дольше, чем все предыдущие. Наконец, выходит. Все опять хором:

– Искупался?! А он им совершенно нормальным голосом:

– Да, спасибо, искупался. Первые думают, что за ерунда, нас всех имели, а этого нет! И тут выныривают два крокодила. И один спрашивает второго:

– Который?

– Вон тот, маленький и в очках, – отвечает второй тоненьким голосом.

***

Пришел как-то в магазин спортивных товаров отец с сыном. Ходили, ходили, сын начал канючить:

– Папа, купи мне гантели, я буду тренироваться, я хочу стать сильным, как Шварценеггер! Отец ему отвечает:

– Нет, не куплю. Ты ленивый, ты ничего делать не будешь! Но сын продолжает:

– Нет, папа, буду! Я очень хочу стать сильным! Так продолжается некоторое время, наконец, отец не выдерживает и спрашивает:

– Какие гантели ты хочешь? Сын, недолго думая, заказывает себе самые большие гантели. Выходят они из магазина, отец идет к машине, и тут за его спиной раздается крик:

– Уж не думаешь ли ты, папа, что я сам должен тащить эти долбаные гантели в машину?!!

***

Два товарища решили отправиться в поход, но с одним условием – без женщин. Приходят они в магазин и говорят продавцу:

– Вот мы решили пойти в поход, дайте нам все, что для этого надо. Только учтите, мы идем в поход без женщин.

Продавец принес им все, что надо: палатки, спальники, веревки и так далее. И кроме того, принес каждому по дощечке с дырочкой. Они его спрашивают:

– А зачем нужны эти дощечки? Продавец говорит:

– Придет время – узнаете. Через год приходит один из товарищей в этот же магазин и говорит:

– Я опять отправляюсь в поход, приготовьте мне все необходимое. Продавец его узнал и говорит:

– Я вас помню, вы в прошлом году с другом приходили. Где же он? Покупатель отвечает злым голосом:

– Он переспал с моей дощечкой!!!

***

Приходит на прием к врачу тренер футбольной команды и говорит:

– Доктор, знаете, у меня такая проблема: я на одной тренировке проглотил свисток! И при каждом его движении раздается свист, из-за чего он все время извиняется. Доктор ему говорит:

– Ничего страшного, свисток скоро самостоятельно выйдет. Давайте ложитесь на кушетку, я вас осмотрю.

Больной ложится на кушетку, и при этом опять раздается свист. Тренер опять начинает извиняться.

– Ну чего вы все время извиняетесь! – не выдерживает врач, – ваша проблема вполне обычная! Тренер, в очередной раз свистнув и извинившись, говорит:

– Да нет, доктор, свисток у меня наполовину вышел, а свистит потому, что у меня газы!

***

Сын одного спортсмена спрашивает отца:

– Папа, чтобы ты хотел получить на день рождения?

– Я хочу, что бы ты ходил на тренировки и вырос хорошим спортсменом, как я.

– Поздно, папочка! Я уже купил тебе новый футбольный мяч!

***

– Мой отец говорит, что всегда приятнее отдавать, чем получать.

– Он священник?

– Нет, он боксер!

***

Из некролога: он не пил, не курил, не общался с женщинами, страстно занимался спортом… Может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…

***

Зубной врач – пациенту:

– Как только я начну сверлить вам зуб, очень вас прошу, кричите изо всех сил! Пациент, недоумевая:

– Зачем, доктор?

– Я хочу успеть на футбольный матч, а в приемной еще очень много народу…

***

Разговаривают футбольный мяч и вратарские перчатки. Мяч говорит:

– Меня опять надули. Обещали поиграть со мной, а вместо этого ногами пинают! Перчатки отвечают:

– А ты к нам в ворота почаще залетай. Тогда мы тебя на руках носить будем!

***

Сидит мужик на берегу реки с удочкой, рыбу ловит. Вдруг у него кончилась наживка. Тогда он решил прицепить на крючок щепку и написал на ней «классный червяк».

Забросил удочку, сидит, ждет. Тут клев начался, еле-еле вытащил, а там бревно. На нем написано: «Очень большая рыба».

