***

Солдат, помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

***

Полковник застал жену с любовником, вынул из кобуры пистолет и предложил ему следующее:

– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с нею.

Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:

– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

***

В газете поместили рекламу: «Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это даром!

Горвоенкомат».

***

К причалу швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:

– До пирса десять ярдов, сэр! До пирса пять ярдов, сэр! Один ярд, сэр! Пять ярдов пирса, сэр! Десять ярдов пирса, сэр!..

***

Солдаты спрашивают:

– Товарищ сержант, можно телевизор посмотреть? Он отвечает:

– Смотрите, только не включайте! Потом немного подумал и добавил:

– Ладно, можно программу «Время». Но за минут до начала заведите и прогрейте его.

***

Сержант рассказывает своей жене:

– У полковника Ничепорука дача сгорела: мелочь, а приятно!

***

Старшина спрашивает новобранца:

– Сколько раз прыгали с парашютом?

– Пять раз, товарищ старшина!

– А в личном деле написано: восемь?

– Прыжков – восемь, а с парашютом – пять, товарищ старшина!

***

Старшина спрашивает:

– Для чего нужны танки? Рядовой отвечает:

– Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.

***

Диалог у входа в солдатскую столовую:

– Рядовой Голопузько, почему в столовую с автоматом?

– Так надоело, товарищ старшина, который раз без компота оставляют!

***

Два прапора собрались к другу на день рождения. Один говорит:

– А что подарить-то ему? С одним пузырем как-то неловко…

– Может, книгу?

– Не-е, он у нас и так больно умный, да и книга у него уже есть…

***

Старшина спрашивает рядового:

– Рядовой Иванов, почему задержались из увольнительной?

– Да жена ногу сломала…

– Это не оправдание!

– Так она ее мне сломала!

***

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал и граната не взорвалась?

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

***

Встречаются два офицера, и один спрашивает другого о делах:

– Ну как на службе?

– На службе у меня – все равно что в лесу: командир – дуб, замполит – пень, штаб – болото, офицеры – волки, прапорщики – шакалы, солдаты – хорьки, только связистки – ягодки.

– А дома?

– Дома у меня – как в сказке: жена – ведьма, теща – Баба-Яга, тесть – Кощей Бессмертный, дети – три поросенка, зато соседка – Василиса Прекрасная. И муж у нее – Иванушка-дурачок.

***

Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:

– Капитан, а что такое категорический императив? Капитан молчит.

– Капитан, а объясните нам, что такое комплекс кастрации? Капитан молчит.

– Капитан, а как звучит пятый постулат геометрии Евклида? Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:

– Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

***

Старшина командует:

– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку. Курсанты раздеваются.

– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Построились.

– Руки – вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит и вам это чревато боком! Нача-ли!

***

Сын нового русского в военкомате разговаривает с военкомом:

– Завтра в восемь утра сбор около здания военкомата!

– А пушку свою брать, или тут выдадут?

***

Рапорт о происшествии в армии: «Вчера оленья сано-тачанка столкнулась с собачьей бронеупряжкой.

Больших жертв нет. Пока чукчесолдаты распутывали постромки, замерзли четверо чукчепрапорщиков.»

***

Двое солдат получили задание совершить затяжной прыжок. Летят они и разговаривают. Один спрашивает:

– Хочешь яблочко?

– Давай. Съели по яблоку, летят дальше. Первый опять спрашивает:

– Хочешь еще яблочко?

– Хочу. Съели еще по яблоку, летят дальше. А он опять спрашивает:

– А еще яблочко хочешь?

– Да откуда ты их берешь?!

– У тебя за спиной целый мешок!

***

В армии:

– Товарищ сержант, почему у вас солдаты борону по полю голыми руками таскают? Тракторы же есть!

– А это чтобы кровь не застаивалась и служба медом не казалась!

Полковник стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли это так. Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит – жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:

– Давай играть в маму и сыночка? Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:

– Сыночек кашки хочет?

– Хатю, – улыбаясь, отвечает лейтенант. Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Полковник не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта под дых. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:

– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку? Тот бледнеет и молчит.

