— О том, как бы потом ее исправить.
Маша:
— А я — о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.
— А ты о чем думаешь, Вовочка?
— Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.
Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:
— Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:
— А у меня уже есть!
Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а сегодня что — суббота или воскресенье?
— Среда, сынок. А что?
— Ничего, просто я думал, что пятница.
Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:
— Вовочка, что это все значит?
Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
— Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева — его секьюрити, двое справа — менеджеры по подведению итогов, один сзади — рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?
Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:
— Папа, а куда ты собрался с веником?
— В баню.
— А ты что, собираешься в бане пол подметать?
Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.
— Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.
— Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.
Тут в разговор влезает Вовочка:
— А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…
Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:
— Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
— Давай!
— Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!
Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:
— Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?
— Какая?
— «Девочка моя семиглазая!»
Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:
— Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.
— Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.
— Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.
— Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.
Утром мама будит Вовочку:
— Вставай, Вовочка, в садик пора!
— Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!
Маленький Вова хвалится своему другу:
— А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!
Вовочка пришел домой и заявляет родителям:
— Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
— Но как получилось, что выбрали именно тебя?
— Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.
Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:
— Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!
Маленький братишка спрашивает у Вовочки:
— А кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс — это такой экономист.
— Что, как наша мама?
— Нет, наша мама — старший экономист.
Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу — девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:
— Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!
— Почему из-за мымры, из-за собаки!
У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:
— Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?
Вовочка:
— Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?
Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:
— Ты куда едешь?
— К бабе.
— И я к бабе.
— А откуда?
— Из лагеря.
— О! И я из лагеря!
В детском саду друг спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выходит замуж?
— Если честно — то всегда!
Вовочка накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома, звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на нее и говорит:
— Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.
Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:
— Ты можешь только обижать. Как теперь утешить девочку?
— Очень просто — сделать ее женщиной.
Бабушка-аристократка привела своего пятилетнего внука Вовочку просвещаться в консерваторию на выступление одного известного виолончелиста. Вовочка:
— Слушай, баб. Я, наверное, пойду. Если тебе нравится слушать, как этот мужик пилит свой ящик — то можешь оставаться.
Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:
— Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?
— Так их, это… на пальмах укачивает…
Вовочка залез дома в папин бар, нализался водки и лежит на полу без чувств. К нему подбегает маленькая сестренка, нажимает три раза на нос со словами: «Пи-пи-пи», — и убегает. Вовочка, совершенно обалдевший, с трудом поднимает руку, подносит к носу, жмет его три раза — ничего:
— Сломала, дура!..
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит:
— А теперь, ребята, можете задавать вопросы.
Вовочка:
— Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений — продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган?
Батюшка:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган — это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?
Вовочка снова вскакивает:
— А как женский половой орган выглядит во время полового акта?
— Тоже неплохой вопрос. Ты помнишь про бутон розы? Так представь, что это уже распустившийся цветок. Это и есть женский половой орган во время полового акта!
Неугомонный Вовочка:
— А как же женский половой орган выглядит после полового акта?
— Ну… как бы тебе объяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?..
Вовочка насилует девушку в подъезде. Она кричит:
— Помогите!
— Погоди ты, не кричи. Может, я еще сам справлюсь!
Идет Вовочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тещи.
Вовочка говорит:
— Пап, а давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно.
— Хорошо, сынок, хорошо. И теще будет приятно, а заодно и твою маму с соседями доконаем.
Вовочка подходит к отцу с вопросом:
— Пап, а ты не знаешь, зачем придумали белый шоколад?
— Знаю, чтобы и маленьким неграм было чем выпачкать свои грязные рожи.
Вовочка подмыливается к девушке, уже не первый раз едущей с ним в автобусе:
— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется пригласить вас куда-нибудь.
Девушка смущается.
— Да вы не бойтесь, девушка, вы не о том подумали. Мне вас к стоматологу сводить хочется.
Радостный Вовочка выбегает из-за стола перед приемной комиссией с криками:
— Сдал, сдал!!!
— Да вы подождите, молодой человек, — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!!
Учительница спрашивает у Вовочки, ожидая рассуждений о гуманизме:
— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— А чего с бедных взять-то?
Вовочка приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
Продавец:
— Нет, зато есть женские. Возьми женские, какая тебе разница — ты же еще маленький.
— А я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу и вставлю куда следует.
Пошляк Вовочка подходит к маме с вопросом:
— Мам, а кто такой «пец» в песне «Разложил товарку пец…»?
Вовочка подбегает к матери с криком:
— Мама, мама, а Танька какашки ест!
Мама, невозмутимо:
— Таня, не ешь какашки, скоро обедать будем.
Вовочка:
— Папа, папа, а Америка далеко?
— Заткнись и плыви.
Учитель экономики рассказывает детям:
— Эмбарго — это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго — это арест.
Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:
— Меня посадили под арест.
— Как так? Никак опять что-то натворил?
— Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.
На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:
— Где вы были?
Подруга мамы отвечает:
— Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
Вовочка вылезает из-под стола и говорит:
— Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Маленький Вовочка просит у Бога:
— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…
Маленький Вовочка укладывается спать:
— Пап, а расскажи сказку!
— Спи, поздно уже!
— Пап, ну расскажи!
— Ну, ладно..
— Только не про жабу, пожалуйста!
— Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…
— А там жаба?
— Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…
— А там жаба?
— Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…
— А на нем жаба?
— Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…
— А-а-а-а-а-а-а…
Учительница биологии спрашивает Вовочку:
— Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?
— В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!
Вовочка:
— Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.
— Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
— Вовочка, перестань корчить из себя идиота!
Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему — пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:
— Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.
Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:
— А ты все сможешь сделать?
— Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.
— Ну ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:
— Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!
Вовочка:
— Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…
Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит:
— Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?
На курорте мама спрашивает Вовочку:
— Ну как вы с папой на пляж сходили?
— Да ну, неинтересно с этим нудистом…
Мама сползает по стенке:
— Что-о-о?
— Да нудный он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…
Учительница спрашивает Вовочку:
— Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
— Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…
В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».
— Ради такого дела не жалко, — подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним — какая-то куча.
Факир показал Вовочке на кучу и говорит:
— Попробуй.
Тот попробовал:
— Дерьмо!!!
— Правильно, угадал. Следующий.
Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А ну раздевайся быстро!!!
— А ты?
— Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:
— Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?
— Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!