***

Пришел мужик на речку, рыбу ловить. Сидит, удочку закинул, ждет. Вдруг выплывает карась, заспанный весь, как будто с похмелья, и говорит:

– Ты чего ждешь?

– Клева жду, – отвечает мужик.

– Нет, клево сегодня не будет, клево вчера было!

***

У одного мужика жена собиралась рожать. Счастливый отец все время сидел в коридоре роддома.

Наконец, вышла медсестра и говорит:

– Поздравляю, у вас родился мальчик! Обрадованный родитель начинает кричать:

– Здорово! Я научу его играть в футбол! Он будет у меня самым известным футболистом! Будет получать медали, завоевывать кубки!

Медсестра, выслушав, отвечает:

– Вы понимаете, только не впадайте в панику, он не будет великим футболистом.

– Как, почему?!

– Знаете, у него нет ножек. Отец расстроился и говорит:

– Ну ничего, нет так нет. Но тогда он будет самым известным шахматистом! Я научу его играть в шахматы! Он будет круче Каспарова!

– Шахматистом он тоже не сможет стать. У него и ручек нет!

– Как ручек нет?! Кошмар! Но ничего, я все равно буду его любить! Я его научу думать! Он будет самым великим мыслителем!

Сестра помолчала немного и говорит:

– Мыслителем он тоже не будет. У него и головы нет! Родитель уже совсем в обморок падает, но приходит в себя и говорит:

– Ну что же тогда у меня родилось, принесите, я хочу посмотреть! Сестра выносит ему огромное ухо, завернутое в пеленки. Отец склоняется над ним и начинает с ним разговаривать:

– Ничего, сынок, я все равно буду тебя любить. Медсестра, слыша это, говорит:

– Мужчина, кричите громче, оно глухое!!!

***

У одного шахматиста родился ребенок. Он, счастливый, прибегает в роддом. Навстречу ему выходит жена и с упреком говорит:

– Милый, ты всегда играешь черными, якобы они тебе приносят удачу! Вот ты и доигрался, у нас родился негритенок!

***

Один мужик приходит в хозяйственный магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне моток веревки и кусок мыла. Продавщица испуганно спрашивает:

– Мужчина, вы что, вешаться собираетесь?! А он ей отвечает:

– Нет, помоюсь и в альпинисты пойду!

***

Как-то поспорил один футболист со своей командой, что выиграет у соперников в одиночку.

– Отлично, – сказали остальные и пошли пить водку в шинок. Сидят они, пьют. Решили узнать, как играет их футболист. Включили телевизор и узнают, что он один выигрывает у соперников со счетом 1:0. Тогда они остались пить дальше. Через некоторое время включают опять телевизор и узнают, что их футболист проиграл 1:2.

Расстроенные, они приходят на стадион и видят своего товарища. Они его спрашивают:

– Как же ты проиграл, ты же выигрывал в первом тайме и вообще очень хорошо играл?

– В начале второго тайма судья удалил меня с поля…

***

Решили как-то устроить соревнования по охоте на крокодилов. Участвовали немец, американец, а от России послали чукчу. Первым о своих достижениях говорит немец:

– Мне удалось поймать и убить сто крокодилов! Второй хвастается американец:

– А мне удалось поймать и убить двести крокодилов! Тут выходит чукча и говорит:

– А я убил двадцать ноусэров!

Все не поняли, на кого охотился чукча, и решили посмотреть. Чукча с ружьем подкрадывается к кустам, а из них выскакивает негр. Чукча спрашивает:

– Крокодила?

– Ноу, сэр!

***

Тренер хоккейной команды говорит в раздевалке своим подопечным:

– Кто вчера предложил надраться, как сволочи? Все молчат. Он опять спрашивает:

– Кто вчера предложил выпить? Опять молчание. Наконец, он спрашивает:

– Ну ладно, кто вчера спросил: «Ну так что?»

***

Муж-баскетболист говорит своей жене:

– Дорогая, хочешь, я тебе звезды с неба достану?

– Ты без своих тренировок жить совсем не можешь. Сиди сегодня дома!

***

На ипподроме:

– Вы мне посоветовали поставить на Малютку Джона, а он все равно пришел последним!

– Зато сколько понадобилось великолепных лошадей, чтобы обогнать его!