– Может, молочка? Курсант бледнеет еще больше.

– Может, титьку дать? Курсанту совсем плохо.

– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!

***

Огромный миноносец плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни. Командир кричит:

– Эй, япона мать, не видите что-ли, это корабль водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите что-ли, что это маяк?!

***

Старшина Хачикян вышел во двор и дрессирует овчарку:

– Лежать, да? Собака легла.

– Сидеть, да? Собака села.

– Лежать, да? Легла.

– Сидеть, да? Села. Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ: «Лежать, да?» – отвечает:

– Отвали, да?

***

В летной академии проходит занятие по пилотажу:

– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди…

***

Старшина ругает рядового:

– Рядовой Иванов – вы просто кабан женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем то и сидеть!

***

Старший лейтенант обходит строй:

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Что это у вас постельное белье на шее торчит? Заправиться немедленно!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!

– Рядовой Петров!

– Я!

– Закройте рот – асфальт видно!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!

– Рядовой Сидоров!

– Я!

– Сколько можно повторять: все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица у вас расстегнута! Застегнуть!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!

– Рядовой Кузьмичев!

– Я!

– Посмотрите мне в глаза! Как у вас ремень затянут?! Переделать!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант! Затем обращается ко всем:

– Я еще раз вас предупреждаю: вы слишком плохо себя ведете! Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! И последнее: сегодня вы на построение опоздали, завтра – в самоволку уйдете, а послезавтра – Родину-мать продадите! Но помните: наказание будет безвозмездным!

***

Старший лейтенант идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Он снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает: «Да-а… Штатского убило бы!»

***

Двое разведчиков после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

***

Командир рассказывает о плане операции:

– Представьте себе ровное-ровное поле – ни одного кустика. И вдруг из-за угла – танк. Личный состав передвигается короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если убьют командира – возьми автомат другого. Танки начинают наступать небольшими группами по три человека. В лесу не блудить! Если будете – пущу ракету! Все поняли?

***

Лейтенант купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, и тот спрашивает:

– У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?

– Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот.

***

– Сумасшедший дом?

– Да.

– Будьте любезны, подскажите, если человек в шесть часов утра каждый день встает и начинает очень громко трубить в трубу, будя этим всех подряд, то можно сказать, что он нормален?

– Нет.

– Ну а в таком случае не могли бы вы прислать к нам санитаров?

– Конечно, какой адрес?

– Вавилова, Казарма.

***

Приехал в часть генерал с инспекцией. Все он осмотрел, все ему понравилось. В завершение отправился он посмотреть на порядок столовой. Огляделся и задумчиво говорит:

– Ох и не нравятся мне, однако, эти мухи в вашей столовой! Услужливый командир полка вытягивается и отчеканивает:

– Какие именно, товарищ генерал? Вы на каждую, что не нравится, пальцем покажите, а мы их уничтожим.

***

Прапорщик отчитывает рядового:

– И где же это ты, интересно бы узнать, был все это время?

– В туалет ходил, товарищ прапорщик.

– В туалет! Ну ты загнул! Ты бы еще сказал, что в театр бегал…

***

Генерал пришел к зубному врачу. После того как все необходимые процедуры были завершены, врач, взглянув на испачканные специальной пастой губы и щеки генерала, протягивает влажное полотенце и, указав на плевательницу, говорит:

– Сплюньте и сотрите все это безобразие. Врач отворачивается, чтобы заполнить медицинскую карту. Через минуту он смотрит на генерала: тот тщательно протирает полотенцем не губы, а плевательницу.

***

Военные учения максимально приближенные к боевым. Прапорщик прибегает от начальства и приказывает рядовым передислоцироваться на новое место. Те с сомнением смотрят – идти придется «под обстрелом» условного противника. Прапорщик, заметя их колебания:

– Вы, товарищи солдаты, вроде птица страуса, которая высоко-то летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать. А ну, мигом на заданную точку! Берите коня за рога!