На первом занятии по горнолыжному спорту инструктор говорит:

– Вы должны научиться сначала стоять на лыжах, потом должны научиться спускаться с горы на них, а потом должны научиться ходить на костылях…

***

Едет мотоциклист по дороге, тут его останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:

– Вы почему без шлема? Мотоциклист поворачивается назад и спрашивает:

– Шлема, ты че свалился?

***

Пришел к одной женщине любовник-парашютист. Занялись они любовью, но тут неожиданно возвращается ее муж. Парашютист в чем мать родила прыгает в окно. Летит и думает: «Главное – в следующий раз парашют не забыть!»

***

Пришел однажды один мужик на рыбалку. Пришел на речку, сел в лодку, выплыл на середину реки, закинул удочку, сидит, ждет. Вдруг слышит вдалеке – бум! – и дикий крик. Мужик испугался, подплыл поближе. Тут опять – бум! – и опять крик, но уже рядом. Он опять поближе подплыл. Совсем рядом – бум! – и крик:

– Ай-яй-яй!!! Мужику совсем страшно стало, он опять поплыл в ту сторону, где кричат. Вдруг из воды показывается окровавленная голова водолаза. Он от неожиданности ка-а-к тяпнет его веслом по голове! Водолаз как закричит:

– Ай-яй-яй!!!

***

Встречаются два охотника, один на инвалидной коляске. Второй его спрашивает:

– Что с тобой случилось?

– Да на охоту ходил с Лешкой!

– И что, на тебя звери дикие напали?

– Да нет. Идем мы с ним по лесу, вдруг видим – нора. Я туда кричу «Уугу-гу!», а оттуда заяц выскочил! Ну мы его убили, выпили, шкурку разыграли! Идем дальше, опять нора, но уже больше. Я туда «Уугу-гу!», а оттуда медведь! Ну мы его убили, шкурку разыграли, выпили! Идем дальше. Нора, огромная! Я туда «Уугу-гу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гууу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гу– гууу!!!». А оттуда поезд! Лешку насмерть, а мне ноги отрезало!!!

***

Едет по дороге обкуренный мотоциклист, глаза красные. Думает: «Вот остановит меня гибэдэдэшник и спросит: «Что – обкурился?» А я скажу, что ветром надуло!» Тут его действительно останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:

– Что это у тебя глаза красные, ветром надуло?

– Нет, обкурился!

***

Сидят дома муж с женой. Муж – страстный хоккейный болельщик. Он спрашивает свою жену:

– Дорогая, ты знаешь, кто такой Павел Буре? Она отвечает:

– Нет, не знаю. А кто это?

– Вот если бы ты так же увлекалась спортом, как я, ты бы знала. Сидят дальше. Тут жена спрашивает:

– Милый, а ты знаешь, кто такой Ваня Петров?

– Нет, а что, он тоже известный хоккеист?

– Вот если бы ты хоть немного увлекался своей женой, ты бы наверняка знал, с кем я встречаюсь, когда ты на хоккее!

***

На футбольном матче встречаются два старых товарища. Сидят на открытых трибунах, орут во все горло. Тут один спрашивает второго:

– Слушай, а ты чего не на работе, отпуск взял, что ли?

– Да нет, я на больничном, у меня ангина! А ты в отпуске?

– Нет, я тоже на больничном, но у меня воспаление легких!

***

Циничнее всего к женщинам относятся гимнасты: подход, толчок, соскок и поклон.

Тренер нашей женской команды по баскетболу дает последние наставления перед игрой:

– Еще раз предупреждаю: на площадке не курить, матом не ругаться, губы не красить…

– А чем же тогда делать-то? – удивляются баскетболистки.

***

Гонщик Формулы-1 рассказывает своей подружке:

– Представь, я разгоняю свою машину до километров в час!

– Боже мой! – восклицает она. – А вдруг у тебя отвалится колесо, ты же так далеко уедешь, что потом и не найдешь его.

– Не волнуйся, дорогая, у меня всегда в запасе есть еще одно.

***

Разговор двух подруг:

– Футбол – это прекрасный вид спорта! – говорит одна. – Именно ему я обязана лучшими минутами в своей жизни.

– Не знала, что ты ходишь на стадион!

– Да, нет, что ты, туда ходит мой муж, а я в это время развлекаюсь с любовником.

***

Журналист с возмущением спрашивает тренера сборной по хоккею:

– В прошлом сезоне наша команда проиграла восемь матчей, в этом уже десять. Что же может быть хуже этого?

– Я думаю, следующий сезон, – смущенно отвечает наставник.

***

– Почему ты сам никогда не бьешь по воротам, а всегда только пасуешь другим?

– Видишь ли, существует такая закономерность: чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается!

***

В женском общежитии раздаются радостные возгласы:

– Ура! По телевизору футбол показывают! Новенькая:

– Фи, футбол. Чего там интересного-то?

– Вот глупенькая! Ну где еще увидишь, как целуются настоящие мужчины… как только забьют гол!

***

– Ну скажи, как ты можешь быть боксером и при этом носить очки?!

– Ничего особенного. Просто я сначала внимательно рассматриваю соперника, а потом уже бью по памяти.

***

Диалог двух болельщиков на матче по хоккею:

– Эх, опять наш нападающий промазал!

– Да нет, это их вратарь виноват, не успел вовремя передвинуть ворота.

***

Разговор двух школьных подруг:

– Ты слышала, Серега-то стал футбольным судьей.

– Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

***

В перерыве футбольного матча в кабинку телекомментатора приходит тренер одной из играющих команд:

– Я попросил бы вас, – сказал он, – вести свой репортаж помедленнее. А то мои ребята не успевают за вами играть с такой скоростью.

***

Разговаривает влюбленная парочка. Девушка:

– Мой отец очень обрадовался, когда узнал, что ты шахматист. Парень:

– А что, он любит шахматы?

– Да нет. Просто мой предыдущий жених, которого он хотел спустить с лестницы, оказался боксером…

***

Точка зрения вратаря:

– Раньше и ворота были меньше, и вратари выше. Точка зрения нападающего:

– Раньше и ворота были больше, и вратари меньше.

***

Спортивный корреспондент берет интервью у прохожих на улице.

– Ваша любимая команда? – спрашивает он у милиционера.

– «Динамо»!

– Ваша любимая команда? – спрашивает у прохожего в форме железнодорожника.

– «Локомотив»! Подходит к военному в звании полковника:

– Скажите, какая ваша любимая команда?

– Моя? Вольно, конечно!

***

В магазин заходит расфуфыренная дамочка и обращается к продавцу:

– У вас есть в продаже купальники?

– Да, есть.

– А можно посмотреть?

– Можно, можно. Вам какие показать: для плавания или для ловли мужских сердец?

***

– Как настроение у команды?

– Замечательное.

– А как сегодняшний матч?

– С этим намного хуже. Все силы бросили на поднятие настроения.

***

Маленький мальчик смотрит футбольный матч по телевизору. Футболисты бегают под дождем по размокшему полю, которое превратилось в грязное месиво. Малыш смотрит и говорит с завистью отцу:

– Когда я вырасту, то выучусь только на футболиста и буду бегать такой же чумазый, а все пусть на меня смотрят.

***

Врач:

– От вашего недуга смогут избавить только спорт. Займитесь, например, бегом. Больной:

– Доктор, а в какую сторону лучше бежать?

– Я думаю, туда, где не встречаются забегаловки.

***

Спортивный журналист спрашивает у одного известного хоккеиста:

– Скажите, кто из современных хоккеистов, по вашему мнению, достоин звания «Лучший на планете»? Спортсмен, немного смутившись и опустив глаза, скромно ответил:

– Ну что вы… мне даже неловко… ну, я бы сказал… нас даже несколько…

***

Коллеги на работе обсуждают вчерашнюю игру своей футбольной команды:

– Вы заметили, – говорит один, – наши ребята в этом сезоне стали играть намного лучше.

– Да, а с чего ты взял, – возражает другой, – что-то я не заметил изменений.

– Ну как же нет, – не успокаивается первый. – Вот, например, в прошлом сезоне игр я засыпал перед телевизором уже в первом тайме, а теперь засыпаю только во втором!

***

Сосед приходит к соседу:

– Иван Иваныч, можно у вас футбольный матч досмотреть?