***

Тренируются новобранцы. Один солдат никак не может попасть в цель. Инструктор разозлился:

– Ты не в состоянии попасть в мишень с тридцати метров! Да ты и с пяти сантиметров промажешь в мишень, которая будет у тебя под носом!

– Нет! Не промажу. Но только вы сперва отойдите на пять сантиметров от дула…

***

Поставили на самый ответственный пост как-то не солдата, а прапорщика. Говорят ему: сперва спроси пароль, потом уже пропускай. Кто пароль не скажет, по тому стреляй. Стоит прапорщик, устал уже. Наконец, слышит шаги. Прапор передергивает затвор:

– Стой, кто идет? Скажи пароль!

– Пароль.

– Проходи.

***

Беседуют два молодых офицера. Один:

– А знаешь ли ты, что военные – это вторые по популярности парни у девушек.

– Да неужели? Прекрасно. А кто же тогда первые?

– Штатские!

***

– Представьте, вот сидите вы в окопе и видите – прямо над вами на всей скорости пролетает танк противника. И что же вы будете делать тогда?

***

Новоиспеченный полковник только что перебрался в новый кабинет. Сидя за столом, он восхищался роскошным видом из окна, в тот момент, когда в дверь постучали. Решив подчеркнуть важность своего положения, полковник быстренько схватил трубку телефона и важно заговорил:

– Да-да, я вас понял. Да, генерал, сегодня я передам командующему ваше пожелание. Да, спасибо за поздравление, очень вам благодарен.

Уверенный, что впечатление на молча стоящего у двери рядового он уже произвел, полковник важно поинтересовался:

– Что вам нужно?

– Ничего особенного, – отчитался рядовой. – Просто меня прислали подключить вам телефон.

***

Стоит у зеркала прапорщик, красоту наводит, челочку попышнее взбивает и задумчиво так вслух размышляет:

– И чего же это вдруг у меня стали волосы так выпадать. Стоящий рядом солдат услышал и потихонечку, про себя, комментирует:

– Так весна же! А весной всякая скотина линяет…

***

У офицера спрашивают:

– Что такое танк?

– Машина скорой братской помощи!

***

Солдаты старательно толкают застрявший в грязи грузовик. Мимо проезжает в своей машине майор. Он просит шофера притормозить, несколько секунд смотрит, затем спрашивает у стоящего рядом прапорщика:

– А вы почему не помогаете? Все вместе, глядишь, и вытащили бы. Прапорщик:

– Да я, товарищ майор, уж так напомогался, так напомогался, аж горло болит!

***

Сидят как-то солдатики на привале, а мимо идет старенькая бабушка. Посмотрела она на служивых жалостливо и спрашивает:

– Где же вы живете, деточки?

– В роте, бабушка, в роте.

– Так ведь вас так много, да как же вы в рот-то помещаетесь?

– А кто не помещается, кому тесно становится, того на губу сажают! – отвечает все тот же бойкий солдатик.

***

Прапорщик:

– Товарищ солдат, ну-ка быстренько возьмите этот железобетонный лист фанеры и принесите к майору в кабинет.

Солдат в удивлении застыл. Прапорщик орет:

– Что стоишь? Ты сюда служить прибыл, а не в парк культуры имени отдыха…

***

Два солдата роют окоп. Один из них говорит:

– Вася, а помнишь эти дурацкие плакаты? Ну да, те самые, на которых было написано: «Запишись в легион мира – и ты увидишь мир!»

– Конечно, а что?

– Я и не представлял, что для того чтобы увидеть мир, придется прорывать насквозь весь земной шар!

***

Юноша не желает идти служить. Поэтому во время прохождения медицинской комиссии он сообщил находящемуся там военному медику:

– Я не могу ни есть, ни пить, ни спать… Военный обрадовался:

– Великолепно! Мы вас берем! Побольше бы таких рядовых – и расходы на армию сократились бы до минимума!

***

Прапорщик хвастается:

– Ну какой же у меня умный пес! Гениальный – весь в меня. В момент понимает все то, что я от него хочу. Вот, например, последнее время я обучаю его лаять в тот момент, когда хочется есть. Раз сто подряд показал ему, что надо делать.