– У вас что же, телевизор сломался?

– Да нет, просто пока у нас пожар…

***

Полноватая дама разговаривает с подругой:

– Ты знаешь, я решила записаться в бассейн на плавание. Слышала, что вода способствует быстрому похуданию.

– Вранье! – отвечает подруга. – Ты хоть раз видела рыбу с талией?

***

– Мужчина, у вас билет на хоккей, а вы пришли на футбол. Вы, вообще, разницу понимаете? Немного подумав, горе-болельщик отвечает с возмущением:

– Вот видите, к чему приводят переносы матчей на другое время!

– Почему ты прибежал на финиш последним?

– Да перегорел на старте.

– То-то я чувствую, что откуда-то перегаром потянуло.

***

На пляже. Инструктор по плаванию объявляет:

– Прошу вас сегодня оплатить урок заранее.

– Почему? – спрашивает один из занимающихся. – Ведь обычно вы берете деньги после урока?

– Да, но сегодня у меня что-то нехорошее предчувствие…

***

– Профессия футболиста очень опасна. Посудите сами: одна нога на этом свете, а другая на том…

– Что ты говоришь. А чем же тогда голы забиваешь?

***

– Представляешь, благодаря футболу я сбросил двенадцать килограммов веса.

– Не знал, что ты играешь в футбольной команде!

– Нет, я просто езжу на каждый матч на автобусе с противоположной стороны города.

***

Американец играл в гольф.

– Черт побери, я опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.

– Нельзя так говорить. Господа прогневите, он услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес стоящий рядом священнослужитель.

И только произнес – сверкнула молния и поразила… священнослужителя.

– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес.

***

– Подсудимый, вы спортсмен?

– Да, гимнаст-акробат.

– Кто-нибудь там, закройте, пожалуйста, окно.

***

– Моя жена постоянно сравнивает меня с Евгением Кафельниковым.

– Но ведь между вами нет ничего общего!

– Вот именно об этом она мне и говорит.

***

Две приятельницы разговаривают:

– Недавно купила такие чудные лыжи, прямо сами едут! – хвастается одна.

– Как это, сами? – спрашивает другая.

– Вот, например, когда я скатываюсь на них с горы, то они всегда раньше меня внизу оказываются!!!

***

Подруга интересуется:

– Скажи, почему твой муж каждый раз по средам и пятницам надевает спортивный костюм, хотя прекрасно знает, что ты все равно не пустишь его на тренировку?

– Видишь ли, он по натуре оптимист и поэтому каждый раз надеется: вдруг произойдет чудо, и я передумаю.

***

Реплика спортивного комментатора:

– Нападающие команды «Спартак» понесли полевого судью на консультацию с боковым судьей.

***

На тренировке легкоатлет говорит своему наставнику:

– Мне удалось превысить мировой рекорд, мои часы показывают ровно секунд! Что вы на это скажите?

– Мне кажется, вам следует воспользоваться услугами часовщика, – отвечает тренер.

***

Молодая дама приходит в салон красоты и заявляет мастеру:

– Делайте со мной, что хотите, но сегодня я должна выглядеть сногсшибательно, чтобы… Мастер перебивает ее:

– Чтобы ваш муж совершенно потерял голову и забыл о сегодняшнем футбольном матче? Посетительница:

– Да. А откуда вы знаете?

– Просто вы уже десятая посетительница за сегодняшний день, которая просит об этом, – спокойно отвечает парикмахер.

***

Разговор двух приятелей:

– Я слышал, ты принимал участие в дружеском футбольном матче между шахматистами и боксерами? И с каким же счетом он закончился?

– Восемь нокаутов и убойное число матов.

***

Два болельщика разговаривают:

– Ты знаешь, у нападающего «Спартака» появилась девушка?

– Да знаю, знаю. Их тренер в приказном порядке заставил всю команду влюбиться!

– А зачем ему это надо?

– Ну, зачем, зачем, конечно, чтобы увеличить число зрителей на трибунах.

***

В больницу привезли человека с переломом всех четырех конечностей и с сотрясением головного мозга.

Медсестра, заполняя лист прибытия, спрашивает у полуживого пациента:

– Вы попали в автомобильную аварию?

– Нет, – едва слышно отвечает пострадавший.

– Прыгали с парашютом, а он не раскрылся?

– Нет.

– Ну только не говорите, что вы обычный нападающий и вас привезли с обычного футбольного матча!

***

Приглашаем всех желающих в секцию спортивного ориентирования. Найти нас очень просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту следовать до поваленного дерева, оттуда – 4 шага на северо-восток, затем переплыть через реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

***

Полиция отыскала в кустах скелет. Это оказался скелет чемпиона мира по пряткам…

***

Сборная России по футболу все-таки попала в финал чемпионата Европы. Она собрала-таки 5 призовых оберток от «Сникерса»!

***

Комментатор азартно ведет хоккейный матч:

– И вот соперники атакуют наши ворота!.. Удар!.. Шайба летит мимо… прямо в комментаторскую кабину!.. Тьфу! Шмена шаштавов…

***

Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю и в конце пояснить, в чем ее мораль. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:

– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.

Другая девочка рассказала такую историю:

– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор яиц, а вылупилось только цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.

Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.

– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.

– Вовочка, а какая же здесь мораль?

– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет, и подавно.

***

Комментатор футбольного матча:

– Вот нападающий проходит по левому краю. Бьет по воротам… Штанга! Бьет головой… Штанга! Еще раз бьет головой… Штанга!.. Господи, да дайте же ему кто-нибудь мяч или прекратите его истерику!

***

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

– Как дела в школе? – автоматически спрашивает он, не отрываясь от экрана.

– Три, три… – отвечает Вовочка.

– Да… Ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец…

***

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый:

– А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй:

– Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится.

– Ну почему же, Джеймс, ведь это так полезно!

– Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…

***

Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит швейцара пожертвовать один доллар на похороны.

– Ха, «пожертвовать один доллар» только для того, чтобы похоронить футболиста «Спартака»?! – восклицает тот. – Вот вам десятка – похороните еще девять штук!

***

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас просто лица нет.

– Да понимаете, пришел на ипподром, там народу полно, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

***

Муж улетает в командировку, но из-за плохой погоды возвращается домой. А в это время у жены сидит любовник, которого она спрятала за портьеру у телевизора. Ничего не подозревающий муж садится в кресло и смотрит хоккей по телевизору. Жена, желая отвлечь внимание мужа и дать возможность любовнику уйти, роняет на кухне хрустальную вазу, но та не разбивается.

– Вася, иди быстрее ко мне! Это просто чудо! У меня из рук выпала ваза и не разбилась!

– Это что! Сейчас у канадцев удалили игрока на две минуты, так он только что прошел мимо меня.

***

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

***

Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец, она замечает:

– Кажется, дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома…

***

В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в полную тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:

– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так? Девушка отвечает:

– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартового выстрела.

***

– Мы вчера с женой в бутылочку играли.

– Ну и как?

– И ей приятно, и мне выпить удалось!

***

На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:

– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.

– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.

– Понимаю, в этом случае ты просто не имеешь права проиграть.

***

Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».

Разговаривают два боксера – тяжеловес и легковес. Тяжеловес:

– Вчера прихожу домой, а в спальне у жены – мужик. Ну, я ему правой в челюсть – бац! Он – в полном отрубе!

Легковес вздыхает:

– А я тоже вчера прихожу – у жены любовник. Я ему правой в челюсть, левой в ухо, правой в печень, потом провожу апперкот… И тут чувствую – по очкам выигрываю!..

***

Из подслушанного:

– У меня вытащили бумажник, – говорит чемпион по бегу.

– И что, ты не смог догнать вора? – спрашивает его знакомый.

– Конечно, догнал. Я даже обогнал его, но когда я притормозил и оглянулся, его уже и след простыл.

***

Новый русский решил заняться парашютным спортом. На следующий день он делится впечатлениями со своими «братками». Те его спрашивают:

– Ну как, Колян, расскажи, как ты себя чувствовал, когда летел вниз?

– Просто как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!

***

У заядлого футбольного болельщика как-то раз спросили:

– Почему вы так любите ходить на футбол?

– Не знаю, привык, наверное.

– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!