– Ну и как?

– Прекрасно! Теперь он ни за что не начинает есть, пока я не залаю!

***

Военный корабль осматривает экскурсия – родственники служащих на нем офицеров и рядовых.

Мичман объясняет:

– А вот на этом месте, – показывает на задраенный люк, – пал наш храбрый капитан.

– Ну, ничего удивительного, – раздается голос матери рядового. – Я здесь тоже уже второй раз споткнулась – все время что-то цепляется.

***

Едет колонна танков на учебные бои. Вдруг вся колонна неожиданно останавливается. Командир из последнего танка выбегает и обходит всю колонну, но никто не знает, что случилось. Таким макаром дошел он до самого первого танка в колонне. Подбегает он к танку и стучит о люк. В ответ люк открывается, и испуганное лицо чукчи докладывает:

– Товарищ командир, а у меня шапка разговаривает!

***

Генерал после завтрака прогуливается по части и видит, как прапорщик издевается над новобранцем: «Лечь… встать… Лечь… встать…» Тому беспрекословно приходится выполнять приказания. Генерал отводит прапорщика в сторону и начинает ему объяснять, что, мол, личный состав надо воспитывать несколько другими методами, более мягкими:

– Да, я знаю, что все они – придурки, но зачем же так грубо? Есть много способов воспитать настоящего бойца. Например, посылаешь его за чаем, а когда принесет, спрашиваешь «Почему без сахара», и он бежит обратно. Приносит с сахаром – спрашиваешь «Почему холодный», он приносит горячий – спрашиваешь «Почему в стакане» и т. д. Вот, смотри и учись, – говорит генерал и подзывает новобранца:

– Рядовой Иванов, принесите мне чаю!

– А вам какой, холодный или горячий? – неожиданно спрашивает тот.

– Ну, горячий…

– А с сахаром или без?

– Ну без…

– А в чашке или в стакане?

– Лечь… Встать…. Лечь… Встать….

Выдержка из милицейского протокола: «Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова – за оказание сопротивления работнику милиции».

***

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит ретивый мул Джеймс, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта, рядовых и одну мину».

***

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны в окопе никого не видно, работа простаивает. Решил он схитрить.

– Петр! Из окопа русских выглядывает голова, снайпер стреляет и попадает.

– Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер убивает и его.

– Иван! Происходит то же самое. В окопе сидит туркмен и молится:

– Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

***

Возвращается парень в родную деревню из армии. Односельчане его спрашивают:

– Ну как там, в армии?

– В армии? Да сплошная дурь!

– А как это?

– Завтра узнаете. В четыре часа утра на всю округу раздается вой сирены. Все, конечно же, просыпаются и сбегаются к дому мобилизованного узнать, что произошло. Тот им говорит:

– Значит, так. Мы с отцом сейчас идем за дровами. Остальные – свободны.

***

Из милицейского протокола: «Заметив на углу драку, я быстро подбежал к дерущимся и оперативно задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».

***

Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро п….йте обратно! Стоящий рядом комбат:

– Виктор Павлович, зачем Вы с ними так грубо… Командир роты:

– Товарищи солдаты, п….йте обратно… пожалуйста!

***

В самолете в кабину пилота заходит человек:

– Меняем курс на Стокгольм, иначе подорву всех к чертовой матери!!! Пилот связывается с диспетчером:

– Я – борт, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер:

– Сейчас проверим… Так точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено кг тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

***

Из интервью министра внутренних дел:

– Как вы полагаете, можно ли в принципе побороть проституцию?

– Бороться с ней можно, но вот победить – нельзя.

– Почему?

– Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

***

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит – один парень дрожит от страха. Прапорщик спрашивает:

– Что с тобой?

– Первый раз буду с парашютом прыгать, боюсь!

– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

***

Капитан построил роту солдат:

– Кто любит музыку – шаг вперед!

Из строя вышли трое солдат.

– А теперь тащите на пятый этаж вот этот рояль!