***

Берут интервью у долгожителя:

– Поделитесь секретом, как вам удалось прожить сто лет?

– Я никогда не пил и не курил, никогда не злоупотреблял сексом и каждое утро бегал трусцой по морскому побережью.

Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики.

– А кто это там кричит?

– Да это мой старший брат. Опять напился и с девками буянит.

***

Новый русский для поправки здоровья решил заняться парашютным спортом. Выпрыгивает из самолета, летит сквозь облака и видит – сидит на облаке кудрявый белокурый паренек с крылышками. Новый русский:

– Пацан, ты откуда здесь?

– Да я ангел.

– И ты все можешь?

– Могу.

– И прикид клевый мне можешь сделать?

– Да запросто.

– А с меня что будет?

– Да так, мелочь.

– Ну ладно, давай, я готов. Ангел усмехается, щелкает пальцами – и вдруг откуда ни возьмись новый русский оказывается в полном прикиде со всеми прибамбасами, все, как надо: малиновый пиджак, цепь в два пальца толщиной, галстук с подсолнухами, сотовый… А парашют бесследно исчез!.. Опомнился «новый русский», закричал от обиды:

– Да ты что, ангел, бери, что хочешь, а парашют отдай! А тот свесился с облака, поглядел, сколько осталось до земли лететь, да и говорит:

– Ну-у-у, браток, это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям, и чуть попозже…

***

Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.

***

Муж и жена на ночь глядя поругались в пух и прах. В конце концов, муж встает и идет спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя свою вину, отправляется в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней такого особенного. Продавец:

– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до градусов».

– Ну нет! Это я никак не могу подарить!

– Что, неужели слишком дорого?

– А как вы думаете, из-за чего мы вчера поругались?!

***

Заканчивается бой двух боксеров. Один проигрывает всухую, сам еле стоит на ногах, шатается. Среди зрителей стоит его жена. После боя он, улыбаясь и пошатываясь, подходит к ней.

– Я так и знала, что ты опять напьешься с утра и проиграешь! – негодуя говорит жена.

– Какая же ты, знала, а ничего не сказала.

***

Монолог неудовлетворенной жены:

– Дефекты внешности часто мобилизуют в человеке настойчивость и веру в собственный успех. Вот, например, Наполеон был маленького роста – и добился таких жизненных высот. У известного Гарринчи были короткие ноги, но как виртуозно он играл в футбол! Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

***

Комментатор ведет репортаж с соревнования по марафонскому бегу:

– И вот, наконец, появляется последний участник сегодняшних соревнований – это японец по фамилии Херовато. Да-а, бежит действительно не очень…

***

Жена с мужем на спортивных соревнованиях.

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

***

Хирург – пострадавшему гонщику:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

***

Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:

– Вы что, не могли скакать быстрее?

– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!

***

Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?» «Никакие», – написала она. Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?» Женщина, немного подумав, ответила: «Каждый день».

***

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, мсье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

***

Однажды у Павла Буре спросили:

– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? На что знаменитый хоккеист ответил:

– Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению своих соседей.

***

Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…

***

Новичок объявляет тренеру школьной секции дзюдо:

– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.

***

Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Спортсмены по метанию копья за день до начала соревнований осваивают непривычную территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, тренер предупреждает:

– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь.

***

Хуан Антонио Самаранч прогуливается по улице, к нему пристают журналисты:

– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?

– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.

***

Футболисты одной из команд во главе с тренером прилетели в Москву на важный матч. Только они успели сойти с трапа самолета, как навели справки о судье, разыскали его и стали жестоко избивать.

– За что вы его так? Ведь матч еще не начался?

– Да у нас самолет сразу же после матча, боимся не успеть!..

***

Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.

– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?

– Да, милая, бутерброд был очень вкусным! – говорит тот, продолжая следить за игрой.

– Вкусный? Ну тогда ладно. А то я только сейчас заметила, что почистила обувь гусиным паштетом…

***

Забегает мужик в «Спорттовары»:

– Свежие удочки у вас есть?

– Удочки есть, но они не свежие… – растерянно говорит продавец.

– Нет, мне нужны непременно свежие, а то жена затеяла делать соус «Анкл Бенс», так ей теперь подавай побеги молодого бамбука.