***

Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Милиционер:

– Все нормально, шеф, трос у тебя есть? Водитель, облегченно:

– На заднем сиденье, под тещей. Гибэдэдэшник, пошарив на заднем сиденье:

– Никакой тещи здесь нет, только мешок какой-то тяжелый. Водитель:

– Да-да, правильно, под ним и ищите.

***

Женщина с ребенком на руках встречает солдата и говорит ему жеманно:

– Я тебя боюсь!

– Ну что ты! Не трону я тебя, да и дитя у тебя на руках.

– А я ребенка на травку положу!

***

– Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?

– Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне.

***

Солдат обращается к генералу:

– Товарищ генерал, а табе пакет.

– Не «табе», а вам!

– А на хрена он мне сдался? Я же говорю, табе пакет.

– Неужели там не нашлось солдата поумнее?

– Умных – к умным, а меня – к табе.

***

Встретились в пустыне верблюд и прапорщик.

– Ты кто? – спрашивает верблюд. Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:

– Я – офицер. А ты кто?

– Тогда я – мустанг!

***

Один военный, желая постоянно иметь карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по рублей. Через год жена решила пожаловаться командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то там вшивый танк недоносить жене по рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего рублей!

– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

– Думаю, что не больше рублей.

– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справочку и укажите в ней эту сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:

– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот, полюбуйся: он накинул к той сумме еще рублей! Теперь я буду ежемесячно выплачивать по рублей!

***

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант решил высказать свое мнение:

– Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.

– Что же это за способ? – поинтересовался инженер.

– Поручить ее двум сотням солдат.

***

Поле боя… Кругом царит полная pазpуха, пейзаж дополняют дымящиеся воpонки и тpупы, тpупы, тpупы… Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок – там лежит бесфоpменная гpуда мяса – где pуки, где ноги… И вдpуг оттуда раздается голос:

– Бpа-а-а-ат… Помоги-и!.. Пpистpели меня, чтоб не мучился… Сжалился солдат. Навел ствол автомата на беднягу и разрядил. Пеpекpестился и сказал:

– Пусть будет тебе земля пухом!

И пошел дальше. Вдpуг сзади раздается голос:

– Спасибо… бpа-а-ат…

***

Сидят в столовой три офицера – танкист, ракетчик, летчик – и спорят, чьи врачи лучше. Танкист:

– Вот у нас был случай: танк заехал в «газовую» зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь, так ему люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом, доставили пострадавшего в медпункт, пришили пальчики. Сейчас офицер служит, честь отдает…

Ракетчик:

– Да это мелочи! Вот у нас был случай так случай! Шел как-то офицер по площадке, и вдруг у него под ногами открылась шахта, из которой стартовала ракета… Тело – пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в медпункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдает…

Летчик:

– Банальные истории… Вот у нас был случай! Летчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Жив-здоров, сейчас у нас в части замполитом служит…

***

Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате по соседству с командиром части, который жил через стенку. После обмывки назначения возвращается молодой ночью пьяный, один сапог снимает и хрясь его об стенку! Затем стягивает второй и отправляет его туда же. А наутро на построении командир части вызывает его:

– Выговор тебе! Это надо, среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами! В следующую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять снимает сапог и кидает его в стену.

Затем снимает второй и вспоминает про выговор. Ничего не поделаешь – аккуратно ставит второй сапог на пол и заваливается спать. Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объявляет строгий выговор.

– За что? – изумляется лейтенант, – я же только один сапог кинул!

– Идиот! Мы до утра не спали, ждали, когда второй о стенку грохнет!

***

Прапорщик спрашивает солдата:

– Это правда, Кузькин, что вы электрик?

– Так точно, товарищ прапорщик.

– Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в., выключен ли свет в казарме.

***

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

***

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, слоники устали. Сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?! Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота, подъем! Газы!

***

– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, – отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.

– Запишите, – говорит председатель призывной комиссии: – умеет читать и писать.

***

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?

– Что ж, внучек, вырастешь – и станешь.

– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?

– Ну что ж, вырастешь – станешь и генералом, как я.

– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?

– Нет, внучек.

– А почему?

– У маршала свой внук есть.

***

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.

– А это что такое?

– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.

– Все равно побелить.

***

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:

– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

***

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

– Все до единого?

– Так точно!

– Прекратить стрельбу!

***

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!

***

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите! На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин? Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите. Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания? Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

***

Лежит афганский душман – снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска.

Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия афгани». Поднял винтовку – пропал куда-то. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Недолго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф афгани».

***

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

***

Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет? Прапорщик:

– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.

***

В строю идет перекличка.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый! Солдат кавказской национальности с досадой говорит:

– Товарищ командир, сколько раз вам говорить, что моя фамилия Зозо!

***

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант.

– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

***

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру, – сказал командир части своему заместителю.

– Почему?

– У нас катастрофически увеличивается число больных.

***

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового на экзаменах для получения водительских прав.

– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

***

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.

– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

***

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

***

Командир:

– Сегодня будут танцы! Солдаты:

– Ура!

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

***

Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой о лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере… рублей на ремонт лестницы».

***

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает… – прикуривает, с наслаждением затянувшись, глядит мечтательно вдаль и произносит:

– Вот ведь гады, на лопатах-то такое не пишут.

***

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

***

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, командир.

– Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, командир.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

***

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: «Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в. в помещение склада для получения медали «За безупречную службу». Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

***

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:

– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, сэр.

***

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.

– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

***

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

***

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

– Офицер.

***

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его свиньей.

– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

***

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата противника с надписью: «Убит».

***

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:

– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!

– Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

***

– Как мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, – жалуется рядовой своему приятелю. – При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

– Что же ты собираешься делать?

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

***

Отделение копало канаву.

– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти.

– При чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.

***

Командир роты в ярости.

– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.

– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

***

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.

– Эй, Мак! – окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. – У тебя нет сигаретки?

И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.

– Виноват, сэр! – гаркнул он и принял стойку «смирно».

– Вольно, рядовой, – отдал команду генерал. – И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

***

Идет экзамен в милицейской школе, преподаватель спрашивает у курсантов:

– О чем думает вышедший из КПЗ зэк? Курсант отвечает:

– Он думает о том, чтобы найти хорошую работу и начать все сначала.

– Неправильно, курсант Петров, садитесь. На самом деле он думает о том, где находится ближайший кабак.

***

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:

– Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул.

– Прекрасно, – обрадовался рядовой. – Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

***

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

***

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо?

– Молчать, сэр.

– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

– Да, сэр!

– И что последует после того, как вы пожалуетесь?

– Я буду наказан, сэр!

***

Разговаривают два солдата:

– А правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

***

– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?

– Фляга для воды, когда она пустая.

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.

– Запомните, молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

***

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

***

Собрание по итогам месяца. Докладчик: «У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров – и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…»

***

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

***

Рядовой пишет письмо матери. «Пища здесь – настоящая отрава», а затем приписал: «и дают ее очень маленькими порциями».

***

Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.

– Где ваш грузовик? – спросил его командир.

– В двух милях отсюда.

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

***

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

***

Военкомат призвал преподавателей одного вуза на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

***

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:

– Добавить в конце: «… при выходе из казармы».

***

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

***

Приходит рядовой к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Идиот! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день рядовой снова подходит к начальнику.

– Ну что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну иди. Освобожден от строевой на три дня.

***

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

***

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

***

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

***

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

***

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите об этом? – спросил командир.

– Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

***

Рядового вызывает командир:

– Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.

***

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

***

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

– Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

***

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

***

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит…

***

Вечерняя поверка:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Сидоров?.. Сидоров!.. Сидоров!!!

– Ну я.

– Уф! (Облегченно.) А куда ты денешься… с подводной-то лодки.

***

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:

– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика:

– Пусть лучше будет рыжая страшила. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

***

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов…

***

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы – негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

***

Солдат – солдату:

– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

***

Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

***

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

***

Солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо, где та сообщала, что больше не хочет свадьбы, и просила вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая, поскольку я уже забыл, как ты выглядишь, посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».